Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбался: 1Всего: 9419 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Меня задолбали видеоманы: люди, которые кидают мне ссылки в аську и отмечают в социальных сетях на «смешных видео». Мне абсолютно не весело от падающих с качелей детей, кошек и хомяков, от бегающих с голой жопой подростков, которые ЗаСнЯлИ пО пРиКоЛу это убожество, а также скомканные в «муви-мейкере» пачки картинок. Если я захочу повеселиться, я найду миллион способов — вне компьютера, без «тытрубы» и без вас.
Нaчaл штудировaть сaйт с пeрвой стрaницы. Всe истории в два-три прeдложeния: читaть лeгко, приятно и интeрeсно. А сeйчaс зaходишь нa сaйт и получaeшь жaлобы на два экрана.
Зaдолбaли. Пишитe кратко!
Некоторых тут задолбали девочки на «Мамбе». А я вот хочу рассказать про задолбавших мальчиков. Имела несчастье находиться на том ресурсе года три назад, пока не встретила свою половинку (не там: в реале друзья познакомили).
Итак, мужчины дорогие! Ещё с тех пор помню категории:
1. Альфонсы. С этими всё просто: выясняют, что у меня свой бизнес, машина и дача, и начинают остро любить и петь дифирамбы. Тут даже говорить нечего.
2. Озабоченные, ищущие секса на один раз. В анкете подобного я не указывала — более того, там было написано, что для секса мне есть куда идти. Тем не менее не раз предлагали полизать ноги и ещё кое-чего, предлагали встречу в машине, 2000 рублей «в подарок» и прочие мерзости.
3. «Мачо» местного разлива. Обязательно фото с голым торсом: «сам себя мобильным фоткал». Пара фоток под одной и той же пальмой на Гоа, обязательно фото с башкой, торчащей из бассейна, с ремешком египетским на руке, но с подписью типа «Тайландик». И ещё фото на фоне машины. Эти ищут себе тощих селедок без следа интеллекта: от таких дур можно легко гулять, иметь их можно табун одновременно и понтоваться перед друзьями.
4. Бизнесмены, мать их. Студийные фото, отфотошопленные до невозможности. Строгий костюм, тёмные очки, запонки, галстук. Опять же машина в кредит и пара фоток с каких-то тус в «Инфинити» или «Рае». Этим подавай тех же селёдок, но с претензией на интеллект. Если ж у девушки есть машина и бизнес — она не интересна, ибо слишком умна и легко раскусит их дешёвые понты.
5. Романтики. Самая безобидная категория. Эти ребята верят в рай в шалаше, работают консультантами в магазинах электроники, читают «Баш» и ищут свою маленькую неповторимую малышку, которая «полюбит его таким, какой он есть». А есть он неудачник с несданными сессиями, мизерной зарплатой и пивом вечером у телека. Способен только ныть, что жизнь говно, страна у нас убогая и правительство виновато. А попробовать вместо пива у телека делом заняться, хотя бы курсач накатать — это сложно, проще ныть.
6. Наконец, вменяемые ребята. Из них, в общем-то, и приходилось выбирать. Правда, их сложно откопать среди кучи непонятного сброда, указанного выше. Но опять же: даже эти «нормальные» смотрят только на фото и внешность. Нет фото в купальнике — толстая, нет портрета крупным планом — прыщавая, мало фото — уродина, и всё в таком духе. Ребят, а не пробовали пообщаться? Так, для интереса хотя бы.
Из миллионов анкет удалось-таки выцепить людей, которые стали хорошими друзьями. Пусть у нас не построились отношения, но мы крепко дружим — теперь уже семьями.
Достаточно давно я зарегистрирован на известном сайте знакомств «Мамба». Если раньше там можно было достаточно легко найти если не пару, то хотя бы приятного собеседника противоположного пола, то сейчас то ли девушки такие, то ли сайт испортился.
Если на тебя с анкеты смотрит непонятное блондинистое лицо, не обременённое разумом и пытающееся косить под гламур, то в анкете обязательно будет написано: «Я не такая, как все», «Я — королева», «Я женщина, и значит, я актриса».
Если ты поместила свою анкету в ленту с надписью вроде «Хочу мужской ласки сегодня вечером», то тут даже к гадалке ходить не надо, чтобы узнать, что в анкете будет указана стоимость часа и ночи. Причем такие дамы делятся на две категории: у одних сжато указана вся информация, необходимая для оценки профессиональных качеств, другие, видимо, стесняются и красной нитью через всю анкету проводят мысль о том, что-де за своё удовольствие надо платить, а халявщики получат от ворот поворот.
Те, кто ищут в одном лице парня, любовника, спонсора и не только, обязательно пишут, что нужен только успешный, состоятельный мужчина для долгих серьёзных отношений. Такие сразу вывешивают список запросов: что «падарки» обязательны, что девушку нужно обеспечивать, причём всё делать по первому зову и, естественно, за свой счёт. Соотносить внешность с запросами они и не думают, хотя часто бывают посимпатичнее описанных в первом пункте.
Отдельное слово о шестнадцатилетних девушках, не желающих, чтобы им писали «МаЛяФФки до 30 ЛеТ». Раньше возникало желание спросить: «А сама-то кто?», но уже не заморачиваюсь.
Если в анкете почти все фотки закрыты фильтром «18+», а на оставшейся паре открытых всё равно вываливаются сиськи и отклячиваются задницы, то в «О себе» обязательно будет надпись о том, что ей-то уж точно секс не предлагать, и вообще: «Все извращенцы, уйдите с моей анкеты на фиг».
Вот и получается, что обычному лаборанту кафедры прикладной информатики на этом сайте делать в принципе нечего: первые слишком страшные, со вторыми иметь дела опасно для здоровья, для третьих у меня нету «Бентли», для четвёртых я ещё «маляффка», а пятых я вообще не понимаю. Хотя изредка встречаются нормальные девушки, не строящие из себя принцесс всея Руси и не убивающие описанием своих запросов желание закрыть на хрен их страничку. К слову, именно среди таких и попадаются наиболее красивые и приятные внутренне личности, которым и подарки дарить не жалко. Учитесь у них, любимые вы наши!
А меня задолбали человеческое недоверие, жадность и чувство собственной офигенно-важности.
Ищем 3D-моделлера/текстурщика на фриланс. Бюджет не толст, но позволяет говорить о работе далеко не с позиции нищеброда типа «сделайте нам „Кадиллак“ по цене „Жигулей“». Размер заказа тоже не самый маленький.
А что же потенциальные исполнители? А они делятся на две с половиной категории. Вторая с половиной — совершенно отдельный вопрос: люди, работающие с «Боингом», «Ауди» и прочими гигантами. Запредельный уровень работ, соответствующая уровню цена. Но нам настолько крутые модели не нужны: компьютеры пользователей еще не скоро смогут без тормозов обрабатывать такое. А вот остальные две...
Первая — бездарный, нижеплинтусный уровень работ: автомобили с квадратными колесами, люди с нарушенными пропорциями, текстуры на уровне Quake 2.
Вторая — подходящий (с оговорками и доработками) уровень работ, но при этом «Работаю за стопроцентную предоплату», «Работаю строго по своим условиям» (далёким от адекватных), «Если что, ничего не переделываю» и «Не нравится — выход там». Ценник при этом таков, что взять человека на оклад получится раза в три дешевле при том же качестве продукта. При телефонной беседе понты льются таким потоком, что после окончания разговора трубку хочется высушить.
Люди, чёрт возьми, где найти нормального специалиста без раздутого самомнения?
Меня задолбали веб-студии. На работе поручили заняться обновлением сайта компании, и я отправилась на поиски сайтостроителей. По запросу в Яндексе вышло огромное количество компаний, которые убеждали пользователя, что им можно доверять, что они собаку съели на создании интернет-представительств.
Скажите мне, я должна доверить дизайн сайта нашей серьёзной фирмы вам, у которых главная страница сайта состоит из букв разного размера, цвета и скорости мелькания на чёрном фоне? Вы мне сайт такой же сделаете, как рекламное обьявление Гоги на Черкизоне: главное, побольше текста и повиднее?
Вот ещё сайт: на главной странице девушка, хоть и одетая, но с явно выраженной грудью. Девушка красивая, грудь — тоже, но готовы ли вы обьяснить мне связь между этой девушкой и строительством сайтов?
Сайт другой компании: каждый раздел представлен иконкой в квадрате. Квадраты разноцветные, цветовая гамма дикая: картинка из серии «Убейте дизайнера».
Еще один: на главной странице — греческая колонна, под ней Винни-Пух с шариком, рядом самолётик и парашютист. Дизайнеры, вы давно у нарколога не проверялись? А у психиатра?
Этот квест «Открой сайт и ужаснись» уже задолбал. Господа, вы качество курительной смеси перед употреблением проверяли?
Какое-то время меня удивляло массовое использование бесплатных почтовых аккаунтов весьма и весьма солидными людьми и фирмами. Потом привыкла: удобно, корпоративная почта всё-таки обязывает, да и сама пользуюсь. Но как задолбали хамы, считающие, что раз я пишу с бесплатного аккаунта, то за душой у меня ничего нет!
По просьбе подруги (коммерческий директор крупной фирмы, к слову; тоже с бесплатной почты переписку ведёт) подыскиваю ей исполнителя на печать этикеток: не связана подруга с рекламой. Ежемесячный заказ на 15 тысяч долларов (и это только одного вида продукция) — вроде немало. Нахожу сайт украинской фирмы. На просьбу изготовить образец (стоимость — копейки, а при миллионных тиражах ошибки чреваты) получаю хамский ответ:
— Да кто вы такая, вы мне вообще с какого-то Яндекса пишете, чего я вам буду что-то делать!
Каюсь, стыдно за себя: растерялась, попыталась даже объяснить, что я не посредник, чем вызвала очередной фунт презрения на свою голову:
— Да знаю я, кто вы такие, много вас! — и гудки в трубке.
И рада бы пожаловаться вышестоящему руководству на такой «сервис» — да, похоже, оно самое руководство и есть.
Флаг в руки, господа, считающие быдлом тех, кто пишет с Яндекса, Mail.ru, Gmail и прочих бесплатных аккаунтов, но не стесняющиеся выкладывать на своем сайте только мобильные без указания адреса фирмы и городских телефонов. К счастью, вменяемых конкурентов у вас много, да и кризис ещё не закончился. А я уж постараюсь дать вам рекомендации, соответствующие вашему уровню воспитания.
Я — эмигрант. Несмотря на это, стараюсь сохранять связь с оставленной Родиной и быть в курсе того, чем страна живёт. Помимо живого общения, посещаю я и разнообразные форумы. Я люблю сетевые дискуссии, но стоит мне заикнуться о том, что я живу не в России, как в треде появляются они. Неуважаемые сетевые поцреоты (не путать с патриотами), как же вы задолбали!
Штамп № 1: «Ты предатель Родины». Господа, я никому никогда не давал обещания, что буду вечно жить в России. Поэтому о предательстве здесь речи быть не может. Я никому не сдавал государственных тайн, потому что не владею ими (да если бы и владел, тоже не сдал бы: честь дороже).
Штамп № 2: «Уехал — так и нечего рассуждать о жизни страны, в которой не живёшь». Это, как правило, пишут те, кто в соседних ветках с апломбом рассуждают об убогости американской системы образования и заочно советуют Европе, как ей лучше бороться с исламским экстремизмом.
Штамп № 3: «Ты там небось посуду моешь (полы подметаешь, на вэлфере сидишь)». Что тут сказать? Не буду же я всем показывать свою налоговую декларацию или трудовой договор. А как ещё доказать, что я работаю по специальности, получая минимум в два раза больше, чем получал бы даже в Москве, — и это после вычета налогов?
Штамп № 4: «А не хочешь ли вернуть России деньги, затраченные на твоё образование?» «Вышку» я получал уже за границей. А школьное образование давать всем своим гражданам — осознаваемая и безусловная обязанность любой цивилизованной страны. Если вы, выросшие при социализме, этого не поняли, значит, вы не поняли, что такое социализм.
И это только в ответ на констатацию факта моей эмиграции. Если же я, упаси Боже, рискну предположить, что за границей может быть лучше, чем в России, хотя бы по одному пункту, то начинается подлинная вакханалия: меня обвиняют в сотрудничестве с вражескими спецслужбами, в том, что я продался и за деньги поношу Россию, на худой конец, в том, что я «вынужден доказывать свою лояльность новой Родине», чтобы меня не выгнали. Я вовсе не русофоб, не «либераст» и даже не еврей, и не утверждаю, что Запад — это край обетованный, а Россия — это Мордор; но, в конце концов, есть определенные веские причины, по которым я живу в другой стране, и я имею право озвучить их.
Количество взаимоисключающих параграфов в головах таких людей поражает. Только они могут ставить собеседнику в вину, что он бросил страну в трудную минуту ради куска колбасы, при этом утверждая, что в России жизнь всяко лучше, чем в странах загнивающего Запада. Только они могут сетовать на утечку мозгов, при этом брызжа слюной (мол, не очень-то и хотели, без сопливых Россию с колен поднимем) в ответ на недавний отказ двух нобелевских лауреатов вернуться на Родину.
Обидно, что среди людей, называющих себя патриотами, таких если не большинство, то половина. Обидно, что такие могут захламить и загубить хорошую дискуссию, превратив её в срач. Обидно, что из-за их нападок торчат уши пропаганды совкового стиля: чем попытаться сделать так, чтобы люди ехали в Россию, а не из неё, легче объявить врагами всех, кто осмелился искать лучшей доли. Неужели нельзя уважать выбор других? Задолбали переходить на личности, честное слово.
Задолбали некоторые участники интернет-форумов, а именно персонажи, комментирующие каждый свой чих и пук. Если не успел первым вскочить с постели и заголосить что-нибудь вроде «Первый, нна!» или «Доброе утро, страна!» — всё, день пропал. Дальше идут обстоятельные репортажи.
— Завтрак: что, как, с чем. Как же без завтрака!
— Как добирался на работу: кто и сколько раз пнул в метро, каким перегаром пахло от соседа по вагону, если за рулём — сколько раз подрезала тупая блондинка и сколько раз «вон тот баран на тазике» застрял на светофоре.
— Рабочий день. Шеф — козёл, сотрудники — недоумки, никто не работает, кроме меня, замечательного.
— Дорога домой. Пробки! Там простоял, тут простоял... В пешем варианте — кто как газету развернул или какой гадкий рэп слушала школота в автобусе.
— Как поиграли с ребёнком (порешали задачки).
— Ужин. Как вкусно приготовить жареную картошку? Как правильно сварить пельмени? Что пить: пиво или какао?
— Что и по какому каналу показывает зомбоящик.
Подобные персонажи населяют совершенно разные по тематике ресурсы, будь то форум работников швейной фабрики «Красная Заря», форум физиков-ядерщиков или форум обитателей общежития имени монаха Бертольда Шварца. Задолбавшие, дорогие, ну хоть чуть-чуть придерживайтесь тематики форума — модераторы не справляются!
Отдельная категория — «рэмбо». Без биты они в магазин за хлебом не идут и со смаком комментируют, где, за что, кому и в какое место им удалось вломить и в какую больницу поверженного оппонента увезла «скорая». Причём это случается в неделю раз семь, не меньше. Вот кого надо звать спасать мир — Стивен Сигал отдыхает! Для этого типа интернет-зависимых все кругом — быдло, пьянь, скоты, проститутки и наркоманы. Другие слова в их лексиконе присутствуют крайне редко, хотя эта гопота и претендует на интеллигентность. И ведь в 99% случаев эти виртуалы в реальной жизни ничего путного из себя не представляют. Задолбавшие «рэмбы», найдите какие-нибудь другие способы компенсировать свои реальные комплексы в виртуальном мире!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li