На днях к нам в квартиру позвонила девушка, представившись внучкой соседки. Оказалось, что дома у опрятной старушки завелись клопы, внучка вызвала СЭС, собрала вещи бабушки и пошла по соседям предупредить о напасти.
Вдруг выяснилось, что клопы-то пришли из квартиры, аккурат вросшей между нашей и бабушкиной. То есть завелись у них насекомые, они втихую («Ой, вы знаете, нам было так стыдно, клопы, позор…») вызвали биотехников, смылись на неделю, а клопы благополучно приползли кусать ни в чём не повинную старушку. Ах, вы ж мои стеснительные!
А клопы, кстати, молодцы, кроме шуток: вернулись обратно. Теперь мы имеем клопов уже в двух квартирах на этаже, и это явно не предел их возможностей. По соседям уже побежала я, призывая объединиться и всем скопом вытравить, предотвратить, может, как-то, пока мы все не стали счастливыми обладателями зоопарка в диване.
И тут для меня открылись две просто поразительные истины. Во-первых, кто-то уже травил клопов, вот точно так же, втихаря — позорно же, ах! — причём клопов гоняют из квартиры в квартиру с осени. Во-вторых, у нас тут сплошь и рядом живут любители насекомых и фанаты кровопускания. А как иначе объяснить отговорки: «Ой, у меня кошка, я не буду травить». «Да вы знаете, вонять же будет, нет, мы не будем, пожалуй».
Не хочу писать банальностей в стиле «вот раньше бы, а сейчас каждый сам за себя»: мы все и так знаем, что вот именно таким образом оно всё и обстоит, и это задолбало!
Я живу в многоквартирном доме. Как и везде, есть соседи с перфораторами, детьми, собаками и музыкой. Самыми шумными я всегда считала людей из квартиры по диагонали: из трёх представителей мужского пола один непременно сидит в местах не столь отдалённых, и в честь его возвращения закатывается вечеринка. Пока я сижу с книжкой, смотрю фильм или играю, они мне не мешают, но заснуть под «тумс-тумс» я не могу. Терплю до полуночи, потом надеваю кроссовки, прокрадываюсь к ним на этаж и выключаю рубильник на щитке. Кто-то скажет, что это неправильно, нужно поговорить, попросить сделать тише, вызвать наряд, да и вообще мои действия смахивают на хулиганство. Угу. Только там три здоровенных лба, а я — девушка с гриппом, температурой и в пижаме. В лучшем случае меня спустят с лестницы. О худшем даже думать не хочу. Есть законодательство, регулирующее шумные действия в жилом районе, извольте соблюдать.
Способ действенный: пока сообразят, пока найдут, где включать, хозяева квартиры, как правило, охладятся от угара вечеринки, начнут зевать, клевать носом, настроение на продолжение сойдёт на нет, а может, и вправду сообразят, что это неспроста. Словом, если они и включат себе свет этой же ночью, музыки я больше не услышу.
Вчера я тщетно пыталась заснуть под африканские пляски с барабанами — так, во всяком случае, звучит попсовая музыка через стену. Не выдержала, поднялась на следующий этаж. Музыка орёт, но не из привычной квартиры. Поднимаюсь ещё выше — вот он, меломан! Я через этаж слышала отдельные слова песен и все улюлюкающие интонации конферансье, объявляющего номера. Человек, который может в это время находиться в одной квартире с таким источником звука, должен быть глухим, не иначе. Выключаю рубильник, возвращаюсь в постель, засыпаю под едва слышный ор и мат оставшегося без света субъекта.
Сообразил он к двум часам ночи. Музыка грянула с новой силой.
Конечно, он меня задолбал, но ещё больше недоумения у меня вызывают остальные соседи. Музыка орала на пять этажей. Сминусуем крайний стояк (у этих квартир нет общих стен с музыкантом), меня и больную бабушку, проживающую прямо над ним (она не способна на претензии). Так вот, что, в оставшихся 14 квартирах не было никого, кому бы мешал этот шум? Не было малолетних детей, которые не могут заснуть? Не было нормального здорового мужика, который бы позвонил в дверь и настойчиво попросил сделать потише? Или все тыкались носом в диван и прикрывали ухо подушкой в надежде, что сосед вдруг образумится?
Прочитав исповедь Деда Мороза, вспомнила одну историю. Мы живём в частном секторе. Это там, где свои дома в два ряда. Сынишка обожает, когда к нему приходит бородач со своей внучкой и за стишки и песенки дарит подарки. Который год Дед Мороз у нас один и тот же, поэтому, заказав волшебника и объяснив, как доехать и в какую калитку стучать, спокойно занялись своими делами.
Подходит время. Проходит время. Вот уже и 20 минут прошло, вот и полчаса. Начинаем переживать, дитё — нервничать. Примерно через 40 минут вызваниваем Деду. И знаете что? Он был в шоке. Потому что приехал вовремя, выслушал стишок, да не один, подарил подарок и поехал на следующий адрес.
А оказалось вот что. Соседка приметила волшебную парочку, каждый год появляющуюся у нас, и стала выжидать. Это было сродни похищению Бабой Ягой. Соседка увидела, что Дед Мороз со Снегурочкой приехали, вышла их встречать — да и увела домой поздравить детей своих гостей. Дедушка даже ничего особого не заподозрил: темно, адресов много, да и наверняка был уверен, что если встречают, то именно те, кто заказывал.
Неужели соседке было приятно видеть глаза детишек, у которых подаренные самим Дедом Морозом подарки отбирают родители? Неужели она надеялась, что мы не узнаем? А ведь вызов стоит недорого.
Простите меня, дорогие мои соседи, ведь я вас так задолбала, жить вам, бедным, не даю! Как мне жаль, что вы теперь не можете спокойно на крылечке самогоночки погонять, а ваши друзья-собутыльники должны тихонечко ползти по стенке, добираясь до вашей квартиры. Ума не приложу, как я позволила своему отцу завести такого страшного монстра-людоеда под названием «немецкий дог», у которого на морде написана жажда крови и человеческого мяса. Спасибо вам за наблюдение.
Кстати, я восхищаюсь вашим умом и эрудицией. Вы практически заставили меня поверить в то, что дог — это бойцовый пёс, ибо у него лапы большие и глаза кровью налились. Жаль вот только, что мы, гуляя с ним всей семьёй каждый день, не заметили тот эпичный момент, когда наш дог с помощью, очевидно, волшебства избавился от намордника и убил маленькую дворняжку, причём не просто загрыз, а изощрённо лупил её головой об асфальт, пока не прикончил. Странно, мы такое пропустили, а вы все видели. Хоть бы нас позвали! Ещё и рассказываете об этом всем, кроме нас.
Как хорошо, добрая моя соседушка, что ты догадалась подышать на тогда ещё маленького щенка своим восхитительным трёхдневным перегаром, а он, такой дурак, не оценил, разнервничался, пытался даже за лапу цапнуть. Но ты была такой смелой, продолжала лезть и распространять своё небесное амбре, пока пёсик не тяпнул. Кто мы? Моральные уроды? Куда уж нам тут до такой высокой культуры.
А потом ещё надо тебя похвалить за уважение к доблестной полиции. Помнится, ты пристала ко мне на улице и, опять-таки обдавая выдержанным перегаром, стала кричать, что напишешь заявление на нас, ведь такая собака опасна для общества. И когда мой пёсик, среагировав на твои дикие крики, посмел заступиться за хозяйку, ты замахнулась на него пустой бутылкой из-под пива. Каким упущением был намордник, помешавший претворить в жизнь твои великие планы! Так бы участковый точно пришёл и, может, даже штрафанул на полтыщи рублей. Что? Разобьёшь мне морду? И собаке моей тоже? Да я знаю, ты можешь, тебе ж ничего не стоит. Ты и «розочкой» от разбитой об мою голову бутылки мою собаку покрошишь. Ты ж солдат удачи, я совсем забыла.
Так вот, соседи и иже с ними, я, конечно, вас задолбала, мой пёс — убийца и жрёт по человеку в день, а такие мелочи, как поводок, удавка и намордник его никогда в жизни не остановят. Вы уж извините, но я буду очень рада, когда он наконец кого-нибудь из вас употребит в пищу.
Задолбали люди с половником и трубой. Те самые дятлы, лупящие в ночи железяками по батареям, выражая негодование поведением соседей.
Я понимаю: ваши соседи вам мешают. Шумят, поют, скачут, ещё что-то. Я даже могу понять, что по какой-то причине вы не в состоянии оторвать зад, сходить к ним и лично оповестить о своём недовольстве. Страшно, бесполезно, просто лень — да мало ли причин.
Но, блин, барабанщики вы несостоявшиеся, вы правда не догадываетесь, что шумящие соседи-то вашего гневного перезвона могут и не заметить в угаре веселья, зато его прекрасно слышит весь остальной стояк? Да-да, все одиннадцать этажей — звук по батарее распространяется великолепно. И всем остальным жильцам дома спать не даёт именно ваш ночной набат (а ваших шумящих соседей живущие парой этажей выше или ниже обычно как раз не слышат).
Так что, когда в следующий раз припечёт выбить морзянку по батарее, постучите этим половником лучше по своей голове. Всё равно ничего полезного в ней нет, раз уж даже школьный курс физики там не удержался.
Здравствуйте, дорогие, я бы даже сказала, весьма дорогие соседи сверху! В нашем тёплом южном городе сейчас тёплая южная зима и половина третьего ночи, а я не сплю и помню о вас даже несмотря на столь поздний час.
Переехав в эту чудную квартиру 17 лет назад, мы были рады приобрести два геморроя по цене одного. Первым геморроем были предыдущие хозяева нашей квартиры; вторым, как вы понимаете, оказались вы, соседи.
Мы были лояльны к тому, что в течение нескольких лет вы с завидной регулярностью каждый август нас затапливали. Дважды мы проявляли терпимость и решали вопрос мирно. В третий раз дело дошло до суда. После суда вы гневно смотрели на нашу семью, видимо, искренне недоумевая, по какой причине злые мы обиделись на добрых вас. Испорченная мебель, встроенные шкафы, люстры, полные горячей воды, потоками стекавшей от вас, — это не повод для ярости, это так, мелочь.
После суда старшее поколение съехало. Заселилось младшее. Ваш половозрелый отпрыск мужеского пола умудрился жениться. Поздравляем. Рады. Со свадьбой. С началом самостоятельной жизни. С рождением ребёнка (к плачу которого все эти годы мы были терпеливы, понимая, что это ребёнок).
Спустя несколько лет ваши потомки снова нас затопили и искренне негодовали, когда, полюбовавшись на очередные потоки воды с потолка, мы поднялись к ним с просьбой перестать безобразничать. Мы снова были терпеливы и вежливы.
Но сегодня вы просто задолбали! Из какого леса вас выпустили, разрешив хохотать и скакать в квартире панельного дома в 01:48? Кто вам позволил продолжать подобное после первого моего сеанса музицирования половником о трубу отопления? Разве повторный стук совести половником о трубу не дал понять, что в 02:12 что-то нужно изменить? Или это было секретным сигналом к тому, чтоб ваш ребёнок (глава семейства, задумайтесь, ваш ли он, ибо один из родителей у него явно лошадь) как угорелый начал бегать по всей квартире, непременно топая и задорно хохоча?
Дражайшие! Моя семья неконфликтна, моя семья терпелива, моя семья скромна. Но не я. Сейчас 02:47. Вы продолжаете себя вести, как на ялтинском пляже. Ни время, ни приличия вас не останавливают от того, чтоб в это время подвигать мебель и громко что-то обсудить. До момента, когда у меня должен был зазвенеть будильник, осталось два часа двенадцать минут. Спасибо за сладкий сон. Завтра на работе я посвящу некоторое время, чтоб сделать вашу жизнь ещё более красочной и яркой.
Летом я переехала в новую квартиру. Старую (в доме под снос, в котором по полгода каждый день отключают воду на несколько часов, а электрическая сеть не позволяет включить одновременно духовку и пылесос) продали, деньги поделили на две части — купили родителям двушку в одном конце города, а мне — однушку в другом. Я сделала ремонт (часть денег на него сэкономила, часть заняла у друзей, на остальное взяла кредит) и осталась в состоянии бешеного зарабатывания на долги. И тут началось интересное.
Во-первых, у меня внезапно материализовались родственники. Биологический отец, которого я не видела с трёх лет, внезапно захотел ко мне вселиться и подкрепил своё желание крепким кулаком. Двоюродная сестра заговорила о «чудесном наследстве», с которым мне так повезло, и о том, что вообще-то у неё тоже есть права на ту первую, проданную квартиру, и надо бы поделиться. Потому что мне в мои двадцать пять рановато иметь свой дом, и пора уже налаживать свои отношения с той частью семьи, с которой я не общалась лет двадцать. Вот сестру к себе подселить, например.
Ещё у меня чудесные соседи. Бабушка, которая живёт справа, держит котика и работает в детском саду, пару раз в неделю громогласно выясняет отношения с племянницей, которая «потаскуха и дрянь» и опять не убрала со стола. Под ней живёт дядя, которого жена регулярно запирает дома на пару суток после того, как он надирается в хлам. Дядя часами бьётся головой в стены, орёт, матерится и грозится вскрыть вены. Прямо подо мной живёт дама с собачкой, лающей по поводу и без, и ей очень мешает громкий топот двух моих котят. Слева проживает семейство с двумя детьми и очень серьёзным папой: они круглогодично держат на лестничной клетке велосипеды, коляски и автомобильные шины, но очень ругаются, что я (девочка ростом 165 и весом в 50 кг) не могу выкинуть с той же площадки шесть мешков со строительным мусором весом по паре сотен кило каждый.
Ещё одна проблема моих соседей — тот факт, что я «непонятно чем занимаюсь». В офис не хожу, на службе не состою, постоянно хожу туда-сюда с костюмами и коробками, а потом ещё и сижу на кухне с ноутбуком до рассвета. Потому что фриланс — это не профессия, про анимацию они не слыхали, а по ночам работают только наркоманы.
Ну и самое главное: я не замужем. Одинокая молодая симпатичная девочка с собственной квартирой? Разумеется, она проститутка! И все эти мальчики, которые приходили красить потолки, собирать мебель и чинить стиральную машинку, — они все делают это за секс! Да и потом, друзья часто остаются у меня ночевать — всё-таки живу я на окраине города, от меня до цивилизации далеко, а диван для гостей имеется.
Постоянные косые взгляды, «анонимки» в почтовом ящике, внушения от добропорядочных соседей и звонки от обделённых родственников — отличное начало новой жизни!
Хочу поздравить своего соседа по лестничной площадке, который сдаёт квартиру посуточно. С наступающим, дорогой!
Желаю тебе в этом новом году, чтобы рядом с тобой поселился такой же замечательный человек, как и ты сам. Чтобы с утра у тебя кружилась голова после бессонной ночи из-за регулярных дней рождений, студенческих посвящений и любовных свиданий за стенкой. Чтобы в новом году тебя надёжно охраняли работники полиции, причём желательно шесть-семь раз за ночь.
Хочу, чтобы в новом году у тебя появилось множество новых знакомых: бомжей, проституток, алкоголиков, наркоманов, хулиганов, хамов и прочих беспредельщиков.
Пусть твои дети будут сильными, быстрыми и ловкими, чтобы дорога от входной двери в подъезд до квартиры занимала секунды три, иначе им тоже придётся общаться с твоими новыми знакомыми.
Пусть твой грудной ребёнок (если он у тебя есть) в новом году станет выносливым, способным стойко переносить полное отсутствие сна. А твоя жена пусть будет самой чуткой и заботливой матерью, которая сможет сидеть всю ночь с твоим выносливым ребёнком.
Пусть твои домашние животные найдут в квартире тихий уголок, где они будут спасаться от громких звуков из-за стены.
Желаю тебе, чтобы в твоём подъезде повсюду царил уют: битое стекло, оборванные шторы, окурки, земля, пакеты, бутылки, шелуха от семечек. А когда от этого уюта ты будешь уставать, желаю, чтобы ты научился убирать свой подъезд веником и шваброй. Чтобы на входе в подъезд тебя встречал дивный, чарующий аромат человеческой мочи, которую любезно оставили за собой твои новые знакомые. Чтобы каждый вечер твоя квартира наполнялась ароматами табака, а вокруг звенел пьяный гогот.
Хочу, чтобы в новом году ты стал чаще встречаться с влиятельными людьми: участковым, прокурором, работником налоговой, которые будут успокаивать тебя и говорить, что соседство с таким замечательным человеком можно перетерпеть.
Этого всего я желаю тебе, дорогой соседушка! А себе и другим жителям моего подъезда я желаю выспаться и переехать.
Спасибо вам, соседи-хамы, которые в своей квартире делают, что хотят! Мне, честно, не жалко. Я работаю дома и готова слушать трели вашей дрели с 9 утра до 7 вечера с понедельника по пятницу (да и в субботу — только, пожалуйста, не с 9 утра, а хотя бы с 12). Я понимаю, что у вас ремонт, и вам приходится шуметь. Я понимаю, что вас самих эти шум и грязь не радуют. Я понимаю, потому что...
Потому что я сама сейчас делаю ремонт в свежекупленной квартире. Я запретила рабочим сверлить в субботу вообще (потому что, хотя закон и разрешает это, я понимаю, что в субботу всем хочется отдохнуть). Я запретила им сверлить до 10 утра и после 6 вечера, а ещё сказала им делать перерыв на обед. Потому что я хочу минимизировать неудобства, которые я доставляю соседям.
Я прошлась по ближайшим квартирам, у всех уточнила, когда спят дети и бабушки-дедушки, всем выдала свой номер телефона, всем сообщила, что шумные работы будут идти четыре дня: пятницу, понедельник, вторник и среду.
И каждый, каждый из этих четырёх дней соседи вызывали полицию. Каждый из этих дней я была вынуждена вместо работы с 10 утра до 6 вечера отбиваться от орущих бабок. За это время я выслушала столько хамства и почувствовала столько ненависти, что хватило бы на десятерых. За эту неделю я перенервничала так, что с пятницы лежу с температурой и головной болью, которая не проходит ни от чего.
В среду вечером мой муж, услышав по телефону истерику очередной соседки, обложил её таким матом, что она заткнулась. Её мать вызвала полицию и при мне сказала сотрудникам, что у неё есть свидетели того, что я сама пришла к ней в квартиру и обложила её матом. Сама соседка по телефону заявила мне: «Вы своим ремонтом треплете нервы моей маме, она треплет их мне, так что я буду звонить вам, орать на вас и трепать вам нервы, чтобы вы поняли, как мне хреново!»
Люди! Почему вы сами нарываетесь на хамство? Почему попытки с вами нормально договориться приводят к тому, что вы ещё больше подозреваете меня в каких-то мерзостях? Почему вы хотите жить в постоянной ненависти друг к другу и ко мне в частности? Я вообще не хочу с вами ругаться! Я хочу скорее доделать свой ремонт, переехать в свою первую в жизни собственную квартиру, жить долго и счастливо, здороваясь с вами при встрече. Я не хочу задалбывать вас, но и вы, пожалуйста, не задалбывайте меня. Потому что у меня есть муж, которому абсолютно наплевать, будете вы с ним здороваться или нет. А задалбывать меня он не позволит.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li