Это не помехи в эфире, не фоновый шум. Это они — сухарики. Или чипсы. Или вафли. Или соломка. Или что-то ещё съедобное и оглушительно хрустящее. Учитывая, что микрофон располагается (неожиданно, правда?) прямо около рта, это дело многократно усиливается, бьёт по ушам и дико, просто неимоверно раздражает.
Неужели сложно отпроситься на пять минут, выключить микрофон и спокойно пожевать, если уж так приспичило, а не доводить меня до жгучего, нестерпимого желания опустить тебе на голову что-нибудь тяжёлое? Я очень тебя люблю, но твой художественный хруст задолбал.
Иду в гости, по пути покупаю торт. На витрине два тортика: один покрыт белой глазурью, второй шоколадной. Возьму, пожалуй, белый, хозяйка к шоколаду равнодушна.
А вот обеденный перерыв, и я делаю выбор между двумя эклерами с шоколадной и белой глазурью в пользу белого. Шоколадка к чаю у меня уже есть.
Мороженое, покрытое белой глазурью, конфеты в белом шоколаде, посыпанная белой сахарной пудрой булка, белое печенье… Производители, объясните мне, почему всё это внутри внезапно оказывается шоколадным? Что за игра контрастов? Я покупаю белый рулет и очень рассчитываю, что внутри он будет ванильным, лимонным, сливочным, но никак не шоколадным. А знаете, что обиднее всего? Когда хочется чего-нибудь шоколадного-шоколадного, покупаешь нечто покрытое толстым слоем шоколадной глазури, а внутри заварной крем. Белый!
Производители, или следуйте законам логики, или печатайте картинки, как тортик выглядит внутри. А то на меня продавцы уже дикими глазами смотрят, когда я спрашиваю:
— Вот это шоколадное пирожное? — Конечно да, оно же шоколадом покрыто! — А вот это не шоколадное случаем внутри? — Нет, ну что вы, с чего вы взяли?
Меня задолбали веганы, им сочувствующие и личности, приравненные к веганам. Но далеко не все. К веганам, которые тихо и спокойно жуют свою сою, претензий нет. Отморозки от веганизма, ненавидящие людей, — клиенты дурдома, а особо активные — уголовного розыска. Задолбали меня веганы с «активной позицией», готовые (из гуманных побуждений, не иначе) разорвать любого, кто с ними не согласен.
— Мясо — это страшный яд для человека!
Разумеется, дорогой поедатель сои, всё так. Если питаться в течение месяца исключительно мясом, в кишечнике начнётся некроз, и пациент умрёт. А если в течение того же времени пить исключительно воду или выпить той же воды одновременно большое количество, летальный исход (сюрприз-сюрприз!) не заставит себя ждать. Надо полагать, вода — это тоже страшный яд.
— У животных есть права! Соблюдайте права животных!
При этом ни один из вас, дорогие веганы, не в состоянии рассказать, откуда у животных взялись эти самые права, в чём они состоят и каким образом животные эти права способны реализовать. Вопрос о том, имеют ли животные какие-то обязанности — в отношении людей как субъектов права права и обязанности неразделимы, — заставляет «защитников животных» излучать ненависть в сторону задающего вопрос в неимоверных количествах.
— Все животные разумны!
Мозг, измученный белковым голоданием, способен выдать и не такое. Готов признать разумность животных после того, как в дискуссии на эту тему поучаствует первая собака.
— Приматы не едят мясо — и человек не должен!
Видео, где бабуин (примат, хоть и не высший) с удовольствием и отнюдь не от бескормицы ловит, убивает и пожирает мелкую антилопу, либо старательно игнорируется, либо объявляется исключением, подтверждающим правило. Логика на грани фантастики.
— Человек — травоядный по своей природе!
Несомненно, это так, дорогой пожиратель ботвы. Наличие у человека клыков, пищеварительной системы, приспособленной для переваривания мяса, и бинокулярного зрения говорит именно об этом.
Задолбал старательный подгон объективных данных под желаемый результат, публикация так называемых «исследований», о которых никто, кроме обитателей пары-тройки веганских форумов, не слышал и над которым смеются все, кто хоть сколько-нибудь сведущ в диетологии и физиологии (или хотя бы не слишком хорошо забыл школьную программу биологии).
Веганы! Если вы так любите животных — поезжайте в Африку и живите там в стаде бабуинов, которые, по вашему же собственному мнению, «чище и добрее людей». Откажитесь от всего, что создано человеческой цивилизацией, и живите на лоне природы. Так вы заодно перестанете захламлять Сеть своими «исследованиями», «манифестами», «призывами» и прочей хиппарской чушью. Задолбали!
Я человек со странной судьбой и не менее странной физиологией. Я не ем мясо.
Я уже вижу ехидные взгляды и знаю наизусть ваши вопросы. Давайте я вам расскажу всё.
Я не ем телятину, говядину, баранину, свинину. Не ем варёное мясо, жареное, полусырое, сырое, шашлык и далее по списку. Не переношу фарш, но ем котлеты.
Вот тут-то и начинается злословие.
— Ага! А в котлетах, между прочим, тоже мясо! — восклицает человек, который слышит про мой вкус.
Спасибо, сердобольный, я в курсе. А что в котлеты ещё добавляют картофель, яйцо, лук и кучу других ингредиентов, которые придают мясу другой вкус, тебя не смущает?
Ещё я ем конскую колбасу. Да-да-да. Я уже много циничных высказываний на этот счёт слушал.
Я ем все виды птицы.
— Ага! Птица — тоже мясо! — кричит мне другой человек.
Я в курсе, но она, опять же, отличается по вкусу. Тебе так не кажется?
Не надо пытаться накормить меня мясом жареным, варёным, тушеным по последнему рецепту покойной тёщи. Не надо фраз: «Ты просто нормальное мясо не ел. Вот приготовлю я тебе — полюбишь». Не стоит. Всё просто: меня стошнит. Не знаю, что происходит в моём организме на белковом или каком-то там ещё уровне, но меня тошнит от варёного, жареного, тушёного и другого вида мяса четвероногого существа, если только это мясо не было перемешано всё с теми же пресловутыми яйцами, картошкой, луком и другими ингредиентами котлет.
Я не могу вам объяснить, почему так. Не знаю, почему мой несчастный желудок отказывается переваривать мясо четвероногих существ, но радостно урчит, когда я ем несчастную курицу. Наверное, причину надо искать после осмотра у врачей и сдачи миллиардов анализов на переносимость белков.
Вегетарианцы сразу же видят во мне своего соратника и союзника, не удосужившись копнуть поглубже. Слыша моё объяснение про физиологическую особенность, пытаются доказать мне, что мой организм противится убийству животных. Простите, что?
Давайте будем верить людям, если они говорят о своей непереносимости какого-то продукта, а не ставить опыты и потом искренне удивляться: «Надо же, действительно тошнит!»
Стою в очереди перед ларьком. Передом мной довольно много народу.
Пациент № 1: обширный дяденька с трёхдневной щетиной.
— А квасок есть? — Нет. — Точно-точно? — Точно. — Тогда мне колу. А, не, молоко. А, не, пивко. А, не… Кваса точно-точно нет? Даже в баночках? — Точно-точно! — А-а… (Грустно.) Тогда семечки.
Пациент № 2: дядька с двухдневной щетиной, более-менее облагороженный.
— Мне квас. — Его нет! (У продавщицы глаза раненого тигра или буйвола.) — Жаль. Точно? — Нету кваса! — Ну хоть баночку…
Продавщица не отвечает. Она смотрит на дяденьку. Дяденька всё понимает и валит на пятой скорости.
Всё время, пока продавщица смотрела на дяденьку, за его спиной громко и визгливо разговаривали пациенты № 3 и 4 — две тётушки. О квасе. Я не выдержала, сказала, что кваса нет. Ой, зачем…
— А ты нам не хами! Ишь, поразвелось вас, хамов! Квасу нету! Кошма-а-ар! — Что же нам пить? Что же нам делать? — Может, соку возьмём? — Да это ж химика-а-аты! Валь, ты что! Только от этого люди и мрут! — Ужа-ас!
Одна подходит к витрине, где много пустых бутылок из-под разного кваса — ну, знаете, в ларьках их часто выставляют, показывая ассортимент.
— Да что ж они врут-то! Вруны! Всё они врут! Вот он, квас! (Обличающе тычет пальцем в продавщицу.) Поживешь с моё — врать не будешь! Ни-ко-му!
В конце концов сошлись на бутылочке воды и ушли. Всё это время я мужественно стоял у ларька — не из-за очереди (можно было и уйти, не так мне и нужна была эта жвачка), а потому, что я хотел дослушать этих гениальных тётенек. Вы сделали мой день!
Меня задолбали закармливающие мамочки и бабушки. Они считают, что человек должен круглосуточно есть, что еда должна запасаться на весь год сразу. Это они придумывают сотни правил хранения тонн еды, чтобы она не испортилась. Без правил никак: невозможно ведь бабушке и маленькой внучке за один присест съесть десятилитровую кастрюлю ухи. Но самое главное — они совершили подлинную революцию в игре «съедобное-несъедобное».
— Ты голодный? — Нет, я огурцов поел. — Да это не еда!
— Я сегодня после института опаздывал на работу, так что вместо обеда съел два пирожка, чтобы побыстрее. — Ну как так можно, ты же весь день был голодный! — Ты не расслышала: я съел два пирожка. — Ну, пирожки — какая ж это еда!
— Как Марина может плясать два часа, она ж не ужинала! — Если она поужинает перед танцами, ей будет плохо. Она перед уходом съела шоколадку, а поужинает, когда придёт домой. — Шоколадка — это не еда!
Я думаю, что надо в рекламные блоки включить информационные ролики, которые немножко просветят драгоценных кормилиц. А пока телеправительство этого не сделало — краткий курс.
Дверная ручка — не еда. Шоколадка — еда. Глобус — не еда. Огурцы — еда. Топор — не еда. Пирожки — еда. Диван — не еда. Тарелка каши, даже небольшая, — еда. Хлеб с кефиром — еда. Свечка — не еда. Гоголь-моголь — еда. Поучения, как жить, — не еда. Мороженое — еда.
А если и краткий курс вас не убедил, всё-таки сходите во двор, послушайте, как дети в «съедобное-несъедобное» играют. Вам будет полезно.
Покупаю огурцы-помидоры в овощном ларьке. Продавец — типичный южанин горячих кровей. Взвесил, значит, он мне огурцы-помидоры, называет цену и спрашивает:
— Слушай, девушка, а кабачки, баклажаны брать не будешь? — Благодарю, уважаемый, у меня на огороде свои растут. — Вэй, свои можно продать, а у меня можно купить!
Я в очередной раз присоединюсь к тем, кого задолбали наклейки-этикетки-ценники. Сил уже нету стонать по этому поводу. Особенно злой скотч используют производители, которые проводят «акции».
О, этот чудесный жёлто-красный скотч, которым смотаны кипенно белые бутылочки с йогуртом и кефиром! О, эти замечательные, крепчайшие клейкие ленты, которыми скреплены три пачки влажных салфеток! Их можно использовать вместо троса, если заглохнешь на перекрёстке.
Вся та клейкая фигня, которая остаётся на продукте, показывает себя во всей красе, если ты ненароком сунешь бутылку или пачку салфеток в сумку. Готовься — табачные крошки, просыпавшиеся частички пудры, старые билетики и прочие мелкие предметы предстанут пред тобой, когда ты извлечёшь это липкое чудо, чтобы попить или вытереть руки.
Блин, прокляну! Задолбали! Завязывайте, что ли, бечёвкой.
Кто тут хотел более явную дату выпуска на упаковке скоропортящихся продуктов? Кто этот наивный человек?
Если на упаковке молока стоит вчерашнее число, это не значит, что упаковали его вчера. Если пачка масла помечена сентябрём — это не значит, что изготовили это самое масло в сентябре. Его могли изготовить в июле и расфасовать в августе. Вы об этом никогда не узнаете, скушаете с этим маслом такой же свежий хлебушек за милую душу и потом добавки попросите.
Мне приходилось отправлять продукты вагоном-рефрижератором на Крайний север. Поезд туда идёт месяц. К моменту прихода дата выпуска, обозначенная на товаре, будет для местных жителей сегодняшней. О таких милых шалостях, как глазированные сырки и кефир, сделанные послезавтра, и речи нет.
Почему так? Потому что производство. Сделать всем сегодня и сейчас никому не под силу.
«Но оно же испортится»! Ага, сейчас. С тем количеством консервантов, которые залиты в якобы скоропортящиеся товары? Творог, который мне вернули из магазина как просрочку, ещё месяц лежал у меня в морозилке. Я его съел — и, как видите, пишу вам не с того света. И даже не из сортира.
Так что не задалбывайтесь и ешьте что есть. Тем более что в списке продуктов, являющихся причиной пищевых отравлений, первое место с большим отрывом занимает водка.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li