Добрый день, утро или вечер, любители животных и владельцы маленьких детей! Пишет вам счастливая обладательница «киси», «котеньки», «кошечки», она же — счастливая жительница квартиры на первом этаже в старом доме Петербурга (у нас окна очень невысоко приподнимаются над асфальтом).
Со всей своей ненавистью посылаю вам лучи острого поноса, диатеза и сибирской язвы! Какого, мне интересно, лешего вы, увидев мою кошку (обычную дворянку) в окошке, начинаете стучать по стеклу, показывать мерзкому отпрыску и заставлять тыкать его ручкой в не очень-то чистое окно? Практически ежедневно стоит возле моего окна два идиота — у одного мозг ещё не вырос, а у родителя уже размягчился. Вас не смущает наличие хозяйки этой «киси» на заднем фоне? Вас не смущает то, что я ем, или, например, вещи раскладываю, или волосы сушу? Вас не смущает, когда я подхожу и забираю кошку с подоконника с перекошенной физиономией? Вас не смутило бы, если бы я стучала вам в окно и заглядывала бы туда с идиотской ухмылкой? В следующий раз я выйду из квартиры и начну тыкать в вас пальцем, громко вопя: «Люди, надо же, какие тут люди! Только посмотрите!»
Не пускать кошку на окно, говорите? Кошка моя, квартира с окном — тоже моя. И мы будем ходить по ней там, где нам нравится. А вы, любители животных, идите в зоопарк, а то задолбали до невозможности!
Рейтинг:2755
У меня дома порядок. И всегда был порядок. У каждой моей вещи есть своё место, которое находится там, где это мною предназначено, и там, где мне удобно. У меня есть вещи, к которым я привыкаю.
Мама. Милая мама! Ты складываешь книжки аккуратно в два ряда на полку, пряча тусклые учебники за яркими красочными сказками, складываешь футболки, джинсы, платья вешаешь в шкаф, а школьную форму, аккуратно свернув, складываешь в комод. Я последний раз читала сказки три года назад, я уже неоднократно просила убрать их на антресоли или отдать соседской малышке. А учебники я в понедельник возьму в школу. Как ты думаешь, мне будет удобно лезть в глубину шкафа за ними? Да, зачем мне тут в шкафу летние вещи? На улице январь, а мне идти в тот же понедельник в школу. В форме, мама.
Мама. Милая мама! Зачем, зачем ты взяла на себя тяжкий и неблагодарный труд разобрать аккуратно лежащую картонную «папочку с мусором» на моем столе? Мама, ты выкинула в помойку исписанные и исчёрканные листы, которые были моим черновиком для реферата по биологии, оставив «красивые наброски», которые я сделала на перемене для развлечения. Я пойду копаться в помойке в темноте с фонариком: мне не нужна двойка, а учительница не поверит, что я не сдала реферат из-за тебя.
Папа. Милый папа! Спасибо тебе за то, что ты выкинул на помойку мой старый диван, купив взамен новый. Хороший, качественный подростковый диван — я ведь ещё школьница. Милый папа, ничего страшного, я посплю и на нём, подставляя под свисающие ноги мягкое кресло, для которого как раз освободилось место в моей комнате.
Бабушка. Милая бабушка! Ты решила «разобрать» моё рукоделие и распустила недовязанный свитер. Ты вытащила из коробочки для игл некрасивый кривой магнит, благодаря которому они не рассыпались и не терялись. Иголок осталось две из двенадцати. Ты взяла себе на халатик мой отрез корейского шёлка, который я приготовила для платья на выпускной.
Дедушка. Милый дедушка! Ты уже в пятый раз выкидываешь мою пену для бритья и одноразовые станки, хотя они стоят на моей полке в ванной. Да, я понимаю, ты можешь не верить, что мужской пеной для бритья можно просто умываться, да ещё и девушке, можешь не верить, что я пользуюсь станками для бритья, но ведь брить можно не только морду лица!
Родня, @#$! С детства вы приучили меня не трогать ваши вещи, а если беру — то класть на место. Так какого хрена вы лезете в мои?
Рейтинг:4473
Мне очень хочется, чтобы отечественные производители спичек оказались где-нибудь на необитаемом острове или в глухой тайге с единственным коробком своей продукции. И чтобы, внимание:
— каждая пятая спичка была без серной головки;
— каждая четвёртая оказалась чуть толще волоса и ломалась при изъятии из коробка;
— каждая третья гасла через секунду после возгорания;
— каждая вторая при зажигании соскребала покрытие с коробка, но сама при этом не загоралась.
Может, те, кто выживет после такого испытания, начнут наконец делать нормальные спички?
Рейтинг:2648
Работаю я на большом химическом предприятии в цехе. Цеха, как любые другие помещения с людьми, оборудованы санузлами. Так как завод находится на территории РФ, существует небольшая проблема. Нет, туалеты у нас убирают, мимо никто не гадит, даже запах отсутствует. Дело в том, что там никогда не бывает туалетной бумаги. Поэтому я привёз рулон из дома и без задней мысли положил в ячейку хранения. Ячейки у нас большие, поэтому там ещё много всякого нужного лежит.
Так вот, задолбали меня производители бумаги. Вот скажите мне: на кой чёрт моей жопе запах клубники? Да, некоторые могут сказать, что это такой маркетинговый ход. Но после сегодняшнего случая я думаю, что такую бумагу надо хранить в вакуумном контейнере. Рулон пролежал в ячейке около месяца, и за это время там скопился тако-ой духан! Это уже не приятный запах клубники, это самая настоящая газовая атака.
С обеда принёс из столовой булочку, решил, что доем вечером, завернул в пакет и положил в ячейку. Вынул часа через четыре — даже булочка воняла сраной клубникой! Задолбали!
Рейтинг:2337
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li