Я работаю бариста. Я не задолбалась, я люблю свою работу и людей, которые приходят ко мне. Но порой некоторые кадры заставляют меня недоумевать.
Я уже почти привыкла к людям, которые просят у меня «обычный» кофе (потом, правда, периодически выясняется, что они хотели на сливках и с сиропом). Пара уточняющих вопросов — и они уходят довольными. Я смирилась с тем, что после пяти минут внимательного изучения доски с яркими неоновыми наименованиями и ценниками следует вопрос: «А сколько стоит [кофе]?» или «А есть у вас [кофе из списка]?» Улыбка и ответ на вопрос меня не затруднят. Я даже готова закрыть глаза на упрёки в дороговизне (средний ценник по городу) или нелепые комментарии по поводу процесса (мне не трудно объяснить, почему так и зачем так). Но две трети людей страдают синдромом телепата, что просто вводит меня в дзен.
Делая заказ, такие люди уже точно знают, чего хотят, да вот беда, совершенно не трудятся мне об этом сказать — решают, что неплохо справились с передачей мысли телепатически. А я, курица такая, не понимаю ничего и задаю Слишком Много Вопросов, отвлекая Великого от решения судеб мира. Снисходят до ответа, либо сцеживая его сквозь зубы, либо искренне удивляясь: как так, неужели догадаться нельзя было?
А вот те, кто свинчивает в неизвестном направлении сразу после брошенного «девушкамнелаттэ́» — самые классные. Это они потом громче всех удивляются, почему в кофе нет A/B/C, и закатывают глаза на моё «извините, не успела у вас уточнить». Почему так происходит — для меня загадка.
В заключение хочется сказать, что задалбываюсь здесь не я, а именно такие люди. Они кричат на каждом углу о плохом качестве сервиса, не предупредив официанта о нежелательном ингредиенте в блюде, не уточнив цвет в макете у дизайнера, не объясняя и не пытаясь объяснить проблему спецу из службы поддержки… Пока люди не будут сами понимать, какой сервис им нужен, его качество явно не вырастет.
Я люблю хорошо поесть, неплохо зарабатываю и могу позволить себе обедать в ресторане. Но есть у меня особенность: после хорошего вечера и принятия спиртного наутро я люблю выпить гадкую порошковую «Горячую кружку» известной марки. Да, именно её и ничего больше.
Я обошёл четыре магазина в округе. Всё, больше нет. Остальные реально далеко. Есть всё: водка, вода, колбаса, хлеб. Всё, кроме желаемого.
Объясните мне, владельцы магазинов: с каких пор бомжпакеты стали дефицитом?
Меня ужасно задолбали провинциальные производители продуктов. Причём «провинциальные» — это не территориальный признак, а симптом ущербного бизнес-мышления. Как только продукт благодаря своему качеству получает популярность у потребителя, тут же превращается в фасованный денатурат. Чем ещё объяснить такое явление?
Сколько раз я «подсаживалась» на вкусные сушки-профитрольки, пельмени-наггетсы, кукурузы-горошки — и сколько раз, в очередной раз купив любимую продукцию, выбрасывала её в мусор! Я хочу, просто мечтаю быть патриотом торговой марки. Но нет — кому-то важнее на возросшей прибыли сделать ещё больше, и они удешевляют производство.
У нас даже такой спорт есть — ловля неизвестных марок. Те же пельмени. Видишь неизвестное название — смело бери. Дешевле и качественней, чем популярные аналоги. Продукту ещё надо завоевать рынок. Наслаждаемся ровно до тех пор, пока цель не будет достигнута. Завоевал рынок, молодец! Смело можно теперь его терять.
Люди, ну неужели не очевидно, что если ваши, к примеру, пирожковые с чёрствыми и невкусными от рождения пирожками кормят только студентов в безвыходных ситуациях, а в киоски с действительно вкусной выпечкой очередь стоит, то на своём дешёвом производстве вы ежедневно теряете в десятки раз больше прибыли, чем сэкономили? Когда до вас дойдёт, что люди не упаковку покупают, а вкусный сыр или йогурт, и если им подсунуть вместо этого вкусного то, что вам дешевле обошлось, то протянуть руку чуть левее и взять соседа с незнакомым названием покупателю не стоит ровно никаких усилий?
Недавняя история любительницы черешни без мяса зажгла и меня. Как надоело слышать со всех сторон: «Это химия»! Это ещё и физика, во время отпуска — география, по дороге на работу в транспорте — механика и математика, а в постели — сплошная биология.
Что такое генная модификация? Когда-то Мичурин создал много сортов растений. Как? Генной модификацией! Методом селекции, так как другого тогда не было. Видели французских бульдогов? Представляете, как это нечто может жить в дикой природе? Правильно, никак: это результат генной модификации природных собак методом селекции. О боже! Уберите своего той-терьера, это же сплошная химия и ГМО! Скажу даже больше: вы сами — результат генной модификации вашей мамы вашим папой.
Разница только в методах. Если раньше занимались селекцией природным путём, на что требовалось много времени, то теперь можно работать напрямую с геномом в лаборатории, получая более точный результат гораздо быстрее. Простая аналогия: если раньше читали молитвы и делали припарки неделями в надежде, что пройдёт, то теперь аппендикс просто вырезают — и через три дня ты снова в норме. Или, если быть точнее: там, где раньше надеялись, что сам собой вырастет новый орган, сегодня умеют пришить донорский.
Само собой, технология ещё не совершенна, не всегда результат идеален, но говорить о вреде продуктов, которые мы потребляем уже столетиями, только потому, что тот же результат достигается более рациональным современным путём, — просто мракобесие какое-то.
Да, черви не едят модифицированные от этих червей ягоды: они не источают нужного запаха, чтобы нужные мошки отложили в них свои яйца. Но мы-то не черви, мы же знаем, что это та же черешня!
Меня задолбала лактоза. Мало того, что она плохо усваивается моим организмом, о чём мне периодически напоминают тошнота и рвота, так я ещё и принадлежу к той редкой в наших широтах категории людей, которые искренне считают, что вся это ваша лактосодержащая ересь для взрослого человека не полезна.
Врачи! Почему, назначая мне лечение, вы всегда интересуетесь о наличии у меня медикаментозной аллергии и никогда — о переносимости моим организмом лактозы? Нет, у меня нет аллергии на активное вещество этого препарата. А рвать меня будет от очень даже вспомогательного, о присутствии в составе которого вы не потрудились упомянуть. Фармацевты, вас тоже очень даже касается. Мне искренне жаль, что у вас нет интересующих меня пастилок для горла. Так какого ляда вы предлагаете мне романтическое свидание с унитазом в качестве альтернативы? Только в вашем прайсе оно почему-то называется «Лизобакт».
Автоматы с едой! Я тоже не прочь перехватить на скорую руку что-нибудь лёгкое и полезное. Что тут у нас? Йогурт! Две полки йогурта на любой вкус. А для меня, видимо, чипсы и кола. Спасибо, перекусили.
Производители и сетевые супермаркеты! Я не знаю, кто именно из вас виноват в том, что на полках любого магазина любой сети готовая каша в ванночках — только молочная. Я тоже хочу купить кашу и позавтракать ей на работе после ночной смены. Я не могу купить вашу. В ней мо-ло-ко.
Я хочу пить что-нибудь вкусное из бутылки, что имело бы консистенцию гуще сока. Мы живём в век нанотехнологий, а дальше питьевого йогурта в этом отношении так и не продвинулись. Окидываю полки печальным взглядом, беру кисель.
Лето, жара, мороженое… Складывается впечатление, что фруктовый лёд у нас в стране запретили продавать под страхом смертной казни. Зато вашей молочно-сливочной дряни миллион сортов — в любой глазури и с любым наполнителем.
Знаете, я не религиозен. Но я обожаю этот ваш Великий пост, когда прилавки наводняются товарами с этой чудесной наклеечкой: «Постный продукт». Вот он, праздник! Бери, радуйся и ничего не бойся.
Напоследок хотелось бы выразить благодарность уникальным в своём роде ребятам, которые чуть ли не единственные додумались запихивать в упаковки и заливать в бутылки продукты быстрого питания для таких, как я. Огромное вам человеческое спасибо, наши добрые овсяные друзья! Родина вас не забудет.
Наступило очередное лето, и опять пришла пора задолбаться. Достали меня приверженцы чистоты и исключительной экологичности продуктов.
Уважаемые торгаши! Вы можете жрать черешню хоть со сплошным мясным фаршем внутри, но если человек у вас спрашивает, есть ли черви, ответьте ему честно. Зачем эти эвфемизмы: «зато она чистая», «никакой химии», «это показатель качества ягод»?
Торгаши — ладно, их дело — впихнуть свой товар с начинкой. Но тем же грешат и домочадцы, и друзья. Не надо заботиться о моём здоровье, оберегая меня от химии.
Матушка! Я вчера купила эту уникальную, политую всевозможной химией ягоду, в которой нет ни одного жильца. Совсем не обязательно ужасаться и втихую подменивать на похожую «экологически чистую». Во-первых, она совсем другая на вкус. Во-вторых, тебе, вероятно, понравилось в прошлом году вытирать рвоту, когда я вытащила изо рта живого червя после твоего «подарочка». Могу повторить на бис, если ты так хочешь.
Друзья! Если мы собрались на пикник, будьте добры учитывать мнения всех его членов. Если никто, кроме меня, не хочет есть химию, сообщите мне заранее, пожалуйста. Я куплю для себя ягоду отдельно. Но не надо читать мне постфактум лекции о чистоте и экологичности. Я просто учту на будущее.
С уважением, любитель химии, генномодифицида и просто черешни.
Есть спрос — есть и предложение. Вроде с детства известная истина, почти каждый человек хоть раз слышал эту фразу за свою жизнь. Так почему товары, которые быстро раскупаются, надо завозить в таком же количестве, как и товары с небольшим спросом?
Вот ближайший к моему дому продуктовый. В отделе с печеньем, сухарями и сушками представлены сухари с изюмом и с сахаром. Их завозят раз в неделю по понедельникам. В среду они кончаются. Почему бы не завезти в два раза больше? В конце концов, если много останется, на следующей неделе можно не заказывать.
В отделе с консервами такая же картина наблюдается с горошком в маленьких баночках. Раскупается быстро, большую часть времени одиноко стоят средние и большие банки. Сливочный сыр без добавок с зеленью купить можно дня три после завоза, после чего остаётся только сорт с маринованным огурцом. Каждую неделю. На протяжении года!
Палатка около метро. Продаются сигареты. Завоз по четвергам. Одноразовые электронные сигареты с классическим вкусом можно купить только в четверг. Всю остальную неделю есть лайт, суперлайт и варианты с различными добавками вроде кофе. Если человек предпочитает классические сигареты, он не будет покупать лайт. Это то же самое, что купить обычные сигареты легче, чем вы обычно курите: затяжка просто не чувствуется. Одна электронная сигарета стоит 100–150 рублей. Если человек использует их постоянно, покупает сразу несколько, так как продаются они далеко не везде. То есть лично я готова принести в этот киоск минимум 250 рублей за одно посещение. Так почему же сигареты по семь рублей за пачку есть всегда, а по 150 — только по четвергам?
Я живу в тысяче километров от ближайшего моря, соответственно, моя страсть к морепродуктам может быть удовлетворена чаще всего только в замороженном виде. Покупая приличный кусок рыбного филе, будь то палтус, судак или минтай, я желаю съесть и приготовить именно этот кусок. Покупала до недавнего времени рыбу отечественного и российского производителя, но вчера поклялась, что больше так делать не стану.
Хороший, аппетитный кусок филе на сковородке ужался в два раза! Вы что, о фигуре моей беспокоитесь? Это происходит каждый проклятый раз, со всеми сортами и видами рыбного филе, которое я покупала.
Почему-то с рыбой забугорной, из Финляндии или Норвегии, такого не происходит: какой кусок положил, такой и снял с плиты. Они там честные такие или рыбу как-то по-другому замораживают? Да знаю я все эти уловки: накачивают раствором кусочки, чтобы увеличить вес, а потом оно всё вытекает…
Чёртов маркетинг! Я рыбы хочу, а вы денег. С таким отношением у вас станет чуть меньше денег. Угадайте, кто проиграл?
Я люблю яблоки, но не абы какие, а сорта «Гала», потому что они сладкие, сочные и мягкие.
Задолбало меня даже не периодическое их отсутствие в ближайшем супермаркете, а то, что поставщики клеят на каждое яблочко эту мерзкую маленькую липкую наклейку, которую невозможно содрать, даже продержав десять минут яблоко под тёплой водой. Я детский врач и не могу иметь когтей в десять сантиметров, чтобы каким-то неведомым способом содрать это с моего яблочка. Когда же квест по сдиранию верхнего слоя наклейки пройден, на яблоке остаётся липкий клей, который не смывается ни мылом, ни всем известным моющим средством из Виллабаджи.
Я понимаю, что испорченное место можно просто срезать ножом, но сам факт… Поставщики, вот скажите, на фига это делать? Ладно, когда эта мерзость приклеена на фрукты со снимающейся шкуркой, но яблоки, груши — зачем? Покупатель, не обременённый слабоумием, и без вашей наклейки знает, какого сорта эти фрукты.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li