Содержу салон красоты (или парикмахерскую — как вам угодно), по совместительству работаю администратором: фиксирую время заказов, сижу на телефоне. Городок у нас небольшой, почти все знакомы друг с другом. Молодёжи немного, поэтому основной контингент — дамы забальзаковского возраста. Тёти эти задолбали.
— Ой, как ты выросла — прямо не узнать! А я тебя ещё совсем крохой помню: ты всё время в подгузники писалась. А похорошела-то как!
Мне 26. Мы видимся раз в неделю.
— Спасибо большое! — эх, наивная душа… — А ты мне карточку постоянного клиента выпишешь?
Ага, только сгоняю в подсобку за цветной бумагой и красками.
— Ой, а вы тут японский педикюр делаете? — Да, конечно. На какое число записать вас, Марьиванна? — Ой, а мне тогда обычный. — С покрытием или без? — Ну, с покрытием, наверное. — Хорошо. На завтра вас устроит? — Ой, а без покрытия можно? — Как вам угодно. Так на какое число? — Лариса, ну ты что! Забежишь ко мне сегодня — и наклепаешь…
К слову, «наклепать» стоит 700 рублей, длится «наклёпывание» около часа, а делают это мастера-профессионалы. А вы мне кредит (собеседница — сотрудник банка) за пятнадцать минут «наклепаете»? Ой, а мне на двадцать миллионов! Ой, и без процентов! Ой, а на сто лет можно?
— Ларочка, милочка, стрижечку мою впиши на сегодня! — Простите, сегодня уже не получится. Есть окно завтра в полдень. — Лариса! (гневно сверкает линзами) Как тебе не стыдно! Я же твоя первая учительница!
Хоть мама родная! У нас тут, понимаете ли, очередь. Вот и подождите до завтра, вам не впервой: вы наверняка ещё помните, как во времена голодных Советов за колбасой стояли.
— А обёртывание у вас шоколадное? — Шоколадное, медовое, кофейное, грязевое, на основе водорослей. — А как это: на основе водорослей? — В состав смеси входят мелко нарубленные морские водоросли, активные минералы, морская соль. — А кофейное? — Молотый чёрный кофе и массажные гели на основе кофеина — очень эффективно при целлюлите. — А… Ну, мне шоколадное. А это как, кстати?
Уважаемые клиентки! Уважайте в первую очередь себя и хоть немного меня и моих девочек: они трудятся на благо вашей красоты.
Работаю я в маленьком магазине-сервисе. Продаем кое-какое компьютерное железо, ремонтирум, картриджи заправляем. Магазин небольшой — две витрины.
Решил сегодня разобрать старый картридж. Заходит она.
— А вы можете мне джинсы сделать? — Да, можем. — У меня пуговица оторвалась. — Могу на клей посадить. — Нет, она у меня совсем оторвалась. — А! Ну, это не к нам. У нас компьютеры. — Да?!
До конца дня было хорошее настроение. Что же я могу сделать, если они не читают, что написано на входе крупными буквами? Или девушка пылесос для тонера с «зингером» спутала?
Пришла студентка сдавать экзамен. Вытащила билет. Не отвечает. Ну, думаю, надо помочь человеку. Начинаю задавать наводящие вопросы. Пытаюсь навести её на мысль о хранении запасов сырья и материалов на складе.
— Представьте, что у вас во владении мукомольный завод. Вы купили большую партию зерна. Что вы с ней сделаете? — (сильно задумавшись) Продам! — (в шоке) Зачем?! — (радостно) Чтобы получить прибыль! — Вы муку производите. Зачем вам продавать зерно? — Ну, я куплю зерно подешевле, продам подороже и получу прибыль! — (обречённо) А как же мука? — (ещё глубже задумавшись) Ну, мука — поросят кормить...
Дальнейший разговор был прерван гомерическим хохотом. А мы удивляемся, почему наша страна никак не перейдёт в разряд экономически развитых. А потому, что мука — поросят кормить.
Авторынок. Напарник заболел, другой в отпуске. На работе я один на две точки с товаром. Торгуем из открытых контейнеров — кто бывал на авторынках, знает, как они выглядят. Я стою на первой точке, что ближе ко входу. Подходят двое парней.
— Вы из 22-го контейнера? — Да. — Мне в 86-й попасть нужно.
Я себя представил героем компьютерной игры, который даёт задание для прохождения в 86-й контейнер: «Убей десять продавцов и принеси мне их беджики, а я дам тебе ключ от 86-го».
Дама средних лет на вопрос «Вам что-то подсказать?» ответила: «Нет, спасибо, я для себя ищу».
Другая особа подошла и спросила «тёплый шланг», имея в виду шланг отсоса картерных газов. При слове «отсос» покраснела и сообщила, что в машинах пошлости быть не может.
Меня люто, бешено, дико задолбали фразы, в которых содержится волшебная аббревиатура «ПМС». Уважаемые мужчины, в чём сила аргумента? В чём вообще аргумент? Кто вам сказал, что женщина в «красные дни календаря» глупеет? Ничего подобного: активность мозга не страдает, почитайте учебники биологии. Понятное дело, что есть от природы не очень умные женщины, как и не очень умные мужчины, есть и эмоциональные, но какого хрена, как только у вас кончаются разумные аргументы в споре, поминать ПМС? Глупо, по-моему. Возникает ощущение, что такому «специалисту» по прекрасному полу очень хочется доказать свое превосходство, а больше нечем, кроме заветных трёх букв и наличия сами понимаете чего в штанах.
Задолбал телевизор, задолбал телефон, Задолбала подруга, задолбал друг-гондон, Задолбал интернет, задолбала родня, Задолбал меня батя и семейка моя, Задолбал пид@рас на втором этаже, Задолбала соседка крутить своей ж., Задолбали менты — голубые мундиры, Задолбали солдаты и их командиры, Задолбало куренье и капельки в нос, Задолбала платформа, на ней паровоз, Задолбали деревья, отсутствие крон, Задолбало на парах бороться со сном, Задолбал институт каждый день по утрам, Задолбала политика, эта мура, Задолбала весна, мелкий дождь за окном, Задолбали соседи и ночью их стон, Задолбали газеты — пожизненный гон, Задолбало, что кажется мне, что влюблён, Задолбала она, задолбал её тон, Задолбало таиться, чего-то там ждать, Задолбало на кнопки уже нажимать, Задолбали стихи — не хочу их писать! Задолбало так жить. Пора подыхать.
— Здравствуйте. Я по поводу вакансии техника оборудования связи. — А вы для сына или супруга интересуетесь, девушка?
Нет, блин, для бабки-партизанки из соседнего села. Фигня, что ваших монтажников когда-то даже в «Макдональдс» работать не брали. Не в счёт, что я кабелей протянула и свитчей перепрошила больше, чем иные техники за пару лет работы в этой конторе, что мальчики от девочек отличаются только тем, что стоя писают. Не удостоят ведь даже собеседованием или просто ответом: «Девушка, к сожалению, это запрещено политикой компании». Поржут за кофе и забудут об инциденте и о том, кто всё-таки надеется получить хоть какой-то внятный ответ, даже если это «нет».
Мама, роди меня снова, желательно с членом, а то работать не берут.
Задолбали «контактные» блондинки. Типичная фифа: страница скрыта, фотки скрыты, заметки, стена, всё-всё-всё скрыто. В «личку» тоже писать нельзя. Ну вот на хрена с такой конспирацией задавать мне какие-то вопросы, при этом надеяться получить ответ, и спустя некоторое время капсить мне: «ТЫ ЧЁ НЕ ОТВЕЧАЕШЬ?»
Я устала бороться с одной из ветряных мельниц нашего времени — ханжеством. Почему люди считают, что если я в 21 не замужем, я обязательно должна сидеть дома и вышивать крестиком, дожидаясь своего единственного принца?
Да, за последние полгода у меня было трое парней. Все они были зайчиками и прелестями, но характерами мы не сошлись. Сейчас у меня есть любовник — чудный парень и мой хороший друг. Но нет, мы не встречаемся: и я, и он отношениями сыты по горло.
Меня ничуть не смущает ваше презрительное «шлюха». Чем же я виновата, что не падаю в обморок от вида мужского полового органа и не считаю секс чем-то, что можно позволить мужчине только по праздникам и после свадьбы?
Я уже была замужем и больше туда не стремлюсь. Теперь я хочу пожить в своё удовольствие. Меня не прельщает ваша участь страдать эротическими фантазиями, но принципиально не давать до десятого свидания или обручального кольца, дорогие товарки. Девственность — не повод для гордости.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li