Я очень люблю кожаные аксессуары. Были у меня хорошие кожаные перчатки. Пару лет носила без проблем, особых сложностей с уходом за ними не было, но всё же ничто не вечно: перчатки протёрлись, порвались, прохудились. Короче говоря, их стало невозможно носить. Я рассчитывала на весну теплее нынешней и потому надеялась купить перчатки уже ближе к осени. Но выпал снег, ударили морозы (ну, не мне вам рассказывать — за окном и так всё видно), и без перчаток плохо. Я обошла несколько магазинов, прошлась по рынку, но ничего достаточно качественного и относительно недорогого не нашла. Все мои требования — чёрные и кожаные, и чтобы цена соответствовала качеству. Много? Как оказалось — да.
Начать я решила с рынков, но буквально после первого же десятка лотков я покинула злополучный базар. Именно что базар, где ходили толстенные бабки и тётки, гнусаво орали в ухо, расталкивали всех своими тоннами одёжек и громко сетовали, что их товар — самый лучший, а никто не берёт. К слову, если кто-то товаром интересовался, торгашки долго оценивали потенциального покупателя (на предмет плохой кармы, наличия денег и достойности общения, что ли?), останавливаясь прямо посреди узкого прохода. Нет, мне хватило ума не соваться на рынок в час пик. Немногочисленные покупатели бродили по рядам в темпе спокойного прогулочного шага. Но эти женщины останавливались посреди прохода, блокируя возможность их обойти, провоцируя пробки, выслушивая ругань в свой адрес и напрочь игнорируя советы подвинуться в сторону. У всех были чёрные перчатки, которые перекладывали с лотка на лоток из года в год. Содержались эти изделия в ужасных условиях, ухода за ними никакого не было. Может, и прослужили бы они сезон-два, но за те деньги, что за них требовали…
Продолжила я в магазинах. Нагламуренные девочки с печатью слабого интеллекта на лице лениво красили ногти в вырвиглазные розовые цвета. На мою просьбу показать изделие поближе, узнать наличие моего размера, назвать производителя и материал на меня смотрели как на врага народа.
— Вы что, не видите: у меня лак сохнет! — истерически взвизгнула очередная девочка.
— Вижу. А вместе с ним — остатки мозга, продажи и ваша зарплата, — сказала я, уходя.
В другом магазине была большая очередь, и я расстегнула куртку, так как было жарко. Это было моей самой большой ошибкой, но об этом позже. Замученная продавец показала мне все интересующие меня модели, рассказала о производителях, уверила в наличии моего размера — и тут зашёл разговор о том, чтобы потрогать и померить. Первое, что я заметила: перчатки-то не совсем из того материала, как мне рассказывали. Второе: размеры не совпадали. Я, конечно, понимаю, человеческое тело несимметрично, при покупке обуви мне всегда одна туфля жмёт. Но чтобы на одну руку перчатка не налезала, а с другой спадала? Нашла те, что мне подошли, и спросила о цене. Трёхзначная сумма в долларах повергла в шок. Попытавшись уточнить, почему же цена такая большая, по лицу продавца видела, что та ожидает окончания фразы: «…а в „***“ дешевле в N раз». Но меня на самом деле интересовало, за что я отдаю деньги. Девушка пару секунд стояла, ожидая того самого конца фразы, после чего грустно вздохнула и опустила глаза. Оп-па! Вот тут-то мне и аукнулась расстёгнутая куртка.
— Да вы же беременная! — взвизгнула девица, отпрыгнув от меня. То ли она была из движения чайлдфри или чайлдхейтеров, то ли ещё что.
— А в чём проблема? — удивилась я.
— Так мы не продаём вещей для беременных! Идите в спецмагазины!
Я решила не нервировать особу и быстро покинула магазин. Почему-то мне показалось, что в её понимании беременность — смертельная болезнь, и она долго и нудно дезинфицировала не только потроганные и примеренные мной перчатки, но и витрины, и пол, и воздух, а также товар, на который я могла мельком взглянуть.
Меня очень сильно задолбала довольно нетривиальная проблема.
Да, граждане пассажиры, я полненькая, в спортивной куртке, а не в шубе, с непокрытой головой, потому что на улице надеваю капюшон, а в транспорте он мне ни к чему, и да, у меня сумка с брезентовым ремнём через плечо. Я понимаю, что вот он, образ типичнейшего кондуктора советского образца перед вами. Кстати, стоит сменить сумку на любую другую — и таинственный кондукторский флёр рассеивается, но это, чёрт побери, самая удобная из всех сумок на свете.
Пожалуйста, не надо пихать мне в лицо ваши замусоленные деньги грязными и иногда даже пахнущими руками. Правда, не надо. Не представляю, как настоящие кондуктора это выносят. Пожалуйста, научитесь извиняться, проделав указанную манипуляцию с тычками в лицо и поняв, что обратились не по адресу. Ну, или хотя бы попробуйте стать чуточку внимательнее. Иначе я в конце концов начну брать ваши дурацкие деньги. А с кондуктором потом объясняйтесь как знаете.
Живу я в прекрасном городе, который ещё называют Северной Пальмирой, Северной Венецией и музеем под открытым небом. Музеи как таковые у нас тоже имеются в больших количествах. И не хотелось бы, говоря о них и об их посетителях, употреблять Главное Слово Сайта, но придётся.
Посетительницы музеев! Нет моих сил смотреть на ваш эгоизм и пофигизм, который вы проявляете в этих самых музеях. Не хлопайте ресничками. Я про ваши каблуки. Про шпильки ваши. И про несчастные музейные паркеты. Ходите в каком угодно виде, но только не на острых каблуках, независимо от их высоты. Поймите, пожалуйста, скудоумными вашими головушками, что сотни таких красоток, как и вы, оставляют на старинном паркете следы. Выбоины, выщербины — называйте как угодно. Раньше в вестибюле главного нашего музея висело на стенде вразумление: вот паркет в идеальном состоянии, а вот после ваших, дамочки, копытец. Потом вразумление со стенда куда-то делось. Мне наплевать, что вы считаете удобным несколько часов разгуливать по музею на шпильках. Может быть, для вас в музее вообще важнее самим покрасоваться, чем что-то посмотреть. Может, вы и по городу на экскурсии можете километры на шпильках наматывать. Да на здоровье. Но портить музейный интерьер — свинство. К счастью, в некоторых музеях дают сменную обувь, но не во всех. А заранее головой подумать вы, конечно, не приучены.
Как-то спросила старенькую музейную смотрительницу, которая сидела и дежурила в зале именно что с драгоценным старинным паркетом: мол, как же так, раньше ведь вроде бы на таких каблучищах не пускали? Старушка только тяжело вздохнула в ответ.
Я, такая-сякая, не умею выбирать обувь, хожу в ней неаккуратно и всё такое. Но где же, интересно, в нашем городе есть нормальная обувь? Вроде бы не на базарах беру, в обычных крупных и мелких магазинах. Или это вся женская обувь такая?
Стандартных зимних сапог мне хватает максимум на два года. На второй год от них отваливаются финтифлюшки в виде всевозможных бантов и пряжек, без которых сапоги не стали бы хуже, но на их месте потом красуются дыры. На третий сапоги вовсе распадаются на молекулы и атомы.
И это в лучшем случае. В основном хватает на сезон. Каждый раз в нашем регионе времена года меняются не четыре раза в год, а раз десять за неделю. Утром идёшь на учёбу — всюду снег и иней, возвращаешься — всюду лужи и потоки. У меня так не одни сапоги зимние промокали, и я постоянно ходила с мокрыми ногами. Иммунитет у меня, к счастью, крепкий.
На все мои намёки, что хорошо бы купить резиновые сапоги, твердили: зачем, мол, тебе резиновые, скоро всё сухо будет, да и не модно это. Другие начинали читать нотации о том, что я беру такую плохую обувь, которая разваливается. В этом году не выдержала и молча купила первые попавшиеся резиновые, не в силах терпеть это издевательство. Опять-таки, утром везде лёд и снег, а днём всё тает. То есть утром не пойдёшь в резиновых, а днём зимние сапоги промокают от соприкосновения с мокрым снегом.
То же с туфлями и босоножками. Во-первых, все они либо на столь ненавистной мне платформе, когда каблук спаян с подошвой (мол, так устойчивее), либо каблука нет вовсе, и при ходьбе каждый раз словно проваливаешься в яму. Почти все они держатся месяца два независимо от цены и места, где ты их берёшь. Когда об этом говоришь, многие наивно хлопают глазами: «Ты что, это же женская обувь, для женщин признак хорошего тона — каждый сезон менять обувь, а то надоест!» Получается, что из-за таких «модных» вся обувь рассчитана на один сезон? Что? Я её неаккуратно ношу? Я пинаю каменные мячи по дороге? Я в них купаюсь? Ах, я ими стукаюсь! Ну извините, в общественном транспорте не всегда уследишь. Что теперь, не дышать на туфли?
Муж купил две пары ботинок: зимние и осенние. Третий год они не подают никаких признаков распада. Либо ему просто повезло, либо всё потому, что это мужская обувь. И толку, что женской выбор больше? От этого она лучше не становится.
Как же задолбали те, кто жалуется на внешний вид соотечественников! И шпильки нельзя, и футболку с Микки Маусом не надевай… Вот вам-то какая разница? Это же им «неудобно» на шпильках и «неуютно» в леггинсах на похоронах.
Про меховую обувь вообще разговор отдельный. Вы их носили сами? Именно «угги», оригинальную обувь австралийской фирмы Uggs, а не всевозможные подделки? Вы не поверите, но в этих сапогах тепло и не скользко зимой, не жарко летом. Так что давайте договоримся: пока сами не купите и не наденете, вы помолчите, окей?
Вам завидно, что другие люди могут себе позволить (во всех смыслах этого слова) носить и покупать одежду, которая по каким-то причинам недоступна вам? Так это ваша проблема. Вы гордитесь тем, что ваш гардероб небросок и невзрачен, а также тем, что вы осуждаете тех, кто одевается стильно, ярко, необычно? Вы, конечно, найдёте много единомышленников, но у меня для вас плохие новости: это ваша закомплексованность и зависть. Может, вам к психологу? Думаю, там объяснят, как это банально ни звучит, что все люди разные, и понятие и принятие норм поведения у всех разное. Не нужно судить о других по себе и тем более осуждать. Уж на это у вас никакого права нет — надеюсь, не нужно объяснять почему. Займитесь лучше своими личными делами.
Давно стала замечать, что у наших женщин в отношении одежды и обуви стала очень популярной тенденция «и в пир, и в мир, и в добрые люди».
Вот по ухабам городской окраины с пакетом картошки гордо вышагивает девушка. Вернее, не гордо, а на полусогнутых, еле слышно матерясь. А всё почему? Потому что на ножках прелестницы красуются модные нынче туфельки на огромной платформе и шпильке длиной с полруки. Милая, такая обувь уместно будет смотреться только на стриптизёрше, максимум на танцовщице гоу-гоу. Но ты, поддавшись веянию моды, купила эти ходули, а носить негде, потому что в клубы мама отпускает только раз в месяц. Поэтому надеваем черевички — и вперёд за картошкой!
А это уже спортивный зал. С потолка свисает груша, возле неё, неуклюже задирая ноги, крутится ещё одна девушка. Красавица на тренировку по кикбоксингу пришла в симпатичных бархатных штанишках с мотнёй до колена. Разумеется, она не может нормально поставить ни одного удара, потому что брючки для этого не приспособлены. Более того, эта модель вообще висела в магазине в отделе одежды для дома. Но нет: девушка будет стойко терпеть лишения, зато в новых модных портках.
Такая же история пару лет назад была с многострадальными уггами, которые надевались на все случаи жизни, с блестящими лосинами на жирных ляжках, с клетчатыми рубашками, очками в пол-лица… Есть одежда, которую можно надеть практически куда угодно, например классические джинсы, однако список таких вещей довольно невелик. Можно научиться их сочетать и всегда выглядеть уместно, но это сложнее. Но ведь, наверно, всем может хватить ума не надевать на похороны бабушки леггинсы с комиксами про Микки Мауса?
Моё проклятие зимой — капюшонный мех. Дело в том, что капюшоны у людей в транспорте обычно не надеты на голову, а лежат на плечах, и этот самый мех всё норовит залезть в глаза, нос или рот сзади стоящего, особенно если длинный и пушистый. В нашей реальности в транспорте отойти от мехоносителя обычно не получается, и приходится или терпеть щекотку (мне это просто противно, а мех, кстати, может и благоухать чем-то интересным), или выворачивать шею, пытаясь убрать лицо от этого пушистого проклятия.
Хотелось бы попросить: будьте милостивы, отстёгивайте эту шикарную, но непрактичную меховую оборочку от капюшона! Может, в условиях сурового Севера она жизненно необходима, но в городе N., в котором я живу, зимы довольно тёплые. Ах да, я постоянно забываю: это ж красиво. Однако, утыкаясь носом в розовенький мех на капюшоне стоящей впереди девушки, почему-то думаешь не «Какой милый пушистик», а «@#$, снова этот #$@ный мех!»
Меня задолбали тапочки. Эти мерзкие гостевые монстры, которых нам суют на пороге чужого дома. Чаще всего грязные, разношенные, такие, которые сам надевать уже не будешь, а выбросить ещё жалко. Друзья, дорогие мои, выкиньте их и не позорьтесь больше! Я спокойно похожу в носках. Они тёплые, в них меня не просквозит. Ничего, что пол грязный, лужи варенья я буду обходить.
Даже если вы специально перед моим приходом достали новые тапочки из упаковки, я их не надену. Чаще всего, покупая такие вещи, люди ориентируются на мифические «средние параметры». Спасибо, но у меня сорок пятый размер ноги, а у моей жены — тридцать шестой, и то, что на меня не налезет, с неё будет слетать.
Дома у меня есть свои тапки, но я их никому не одалживаю, как и зубную щётку. Если человеку без этих плюшевых колодок неудобно в моем доме, он может принести их с собой.
Да, я брезгливый человек. Грибок стопы, знаете ли, очень заразен. Да, я знаю, что на полу тоже полно микробов. Поверьте, я регулярно мою ноги.
Старые приятели уже привыкли и не предлагают переобуться, но вот новые знакомые этим грешат. Причём с первого раза мою просьбу не давать мне тапочек запоминают не все. Мало того, начинают настаивать, несмотря на протесты.
Я понимаю существование гостевых кружек, постельного белья и полотенец — эти вещи хотя бы регулярно стирают (я надеюсь) и моют после каждого использования. Но, яхонтовые мои, не надо задалбывать окружающих, заставляя своих гостей переобуваться. Вы же своё белье никому не одалживаете, верно?
Моя проблема не нова, не страшна, но она страсть как задолбала. Я девушка, принципиально не носящая юбок.
Во-первых, мне неудобно. Юбка — это туфли на мало-мальски высоком каблуке, красивый плащ и блузочка. У меня есть туфли на 12-сантиметровом каблуке, но нет желания колесить в них по городу. Отсидеть три часа в ресторане, изредка вставая в туалет, можно, но я веду насыщенную жизнь, и бегать по городу куда удобнее в кроссовках.
Во-вторых, мне неудобно. У меня широкий шаг, и какая бы ни была короткая юбка, этот шаг она сужает. Меня бесит семенить малюсенькими шажками за какой-нибудь бабкой или тётушкой на узкой дороге, когда в обычной жизни мне проще их перепрыгнуть.
В-третьих, мне неудобно. Стоит мне надеть юбку, и в метро на меня начинают таращиться лица из ближних республик, а в центре города я чувствую куда больше взглядов на себе, чем обычно. И мне это ни фига не нравится. Учитывая, что домой я возвращаюсь поздно, и от метро идти мне далеко по неосвещённым улицам, мне эти юбки на фиг не сдались.
Задолбали, конечно, знакомые. Мальчики в институте плачут, что я не ношу юбок и не привлекаю их. Одному такому мальчику я рассказала, где живу и что мне стоит один раз надеть юбку. Получила предложение проводить меня до дома. Нет, спасибо, провожать меня не нужно.
Родственники пытаются повлиять на меня убийственными для девушки фразами: в юбках я выгляжу красиво и женственно. Окей, сейчас я надену свой любимый брючный костюм из подходящей ко мне ткани и попробую увидеть на вашем лице хоть малейший намёк, что я в этом костюме некрасива или несексуальна.
Фигура моей мамы позволяет ей носить только юбки — так бывает. Каждое лето столбик термометра взлетает вверх, и мама начинает долбать меня тем, что в брюках мне жарко, вот если бы я надела юбочку… Мамуля, в моих штанах из синтетики мне ни фига не жарко: они неплотно прилегают к телу, создают ветерок у ног, и мне в них просто восхитительно.
Ко всему к этому я не пацанка, а вполне привлекательная девушка. Мой гардероб не пестрит свитерами, у меня есть красивые блузки, женственные сумочки, я пользуюсь косметикой и парфюмом. Почему-то у людей случается паника, когда они узнают, что при всём при этом я умею выглядеть желанной и сексуальной в брюках.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li