Люди, вы со своими стереотипами сводите меня с ума. Моя девушка — настоящая красавица: прекрасная фигура, ноги длиннющие, светлые волосы до пояса, кукольное личико с прекрасной кожей и огромными чёрными глазами.
— Тупую блондинку нашёл? Зачем она тебе?
У «тупой блондинки» степень кандидата юридических наук и свой адвокатский кабинет, она бегло говорит на английском и французском языках и учит итальянский. А ещё она прекрасно разбирается в таких областях знаний, о существовании которых вы, скорее всего, даже и не подозревали.
— Ой, да она, небось, только и делает, что ходит по салонам красоты и фитнес-клубам.
Не поверите: чтобы хорошо выглядеть, достаточно не жрать без меры, не пить и не курить. А она ещё и контемпорари занимается в своё удовольствие.
— А йоркширский терьерчик у нее есть? Она его носит в розовенькой сумочке?
Нет, йоркширского терьерчика у нее нет, зато есть овчарочка, натасканная для работочки бодигардиком. Как-то так.
Не спорю, среди блондинок есть дуры. Но ничуть не меньше, чем среди брюнеток. Так что не стоит при виде красивой белокурой леди брызгать слюной и изощряться в примитивном юморе — вряд ли это сделает вас лучше и умнее в глазах окружающих.
Дa, я умный, добрый, красивый, романтичный и вообще самый лучший пaрeнь. Да, я обязaтeльнo нaйду свою любовь и буду жить с нeй дoлго и счaстливо. Но дeвушки, милые мои, eсли вы рeшили со мнoй рaсстaться, нe стоит говорить мнe подобныe вeщи! Мeня это никaк нe утeшит, зaто вы сeбя выстaвитe дурой, которaя лишилaсь тaкогo сокровищa, кaк я.
Задолбали беспардонные знакомые со стервозным характером. Какая-нибудь из них прекрасно знает (от меня же и не первый год), что у меня хитрое заболевание: из организма медленно пропадает меланин, поэтому летом я становлюсь похожа на пятнистого леопарда. Знает, но в компании не преминет громко спросить, будто только что увидела: «Ой, что это у тебя с руками? А на солнце сильно обгораешь? А это не заразно? А твой муж как относится? А я тут в Таиланд ездила, видишь, как загорела?» — просто чтобы все обратили внимание.
«Ой, а что это у тебя вокруг талии? О мой лысый череп, это же жир! А что ты ешь? А можешь нагнуться и сама завязать шнурки? А твой муж как относится к твоим 120-120-120? А я, кстати, купила клёвые джинсики 40-го размера!» Мне только интересно, почему после моего ответного монолога стервозную даму ведут в туалет умываться, а я остаюсь виноватой.
Пока вы будете публично обсуждать, какого цвета моя кожа, я буду публично же обсуждать вашу форму носа, вес, кривизну ног, неумение пользоваться косметикой и прочие проблемы, которых, к счастью, у меня нет.
Я девушка, но работаю по мужской специальности: электромонтёром. Это те самые люди, которые лазают на столбы, знают, как работает трансформатор, умеют держать в руках отвёртку и пассатижи, чинить розетки и кидать проводку в новых домах. Подруг у меня меньше, чем друзей, но до чего эти девушки задолбали!
— Фу, это же постоянно в грязной одежде надо ходить, железяки таскать! И как тебе это нравится?
Да, целый день в рабочей одежде, руки в масле, но я очень люблю свою работу и специальность. Мне нравится копаться в этих пучках проводов, которые вы «хер поймёте, куда совать», я люблю работать с «этими железяками». А ещё есть душ.
Я не могу обсудить с вами ваши новые нарощенные когти, которых у меня нет и не будет, потому что электричество — штука опасная, а я ещё жить хочу. Я люблю ухаживать за собой, красиво одеваться, но метровые царапки на руках не для меня.
Да, мне больше нравится общаться с парнями, потому что у них всегда находятся интересные темы для разговоров. Если они что-то или кого-то обсуждают, то только один раз и не больше пятнадцати минут, а вы умудряетесь одно событие обмусоливать целую неделю, да ещё с одними и теми же монологами. К тому же из-за общего рода занятий мы можем поговорить о том, что интересно всем. Даже помочь одежду выбрать мы друг друга зовём, и хожу я с ними даже не потому, что они не стараются на мой 50-й 48-й натянуть, а потому, что мыслят креативнее и не суют мне мини-юбки короче ремня на штанах.
Некоторых тут задолбали девочки на «Мамбе». А я вот хочу рассказать про задолбавших мальчиков. Имела несчастье находиться на том ресурсе года три назад, пока не встретила свою половинку (не там: в реале друзья познакомили).
Итак, мужчины дорогие! Ещё с тех пор помню категории:
1. Альфонсы. С этими всё просто: выясняют, что у меня свой бизнес, машина и дача, и начинают остро любить и петь дифирамбы. Тут даже говорить нечего.
2. Озабоченные, ищущие секса на один раз. В анкете подобного я не указывала — более того, там было написано, что для секса мне есть куда идти. Тем не менее не раз предлагали полизать ноги и ещё кое-чего, предлагали встречу в машине, 2000 рублей «в подарок» и прочие мерзости.
3. «Мачо» местного разлива. Обязательно фото с голым торсом: «сам себя мобильным фоткал». Пара фоток под одной и той же пальмой на Гоа, обязательно фото с башкой, торчащей из бассейна, с ремешком египетским на руке, но с подписью типа «Тайландик». И ещё фото на фоне машины. Эти ищут себе тощих селедок без следа интеллекта: от таких дур можно легко гулять, иметь их можно табун одновременно и понтоваться перед друзьями.
4. Бизнесмены, мать их. Студийные фото, отфотошопленные до невозможности. Строгий костюм, тёмные очки, запонки, галстук. Опять же машина в кредит и пара фоток с каких-то тус в «Инфинити» или «Рае». Этим подавай тех же селёдок, но с претензией на интеллект. Если ж у девушки есть машина и бизнес — она не интересна, ибо слишком умна и легко раскусит их дешёвые понты.
5. Романтики. Самая безобидная категория. Эти ребята верят в рай в шалаше, работают консультантами в магазинах электроники, читают «Баш» и ищут свою маленькую неповторимую малышку, которая «полюбит его таким, какой он есть». А есть он неудачник с несданными сессиями, мизерной зарплатой и пивом вечером у телека. Способен только ныть, что жизнь говно, страна у нас убогая и правительство виновато. А попробовать вместо пива у телека делом заняться, хотя бы курсач накатать — это сложно, проще ныть.
6. Наконец, вменяемые ребята. Из них, в общем-то, и приходилось выбирать. Правда, их сложно откопать среди кучи непонятного сброда, указанного выше. Но опять же: даже эти «нормальные» смотрят только на фото и внешность. Нет фото в купальнике — толстая, нет портрета крупным планом — прыщавая, мало фото — уродина, и всё в таком духе. Ребят, а не пробовали пообщаться? Так, для интереса хотя бы.
Из миллионов анкет удалось-таки выцепить людей, которые стали хорошими друзьями. Пусть у нас не построились отношения, но мы крепко дружим — теперь уже семьями.
Утро, родители уже на работу ушли, у меня до выхода есть ещё немного времени. Звонок — судя по голосу, дама лет 50+.
— Здравствуйте, это перепись населения, не могли бы вы ответить на несколько вопросов?
Чего ж не ответить? Отвечу. В общем, своеобразно мыслит барышня, как выяснилось. Приведу выдержки из диалога (собеседница при этом постоянно консультировалась с коллегой — видимо, нужные кнопки искала).
— Представьтесь, пожалуйста. — Петрова Мария Ивановна. — Ну, так я вас первой записываю? — Э... Собственно, какое имеет значение порядок записи жильцов? — Ну, я вас первой запишу. Место вашего рождения? — Москва. — Прописаны? — В Москве. — Гражданство? — (Да что за на фиг?) Российская Федерация. — То есть Россия, да? Хорошо. Дата рождения? — 12 января 1985 года. — С какого года проживаете в Москве? — Вы не поверите...
О бабушке:
— Образование? — Среднее специальное — Научные степени есть?
Так и подмывало в профессора записать.
— Место рождения? — Деревня на Украине, я не помню названия. — Ага. Пишем: «эмигрант». — Ну, почему же сразу эмигрант? Она в девятнадцать лет уехала в Сибирь, да и в Москве уже лет двадцать. — Всё равно. Переехала же из Украины в Россию, гражданство меняла — значит, эмигрант. — Не меняла она гражданство. Это было в конце сороковых годов. — Как так не меняла? Украина и Россия — разные страны. — Это было шестьдесят лет назад! Тогда был СССР, одна страна, гражданство менять не надо было. Когда появилась Российская Федерация, бабушка жила в России. — (в голосе вся мировая тоска) Как же... Ведь то Украина, а то Россия... Ведь разные места совсем... — Ладно, бог с вами, пишите: «эмигрант». — (c облегчением) Спасибо! Сколько детей родила? — Одну дочь: мою маму. — Дата рождения? — 23 мая 1957 года. — Ага, отлично, с бабушкой закончили. Переходим к маме. Дата рождения? — И вновь вы не поверите...
В общем, с горем пополам мы анкету заполнили. На работу я вышла вовремя и с приподнятым настроением.
Задолбали эти «Угги»! В них ходят все кому не лень и восхищаются: «Ах, как клёво, как модно!» Ни фига: валенки, чёрт бы их побрал. Решила купить и посмотреть, от чего все так тащатся. Итак, «Угги»:
— неудобные (скользят жуть как, подошва абсолютно плоская); — не на всех ногах смотрятся (идёт такая «докторская колбаска» на коротких ножках — сразу вспоминается колхозница в телогрейке и валенках).
Девушки, давайте не будем гнаться за модой и топать по улице шагом утки. Обувайте то, что удобно, и не становитесь очередными клиентами травмпунктов.
Снимать квартиру «в одно жало» малость накладно — пришлось согласиться на соседа. Мужики-коллеги, которые пытались набиться в компаньоны, оказались тем самым тупым и хамоватым быдлом, которое, воняя по утрам перегаром и нечищенной пастью, огрызается на всех и каждого. На работе же — отглаженные-отутюженные, здрасте-спасибо. Двуличные, отвратительные мрази. Сильно обиделись, когда я им это высказал в лицо.
Пришлось снимать вместе с девушкой. Вот тут-то и начался фильм ужасов. В первый же вечер к нам припёрся какой-то гориллообразный дядя и долго пытался выбить из меня мозги вместе с признанием о том, что я «его Люську трахаю». Да нафиг мне нужна эта его Люська! Съехала, не побрезговала при этом захватить мой фотоаппарат. Умница. На мою просьбу вернуть: «Ой, я только фотки те прикольные перекину на комп». Перекидывала, пока не уволилась.
Другая красавица въехала — и, несмотря на уговор о том, кто и где обитает, мою комнату тут же захватили её колготки-трусики-носочки. «Ой, у меня на батарее краска немного облупилась — боюсь, поржавеет и запачкает». Ага. А забрать после просушки ручки отвалятся? Съехала.
Теперь ещё одна умница появилась. Второй месяц не платит свою часть, просит меня. При этом ежедневно пьёт, как лошадь, и пытается притащить на квартиру своих мужиков. «А ты что, не мужик разве? Заплатить надорвёшься?» Угу. И это значит, что я обязан на свой горб вешать всех, у кого по воле природы нет пиписьки между ног?
Особо же задолбали те умные девочки-мальчики с работы, которые неустанно интересуются каждый день: «Ну как, ты ей вдул?» Получают отрицательный ответ — и сразу же: «Ты что, из этих, на корму слабых?» Нет, не из «этих». Просто я снимаю квартиру ради того, чтобы там жить, а не ради того, чтобы устраивать оргии со второй квартиросъёмщицей.
Мужики, почему вас так шокирует факт, что девушка перед сном мажется кремом, в ванной чистится лосьоном и скрабом, делает маску? «Ты и без того красивая!» Ну-ну: как только девушка себя запускает, вы убегаете за первой попавшейся юбкой, которая всё ещё применяет эти тысячи баночек в ванной комнате. Не надо удивляться: «А чё это ты делаешь?», когда девушка по полчаса сидит и приводит ногти в порядок. Вы похожи на диких зверей, а ваша патологическая неприязнь косметики раздражает.
Женщина хочет быть красивее, чем она есть. Бровям не прикажешь расти нужной формы, волосы нужно укладывать, за лицом и ногтями следить. Всё это — нынешние стандарты красоты. Вам же не запрещают бриться в ванной? Да и вам, дорогие мои неприятели косметики, нередко не мешает смазать юношеские прыщи теми же средствами против угрей, а то выглядите порой как бородавочники. Но ведь вы ни-ни! Вы же мужчины и не будете сидеть за этими баночками! Пусть девушки любят вас за широкую душу, наполненную компьютерными играми!
Вы на себя в зеркало глядели? Половине мужского населения необходим уход. А вот подбирая себе девушку, вы в первую очередь обращаете внимание на приятный цвет лица. Знаете, девушке тоже не особо приятно общаться с такими образинами. Последили бы за собой — может, что-то в жизни вашей бы и переменилось. Намазать лицо кремом — это не губы красной помадой. Вас же никто пока не заставляет делать макияж и завивать волосы.
Хватит критиковать девушек! Будьте мужчинами, а лучше — красивыми мужчинами. А если уж вы такие мачо, то по крайней мере не стесняйтесь выйти при любимой девушке в туалет.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li