И снова интернет-кафе, в зале которого у всех компьютеров системники спрятаны в нишах. Уже неделю никто не застревал, пытаясь впихнуть флешку в заднюю панель — скучно...
Приходит парень лет шестнадцати и просит пару часов интернета. Спросил, есть ли «контра» на компах; отвечаю, что есть. Через пару часов решил пройтись по залу, смотрю — нет парня. Ну, думаю, игра не клеилась, он ушёл раньше времени, а я и не заметил. Через полчаса на столе, где он сидел, я заметил две мышки — простенькую нашу и какую-то сверхнавороченную. Подхожу — точно, сидит под столом, рука застряла. На вопрос, почему молчал, паренёк смущённо ответил, что было стыдно.
Рейтинг:1860
Работаю в интернет-зале. Приходят девушки лет 20–25 на вид и просят пустить их поработать в нете. Выделяю им два компа; обе удаляются к свом местам.
Минут через десять подхожу посмотреть, как идёт процесс. Одна из барышень них попой торчит из-под стола, а вторая разговаривает сама с собой. Подхожу к ним и вижу, что одна пытается запихнуть дискету куда то в заднюю панель системника, а вторая без зазрения совести воткнуть флешку во флопик.
Рейтинг:1365
Работал я в интернет-центре. До чего же прекрасны были его клиенты!
Приходит дяденька, просит нас отсканировать и распознать дикое количество страниц. Мы прикидываем, во сколько это ему выльется, и намекаем, что дешевле будет купить сканер, лицензионный FineReader и распознать самому. Дядя говорит, что компов боится, как огня. Ну что ж, дело ваше...
Особая категория лиц — скромные тети 40+ лет. Придут, возьмут час, попросят «открыть интернет» и будут 60 минут медитировать на стартовую страницу. А потом спокойно соберутся и уйдут.
Был у нас один постоянный клиент явно нетрадиционной ориентации. Приходил под вечер и постоянно просил интернет и помощника. При его появлении на пороге народ настораживался, а после фразы «Мне час интрене-ета и ма-альчика» все мальчики, находящиеся на ресепшне, резко убегали «по делам», прятались под стойку или начинали неистово набирать что-то из ночных заказов — оставалась лишь девочка-кассир.
* * *
7 утра. Конец ночной смены. Менеджер, всю ночь стоявшая вместо отсутствующего бармена, упорно пытается собрать глаза в кучу и дожить до пересменки. Приходит мужчина, подходит к бару:
— Будьте добры чашечку кофе.
— К сожалению, я не могу вам его приготовить.
— Но почему?
— Вы знаете, мне так в падлу...
Офигевший мужик разворачивается и уходит.
* * *
И финальный штрих.
Ночь. К ресепшну подходит клиент, просит восстановить ему карту доступа (у нас такая система — при оплате интернета клиент получает небольшую бумажку с логином и паролем), и протягивает чек. Проверяем: всё нормально, карта сейчас не используется, значит, чек его. Восстанавливаем и на автомате справшиваем, куда он дел свою карту доступа. Ответ был искренним и крайне нетривиальным:
— Вы знаете, я ее забил и скурил.
Рейтинг:1961
Работаю администратором в интернет-кафе. Зал устроен так,что системников не видно, они спрятаны в нишах. От них идут USB-удлинители для флешек.
Девушка-посетительница громко кричит: «Администратор!» Подхожу — сидит под столом.
— Что случилось?
— Я застряла!
— Зачем вы туда полезли?
— Флешку вставить.
— Вот же есть USB-удлинитель.
— Да ничего я не вижу, я застряла!
— Сейчас помогу. (Начинаю тянуть.)
— А-а-а! Мне больно!
Высвободил. Через пять минут:
— Я застряла!
— И что на этот раз?
— Ну я же флешку доставать полезла и...
Рейтинг:1629
Работала я одно время менеджером в инет-клубе в центре города. Видимо, именно по этой незамысловатой причине он считался в то время гламурным и пафосным. За всё время пришлось насмотреться на «золотую молодёжь» и всех, кто хотел таковой казаться.
В ообщем, пришло к нам однажды модное донельзя чудо неопределенного пола (женский инстинкт подсказал, что это всё-таки местами мальчик) с собачкой породы «карманная нелепость» в голубеньком костюмчике. Поглаживая это глазастое вечнотрясущееся создание, чудо заявило: «Мне полчаса-а-а... и побыстрее!» — и небрежно кинуло на стойку полтинник. Мой кассир (меня охватила гордость за родное заведение) всё так же небрежно парировал: «Молодой человек, у нас со своей едой нельзя!»
Таких глаз у клиента я давно не видела.
Рейтинг:2318
Работал «навигатором» в одном интернет-кафе в Питере. Часто к нам приходили люди, которым нужно было найти рефераты или курсовики.
Сижу на ресепшне, ковыряя в носу от скуки. Подходит девушка с вопросом:
— Слушайте, я не нашла в этом вашем интернете реферат, который мне нужен. У вас есть другой интернет?
Рейтинг:1532
Работаю сисадмином в интернет-кафе. В обязанности сисадмина входит не только настройка и починка машин, но и консультирование клиентов, подсобная работа (меняем стойку — админ ломает старую, меняем освещение — админ всё проверяет), а так же починка всего, что ломается: компьютеры, проводка, мебель, сантехника. Клиенты тоже весёлые.
Каждую неделю приходит мужичок, берёт компьютер на полчаса и просит ввести ему в яндекс «кинопроизводство в спб». Первые пять раз ничего, потом достало.
Мужик: Поможете мне?
Я: Конечно, услуги гида — четыре рубля за минуту, от получаса.
Мужик: Да, конечно!
Это ж насколько нужно быть богатым и ленивым, чтобы платить 120 рублей за строчку текста?!
Девушка: Сколько стоит минимально?
Я: Двадцать минут — сорок рублей.
Девушка: Мне только на пять минут, только почту проверить!
Я: К сожалению, таковы правила.
Девушка: Плохие правила. Ладно, давайте на час, но чтоб контакт работал...
Крутой горец: Слушай, хочу гонку, чтоб на бэхе, чтобы круто!
Запускаю ему НФС.
Крутой горец: Э, а тут бэхи нету, дай мне бэху!
Я: Нужно пройти игрушку, чтоб открыть бэху, пока же помочь не могу, увы.
Крутой горец: Э, ну я что, лох — на мазде кататься?!
А это каждый день:
Клиент: Как сделать, чтоб по-русски писало?
Я: Контрол и шифт нажмите одновременно.
Клиент: Ой, не делается!
Подхожу, переключаю.
Клиент: А-а-а, совсем одновременно...
Тоже бывает часто, происходит обычно, когда у клиента кончается время:
Клиент: У меня не работали наушники, требую вернуть деньги!!!
Я: Почему Вы раньше не подошли?
Клиент: (истерично) А почему вы не подошли сами?!
Или вот, миловидная девушка сидит рядом с геймерами:
Девушка: Ой, а можете попросить их не ругаться матом?
Я: Ок, конечно! (геймерам) Народ, хватит материться, а то девушку смущаете!
Девушка: Спасибо!
Надевает наушники и поворачивается в скайп.
Девушка: Б**, как же меня за***ли эти дол***бы. Надюх, так ЭСку и в клуб?
И напоследок, чтобы не расслаблялся:
Клиент: Можно я тебе комп взломаю?
Я: С ума рухнул, конечно же нет!
Клиент: Ну пожа-а-алуйста!!!
Рейтинг:1904
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li