Я вяжу. Я знаю уйму способов вязания. Я очень аккуратная и дотошная мастерица. У меня красивые работы — в основном это одежда, которую я же и ношу. Окружающие восхищаются. Я вяжу целыми днями, и это видит уйма людей.
Меня задолбали практичные мамаши взрослых сыновей. Только ленивая не посетует на то, что сын уже женат, или не отметит, что надо срочно познакомить со мною её неженатого отпрыска. Мол, я такая мастерица, значит, хозяйка должна быть хорошая. Так беззастенчиво сообщать мне, что им нужна бесплатная домработница, чтобы сплавить сынулю в хорошие руки — это надо обладать недюжинной наглостью. У меня что, объявление висит: «Ищу мужа»? На кой мне вообще ваши сыновья? Можно подумать, я сплю и вижу, как бы выскочить замуж и срочно заняться хозяйством.
Мамаши! Если я вяжу, я хочу вязать. Мне абсолютно пофиг, что вы уже распланировали, куда пойдут мои навыки и умения в вашем доме, сколько кофточек я вам свяжу бесплатно, как я буду кормить обедами ваших сыночков и убирать за ними квартиры. Надо было их воспитывать так, чтобы они либо сами это делали, либо могли позволить себе домработницу. А вы всю жизнь скакали возле них с подносами, а теперь хотите пристроить подешевле да покачественней.
К слову, хозяйка из меня никакая. Я готовлю только под угрозой голодной смерти. Пришиваю пуговицы на пальто, когда ни один из связанных мною шарфиков не подходит под наряд, а потому дырки от оторванных пуговиц прикрыть нечем. Я никогда не глажу одежду, за исключением отпаривания вязаных изделий. Я убираю только тогда, когда под пряжей не видно пола. Всем видам общения предпочитаю общение с креслом, книжкой и вязанием. Кстати, меня абсолютно не интересует секс, и я ненавижу детей. И даже если у меня случится солнечное затмение в голове, и я выйду замуж, я испорчу жизнь любому мужчине. Прячьте сынулек и отвяжитесь от меня наконец!
Да, кстати: мужчины, увидевшие меня за работой, говорят: «Ой, красиво. А что это будет?» — и никаких предложений руки и сердца. Спасибо, мужики, что смотрите на мою работу просто с точки зрения «красиво — некрасиво», а не с точки зрения «как бы мне это использовать?»
Угораздило меня быть единственным мужчиной в большой квартире, населённой женщинами. Вынужденная временная ситуация. Упрощает её один договор: каждый платит сам за себя, но помочь друг другу — всегда запросто, если это не выходит за рамки здравого смысла. То есть, если я не предлагаю никому отведать со мной купленной чёрной икры, значит, я намерен сожрать её пополам с женой, и если мне не предложили забрать себе новое полотенце, значит, я к нему даже не прикасаюсь. Кроме меня, в данный момент в нашем доме живут: моя жена, моя родная сестра и моя двоюродная сестра со своей девушкой (да-да, всё верно). Чёрт бы меня побрал! С трепетом жду того дня, когда закончится строительство моего дома, и мы с супругой спокойно туда переедем.
Сестра. Каждый месяц приблизительно в одно и то же время мне приходит эсемеска: «Купи мне обезболивающего по пути с работы, я умираю». Я понимаю, мне несложно лишний раз поискать, где бы вечером, в час пробок, по пути припарковаться и зайти в аптеку. Родная, у тебя с 12 лет критические дни проходят с дикой болью. Тебе уже 25 — научись затариваться анальгетиками заранее, держать их запас в личной аптечке. Я, кстати, не раз привозил тебе большую упаковку. Оказалось, что такие пачки относятся на работу и там же забываются. А через месяц опять «купи».
Двоюродная, обожаемая. Объявляет во всеуслышание: «Так, я сажусь на диету, мои фрукты в холодильнике не трогать, это мой запас на пять дней, всё рассчитано!» Через три дня — ни сыра, купленного мной позавчера, ни пельмешек, налепленных женой, ни творога — ничего. Грустные глаза. «Блин, я не выдерживаю диет, я проголодалась, а в магазин было в облом идти». Фрукты тухнут, моя зарплата тоже. Договор о разделении имущества — побоку.
Девушка сестры. Вообще фея. Затупилась бритва? Попроси — и я дам тебе новое лезвие или куплю новое. Но хули ж ты без спросу скребёшь свои ноги моей бритвой и даже не споласкиваешь её после этого? Откуда я знаю, что это ты? А все остальные дамы в доме пользуются воском или эпилятором. У них бритв попросту нету.
Кстати, наличие у меня машины вовсе не предполагает, что любое свободное от работы время я готов проводить за рулём ради ваших прихотей только потому, что я ваш брат. Ну раз, ну два, ну три — но в ТЦ по прямой ветке метро можно же и общественным транспортом съездить?
А ещё мои сестры и возлюбленная моей кузины ненавидят мою жену. Потому что она никогда не делает тех глупостей, которые делают они. Учились бы лучше. Задолбали — слов нет, уж простите. Я вас люблю, девчонки, вы моя родная кровь, но всему есть предел.
У меня свободные отношения. У нас крепкая пара: мы вместе уже пять лет. Нет, это не мой молодой человек меня уговорил, — это была моя идея. У нас всё прекрасно в постели, а его размер — ваш предел мечтаний. Я не б#$дь, не шлюха, не нимфоманка. Моя последняя интрижка на стороне была более года назад, а про себя вы можете сказать то же самое?
Он не трахает всё, что движется. Мы не участвуем в оргиях и не ходим в свинг-клубы. Мне не знакомо чувство ревности — я его никогда не испытывала. Меня он иногда ревнует, и его это вдохновляет.
Подруга, ты можешь попытаться его совратить, только не плюйся ядом, если он тебе откажет, потому что весь твой интерес сводится не к нему, а к наблюдением за моей реакцией. Дяденька, я не хочу с вами «замутить» лишь на основании того, что я могу это сделать.
Мы делимся друг с другом впечатлениями. У нас был секс втроём, к нему прилагалось сожительство втроём на протяжении полугода. Он со мной не «наиграется, а потом найдёт другую, чтобы остепениться» — он уже был женат, всё было, «как положено», и его это не устроило. Это не я его увела у тогдашней законной супруги: во-первых, он не собачка, чтобы его уводить; во-вторых, мы познакомились после его развода. Представьте себе, мы любим друг друга, и мы самые близкие друзья.
И не надо понимающе кивать или восклицать в озарении, что это «неплохой способ удержать мужчину». От таких «комплиментов» меня начинает тошнить. Это не способ повлиять на свободную самостоятельную личность, коей является любимый человек, — это образ мышления, стиль жизни. Прекратите смотреть друг на друга как на объекты, к которым надо применять хитрые манёвры и продуманные манипуляции.
Мы извращенцы? Так вот, если быть извращенцем означает быть предельно честным со своим любимым, не бегать тайком по проституткам, не называть «любимую» за глаза сукой, а «любимого» — козлом, не лазить по форумам, кишащим глубокомысленными изречениями а-ля «как манипулировать мужчиной» или «как затащить в постель любую», не дрочить втихаря на порно, не шантажировать друг друга сексом, то да, мы извращенцы, и, чёрт возьми, гордимся этим! Задолбали!
Припомнилась газетная статья о матери, которая вылечила больного ДЦП сына. Раздел назывался «Победа».
Суть в том, что женщине на раннем сроке сказали: у вас двойня, но ваш организм слишком слаб, вы не в состоянии выносить здоровых детей; надо убрать один эмбрион. Мамаша ответила: окей, конечно, но я всё равно хочу и буду рожать двоих. Родила на пятом месяце. Девочка на следующий день умерла, а у мальчика — букет болезней глубоко недоношенного ребенка, включая ДЦП.
И сейчас ею все восхищаются: вот она, мать! Вылечила больного ребёнка!
Да-а, молоде-ец, решила проблему. Да, блин, я жестокая и бесчувственная тварь, но зачем ты решила рожать двоих, если тебе сказали, что физически это нереально? Вместо того чтобы родить одного здорового малыша, всё равно родила одного, но больного.
Тут моя бесчувственность идёт даже дальше: ребёнок до момента отделения от матери — её часть. Она имеет полное право делать с ним, что захочет. Даже законодательство не признаёт неродившихся субъектами права, разве что потенциальными.
Мне почему-то всегда казалось, что желание каждой матери — родить здорового ребёнка. Оказывается, главное — произвести на свет все оплодотворённые яйцеклетки.
Лето. Жара. Очередь на почте. Люди оплачивают интернет и прочую лабуду. Передо мной всего один человек; я стою уже довольно долго и предвкушаю избавление. Народу позади много, все спокойно переговариваются, перебирают счета. Молодая мамочка держит на руках годовалого карапуза, тихо глазеющего на окружающих.
Заходит женщина лет сорока, на которую никто даже и внимания не обратил, и направляется прямо к кассе, минуя весь виток очереди. А так как пришло моё время пообщаться с кассиром, выруливает она передо мной. Массовое недоумение.
— Женщина, тут вообще-то очередь… — У меня ребёнок! И нет времени стоять тут в очередях! И вообще мне жарко! — Ну так вон дети сидят на лавочках и ждут родителей… — Да чтоб тебе, сука, так же родить, а потом мучиться!
Мгновенная тишина в зале. У окружающих глаза с блюдце. У меня ступор. Вот оно, женское взаимопонимание.
Вот представьте, что вы девушка. Представили? Вас зовёт на свидание незнакомый человек. Вы его первый раз видите (слышите). Вот что вы подумаете? Наверняка: «Он приглашает меня, чтобы завалить в койку и убежать после акта». Ладно, бывает.
А теперь представьте, что этот человек без обиняков говорит вам, что вы ему крайне интересны. Что вы подумаете? Наверняка: «Он пикапер, у него НЛП-техники, так он размягчает мою стену „непойдуникуда“, дабы втереться в доверие и затащить в постель».
Я к чему всё это веду? Я, ищущий любимую и искренне желающий всем сердцем сделать её самой счастливой девушкой на свете, внешне и внутренне похож на долбаного пикапера. Внешне — потому, что рост высокий, и я достаточно галантно обхожусь с девушками при личном общении; внутренне — потому, что не боюсь называть своими словами эмоции, которые вызывает интересная мне девушка.
Пикаперы (или кто там так делает), вы задолбали! Из-за вас девушки шугаются искренних признаний и стремления сделать их счастливыми.
В 15 лет я проходила медосмотр в районной поликлинике вместе со своими одноклассниками и ребятами из школы, в которой училась с первого по третий класс.
Очередь к гинекологу. Передо мной три бывшие одноклассницы. Прошли они, захожу я в свой черёд к гинекологине. Традиционный вопрос:
— Половую жизнь ведёте? — Нет. — Что ж ты так от подружек отстаёшь?
Нет, подумала я, не дай боже мне таких подруг… и таких гинекологов.
Работаю дежурным электриком на заводе по производству эмалированной посуды. Страшное место. Большинство народа у станков — женщины. У некоторых нормально развит инстинкт самосохранения и вообще присутствует минимальная мозговая активность, но не у всех.
В конце смены прибегает ко мне мастер и говорит, что один из агрегатов бьёт оператора (как раз такую мадаму) током. Уже на бегу, схватив суму с инструментами и резиновые перчатки, вспоминаю особенности этого станка: там схема управления на 220 вольт, можно словить нехилый электрический ожог.
Примчавшись, наблюдаю картину: гибкий кабель, соединяющий выносной пульт управления с основным шкафом, слегка надломился в одном месте (видимо, что-то тяжёлое поставили) и подкорачивает на сам пульт. Работы — на пять минут: отключить станок, разделать кабель, срастить и заизолировать жилы, и можно работать. Занимаюсь, попутно разговариваю с оператором:
— Слава богу, ничего страшного, все нормально. Щас всё мигом сделаю. — Да ничего, даже забавно, пощипывает так. — Ну, всё-таки лучше, чтобы не пощипывало: 220 всё же. И долго, кстати, вас пощипывает? — Да не очень, смены три… Нет, четыре… Да, четыре смены уже щиплет. Да не волнуйтесь вы так! Я же аккуратно.
Показывает, что значит «аккуратно». Стоя бочком на расстоянии вытянутой руки от пульта, кончиком пальца нажимает на пластмассовую кнопку, стараясь попасть в самый центр и не прикоснуться к металлической крышке пульта.
Уронил челюсть до полу, оборачиваюсь к мастеру. Тот обречённо взмахом руки показывает на остальной цех: они, мол, у меня все такие…
Иногда, правда, бывают и потоньше случаи.
Вызывают нас с бригадиром на станок: от пульта бьёт током. Убили полсмены: излазили всю установку, прозвонили всю изоляцию и заземлили всё, что только можно. Ну нет нигде утечки, хотя ясно видно искру, проскакивающую между рукой сидящей на стуле женщины-оператора и металлоконструкцией пульта. Причём пульт шарашил только её: на нас или на случайно отловленных добровольцев он не обращал никакого внимания. В общем, я загрузился по брови ещё одним последним анализом схемы, а бригадир (гениальный мужик!) вспомнил школьный курс физики и решил действовать прямо, по-мужски. Он подошёл к несчастной даме и задал вопрос в лоб: «Какие трусы на вас надеты, хлопковые или шёлковые?» За свою прямолинейность тут же словил по морде, молча вывел меня из помещения поста и сказал: «Андрюха, я пошёл пить чай, а ты собирайся и попутно объясни этой даме про синтетическую обивку стула, про шёлк… в общем, про статическое электричество. И посоветуй завтра надеть хэбэшные трусики».
Назавтра красная как помидор дама принесла пакет печенек и долго извинялась.
Тебе двадцать с чем-то лет. Вся твоя жизнь состоит из похода на работу в ООО «Мухосранск», где ты числишься офис-менеджером, но на деле тупо отбываешь номер, вечерних встреч с подругами, такими же пустыми и неинтересными, как и ты, и постоянных слюней о том, что на этой проклятой планете нет никого, способного оценить тебя по заслугам. У тебя уходит час утром на то, чтобы накраситься, и ещё два вечером — на то, чтобы смыть макияж.
В музей ты не ходишь ещё с началки, а последней книгой, которую ты читала, был «101 способ покорить мужчину» или карманный роман Коэльо. «Маленького принца» ты не читала, но всегда прилюдно восхищаешься цитатами из него. Габриэль Гарсиа Маркес для тебя — итальянец, который прославился твоей любимой фразой о том, что никто не стоит твоих слёз. Ты считаешь французский языком любви, хотя не разбираешь в нём и слова. Все твои бывшие — ложки дёгтя перед бочкой мёда, которой придёт в твою жизнь Прекрасный Принц. Твоя единственная цель в жизни — стать приживальщей и содержанкой при этом принце.
И как же забавно слышать от тебя, словно сошедшей с конвейера, слова: «Все мужчины одинаковые»!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li