Задолбали люди, не указыающие дату, прежде всего редакторы сайтов. Зачастую из текста даже примерно невозможно определить, когда он был опубликован, хотя по смыслу текста это как раз-таки очень важно.
«В банке Х стартовала новая программа льготного кредитования! Торопитесь, программа действует всего год!» С какого, блин, момента? Когда она стартовала?
Или ещё хуже — тексты юридического характера с аналитикой «действующего законодательства» по какой-нибудь теме. Действующего на какой момент? Элементарная дата публикации решила бы этот вопрос.
Сайтовладельцы, вы вообще понимаете, что ваш текст кто-нибудь может найти спустя несколько лет, когда он уже тщательно проиндексирован в поисковиках, но вот актуальность уже потерял? Не ленитесь, поставьте дату — и всё будет сразу понятно.
Так уж мне везёт последние три года — по работе приходится заполнять разные базы данных, основываясь на информации с сайтов. После всего этого очень хочется оторвать руки веб-дизайнерам и засунуть их туда, откуда они растут.
Сайт среднестатистической школы. Сделан, наверное, восьмиклассником на уроке информатики. Кричащие цвета (ярко-красный текст на голубом фоне с цветочками), моднявые шрифты типа Comic Sans, фотографии учителей, засвеченные вспышкой. Задача — найти раздел «Контакты», потом отыскать имя директора, потом, если повезёт, адрес почты где-нибудь обнаружится. Скажете, можно найти готовые базы? Брехня. Нет актуальной информации. Вот и приходится, обливаясь кровавыми слезами, собирать информацию по крупицам.
Идём дальше. Халтурка с базой банков. Казалось бы, тут всё должно быть просто: банк — это серьёзная организация. Но и тут криворукие жополапы показали себя во всей красе, например, отметив все отделения на карте. Только на карте. Понимаете? Вы выбираете город и ищете точку рядом с вами. Долго и упорно, потому что флажки иногда находятся не там, где надо, а иногда четыре сбиваются в одну стаю, и вы не можете выбрать нужное отделение.
Или другой пример: все отделения города на одной странице, но без адресов. Отделение «Замкадышное», отделение по названию мелкой улочки, на которой оно расположено. Рай!
Или, например, вообще все отделения на одной странице. Сто с лишним штук, из них 25 в Москве. Ищи ближайшее к себе, клиент!
В общем, веб-дизайнеры, прошу вас: либо отрастите себе новые руки из плечевых суставов и поймите, что такое юзабилити, либо зарабатывайте чем-нибудь другим.
Меня задолбал борщ. Не как блюдо, которым можно вкусно пообедать наравне с окрошкой или не менее вкусным гороховым супом. Меня задолбал борщ как явление в социальных сетях и в интернете вообще.
Без чего мужчина не мыслит свою жизнь? Конечно же, без тарелочки горячего борща. Без чего не мыслит жизнь женщина? Без того, чтобы варить своему мужчине всё тот же долбаный борщ.
Понятие домашнего очага заменил борщ. Понятие семейного счастья заменил борщ. Понятие любви заменил вездесущий борщ.
Борщ — это всё, что вам нужно? У вас ещё остались мозги? Или вместо них в вашей черепной коробке тоже плещется борщ?
Здравствуйте, представители больших и малых интернет-провайдеров нашей необъятной Родины! Представьте себе, что вы покупаете для компании, например, компьютеры. Или столы. Или обои. А теперь представьте себе, что вся информация в прайсах, каталогах, интернет-магазинах предназначена для частных лиц — тех, которые покупают для себя и платят наличкой.
Если же вы хотите оформить покупку на юрлицо, вам придётся обратиться в отдел для корпоративных клиентов. Информации о ценах на нужный товар вам так просто не дадут: сначала выспросят, кто, откуда, чем компания занимается, сколько сотрудников. А когда дадут, цифры вас неприятно удивят: стол, который вы купили себе домой за три тысячи рублей, будет стоить двадцать семь. И ящиков у него будет не четыре, а два. А что вы хотели? Это же в офис, для работы, потому и дороже!
Маразм, правда? А двухмегабитный канал, который стоит вчетверо дороже, чем сорокамегабитный с цифровым ТВ и вайфай-точкой в комплекте, это не маразм?
Может, деловой трафик нагружает сети больше, чем развлекательный? Или трое бухов и два менеджера за день накачают больше, чем один подросток, 24 часа в сутки тянущий мегатонны фильмов и музыки, параллельно играя в онлайн-игрушки?
Ах, вы зато предоставляете целых четыре айпи-адреса бесплатно! Ну надо же, какая щедрость! Я вот только не пойму, зачем они нам в офисе? Кстати, статический айпишник для частного клиента стоит сто с копейками рублей в месяц.
Ах, это выделенная линия? Я очень рад, но по мне хоть витуха, хоть оптика, хоть ADSL — да пусть хоть слуги с позолоченными подносами по проводам бегают и пакеты разносят, мне просто нормальный интернет нужен за нормальную цену. А если вы считаете, что для компании, даже небольшой, несколько лишних тысяч в месяц незаметны, это не значит, что мы вам их с радостью подарим.
Мне полтинник. Дети выросли, разбежались. Решил, что пришло время наконец-то заняться устройством личной жизни — может, ещё не поздно?
Разместил анкету на сайте знакомств. Завязалась переписка с несколькими женщинами сходного возраста. На фотографиях — очаровательные дамы, сохранившие, несмотря на годы, форму. Договорились с одной из них о встрече. Шёл, волновался: я же не Ален Делон, хоть и не урод. Простой мужчина. А она — симпатичная, современная… Ну, цветы, конечно, как же без них.
И вот приходит на свидание… Такое ощущение, что мама той, чьей фотографией я был очарован, с которой хотелось встретиться. По крайней мере, совершенно другой весовой и возрастной категории. Я человек воспитанный, виду не подал — прогулялись с ней, мило побеседовали, выпили в кафе по чашечке кофе. Простились. Потом, чтобы не обидеть, звонил пару-тройку раз, говорили о том о сём, я ссылался на занятость. Потихоньку общение сошло на нет.
Думаете, это всё? За два месяца у меня было три аналогичных встречи! Анкету я после этого вообще убрал с сайта, но так и не понял логики этих дам. Они что, не понимают, что выставляя фотографии 15-летней давности, тем самым обрекают на разочарование и себя, и мужчину? Это же не клуб по интересам — это сайт, где люди ищут себе спутника жизни! Не разговорами едиными — он же должен и на чувства какие-то человека вдохновлять. И именно фотографии сперва рассматривают, подыскивая свой типаж, а потом уже предлагают дружбу. Короче, вместо надежды остались досада и разочарование.
Я захотела сдать комнату без агентства. Думала, это будет очень легко сделать в наше время соцсетей, где есть возможность найти и достать вообще всё. Идеальный жилец — женщина до 35 лет, курящая, нормально относящаяся к животным в квартире (рыбки, попугай и маленькая собака).
Нашла полно групп, где люди ищут жильё без посредников. Практически все сообщения такие: «Срочно сниму комнату, агентствам не беспокоить!» Ни станции метро, ни суммы, за которую человек хочет снять комнату, вообще ничего. Звонишь этому жаждущему — выясняется, что снимают вдвоём, моя цена их не устраивает, и вообще, что я им названиваю.
Совсем неприятно, когда попадаешь на агентство: если твой телефон появился в их базе, смело можно выбрасывать симку.
Объявления типа «Девачка ищет комноту возле метро не куру жевотных нету» я вообще не рассматривала — всё же ищу адекватную девушку, мне с ней в одной квартире жить.
Если вы ищете комнату, дайте нормальную информацию о себе: пол, возраст, график работы, в какой сфере работаете, откуда приехали, какая стоимость аренды для вас приемлема. Я в итоге сдала комнату молодому человеку — очень уж сильно понравилось его объявление. Привожу дословно — может быть, кому-то поможет.
Молодой человек снимет комнату за 12 тыс. рублей. Низ Таганско-Краснопресненской линии. Через агентство с комиссией, но без депозита, или у собственника с депозитом. Мне 24 года, работаю в автосервисе 2/2, жить буду один, два раза в неделю будет приходить моя девушка без ночёвки. Курю, не пью совсем, наркотики не употребляю. Я из Смоленска, в Москве 4 года. Очень важен доступ в интернет и наличие стиральной машинки-автомат. Звонить до 22:00.
Квартиросъёмщики, будьте разумны. Неужели вас самих не задолбали имеющие вас агентства?
Читаю «Задолба!ли». Глаз цепляется за рекламу: «Ротвейлеры». А я себе как раз собачку присматриваю. Щёлкаю — и попадаю на сайт с йоркширскими терьерами!
Идиоты из рекламной фирмы, вы правда думаете, что человек, ищущий ротвейлера, внезапно купит йорка, раз уж всё равно на сайт зашёл? Или вам всё равно: сенбернар, не помещающийся в одиночку на диване, или чихуахуа, которым вдвоём в стакане свободно? А ведь этот несчастный сайт с йорками за мой клик денег заплатил…
Меня жестоко задолбали ненужные сокращения. Далеко ходить не надо. В раздумьях, сходить ли на сеанс свежего блокбастера, забрался в комментарии к фильму:
— Мне не нра. Кино не оч.
Узнал себя? А теперь, неуважаемый недоросль, скажи на милость: у тебя пальцы отсохнут донабрать ещё три знака? Наверняка тебе с Пизанской башни плевать на тех, кто будет это читать, но неужели в тебе нет ни капли самоуважения? Ей-богу, с тобой я буду разговаривать исключительно в твоём же стиле: «Мн оч не нра ка ты печ». Сиди разбирай.
И ладно бы не было необходимости читать весь этот пубертатный бред, так ведь и знакомые пишут так же в личных разговорах. Вкупе с завидным обилием ошибок всех видов и родов безбожно достали. Розенталя на вас нет!
Бич нашего времени — множественность способов связи. «Контакт», «Одноклассники», ася, скайп, твиттер, ЖЖ, ещё огромная куча всего… Мне повезло — использую я всего несколько из них.
Люди, вам не говорили, что навязываться нехорошо? А ещё хуже — окольными путями выяснять пароли и явки и лезть туда с истерикой: «Почему ты меня не добавила сама?» Увы мне, ответ «Потому что ты мне на хрен не сдался» я считаю невежливым.
Самая песня начинается, когда тех же скайпов, к примеру, два: личный и рабочий. Личный знает мало кто; рабочий — и того меньше. Спрашивается, зачем, если я тебя послала в личном, узнавать (убью того, кто сказал!) рабочий и лезть уже туда? И ведь всё те же претензии: «Ты меня не добавила, как ты могла?» Скоро я задолбаюсь окончательно и буду банить излишне ретивых.
А уж истерики на предмет моего отсутствия или присутствия на том или ином ресурсе… Чувак, мне плевать, что ты сидишь исключительно в фейсбуке, а я там появляюсь раз в сто лет! От того, что ты якобы хочешь со мной общаться, твоя претензия о том, что я специально не хочу уходить в фейсбук, чтобы тебе, бедному, жизнь испортить, выглядит нелепо и почти шизофренически. Если желание общаться со мной пересилит обиду и ты всё же снизойдешь до «контакта», тебя будет ждать жёсткое разочарование в виде тотального игнора.
Чувствую, придётся мне забивать на вежливость, набираться решимости и в открытую слать людей. Потому что деликатного молчания, минимизации общения и избегания контактов они не понимают.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li