Подсадил меня муж в своё время на Counter-Strike. Крепко так подсадил: сам давно перестал, а я всё бегаю. Так сложилось, что женских персонажей в «контре» нет, но никто не мешает подписываться женским именем, и все всё понимают. Я же начала играть под именем Малдер. Почему? Да потому, что парни всегда к девушкам предвзято относились в подобных играх; тем более, я ещё училась и не могла демонстрировать чудеса сноровки. Потом поняла уже, что к чему, а имя как-то «приклеилось». Правда, пол свой скрывать при разговорах в чате я перестала.
— Малдер — мудак! — ??? — Да мудак! Ещё какой! — С чего это? — Да ты вообще мудила редкий! — Я по определению мудилой быть не могу — Я ДЕВУШКА! — о_О ДАВАЙ ЗНАКОМИТЬСЯ!
Я люблю играть в MMORPG. Есть те, кто задалбывает с самого начала — это многочисленные рекрутёры. Ну не хочу я в гильдию, мне нравится бегать одной, изредка собираясь в группы с подругой, сестрой и товарищами. Нет, мне не интересны войны за территорию. Нет, мне не интересны рейды. Я ношусь, как лось, по миру, сую нос в разные закутки, получаю люлей от высокоуровневых монстров и начинаю всё сначала.
Как ни странно, задалбывают и согильдяи. Я имею привычку играть персонажами мужского пола — так сложилась судьба, что одежда и внешний вид женских персонажей меня просто раздражают. Я не являюсь поклонником бронетрусов и бронелифчиков, это вопрос чисто вкусовой. Говорю о себе в таких ситуациях я тоже в мужском роде, поскольку суровый и бородатый «дед Макар», говорящий в женском, смотрится несколько странно. Общение с согильдяями происходит нормально, но только до первого голосового контакта. За кого меня только не принимали!
— Ты чё, гей, что ли?
Да, мой пра-ативный, вот сижу и думаю, как бы тебя при личной встрече совратить. Тебе не пофиг ли?
— Там что, эмо-тусовка?
Да, вы по голосу мастерски смогли определить, что играет тринадцатилетний эмо-кид. Персонаж — здоровенный дядька по имени Рафаэль, ничем не похожий на малохольный эмо-идеал.
— Рафаэль, ты черепашка? — Э-э... Нет, я человечек.
Вот каждый, каждый желает спросить, черепашка ли я ниндзя. А ничего, что ещё художник такой был? Имя, блин, такое есть, распространённое.
— А ты правда девушка? — Нет, блин, я трансвестит. — А почему тогда за парня играешь?
Я рада была объяснить это в первый раз. Во второй. Но вы уже человек десятый, это спрашивающий. Хочу я, нравится мне больше!
Один вообще закатил форменную истерику, начал пугать меня коллапсом личности и шизофренией. Дорогой товарищ N.! То, что я говорю о себе в мужском роде, не значит, что я считаю себя парнем. Это всего лишь привычка. И вообще, почему парни могут играть женским персонажем, а я мужским — нет?
Как же бесит, когда о тебе судят по внешности! Ну, блондинка я — и что? Значит, тупая?!
В торговом центре нашла отдел с дисками, выбираю себе игрушку на ближайшие дня два. Вытащила диск третьей части «Героев меча и магии». Подходит мужчина (кстати, тоже покупатель, просто рядом стоял).
— Девушка, это стратегия. — Я знаю.
Мужик моргнул и повторил настойчивее:
— Девушка, это стратегия! — Я знаю!
Видимо, он решил меня задолбать:
— Это не вам, девушка.
Я чуть диск не уронила:
— Как не мне? А кому?! — Это же стратегия...
Ага, то есть если девушка — юная блондинка в розовом костюме (кто смотрел «Блондинку в законе», меня поймёт), то стратегию ей покупать нельзя?.. В общем, я каким-то невероятным образом отделалась от пьяного, как я потом поняла, мужика, и на его глазах купила целый букет «неженских» игр: Call of Cthulhu, Dark Messiah, обе части Serious Sam, третьих и пятых «Героев». Какими глазами на меня смотрел мужик...
Девушки, вы удивитесь, но и нас, нормальных парней, пикаперы достали не меньше вашего.
Во-первых, познакомиться с девчонками становится воистину сложнейшей из задач — у девушек развивается острое недоверие ко всем представителям противоположного пола и появляется мнение, что «все парни — козлы».
Во-вторых, из-за этих «спортсменов» практически невозможно подойти к понравившейся девушке и спросить: «Можно с вами познакомиться?» В большинстве случаев получаешь презрительный взгляд: мог бы, дескать, и пооригинальней что-нибудь придумать. Да, я не оригинал, я стеснительный — хватать и тащить девушек в постель в любое время и в любом месте я не обучен и учиться не собираюсь.
И вообще, девушки, неужели вам нравится такое к себе отношение? У меня есть знакомые пикаперы, которые пытались в свое время «наставить меня на путь истинный» — ну так вот, неужели вам нравиться быть всего лишь объектом чей-то похоти и игрушкой на одну ночь?
Задолбали некоторые мальчики, возомнившие себя мастерами-пикаперами. То, как они пытаются познакомиться с девушками, иногда вызывает просто смех, но иногда и нервный тик.
Иду в универ, мимо проносятся маршрутки, одна из них останавливается. Краем глаза замечаю, что оттуда выходит молодой человек. Прохожу мимо. Слышу вслед дикий крик: «Наташа! Ната-а-аша-а!» Этот самый молодой человек догоняет меня и сходу начинает тараторить: «Натаха, сто лет не виделись, ты как, как Андрюха, чё у вас там дома, всё нормально, на работу устроилась?» Когда он выговорился, я сообщила, что меня зовут не Наташей. Парень нашёлся мгновенно: «Ну ничё, мне другие имена тоже нравятся. Я тут на машине, типа, крутая такая машина, поехали в баньку там или на шашлыки, подруги свободные есть?» — опять не давая мне вставить ни слова. Так он шёл за мной до самого универа и что-то постоянно тараторил. Благо охранник не пропустил его без студенческого.
Есть ещё более крутой способ познакомиться: увидев, что девушка переходит дорогу, подбегите к ней, схватите за руку, остановите и начните прямо на дороге говорить, что не переживёте, если её сейчас собьёт машина (не поверите, я тоже вряд ли это переживу) и требуйте разрешения её проводить, а также номер телефона. Ни в коем разе не отпускайте и не давайте пройти, даже когда загорится красный свет. Со мной так пытались познакомиться два раза, а потом я нашла в довольно известной газете описание этого способа знакомства от «знаменитого пикапера».
Если девушка слушает музыку в наушниках, немедленно подойдите к ней и начните привлекать её внимание. Когда она уберёт наушники, спросите, что она слушает и нормально ли не замечать такого крутого парня, как вы. Если она скажет, что слушает рок, прочтите ей лекцию на тему «от рока и цветочки дохнут».
Поверг меня в полный ступор молодой человек, который подошел и спросил: «Ты из деревни?» Я растерялась и ответила, что нет. «Странно, у нас в деревне нормальные девушки, а в городе посмотрел на них — сплошь уродливые идиотки и бл@ди, а ты вроде как нормально выглядишь. Давай в честь этого познакомимся?»
Но всего страшнее было, когда парень спросил, не зовут ли меня Светой, получил отрицательный ответ и заявил: «А то ты на мою сестру Свету похожа, тоже, @#$, как ты, с нормальными пацанами знакомиться не хочет».
Молодые вы наши люди, вы же такие умные и замечательные. Так какого чёрта вы начинаете нести всякий бред, пытаясь познакомиться с девушкой? Думаете, нам это приятно?
Не люблю спать с кем-то на одной кровати. Секс — это прекрасно, но зачем же устраивать мне потом бессонную ночь из-за странного ритуала «спать вместе»?
Я привык спать один, с кондиционером, выставленным на определенную температуру, развалившись на всю кровать. Когда кто-то рядом, мне жарко. К тому же, девушки, подобно газу, занимают ровно столько площади кровати, сколько могут: мне жарко, я отодвигаюсь, они придвигаются. Через пяток итераций я зажат на краю кровати в дико неудобной позе. Просыпаюсь, отодвигаю девушку на исходную позицию — через полчаса всё повторяется. И так всю ночь!
У меня есть диванчик на кухне, и я готов уступить женщине свою кровать, лишь бы мне дали поспать спокойно, но нет — им нужен только совместный сон. Отказываюсь — обижаются. Соглашаюсь — обижаются утром, что я хмурый, злой и сонный. Где логика?
Вчера, возвращаясь с работы пораньше, решила проехаться с подругой до её остановки. Приехав, подруга посадила меня на троллейбус и пошла домой. Сев на место, я поняла, что за мной вошёл только один человек и сел рядом. Обнаружив слева от себя широченную улыбку, я сразу же спросила:
— Простите, но почему из 26 свободных мест вы выбрали именно рядом со мной? — А я пазнакомица решил! — с сильным акцентом сказал попутчик. — Вас парень мой не смущает? — Э-эй, а х@ли ты тагда так красива одиваещься?
И правда, что это я... Отвернулась к окну, пытаясь не рассмеяться.
Самый большой стериотип — наш взгляд на жизнь. Какой идиот решил, что все «нормальные» люди должны кровь из носу получить как можно более высшее образование, а потом многие годы пахать в офисах, изо всех сил мечтая только о карьерном росте? Откуда взялось убеждение, что человек, не имеющий работы — полный неудачник, а семья — высшее благо?
Год назад меня «в связи с кризисом» уволили с работы (огромное спасибо бывшему директору за то, что дал мне толчок, пусть и пинком), в результате чего я получил долгожданную возможность полностью посвятить себя любимому хобби и покинуть стадо «офисного планктона».
С тех пор 60% моей жизни проходит в гараже за созданием «кастомов». Да, я практически помешан на мотоциклах. Да, я нигде не работаю, я не женат, одет вечно во всё джинсовое, по локоть в мазуте... Ну и что?!
Очень задолбали знакомые, друзья и родственники, изо всех сил старающиеся пристроить меня на любую работу, лишь бы «толк был». Родные, уважаемые! Ну на кой чёрт мне ваша работа, если две-три недели моего «занятия ерундой» стоят столько, сколько никто из вас и за полгода не зарабатывает?! Я за вечер мотоцикл разрисую на две ваши зарплаты — не скрипя зубами на идиота-начальника, а получая от процесса огромное удовольствие.
А как достали ваши уверения, что у любого «нормального человека» должен быть автомобиль! Не нравятся мне машины. Да и что мне с ней делать? Перевозить (любимый довод) каждый день мне нечего, а если и приходится — найму специалистов. Два колеса возят меня самого ничуть не хуже четырёх (по городу и вовсе быстрее — пробки меня не волнуют), а в случае дождя всегда есть такси.
Отдельно стоит тема с отсутствием жены (постоянной подруги). Нет, я не гей и не импотент, да и природа габаритами не обидела. Просто у меня нет ни малейшего желания выслушивать каждый день нытьё по поводу своего «неправильного» образа жизни и жалобы, что «ты совсем меня забыл», ломать голову над тем, как умудриться просидеть с друзьями в баре до утра, при этом не взяв с собой подругу, и утром не увидеть собранные чемоданы. Девушки, милые, если вы изо всех сил навязываете своё общение человеку, который вам сразу говорит, что интерес к вашей персоне будет проявлять только тогда, когда у него для этого будет время и желание, то не надо потом слать кучу SMS на тему «почему ты не звонишь» и ждать немедленного покаяния c пылкими признаниями в любви. Мне ваша любовь по барабану — у меня она другая, из железа.
В общем, очень задолбали все, кто пытается сделать из меня «нормального» с их точки зрения человека. Дайте мне спокойно идти своей дорогой; если не можете понять, так хоть не мешайте, завистливо блестя глазами и доказывая мне, что я лузер.
Работаю электриком на птицефабрике. Задолбали «умные» птичницы! Им по распорядку дня нужно еженедельно проводить уборку корпуса, то есть взять веник и смести паутину. Нет же: все они считают, что так не уберёшься, и решают, что влажная уборка лучше.
Захожу в корпус. Стоит девушка лет тридцати, в руках шланг, из которого под напором бежит вода. Угадайте, куда направлена струя? На работающий вентилятор. Залитый двигатель я поменяю без проблем. Но девушки, милые мои, если вы это читаете, подумайте о том, что 380 В — это совсем не шутка. Если не дай бог что-нибудь случится, то вас будет проще закрасить, чем отскоблить.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li