А меня задолбали сайты про похудение. Не сами сайты, а их редакторы. Ну правда, чем нужно руководствоваться, чтобы внушать женщине 168 см роста, что её идеальный вес — 48–54 кг независимо от возраста?
Ребят, я за последние два года похудела на 25 кг. Я знаю, что такое лишние 8 кг веса, и когда вы мне говорите, что при параметрах 93-65-93 мне нужно сбросить ещё 8, я думаю, что вы гоните.
Но ладно я, мне тридцать, у меня двое детей и медицинское образование. Я знаю, что вы бредите. Но это же интернет, детки! На ваш сайт может прийти любой, в том числе девочки-подростки. Моя дочка, её одноклассница и девочка-соседка. И решить, что раз так говорят, это нормально. И худеть до состояния жертвы Освенцима с вашего благословения.
Началось. Теперь пару месяцев обгоревшая кожа будет отслаиваться, как чешуя у ящерицы, ни одна старая футболка не будет идти к цвету лица (и любимую помаду, кстати, тоже можно выбросить), а утренний макияж пройдёт в муках правильного смешивания старого ванильного тональника и нового тёмно-бежевого.
Все это последствия события «белокожая славянка съездила в отпуск». Солнцу наплевать, что весь отпуск она изображала мусульманку, закрывая лицо и нося длинные платья с рукавами до кистей, — в ткани достаточно дырочек, чтоб сжечь белую кожу до цвета курицы гриль.
Я натуральная рыжая, мой брат тоже. Но кто придумал эти проклятые фразочки в отношении «огненных людей»?
«С рыжим дружбу не води» — угу, конечно. Мне не может быть обидно, мне нельзя плюнуть в душу: её-то нет. Но почему из-за них обязан страдать мой младший брат? Почему мой малыш не может играть с вашими детьми? Он нормальный, он не уродлив, не заразен. Скажите, что не так? Ах, рыжий? Простите, такими уродились.
И скажите на милость, почему замечательный советский мультик породил понятие, что рыжие (и конопатые) убивают своих дедушек? У нас дедушка умер свой смертью, мы не били его лопатой. Но почему дети дразнят моего брата, доводя его до того, что он ходят про дому и спрашивает, бил или не бил он деда? Ладно дети, но при попытке объяснить родителям, что их потомок поступает не совсем верно, получаем трёхэтажный мат.
Внешность — отдельная тема. Рыжий цвет волос часто соседствует со светлой кожей. Но почему рыжий цвет волос обязательно должен идти вкупе с веснушками на лице? Если их нет совсем, начинается ад. Много раз спрашивают, зачем выпрямляю волосы. Но поймите вы, нету у меня кудрявых волос. Совсем-совсем нет. Я точно в этом уверена. И глаза не должны быть серо-голубыми. Только зелёными — и баста!
Конечно, попадаются люди, которые не лезут с тупыми вопросами по поводу внешности и объясняют своим детям, что дразнить других плохо. Остальные задолбали!
Ну кто придумал, что деловой дресс-код, кроме одежды, должен включать в себя и макияж? Представьте себе девушку, которую в своё время обошло стороной это увлечение. И что теперь? Образование, опыт работы и прочие полезные качества тускнеют на фоне правил компании и какого-то там «яркого взгляда». С самым участливым видом будут капать на мозг, что надо становиться лучше.
И вот эта девушка поддалась на уговоры. Теперь на её лице что-то достойное кисти шестиклассницы, дополненное смущением и нервным подёргиванием. Периодически оно ещё и размазывается с непривычки, а уж ощущается чем-то лишним на лице ежесекундно. А может, ну его нафиг, этот социальный камуфляж?
Будьте вы прокляты, мужчины с чувствительной кожей!.. Простите, вырвалось. Конечно, вы не виноваты в этом, но вот маркетологи, которые ориентируются исключительно на вас, задолбали. Кому-то это, может, и приносит облегчение, но я не хочу жить, как на Северном полюсе.
Ещё с подросткового возраста я подбирал себе хороший шампунь от перхоти. От одних у меня ничего не менялось, от других становилось только хуже — сыпалась сплошным слоем. Наконец нашёл подходящую марку с известным португальским футболистом в буклете. И избавляет от перхоти отлично, и держит голову чистой долго. Но вот беда — ментол. Намыливаешь голову и чувствуешь, как она натурально замерзает. Смываешь пену, она стекает по телу — и тело тоже начинает замерзать, хотя из душа льётся кипяток. И ведь этот ментол содержится в подавляющей части линейки этих шампуней, причём иногда о его содержании узнаешь, когда уже купил и открыл: состав написан мелким-мелким сплошным текстом, а ментол упоминается где-то на пятой строчке.
Отдел бритвенных принадлежностей. По ящику даже реклама идёт: чудики после бритья то отмачивают лицо в молочном супе, то суют его в морозилку — и взамен им предлагается… Да-да, гель для и лосьон после бритья с тем же самым ментолом. И попробуй найди что-то без ментола! В принципе, оно где-то существует, но магазины его не покупают: нет спроса.
Спасибо, хоть зубную пасту без ментола всё-таки продают, а в мыло его не кладут. А то бы совсем замёрз.
Заходит пьяный мужик и требует подать ему Свету. На мой ответ о том, что мастера с таким именем у нас нет, возражает:
— Вашу хозяйку Света зовут! — Нашу хозяйку зовут Аня. — Что вы мне врёте, я у неё месяц назад стригся!
Забегает, видимо, его жена:
— Я ж тебе говорила, что Света — это из другой парикмахерской! Девушка, нам надо его постричь: тут вот так, здесь этак…
И её никак не смущает ни маникюрный стол, за которым я нахожусь, ни лаки, блёстки и маникюрные инструменты, которыми он завален. Мои возражения по поводу того, что я стрижками не занимаюсь, игнорируются:
— Да какая разница, тут же несложно, сделайте вы! — Так если несложно, что ж вы сами не сделаете?
Весна. Джамшуты, прыгая по газонам, высаживают цветы, чтобы красиво было, чтобы серый мегаполис хоть как-то преобразился.
Но что мы видим на самом деле? Стоит начальница джамшутов, рядом стоит «газель», из которой вытаскивают ящики с цветами. А с другой стороны — джип, в который цветы из «газели» перекладывают.
На следующий день мы видим вспаханный газон, где на квадратный метр — один цветок.
Я врач-дерматолог. Проблемам большинства моих пациентов можно посочувствовать. Вылечить или хоть чуть-чуть уменьшить их язвы, лишаи, дерматиты, нарывы и прыщи. Но есть и такие посетители, которые люто, до зубовной дрожи задалбывают. Как правило, эти девочки (понятие вне возраста и пола) попадают ко мне от косметологов. Я давно научился делить их на категории.
Глупые девочки и их самоуверенные косметологи
Такие приходят, покрытые прыщами в полкулака, и громко жалуются. Рассматриваю, отправляю на анализы, выношу вердикт. Выписываю рецепт на средство А. Назначаю прием. Приходят, горделиво сияя ещё большими прыщами. Спрашиваю:
— Пользовались ли вы А? — Ой, знаете, я тут сходила к хорошему косметологу, и он сказал, что А использовать нельзя, и назначил мне Б.
Хватаюсь за голову, услышав про Б. Начинаю допрашивать, что и как. «Хороший косметолог» на поверку оказывается какой-нибудь Машей, прошедшей пару курсов и теперь снимающей комнатку при парикмахерской на соседней улице. Естественно, хорошего ждать не приходится.
Жадные девочки и их бессовестные косметологи
Эти приходят с жалобой на то, что у них были когда-то прыщи/гнойники/шелушение по всему лицу. Они сходили к косметологу Анечке-Танечке, и та сделала им чистку/пилинг/маску. Хорошо и на удивление недорого. Только лучше не стало, а стало вот так. «Вот так» вызывает желание зажмуриться, чтобы не видеть этот адов кабздец.
Девочки! Милые! Не может хорошая чистка/пилинг стоить 500–700 рублей. Не может! За эти деньги над вами разве что надругаются шарлатаны от косметологии, те самые Анечки-Танечки, под чьими цепкими лапками ваша неидеальная кожа превратится в ужасающее нечто, которое даже мне очень трудно исправить.
Я с радостью помогу вам — мне приятно видеть вокруг людей с чистой, здоровой кожей. Но, ради всего святого, не губите вы сами себя! Не экономьте на себе. Следуйте моим советам. И дай вам Бог красоты и здоровья.
Надо мыться. Надо менять носки и трусы регулярно. Не поверите — каждый день. Потому что иначе вы воняете.
Это недорого и несложно. За 40 рублей у метро можно купить пучок носков, которые вообще можно не стирать, а просто выбрасывать ежевечерне. 40 рублей. Вдумайтесь. Один евро.
Окей, вы бедны, как церковная мышь. Так эти носки ещё можно и стирать, они вполне продержатся пару месяцев. 40 рублей в два месяца — неужели для вас это много? Сколько, скажем, стоит бутылка пива, которую вы с удовольствием сосёте?
Насчёт трусов — такая же история. Мочевыводящий тракт так устроен, что всё равно последняя капля попадёт в трусы. Это неизбежно. Вы их для того и носите. Так выбрасывайте вечером их в стирку, не воняйте, как сортир.
И ещё одно: поймите, тот вонючий одеколон, которым вы поливаетесь, ситуацию не решает, просто к запаху вонючих ног и мочи добавляется химическая вонь парфюма. Который, кстати, стоит дороже, чем комплект носков и трусов.
И душ. Два раза в день — это нормально. Не один раз в неделю, а два раза в день.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li