Меня задолбали мои коллеги — молодые мамочки. Я родила сына в 19 лет и потому довольно долго оставалась единственной мамочкой среди своих подруг и коллег по работе. Коллектив у нас большой — 15 девчонок, средний возраст лет по 25. Сейчас уже многие замужем, но пока все без детей. А у меня самой сын уже в школу ходит.
Так вот, когда заходит речь о детях и беременности, все кругом эксперты. Красить волосы и ногти нельзя под страхом смерти: «Краска проникает в мозг и может навредить ребёнку, а парами от лака дышать вредно». Девочки! У нас офис окнами на магистраль, а вы ещё и курите! Но лак для ногтей — безусловный вред, да. Зато беременным можно ходить на каблучищах (Виктория Бекхэм же ходила!) и летать на самолётах в жаркие страны: «Сейчас все так делают. А ты молчи — ты давно рожала, тогда были предрассудки».
Главное во время беременности — чтобы, пардон, попа не выросла. То, что это естественный процесс, объяснять бесполезно. То, что прибавка в весе важна для здоровья ребёнка, вообще не обсуждается. Главное — не набрать вес, а если набрала — похудеть сразу после родов. Зато кушать можно всё! Запрет на мандарины и конфеты — предрассудки; если хочется копчёного и перчёного, суши и грибов, надо есть. Но при этом важно не набрать вес. Ага.
Я сначала переживала, что моё мнение никто не слушает, а сейчас уже просто отвечаю: «Вам лучше знать, вы же все опытные мамаши, не то что я».
Но самое ужасное началось, когда в декрет собралась одна наша коллега. Девушка просто перестала ходить на работу месяца с третьего. Вся её работа свалилась на меня. Я сидела несколько месяцев ночами, так как взять нового сотрудника отдел кадров не мог, пока не будет официально оформлен декрет. От себя добавлю, что девушка в это время прекрасно летала за границу, проводя время вовсе не в больничке на сохранении. Но весь дружный девчачий коллектив хором обсуждал, что «ей же теперь не до работы», «в её положении это нормально», «у неё другие заботы», «все так делают», «её надо жалеть и беречь». И самый убийственный аргумент: «Ты-то сама рожала, ты к этому уже проще относишься, а вот мы не рожали, мы считаем это сакральным, и поэтому полностью её понимаем».
Девушки! Я ношу второго ребёнка, я знаю по себе: беременность — не болезнь! Кто вам сказала, что в таком положении делать ничего нельзя? Я не рассматриваю случаи, когда действительно есть проблемы со здоровьем. Но девушка, сидя дома и летая в Париж, получает зарплату (в нашей компании платят по больничному все 100%), а кто-то другой в это время делает её работу совершенно бесплатно. Я теперь всем так отвечаю: «Жалко коллегу? Пусть посидит дома? Я не против, только сделай за неё это и ещё вот это. На постоянной основе. Ближайшие пару месяцев». Как-то сразу меньше сердобольных становится.
Работаю редактором женского сайта. Там ежедневно обсасывают тему материнства, сюсюкают, умиляются тысячи женщин. И каждая мнит себя образцовой матерью.
Но что же я вижу, когда выхожу на улицу? Одна раздражённая дамочка волочит рыдающего мальчика под руку, да так, что несчастный ребёнок порой аж отрывается от земли. Время от времени мамаша взвизгивает: «А ну заткнись, а то сейчас ка-а-ак звездану!»
Другая мадам самозабвенно болтает по телефону, в то время как её двухлетний ребёнок, закутанный в объёмную зимнюю одежду, отчаянно семенит сзади, пытаясь её догнать. И тут он теряет равновесие, падает в рыхлую грязно-коричневую жижу из снега и грязи и начинает барахтаться. Мамаша продолжает трындеть по мобильнику и, не замечая пропажи ребёнка, даже не останавливается.
Еще одна деваха 23 лет, родив три месяца назад, на форуме пишет сообщение, что хочет познакомиться с мужчиной 38–40 лет, стать с ним лучшими друзьями, потом безумными любовниками и, наконец, супругами. Интересно, а где будет её грудной ребенок, в то время как она будет безумно любиться со своим старпёром? Кто будет менять ему пелёнки, кормить, выгуливать и проводить бессонные ночи у колыбели?
Наконец, история, которую все слышали из СМИ. 19-летняя мамашка на десять минут оставила коляску с девятимесячным ребенком у входа в зоомагазин, а сама пошла покупать кошачий корм. Когда вернулась, ни ребёнка, ни коляски уже не было. Сейчас девочку ищет весь Брянск.
Про тех, кто курит, бухает и ругается матом, гуляя с ребёнком, я даже вообще не говорю, потому что это происходит повсеместно.
Хочется спросить: женщины, ну что за говно у вас в головах вместо мозгов? Как можно так обращаться с живыми, хоть и маленькими детьми? Зачем вы рожаете, если у вас еще ветер в голове свищет? Почему вы вылупляете глаза и смотрите на меня как на идиотку, когда я говорю, что детей буду заводить не ранее, чем в 27, когда крепко встану на ноги и полностью морально созрею для материнства?
И наконец, как после всего, что вы творите, у вас хватает совести клепать в тырнете трогательные истории на тему «как я люблю своего сюсипусика» или «быть мамой — это такое счастье»?! Безответственные дуры, как же вы задолбали!
А меня задолбали бабы-мельницы. Именно бабы, потому что мужикам такая манера ходьбы не свойственна. А если и свойственна, то очень редко.
Рассекает одна такая по узенькой асфальтированной дорожке. Идёт, и в такт ходьбе размахивает руками. И обойти её, не получив от «мельницы» удар в пах, в живот, а то и в глаз, нереально. Потому что размахивая своими руками, она занимает всё пространство, и её совершенно не заботит, что происходит вокруг.
Сначала я был вежливым. Потом, когда одна такая «случайно» попала маленькому ребёнку по лицу, я стал на траектории этих лопастей ставить жёсткие блоки руками. Да, бабам неприятно. Да, отбивают свои лопасти. Но есть по крайней мере робкая надежда, что они научатся ходить безопасно для окружающих.
Покупала себе в интернет-магазине невидимый бюстгальтер. На вкладке с отзывами шесть комментариев: пять от девушек, купивших эту вещь, с похвалой цене-качеству, и один от мужчины по имени Роман. Пунктуация и орфография сохранены:
НЕ ПОЗОРЬТЕСЬ! Девушки, не надо цеплять на себя всякую ерунду, и обламывать парней! Не всем нравятся большие груди, да и принимать надо себя такой, которая ты есть!
Роман! Возможно, вам не очень повезло в жизни: вы родились на глухом хуторе Зажопьево с одним на всех телевизором, по которому показывали только новости и «Сельский час», и не могли подозревать о существовании платьев с открытой спиной или топов без бретелек. Открою вам ужасную тайну: такие вещи существуют, и девушки, которых природа обделила красивыми формами, тоже хотят их носить. Другие девушки просто хотят, чтобы такие наряды выглядели на них максимально естественно, чего трудно достичь, когда отовсюду поблескивают силиконовые бретельки. Мне с ними просто неудобно: они натирают и оставляют некрасивые следы.
Вас, Роман, мне остаётся только пожалеть и пожелать вам найти себе такую девушку, которая никогда не будет вас обламывать.
Никогда раньше не имела ничего против курильщиков, ибо некурящий человек сейчас — редкость. Ну, курят себе на улице, около торговых центров, в подъездах, на балконах… И пускай курят — я отойду, ибо не в моих правилах питаться кактусами.
Вот и на работе у нас большинство курит. Коллектив преимущественно мужской, курилки нет. Суровые мужики ходят курить на улицу. Но есть они — четыре курящих женщины. Не пристало леди дымить на улице, особенно в мороз (дождь, снегопад, ветер, особую лунную фазу). Мамзели предпочитают травиться никотином на лестничной площадке. Непроветриваемой.
Дамы — особы тонкой душевной организации. Просто покурить пару минут и разойтись им не позволяет религия. Как не обсудить за никотиновой палочкой политику, погоду, новый сериал, косметику, костюм начальника, брак Пугачёвой, цены на картошку и тому подобные важности? Курить необходимо двадцать минут минимум, чтобы хорошенько пропитаться вонючим дымом «с ментоловым ароматом», а потом по-королевски степенно и величественно войти в кабинет, приводя окружающих в неописуемый восторг от разносимого запаха.
Открывание окна для проветривания кабинета и самих никотиновых принцесс, конечно, помогает. Но только до следующего перекура. А перекуры у дам по расписанию: каждый час.
Что же меня задолбало? Болеть задолбало. Скорей бы лето уже, а то из окна открытого дует сильно.
Ужасно задолбало женское нытьё на тему похудения. Все хотят похудеть, все. Мама, сестра, тетушка, бабушка, подруги, однокурсницы и коллеги. Каждая недовольна лишними килограммами — и никто не готов расстаться с ними естественным способом.
Когда я пытаюсь намекнуть им, что есть такие простые вещи, как спорт и здоровое питание, в ответ слышу:
— Спорт?! Это же для качков!
— Я без вкусняшек не могу.
— ЗОЖ — это так банально и заезжено.
— Ты диванный теоретик. Я от таких, как ты, много лекций выслушала.
Худеть своими силами у них никак не получается. ЗОЖ — это банально, не то что диета ABC. А вы знаете, что это за диета? Это когда дневной рацион составляет 200–300 килокалорий. Молоденькие девочки худеют на 20 кг на месяц и радуются. Глупые, они не видят, что происходит в этот момент в их организме. И не хотят верить, что дальше будет хуже.
— У меня подружка похудела на голодовке, с ней второй год всё нормально.
— В прошлом году я на диете космонавтов сбросила 20 кг! Правда, сейчас они обратно пришли, но диета-то эффективная, попробую ещё раз!
— Ой, девочки, а говорят, если месяц только гречкой питаться, результат будет зашибенный!
Ага, зашибёт так зашибёт.
Другая категория «худеющих» — те, которые готовы отдавать свои деньги шарлатанам. Мама бесконечно платит псевдоврачам за анализы, чтобы составить диету по группе крови. Старшая сестра ходит с золотой иглой в ухе. Девочка из моей группы горстями жрёт чудесные таблетки. Мамина коллега вышвырнула уже около 200 тысяч (да, вы не ослышались) на диетолога-гипнолога (и опять вы не ослышались).
Естественно, всё это имеет ноль эффекта. Естественно, дамы от этого злы и печальны:
— Не могу похудеть уже десять лет, перепробовала всё! — Но почему бы тебе не попробовать спорт и здоровое питание? — Ах, это так долго и сложно!
Уж всяко сложней, чем десять лет платить денежку доброму дяде за бессмысленные таблетки и… не худеть.
У нас небольшой филиал большой компании, центральный офис которой в другом городе. Там же и отдел кадров, поэтому приём на работу новых сотрудников осуществляется по заковыристой схеме: на свободную вакансию (или на перспективу) сами ищем претендентов «сарафанным радио», анкету распечатывает любой, кто на данный момент наименее занят. Затем она отправится по электронке в центральный офис для проверки — и уже потом руководитель подразделения проведёт собеседование с прошедшими этот первичный отбор.
Разгар рабочего дня, в дверях появляется девица лет 25-30.
— Мне на работу… — Ага, здравствуйте, вот анкета, заполняйте. — А что писать? — Ну, для начала напишите, на какую вакансию претендуете. — Я не знаю. — Эмм… В смысле? — Мне мама позвонила вчера, сказала, вам надо. — Вполне возможно. Но кем? — Я не знаю. Мама сказала, надо.
В глазах мольба. Переглядываемся, пытаясь угадать.
— У вас есть автомобиль? — Нету. — Так, ладно, отпадает. Компьютер? — Есть. — Я имею в виду знания. В ближайшее время нам понадобится системный администратор. — Вот, точно! Мама сказала, там про компьютер что-то! А что такое системный администратор? — Гхм… Понятно. На следующие два месяца будет открыта временная вакансия консультанта. — Не, мне временную не надо.
Да что ж тебе надо-то? Попробуем зайти с другой стороны:
— А ваша мама — она откуда узнала про вакансии? — Ей позвонил кто-то вроде. Знакомые. — А кто из маминых знакомых работает в нашей компании? — Не знаю. Тётя Даша в магазине работает. Тётя Оля в парикмахерской.
Понимаем — всё, тут без шансов. Заметив наши взгляды, девушка торопится что-то нацарапать на листочке.
— Я написала, кому отдать? — Да тут, на столе оставьте…
Понятно, что отправлять анкету никуда не будем, но из любопытства читаем. На двух листах заполнено всего четыре строчки: имя, возраст, сыну четыре года, образование высшее. Эх, мама, мама…
Хочу представиться: одинокая девушка. Почему я не могу найти себе пару?
Я никогда не капризничаю, не устраиваю сцен. Если я обиделась или чем-то недовольна, в мягкой форме высказываю — молчать и играть в игру «угадай, на что я обиделась» считаю глупым. Я не закатываю сцен ревности. Хочешь вечером пойти погулять с подругой — пожалуйста, только расскажи мне о ней, а если можно, познакомь. Может, мы подружимся.
Я охотно иду на компромиссы. Я понимаю, что у тебя могут быть свои интересы, стараюсь вникнуть в них и уважаю. Я не злюсь, когда ты уделяешь работе больше времени, чем мне. Я готова всегда тебя поддержать, обнять, утешить. В моём доме не будет скандалов.
Я умею готовить, шить, вышивать, владею почти всеми видами рукоделия, уверенно держу в руках дрель, могу починить кран в ванной или сломавшийся стул, сама переставить себе систему.
По образованию инженер, но люблю читать, могу поддержать почти любой разговор.
Мне не нужны деньги. Мне не нужны подарки и цветы. Я не обижусь, если не получу ничего на день рождения — мне важнее внимание.
У меня никогда не болит голова, в постели я открыта к экспериментам.
Почти каждый знакомый мужчина, поссорившись со своей девушкой и жалуясь на неё, говорит, как повезёт моему будущему мужу. И что, будь они свободны, женились бы на мне, ведь я идеальна — не девушка, а мечта. А потом возвращаются к своим неидеальным.
У меня был один молодой человек. Он меня бросил, потому что я такая хорошая, что со мной скучно.
Я молодой папа. Дочке месяц. Активно помогаю своей жене управлятьcя с ребёнком. Если вдруг что-то не знаем, то я лезу в интернет и пытаюсь там найти решение вопроса. Вот тут у меня сдают нервы.
Вы когда-то лазили по женским форумам? Были на форуме, тема которого связана с детьми? Никто не умеет флудить так, как это делают женщины. Обычно на форуме, посвящённом детям, обсуждение выглядит так.
Начало текста. Прежде чем ответить на конкретно поставленный вопрос (в каком роддоме рожать? что делать при насморке?), мамочка сначала расскажет про своё дитя, сколько ему («нам») уже исполнилось и появились ли первые зубки.
Середина текста. Если повезёт, ответ на вопрос по теме. Хотя чаще так: «Я не знаю, что посоветовать, у нас насморка не было».
Конец текста. Вопрос личного характера к другой мамочке, абсолютно не относящийся к делу.
Вот и приходится перечитывать весь этот бред в надежде, что где-то на пятой странице молодые мамы соиволят поделиться опытом.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li