Здравствуйте. Я — блондинка. Да-да, та самая, которая всех задолбала. И я обожаю этот стереотип!
Я умею пользоваться компьютером. Я знаю иностранные языки. Я могу сама заменить кран на кухне и не затопить соседей. Но я и дальше буду всех доставать и задалбывать. Почему? Просто потому, что меня этим жутко радуют.
Я люблю звонить в техподдержку своего интернет-провайдера и задавать вопросы, и хочу, чтобы мне на них отвечали. Я плачу за услугу: если что-то не работает, то отвечать за это будут мне. Мне не сложно повисеть пару часов на телефоне, пока мне делают педикюр, и выяснять отношения с начальниками и начальниками начальников.
Когда у меня плохое настроение, я люблю печатать БОЛЬШИМИ БУКВАМИ. У меня есть целая коллекция реакций. Хорошее настроение гарантировано.
Я и дальше буду возвращать не подошедшие мне вещи в магазин, будь то бытовая техника, неправильная запчасть или одежда. И пока не прошло двух недель с момента продажи, мне всё поменяют, как миленькие. И мне не сложно с ними общаться на протяжении трёх часов. Продавцу, говорите, сложно? Помните, ему за это платят. Если человек не может работать с людьми, то есть множество профессий, где этого не требуется.
Да, я знаю английский. Но инструкция к моей кофеварке должна быть на русском языке. И если её нет, то я верну товар, а мне вернут деньги. И при этом я буду тупо моргать глазами, пока мне всё ещё раз объясняют. Но своё я получу — у нас жалеют инвалидов по разуму.
Я буду задавать вопросы на родительских собраниях. Во-первых, глупых вопросов не существует. Во-вторых, я правда не понимаю, зачем я должна платить за ремонт, который оплачивается госбюджетом. Объясните. А теперь по-русски. И медленно: я же блондинка.
И особенное спасибо всем продавцам, которые меня терпели. Всегда приятно, когда в мобильник за меня вставляют карточку памяти, «чтобы вы, девушка, маникюр не испортили». Приятно, когда в очередной раз на новом компе проверяют настройки, хотя бы по той причине, что я всех задолбала, и со мной снова видеться не хотят.
Меня задолбали нытики из числа молодых людей. Любой женщине приятно, когда к ней относятся как к Женщине даже не в форме ухаживания. Но эта простейшая истина, очевидно, где-то там, далеко...
Я существо с математическим складом ума, которое очень любит считать и смеяться над недоделанными юношами, которые уверяют, что это ужасно дорого — без повода радовать девушку. Неужели это так кошмарно и невероятно: поесть на обеде на десятку меньше обычного и за две недели собрать обычную живую розочку? Но нет: они голодные. Раз в месяц ни в коем случае нельзя отказать себе в привычках. Я столько таких вот нытиков знала, что хочется только закрыть глаза и воскликнуть: «Куда, @#$, катится этот мир?» Ведь выходит, что просто не хотят, считают, что девушка не заслужила, что ей будет слишком жирно. Обидно.
Я работаю инженером в одной архитектурной компании. Зарплата отличная, фирма престижная, — всё хорошо, кроме дизайнеров. Такое чувство, что эти индивидуумы не от мира сего.
Канализационный трубопровод не вписывается в «пирог» пола — бывают в жизни огорчения. Сидим на планёрке и обсуждаем этот момент. Дизайнер — молоденькая девочка с явно завышенной самооценкой своих способностей и таланта. Предлагаю увеличить «пирог» пола — она ни в какую. Соло-лифт заказчик не хочет ставить. Трассировку особо не поменяешь. Под санузлом, где проблема возникла — кухня-столовая (экий изыск!) С серьёзным видом предлагаю ей перенести трубопровод Ф110 под потолок нижележащего помещения, чего делать, конечно же, нельзя — любой архитектор это знает. Но только не она!
— Ром, а как она выглядит? — Кто выглядит? — Трубочка твоя, которая не умещается. — Ф110, красивая такая очень. Серенькая. — А мы можем её открыто проложить?
Медленно хренею.
— Ты серьёзно? — Да, в стиле хайтек всё будет же — как раз она кстати очень! — А давай из стекла её еще сделаем для полноты образа — дизайн у тебя будет просто отпад! — Надо посмотреть...
Невозмутимо продолжаю наблюдать за материализацией канализационной трубы. Молчу.
— Отлично! Она очень кстати здесь! — Тебе виднее. Заказчику же захочется знать, во что превратился его завтрак, во время обеда. — Что-о-о?! — О, мой салатик пошёл! — Рома, что ж ты сразу не сказал-то?!
Йес! Дошло наконец-то!
— А у тебя в говнопроводе стразы, что ли, циркулируют, дура?!
Мы с подругой с детства были не самыми послушными девочками, редко слушали маму, лазали по деревьям, играли в футбол и были немножко пацанами. Никого, включая наших родителей, это не смущало. Повзрослев и преодолев рубеж поступления в институт, мы выбрали воистину мужское направление: автомеханику. По документам наши специальности обозначались как «автомобильное хозяйство» и «горные машины», но суть была одна: по истечении пяти лет наши родные институты выпустили из своих стен двух автомехаников, знающих алгоритм замены колеса, свечей, разбора и сбора двигателя и развала-схождения не только на практике, но и в теории, причём неплохой.
Естественно, мы жить не можем без автомобилей. Я управляю родным и милым сердцу «ВАЗом», подруга гоняет на «Логане». Со мной всё понятно, а иномарка на то и иномарка, чтобы не ломаться, но даже с ней иногда приходится наведываться в сервисы и автомастерские. Понятно, что зачастую (не всегда, конечно) наши знания в области ремонта автомобиля превосходят знания работников мастерских чуть более, чем полностью. Как же задолбали пытающиеся выпендриться мальчики, по недоразумению стоящие в сервисах, и их друзья в придорожных мастерских!
Один раз поехали проведать родственников подруги. Путь лежал по двум трассам, общей езды — часов на семь. Перекрестились, поехали. В течение пути остановились перекусить аккурат напротив автомастерской. Поели, отдохнули — пора и дальше ехать. Машина чихает, кашляет, заводиться не хочет. Исследовали внутренности — стало понятно, что надо продуть карбюратор, дотянуть до дома и уже там пытаться что-то сделать серьёзно. Не помню уже нашего снаряжения на тот момент, но не хватало нам для полного счастья узкого шланга. Вот оно, счастье, через дорогу стоит. Закрыли машину, пошли покупать.
— Здравствуйте, у вас есть такой-то шланг? — А вам зачем? — (переглянувшись) А вам какая разница? — Девушки, милые, я вам сейчас продам этот шланг, а потом приедут ваши мужья и набьют мне морду за то, что вы его не туда воткнули. Либо приходите с мужьями, либо говорите, что вы с ним делать будете. — Э-э-э... Карбюратор у нас полетел, продувать будем. — Да вы хоть знаете, как его продувать, этот карбюратор? И вообще, слова «продувать» нету — его чистят! — Парень, дай нам шланг, и мы пойдём. — Я не могу дать вам этот шланг, вы не умеете им пользоваться. — Тогда зови управляющего.
Из недр магазина вышел мужчина, который моментально дал отмашку парню, и тот, скривившись, пробил нам несчастный кусок резины.
До дома мы доехали без происшествий. По прошествии времени и кучи похожих случаев я хочу сказать: уважаемые продавцы! Если ваше обслуживание осуществляется исключительно по половому признаку, вы говорите сразу или табличку вешайте. Мы хоть время терять не будем. Вы привыкли к девушкам-эникейщицам — теперь привыкайте уже и к девушкам, разбирающимся в устройстве автомобиля лучше вас.
Я — девушка, учусь на матфаке. Как же выводят из себя особи противоположного пола, которые говорят: «Девушка, которая умеет думать логически — это страшно. Тяжело, наверное, с тобой общаться». Боитесь, что моим уровнем IQ вас накроет? Да не вопрос, можем поговорить на гуманитарные темы. Как вам поэзия Бунина? Ах, вы давно не читали книг? Ничего. Можем просто погулять. Только, пожалуйста, найдите что-то поинтереснее истории о том, как вы вчера шикарно посидели с друзьями. Общаться со мной легко и просто лишь в том случае, когда ваш интеллект повыше, чем у табуретки. И не в матфаке дело.
Я не «слушаю хрень», я просто наслаждаюсь новым альбомом любимой рок-группы. Да, мне действительно нравятся металл и симфо-рок. Но какая разница, что я слушаю? Я выгляжу цивильно. У меня яркая одежда, туфли на каблуках и красный цвет ногтей. Я дружелюбно отношусь к людям. А вам просто хочется к чему-то придраться, как я понимаю? Прошу, хоть любимую музыку не задевайте. А не нравится, так я вышлю вам партитуры некоторых композиций — посмотрим, что это за «шум».
И ничего странного в том, что я реально умею готовить борщ. Причем вкусный. А еще умею готовить бисквитный торт, жаркое и картошку под грибным соусом. Да, и всё это я научилась готовить с первого раза, не взорвав кухню. Да, порой я обедаю в кафешках и жалуюсь на то, что дома в холодильнике мышь повесилась. Просто я приползаю домой уставшая, и единственное, что хочется — лечь спать. Мне плевать, что вам мамочка сегодня приготовила котлетки. Без неё у вас и яичница пригорит. А я уже в десятилетнем возрасте объясняла бабушке, как сделать «вон тот торт с картинки». И если ваша сестра научилась готовить после того, как вышла замуж, и три года травила мужа жуткими супчиками, то тут я могу ей только посочувствовать.
Нет, я не хочу идти с вами в ночной клуб. Что мне там делать? Веселиться? Напиться до свинячьего визга и танцевать со странными типами — это «веселиться»? Нет уж, простите, мне дома еще часть ткани красками расписывать. А завтра с утра идти на курсы, потом встретиться с подругой, отдать ей собственноручно сделанный шиньон, затем в канцелярский магазин за карандашами — обещала нарисовать портрет. Удивляетесь, как я так живу? А что тут удивительного? Я просто люблю творить. А на вечеринку я пойду с лучшими друзьями на следующей неделе — как раз доделаю браслет к наряду.
Соцсети — дикое зло. Ну как можно быть настолько зависимым?
Мой друг недавно женился — пил-гулял неделю, даже не глядя на комп. Но вот его жена... Вместо того, чтобы наслаждаться новоиспечённым супругом, она встала в пять утра после свадьбы, чтобы сменить статус в «контакте» на «замужем за таким-то», поставить фотку со свадьбы на аватарку и написать всем знакомым, чтобы побыстрее поздравили. Слов нет, товарищи.
Меня задолбали жвачные животные — девушками их назвать крайне трудно. Дамы! Вы не знаете прямого назначения жвачки? Вас это удивит, но нет, она существует не для того, чтобы действовать на нервы окружающим людям. И нет, не для того, чтобы ей чавкать. Я понимаю, что ситуации в жизни разные бывают. Но ведь можно же жевать с закрытым ртом, хотя бы просто делать это тихо! А если не умеете — используйте жвачку исключительно по её прямому назначению: пожуйте пять минут после еды да и выплюньте.
Я понимаю, громко щёлкать жвачкой в полной тишине, когда все вокруг заняты работой, очень весело. Столько людей обращают на вас внимание! За вуалью завышенной самооценки трудно, наверное, разглядеть, каким количеством раздражения наполнены эти взгляды, обращённые на вас после очередного щелчка лопнувшего пузыря. Вы уверены в своей невероятной привлекательности настолько, что, не удержавшись, достаёте жвачку изо рта, скручиваете в жгутик, кокетливо (как вам кажется) наматываете на палец, скатываете в шарик... Когда посеревшую от грязи с ваших рук жвачку вы «сексуально» кладёте обратно в рот, все просто падают от перевозбуждения. Правда.
Но больше всего раздражает всё-таки это ужасное чавканье. Сядет вот такое животное у самого уха — просто сил никаких нет! Некоторые экземпляры умудряются издавать звуки «мням-мням» и чавкать даже с закрытым ртом, при этом оттягивая нижнюю челюсть чуть ли не до самой груди.
Девушки, пожалуйста, будьте девушками, а не коровами.
У меня заболел зуб. В моей стоматологии сказали, что один доктор на выставке, а второй заболел, и посоветовали приходить через неделю. Отправился в клинику через дорогу. Объясняю молодым барышням на ресепшне, что у меня болит зуб, и я хочу попасть на осмотр к доктору. Мне протягивают бумажку с телефоном:
— Вот, позвоните по этому номеру и запишитесь на приём.
Пристально смотря в глаза барышне, беру бумажку, достаю мобильник, набираю номер. Телефон за стойкой звенит. Взглядом показываю девушке на аппарат. Она снимает трубку:
— Стоматологическая клиника, здравствуйте. — Уже здоровались. Мне нужно попасть на приём к доктору. Сейчас.
Девушка уходит в астрал и продолжает, глядя мне в глаза, разговаривать со мной по телефону.
— Можно прямо сейчас, только нужно подождать. — Сколько ждать? — Десять минут. — Я уже жду.
Жму отбой, повторяю без телефона: «Жду!»
Через десять минут за мной пришли и вылечили. Порядок записи соблюдён, мозговой ритм девушки на ресепшне не нарушен.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li