Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 5Всего: 6697 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Бегал по рынку, битый час искал себе чёрные джинсы стретч. Насмотрелся уже и на лица продавцов, и на товар до посинения. Забегаю в очередной павильон:
— Джинсы чёрные стретч есть?
— Ага.
Убегает на склад с ошалелыми глазами и выносит синие, не стретч, прошитые белыми нитками.
— Я же сказал: чёрные стретч.
— Как, ещё чернее?
Ушёл с рынка, так ничего и не купив.
Задолбали знакомые и незнакомые люди, которые страдают латентным комплексом Вседержителя.
Покупаю куртку на базаре. Отличный пошив, нитки не торчат, молния не заедает, кожа как-то там спрессованная — удобно, комфортно, цена приемлемая.
Акт первый, сцена единственная: «Помощь любой ценой». Левый прохожий превращается в незваного советника и изображает министра моды при моей персоне.
— Смотрится не стильно. Повернитесь («ваше величество» забыл!) спиной.
Поворачиваюсь, хоть и не перевариваю вмешательства в процесс выбора одежды, но вроде он с благими намерениями, да и со спины виднее, хоть я и перед зеркалами стою.
— Да, совсем не идёт.
Офигеть и не встать. Конструктив отсутствует, своё мнение умудрились всунуть в не своё дело. Дядя, я тебя не знаю! Повторюсь: удобно и комфортно. Говорю, что мне нравится — вы уволены, советничек! А он к продавцу:
— Кто изготовитель?
Я, видимо, не разглядел сразу: это ж мой давно потерянный на базаре дядя Гриша, которому очень нужно угодить племяшке, чтобы в семью вернуться. Продавец изображает чудеса флирта и богоугодности пред вопрошающим (мы ещё помним, кто там клиент?) и выводит сентенцию:
— Фирма итальянская, материал в морду уже никто не помнит (по идее, мычал), пошив наш.
Дядя Гриша выражает своё «фэ», переходит со мной на «ты» и весьма фамильярно рисует в воздухе адрес кибитки, где продаётся «фирма», сиречь настоящая Италия.
Тут у меня наступило озарение. Фиг с ним, с дядей Гришей. Может, он конкурент, и это его работа такая — сеять сомнение и указывать светлый путь, но одну особенность, общую для всех жителей СНГ, он затронул. Братья-славяне подсознательно желают поставить всю благополучную Европу к станку — работать для нас, любимых и неповторимых. Вот это задолбало по-настоящему.
Я — системный администратор в крупной компании федерального уровня. Если честно, мне всё равно, как я выгляжу со стороны — для меня важно, чтобы одежда была чистой, прочной и удобной. После работы, конечно, она может быть пыльной и грязной, так что я обычно ношу берцы со штанами-карго и камуфляжную футболку с ветровкой. Как-то девочка в автобусе обратила внимание на мой внешний вид (щетина и взлохмаченные волосы) и специфичную лексику (жаргон и мат в телефон). Определение — «бы-ы-ыдло провинциальное». Девочке на весь автобус было объяснено (в приличных выражениях и на «вы»), что я, во-первых, родился и вырос в Ленинграде; во-вторых, по сравнению с ней, специалист в области истории европейского Раннего Средневековья; в-третьих, не живу у мамы на шее, а кормлю жену и ребёнка. Более того, я не говорю «слазить» и «едь».
Моя супруга — эксгибиционист. Нет, она не бегает голой по детским площадкам. Мы любим фотографироваться в черте города, предварительно убедившись, что вокруг нет детей. Очередная носительница «чувства прекрасного» была оскорблена видом жены (лакированные сапоги, чулки в среднюю сетку, кожаный плащ). Бедная хрюшка (а иначе её назвать было нельзя), скорее всего, позавидовала фигуре моей жены (альпинизм, как-никак). Хорошо ещё, что девушка не узнала, что «быдло» закончила ФИНЭК на бюджете с красным дипломом.
Уважаемые творческие интеллигенты! Сидите в своих уютных мирках и не выпендривайтесь! В лучшем случае вас просто засмеют; в худшем — могут дать в лицо.
У меня обострённое чувство прекрасного. Я очень тонко чувствую уместность одеяний на том или ином празднике жизни, у меня начинается истерика при неправильном сочетании цветов, я знаю, как правильно пишутся те или иные сложные слова. Если хоть в чём-то из этого вы допустили ошибку, я буду показывать на вас пальцем и смеяться. Я расскажу о вашей оплошности всем друзьям, и при виде вас они начнут гомерически хохотать.
Вы считаете себя стильной и красивой девушкой? Вы надели голубое пальто, салатовую юбку, розовые сапоги и фиолетовую сумку? Дорогуша, я не просто покажу на тебя пальцем, но еще и выскажу своё «фи» на всю улицу. Учись одеваться подобающе.
Вы любите ходить на 15-сантиметровых шпильках, но не знаете, что в этом случае ноги у вас, как у человека, только слезшего с лошади? Я высмею вас перед всеми. Хотите выделиться красивой походкой — оценивайте свои усилия и умения.
Вы красите губы ярко-алой помадой, жуёте жвачку похлеще коровы, носите лакированные чёрные сапоги с белой юбкой и всю зиму не снимаете пуховик, заканчивающийся около почек? Я буду называть вас проституткой. В крайнем случае — безмозглой дурой. Мне наплевать, заболеете вы или нет, но на лбу у вас ваша честная профессия адвоката не написана, а значит, как выглядите, так и зваться будете.
Вы не мыли голову в течение недели, купили чёрные штаны, говнодавы и шипастый ремень? Уважаемый, вы не панк, не гот и даже не рокер — вы почти бомж. У вас не сальные волосы, у вас непроходимая лень. Сейчас для любого типа волос можно подобрать восхитительные средства для ухода. Ремень — далеко не атрибут рокерской или панковской жизни. Если хотите знать, рокер — это диагноз, отнюдь не унизительный. Если ты не приверженец этих культур с рождения, ты не поймешь этого стиля жизни, а подражать всё равно не получится.
Вы называете себя деловым мужчиной, носите туфли, пальто и брюки со стрелочками, но при малейшей просьбе уступить место в трамвае начинаете крыть всех матом? Вы — быдло. Снимайте одежду приличного человека и надевайте «абибас». В противном случае ведите себя подобающе статусу или просто не называйте себя элитой интеллигенции.
Сидя в чате, вы считаете, что здесь нет учителей русского языка, и можно расслабиться? Я буду именно той занудой, которая разнесёт в пух и прах ваши «на кровате», «спс», «чмоке», «ога», «хлеп» и прочую ересь. Я достану модераторов, я высмею вас перед другими участниками форума, я буду унижать вас, несмотря на ваши ухищрения в виде мата, обзывательств и попыток остановить обсуждение вашего кретинизма. Если вы не знаете отличий в пяти химических номенклатурах, не являясь при этом химиком, я вас не трону. Но не дай вам бог написать неправильно какое-нибудь простое русское слово — съем и кости выплюну.
У меня бесконечное терпение, очень толстая кожа и полное отсутствие сострадания к сирым и убогим. Если ты родился человеком, будь добр им и остаться. Я знаю, что всех задолбала, знаю, что не могу изменить мир под себя, да мне это и не надо. Я буду продолжать долбать тех людей, которые меня окружают, а вы, дорогие, задумайтесь над собой.
Была сегодня на вещевом рынке, хотела купить себе шапочку на осень. Простую, без изысканных форм и украшений. Ничего подобного! Стразики, бусинки, блестяшки, рюшечки, помпошки, мех и прочая, прочая, прочая. Оказывается, найти женскую шапку без всего этого безобразия ужасно трудно. На одном лотке нет, на другом нет. Решила спрашивать прямо. Захожу в палатку:
— Шапка без блестяшек, стразиков, помпошек есть?
— Нет, чисто чёрных нет.
— Да мне любого цвета, лишь бы без мишуры.
Внимательно осматривает свой товар:
— Нет, чёрных полностью нет.
Я студентка, учусь и работаю, живу активной жизнью, при этом мне хочется быть женственной и утончённой. Меня задолбали производители обуви. Я уже месяца три метаюсь в поисках изящных ходибельных туфель на каблучке на каждый день. Захожу в любой магазин и вижу:
а) Море красивой и некрасивой обуви без каблука. Спасибо, но у меня уже есть шлёпанцы, балетки, сапоги на плоском ходу, кроссовки и кеды, привезённые из-за бугра.
б) Безумно красивые туфли и сапоги на каблуке от 10 см и выше. Дизайн отменный, колодка тоже встречается удобная. У меня есть две пары таких праздничных туфелек и ботильоны на высоченных каблуках, в которых я хожу на свидания.
в) Говнодавы: стройные ряды убогих, некрасивых чёрных туфель родом из девяностых. Дизайна никакого нет вообще, форма носа и каблука вышла из моды ещё лет двадцать назад. В таких обычно ходят тётки неопределённого возраста, приехавшие из деревни и не имеющие представления о вкусе и моде. А мне что делать?
Уважаемые поставщики и производители обуви в славном Петербурге! Пожалуйста, включите мозги и подумайте, сколько вы денег заработаете, запустив линию разноцветных туфелек на каблуке 5–7 см и модными носиками! Ведь невозможно ездить по городу 12 часов подряд, умирая от боли в суставах. А пока я жду, похожу в своих кедах.
Я, как и героиня истории «Сверкая пятками», летом хожу босиком. Кстати, была в своё время очень рада увидеть, что я не одна такая.
Началась учёба в вузе. Никаких проблем по поводу моего внешнего вида до сегодняшнего дня не было. Сегодня поставили пару в другом корпусе. Захожу в корпус, вижу на входе запись, рядом сидят вахтёрша и охранник. Последний, замечая мои босые ноги, заявляет, что не пропустит.
— Где-то написано, что нельзя ходить босиком?
— А где-то написано, что можно? Нет-нет, не записывайтесь даже, я вас не пропущу.
Разворачиваюсь и вылетаю из корпуса в направлении деканата. В деканате направляют к начальнику охраны. В процессе поиска оного начальника несколько раз выслушиваю вопросы в духе «а почему»; серьёзного удивления, кстати, не встречаю ни от кого. Улыбаюсь, объясняю: «Мне так удобнее». Нахожу начальника.
— Передайте в первый корпус, не помню, кто у вас там сидит... Так вот, чтобы он свои требования к внешнему виду оставлял дома. Она студентка, у нас учится.
Возвращаюсь в первый корпус. Охранника на месте нет, вахтёрша оправдывается тем, что работает четвёртый день, и рассказывает мне, какая я хорошая.
Работала в магазине, где продавались швейные машинки. Частенько заходили дамочки и иногда просто ошарашивали:
— У вас есть модистка?
Могли, порывшись в объёмистом пакете, достать недошитый костюм или платье и требовать консультации по шитью:
— Я вот тут что-то не так сшила, на мне плохо сидит. Как это исправить? Как не знаете? Вы же продаёте швейные машинки! Я же у вас купила дорогую модель!
Милые дамы, мы не технологи по швейному производству — мы продавцы! Мы сами не умеем шить, мы умеем продавать машинки. Вы же не требуете в продуктовом магазине, чтоб вас научили готовить?
А меня задолбали — не поверите — стразики, камешки и блестящая вышивка на одежде. Они везде! Куда ни плюнь — попадёшь на страз. На солнечных очках стразы, на балетках стразы, на обручах для волос стразы...
Я прошлой зимой пыталась купить себе обычный чёрный свитер с высоким горлом, длинный и немного приталенный. Что, казалось бы, может быть проще? Так нет же — везде камушки и вышивки безвкусные. Идёшь по улице, а все барышни блестят, как новогодние ёлки. Такое впечатление создаётся, что живу в Африке, где за блестяшку руки оторвут.