Много писать не хочется, но проблема существует. Не знаю, возможно, она существует только в моей голове, но задолбала изрядно. Наверно, все помнят присказку наших родителей и бабушек: «кожа да кости»? В детстве я всегда считала, что это просто слова такие, но в современном мире это жестокая реальность.
Худые девушки! Нет, нет, постойте, не худые. Вы же, блин, истощённые! Откуда пошла эта мода на торчащие кости? И ладно бы ещё отсутствие груди и торчащие рёбра — одежда до поры до времени скрывает эту некромантскую дань моде, — но ноги! Эти две ходули в джинсах и, простите, обтянутые кости в промежности. Да я бы и не смотрела, но как можно не видеть этого ужаса? Можно изучать анатомию не раздеваясь и сосчитать все косточки. Мало того, эти скелетные леди уверены, что им надо похудеть ещё.
Откуда? Просто скажите мне, неужели кому-то, кроме них самих, это нравится? Иногда заглядываю в популярный нынче паблик в синей социальной сети касательно идеального веса в 40 кг и читаю комменты. Забавно, что большинство комментирующих мужчин положительно отзывается о девушках с нормальными формами — нормальными, а не одной кожей и костями, — в то время как вышеупомянутые девушки комментируют любые нормальные фотографии так: «Ужас-ужас, там же ляжки смыкаются!»
Мой вес в обычных рамках — рост минус 110. В зависимости от времени года колеблется на пять килограмм вверх и вниз. Не надо жрать без меры, считая, что всё будет в порядке, но не надо и так худеть. Я умышленно не говорю «морить себя голодом», потому что у большинства этих девушек уже нет чувства голода. И месячных нет. Там вообще уже в организме ничего нет. И это намного хуже, чем быть толстой, потому как скинуть вес, как это ни странно, проще, чем набрать его и поддерживать.
Напоследок мне бы очень хотелось сказать: если вам нравятся ваши косточки, пожалуйста, любуйтесь на них дома или на пляже. Я вас искренне боюсь каждый раз, когда встречаю на улице.
Я девушка, мне двадцать лет, я регулярно посещаю спортзал. Больше всего мне хочется плакать от тех, с кем я делю право называться девушкой.
Да-да, гламурная чикуля с новеньким пятым айфоном, что пришла в зал с компанией таких же подружек, я буду сейчас говорить именно про тебя. Помнится, вас пришло трое — у одной из твоих подружек были противные чёрные лосины, что обтягивали жирную задницу. Но вы же подруги, вам всё равно на то, что вы плохо выглядите, на то, что место, которые вы соизволили посетить, вовсе не какой-то там модный «фитнес-клуб». Девоньки, это спортзал, «качалка», «пошли на тренировочку», «тягать железо» — да куча различных названий.
Вот вы покупаете сразу абонемент на месяц. В нашем микрорайоне он стоит недорого, полторы тысячи — и можешь приходить когда захочешь, во сколько захочешь и на сколько захочешь. Пытаетесь докопаться до тренера-мужчины — он вас мягко посылает ко мне по причине отсутствия женского тренера в пятницу. Вы подходите ко мне во время того, как я добегаю оставшиеся сотни метров на тренажёре, и начинаете что-то расспрашивать, пытаться тыкать на тренажёре по кнопкам, чудом лишь тот не останавливая. А потом, когда я, полная гнева, объясню, что не стоит так делать, вы извинитесь и попросите показать, как настраивать. Я покажу, мне не сложно.
Вот только на следующий день (или даже через день) вы не придёте. Ведь это сложно — бегать, поднимать гантели и делать упражнения на пресс и бёдра. Зато зальёте множество фоточек в инстаграм и упомянете в разговоре с подружками: «Были вот вчера в спортзале, прикиньте!»
Мне стыдно за тех, что приходят в это место лишь потому, что это «модно». А ещё стыдно за девушек в целом: похоже, помимо тренера я — единственная девушка в спортзале.
Глубокое декольте — это ещё не самое страшное, что можно увидеть, особенно летом. Меня вот люто-бешено задолбало, что наши девушки — не все, но подавляющее большинство — не умеют одеваться в соответствии с ситуацией.
Работаю в серьёзной иностранной компании. Менеджмент высшего звена, визиты на правительственном уровне, серьёзные мероприятия, VIP-гости. И наши девочки… Прозрачные блузки с лифчиками пуш-ап, юбки-пояса, из-под которых торчат резинки чулок, короткие шорты (шорты на работе, блин!), джинсовые комбинезоны без лямок, держащиеся на святом духе… Девчонки, а чего не в бикини-то? И ладно бы вам было 22 и вы бы не осознавали, где вы, и что вы все — лицо фирмы. Но вам 25–35. Вы взрослые люди, а не вчерашние студентки, впервые увидевшие зарплату и пустившиеся во все тяжкие (это я о себе два с половиной года назад). Представьте, что о вас думают иностранцы. Они прекрасно понимают: вы пришли не работать, а продавать себя. В худшем смысле. Или просиживать свои девять часов «на отвяжись».
Отдельно хочется сказать про чулки и обувь. Летом у нас носят сланцы, босоножки, шлёпки, напрочь игнорируя негласное правило: в офисе — только закрытая обувь. Колготки и чулки летом — табу. Ты чё, жарко ж! А бледные ноги, изрезанные дешёвой бритвой, конечно, добавляют вам привлекательности. Ещё хуже — колготки в сеточку. Спасибо, что не чёрные, а то вас снимали бы прямо у проходной. Жду, когда молодые люди придут в шортах, носках и сланцах. Тогда, наверное, уволюсь с диким ржачем.
Другой пример. Дело было ещё в институте. Собрались с подругой прогуляться по магазинам. Я-то по магазинам собралась, а она, похоже, на «охоту»: короткое платье и каблуки. Ходить быстро она, конечно, не может, а я в принципе никогда не хожу медленно, и неспешно плывущие каравеллы меня страшно раздражают. Через полчаса — нытьё: «Я больше не могу! Ножки болят! Платье неудобное! Давай посидим где-нибудь!» А о чём ты думала, душа моя, когда так одевалась? Я тебе сказала: ходить придётся много и быстро.
И так — во всем. Старые футболки на важных переговорах. Трусы-шорты в центре города средь бела дня. Вечерние платья — на завтрак. Драгоценности с джинсами. Соломенные шляпы к деловому костюму.
В заключение недавняя история, свидетелем которой я была. На автобусной остановке, ссутулившись, стоит девушка в сарафане до пят без бретелей, надетом на голое тело. Бусы, пляжные шлёпанцы, крохотная сумочка — классика, в общем. Лежащие на животе блинчики, хочешь не хочешь, притягивают взгляд. Такой наряд был бы уместен во время отпуска на море тёплым летним вечером. Подъезжает автобус. Поднимаясь по ступенькам, девушка наступает на подол платья, спотыкается, падает и… Её лицо, то, как её, полуголую, ловят стоящие у выхода краснеющие и бледнеющие мужчины, визжащие дети и их негодующие мамы — всё это надо видеть собственными глазами. А девушка только глупо улыбнулась, поддёрнула сарафан на законное место, и автобус тронулся. А кое-кто после такого зрелища наверняка тронулся умом.
Меня задолбали дамы, которые выставляют напоказ свои прелести, а потом возмущаются, что я «туда» смотрю. А чего вы хотели, когда надевали платье с вырезом чуть не до пупа? Чтобы все отворачивались?
Очередная встреча с такой кралей в возрасте далеко за тридцать. Звоню заранее, обозначаю круг вопросов, которые буду задавать на интервью, договариваемся о месте и времени встречи. Вхожу в кабинет — оп-па! Сидит такая вся из себя, а блузка-то — господи, боже ж мой! В «Плейбое» скромнее девушки одеваются. Думает, засмущаюсь и не стану острые вопросы задавать. Ага, как же. «Не первый раз замужем», как говорила одна моя знакомая. Выкладываю листок с заранее составленными каверзными вопросами, выставляю микрофон и останавливаю свой взгляд на декольте. Голова отключена. Смотрю: краснеет, бледнеет, сбивается с мысли. А что ты, дорогуша, хотела? Чтобы я краснел, бледнел и забывал вопросы? Да я вообще сейчас о вопросах не думаю. Они вот — передо мной все записаны.
Короче, помучил дамочку от души. На следующее интервью оделась как положено: монашеская чёрная кофточка, закрыто всё от подбородка до пола, только кисти рук торчат. Вторая запись прошла как по маслу.
Дамы! Давайте уже уважать друг друга! Мы ведь только делаем свою работу и хотим думать о работе. О ваших прелестях мы с удовольствием поговорим как-нибудь потом, если вы, конечно, захотите ещё раз со мной встретиться.
А каверзные вопросы я могу вообще не задавать. Мне ведь начальство платит за объём, а не за то, ругаю я кого или хвалю. Ведь когда мысли не сбиваются на посторонние предметы, пусть и очень красивые, мне же проще один вопрос другим заменить. Не забывайте этот нюанс, пожалуйста!
А меня задолбало хвастовство в интернете, свойственное большинству представительниц прекрасного пола.
Появился молодой человек? Обновим семейное положение, поставим новую аватарку, завалим свою страничку кучей откровенно тупых цитат и статусов о любви, семейной жизни и детишках. Поехали на море? Обязательно нужно похвалиться, а иначе никто не узнает и не позавидует. Сделал предложение? Фото кольца и точную дату свадьбы срочно!
На кой чёрт всем подряд знать, с кем ты живёшь, с кем спишь, с кем разошлась, а о ком мечтаешь? С каких пор нормальным стало выставлять напоказ своё нижнее бельё? Приятно быть поводом для обсуждения?
«Козёл», «тиран», «жлоб», «домостроевец». Да, это именно я в глазах 90% женщин. Почему я слышу такие эпитеты — не понимаю, ведь свои взгляды и принципы я раскрываю всем желающим, не скрываясь и не лицемеря.
Да, я считаю, что женщина либо должна брать быт на себя, либо работать наравне с мужчиной, коль предпочитает делить домашние обязанности поровну. Об этом моём убеждении не знает разве что престарелая соседка, которая забывает моё имя через три минуты после общения. Но отчего же ты, Анастасия, впадаешь в ужас от моих претензий по поводу немытой посуды и явно уже неделю не протиравшихся полок?
Ты сидишь дома, спишь до обеда, качаешь сериалы гигабайтами, а на ужин я получаю кое-как сваренные полуфабрикатные котлеты из ближайшего супермаркета и суп из пачки, несмотря на пять кило свежей деревенской свинины в морозилке и три забитых свежими овощами отсека? Не видишь себя домохозяйкой? Иди работай — вот список вакансий от курьера до менеджера по продажам. Выше тебя пока никуда не возьмут с твоим заочным дипломом никому не известного институтика и месячным опытом работы в парикмахерской в добрые 25 лет. Что? Ты и там себя не видишь? Чемодан, дверь, мама — я не вижу себя рядом с кишечным паразитом, которым ты по жизни и являешься.
Я не оплачиваю женские капризы. Вообще. Никогда. Не путать отказ от содержания капризов с отказом от содержания семьи. Маша хочет новый телефон? Не вопрос. Вот смартфон известной марки за 11 тысяч. Нет, айфона не будет до тех пор, пока ты на примере сравнения его с этим же смартфоном не докажешь его превосходство. Модно, стильно, круто, «у Олечки уже третий» — не аргументы. Да, туфли и платье мы тоже купим. Добротные, хорошие вещи в магазине средней руки, где дешевле 3000 рублей лишь бижутерия. Туфли в бутике за 20 тысяч? Нет, не будем. Во-первых, единственные твои доводы — «это ж Гуччи» и «у Зинки есть», а во-вторых, даже супермодная фирма не заставит тебя носить их больше одного сезона. Ты не хочешь ходить в дешёвке? Поднимай попу, работай и покупай хоть Гуччи, хоть дерьма кучи. Не для того росла? Чемодан, дверь, мама — ей свои капризы, мне не надо.
Я не ревную, не терплю ревности к себе и строю отношения на доверии. Я не изменяю и не хожу налево, поскольку мне проще разойтись с тобой, чем разыгрывать клоунаду. Я не проверяю телефонную книгу, не просматриваю историю компьютера, не подслушиваю разговоры и не допрашиваю, кто подвозил тебя вечером: мой мозг в состоянии понять, что коль у него такой же жёлтый форменный воротничок рубашки, то он работает там же, где и ты. Но, Анжела, неужели ты думаешь, что я позволю тебе копаться в моём личном пространстве, да ещё и ставить ультиматумы? Удалить всех женщин из телефона, а тех, кого удалить не могу, описать тебе? Отзваниваться каждые полчаса с корпоратива? Кто та дура, которую я высадил неделю назад возле супермаркета? Чемодан, дверь, окно, опять дверь. Мама уже ждёт, благо что после последней особо буйной истерики я ознакомился с перепиской в твоём телефоне. Одну благодарность «за прекрасную страсть» и три виртуальных поцелуйчика с разных номеров я нашёл. Фраза о том, что каждый судит в силу своей испорченности, я ещё раз подтвердил.
Насти, Маши, Светы, Оли, Оксаны! Ваш любимый вопрос «когда свадьба?» меня задолбал. Тогда, когда я увижу рядом с собой Женщину.
Меня задолбали девочки-ромашки. Не те, что мило одеваются, красятся и строят глазки, а те, что ромашатся не по делу.
Я хожу в группу, где учат самообороне. Все серьёзно: 30 мужчин, около десятка девушек, полная защита на тело, хорошие тренеры. Как достать всех вокруг и своего партнёра?
Приди на тренировку без шлема, защиты на пах, голени и предплечья и говори, чтобы тебя не били. Вот веселуха партнёру-то — защита ведь используется при работе в полный контакт, а тут — никакого контакта. И ладно, если ещё не купила: мало ли, денег нет. Но «она тяжёлая», «неудобная», «некрасиво выглядит» — ну точно, а у нас тут показ мод!
Начни истерику от того, что тебя поцарапали, поставили синяк или сломали ноготь.
Этим страдает только одна фифа — та, что вбухивает все деньги, чтобы стать тренером. Да каким тебе тренером, если ты истеричка и царапин боишься? Впервые в жизнь наблюдал истерику: «Ой, а перекись не жжёт? Я боюсь!» Дева, если ты такая сахарная, что ты тут, мать твою, забыла?
Другие девчонки спокойно относятся к разбитым носам, синякам, растяжениям, а будущая тренер ноет из-за каждой мелочи. Но если ей скажешь, это же опять истерика будет, так что задалбываемся молча.
Та же девица распускает сплетни о «дискриминации на тренировках». Ну точно, после твоих писков даже не проси работать в полную силу — я не нанимался потом сопли вытирать и извиняться ни за что.
Что вы, ромашки, думаете, приходя на тренировку? Это серьёзное занятие. Раз пришла, носи всю защиту, аптечку, водичку. Все носят — и ты не переломишься. Я с удовольствием работаю даже с полными неумехами — они же стараются, в конце концов. А вы, ромашки, задолбали.
Меня до зубовного скрежета задолбали я-не-феминисты и я-не-феминистки. Они хотят пользоваться всеми достижениями феминизма, но при этом заявляют, что сам феминизм не любят, чтобы, не дай бог, их не посчитали «не такими».
Я феминистка и горжусь этим. Я благодарна суфражисткам за то, что у меня есть возможность получить образование. Я благодарна за возможность иметь равноправные отношения с любимым мужчиной. Я благодарна за возможность выбирать свою судьбу самостоятельно, а не по указанию отца, мужа или батюшки в церкви.
Большинство феминисток и феминистов (да, мужчины среди нас тоже есть) совсем не похожи на стереотипную истеричку, которая ненавидит мужчин. Большинство из нас вполне ухоженные (не путайте ухоженность и килограммы макияжа на лице), образованные и терпеливые люди. Попробуйте-ка быть нетерпеливой феминисткой, живущей на постсоветских территориях! Никаких нервов не хватит.
Абсолютное большинство из нас не ненавидит мужчин. Мы понимаем, что при патриархате их права тоже ущемляются — вспомните обязательный призыв для мужчин, огромные ожидания, неприятие мужской слабости.
Естественно, я понимаю, что не всё пока что гладко с феминистским движением, особенно у нас. Но ненавидеть идею о том, что нельзя делать выводы о человеке просто потому, что этот человек — женщина или мужчина, просто потому, что некоторые представители движения слегка неадекватны, так же глупо, как и ненавидеть программирование из-за очередного Бабушкина.
Сразу скажу: я не гей, я обычный гетеросексуальный парень. Многие говорят, что вполне симпатичный. Не знаю, не мне судить. Точно скажу, что начитанный, чистоплотный, вежливый и культурный. Много раз меня отправляли во френдзону, и я решил провести несколько экспериментов.
Создал на сайте знакомств анкету типичного быдла и всем более-менее симпатичным девушкам рассылал сообщение всего из трёх слов: «Привет. Самара. Секс?» И что бы вы думали? В игнор посылали не все, а только процентов 60. Когда посылал с «цивильной» анкеты, игнорировали процентов 80.
Второй эксперимент был ещё более наглым. Оделся побыдлее (спортивные штаны, футболка, облезлые кроссовки), вышел на улицу около десяти вечера, подходил ко всем симпатичным девушкам и пробовал познакомиться, второй фразой приглашая зайти ко мне выпить. До согласия я гулял менее получаса. Каково же было удивление девушки, когда я, придя с ней домой, стал действительно пьянствовать, а не приставать к ней!
Я знаю, что есть и нормальные девушки, но вас таких мало. Вы, что ли, введите какой-нибудь отличительный признак, чтоб можно было знать, кто передо мной: бездушная кукла, все мысли которой — о сексе и деньгах, или достойная личность.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li