Милая! Когда ты приезжаешь перед важным экзаменом «просто побыть рядом», а на следующий день заявляешь, что я не уделил тебе внимания, уткнулся в конспекты и занимался своим делом, я приношу цветы и прошу прощения.
Милая! Я уважаю в тебе геймерские наклонности, поэтому когда до тебя невозможно достучаться пару дней из-за новой игрушки, я не обижаюсь. И когда мой взгляд в сторону иксбокса вызывает жалобы на недостаток внимания, я тоже не злюсь.
Милая! Мне понятно, что женская доля чрезвычайно горька, а ноша — непомерно тяжела, поэтому посуду помыть, погладить рубашки и сбегать в магазин я могу и сам. А после — выслушать обо всех твоих бедах и печалях. Я же мужик, у меня нет проблем.
Милая! Естественно, сидеть дома очень скучно, а слышать твоё негодование по этому поводу ещё и неприятно, поэтому я ищу для нас разные интересные мероприятия. Уже перестало задевать то, что после каждого из них ты заявляешь, что мы совсем не бываем вместе.
Милая! Когда в очередной раз ты визжишь, что тебе плюнули в душу, но не можешь решить, что тебя не устраивает, я стараюсь разобраться, что же я сделал не так. А если меня пилишь, то я в сердцах ухожу, хлопнув дверью. Возвращаюсь через час с извинениями и подарком.
Милая! Как хорошо, что мы расстались два месяца назад! А ещё более замечательно, что это дежурное «милая» в прошлом. Задолбала, тупая стерва!
Пару дней назад заходят в магазин две девочки подросткового возраста.
— Здравствуйте, я могу чем-то помочь? — Айфон хочу.
Замечательное начало диалога. Уже не рассчитывая на вежливость, спрашиваю, какой именно айфон интересует.
— Любой.
Ну, любой так любой. Подходим к витрине с продукцией Apple.
— Вот, пожалуйста. iPhone 4S. Есть на 16 и 32 ГБ. — А чё, на 160 нет? — Нет. Айфона на 160 ГБ не существует вообще. — Ну, айпод же есть…
Против такого аргумента, конечно, не попрёшь. Стараясь быть максимально вежливой, повторяю, что у нас есть только на 16 и 32. С кислой миной просят показать тот, что на 32. Достаю, показываю, объясняю как можно подробнее, в чём его плюсы, в чём минусы. Даю подержать в руке.
— А чё он такой тяжелый?
Коллеги, стоящие в сторонке, медленно сползают по стенке от смеха.
Через полчаса дражайшие покупательницы решают-таки купить злосчастный айфон. Специально открываю перед их носами коробочку с новым аппаратом. Проверяем под лучом света отсутствие царапин. Ещё минут двадцать они в грубой, извращённой форме имеют мой мозг, пытаясь придраться к каждой мелочи. Уже провожая их на кассу, сообщаю, что айфоны работают только с micro-SIM. Игнорируют.
На следующий день — те же самые девочки, тот же самый айфон.
— А чё в него симка не запихивается?
Милая моя, хорошая, если тебе так глубоко плевать на то, что пытается втолковать тебе продавец, который в любом случае не желает тебе зла, если я не достойна твоего внимания, если ты настолько мне не доверяешь, потрудись открыть дома руководство пользователя. Должно помочь. Или просто в следующий раз приведи с собой в магазин своего папу. Он, кстати, мог бы и помочь дочери с выбором такой дорогой игрушки, но сунуть ребёнку несколько пятитысячных купюр и отправить восвояси, конечно, проще.
Самка должна быть женственной. Самец должен быть мужественным. Личность должна быть сильной.
Самец должен служить в армии. Самка должна рожать. Личность должна добиваться своих целей.
Самка должна ждать, что за неё будут платить. Самец должен платить. Личность должна понимать финансовые возможности и предпочтения людей.
Самка должна подчиняться. Самец должен решать. Личности надо уметь взаимодействовать с личностями.
У самок женская логика. У самцов мужская логика. Личности знают, что такое логика.
Самка должна быть слабой. Самец должен быть сильным. Личность должна знать, в чём её сила, а в чём слабость, и не стесняться этого.
Самка должна уметь готовить еду. Самец должен уметь чинить вещи. Личность должна знать, как решать такие вопросы.
Самка должна быть глупой и сексуальной. Самец должен быть сильным и волосатым. Личность должна быть такой, какой ей хочется.
Самка должна болтать. Самец должен слушать. Личность должна уметь общаться.
У самок есть критические дни. У самцов есть страх облажаться. Личности должны максимально скрывать эту ерунду.
У самцов мужские слабости. У самок женские слабости. У личностей просто слабости.
Самки любят говорить намёками. Самцы любят говорить прямо. Личности должны стремиться к пониманию.
У самцов мужские забавы. У самок женские забавы. Личности должны уметь получать гармоничное наслаждение.
Чем самка моложе, тем сочнее. Чем самец старше, тем надёжнее. Личность должна быть интересной всегда.
Самка надеется, что её самец после свадьбы изменится. Самец надеется, что его самка после свадьбы не изменится. Личность думает, с кем связывает жизнь.
Самки смеются над анекдотами про свойства самцов. Самцы смеются над анекдотами про свойства самок. Личности считают глупыми тех, кто смеётся над такими анекдотами.
Самка должна знать: бьёт — значит, любит. Самец должен знать: пилит — и чёрт с ней, зато можно бить. Личность не должна затрагивать такие темы.
Самки любят цветы. Самцы любят пиво. Личности любят то, что любят (и прямо об этом говорят).
Самки кичатся тем, что они самки. Самцы кичатся тем, что они самцы. Личности остаются личностями и не мыслят стереотипами.
Меня задолбал секс. Конечно же, не сам процесс, а то, что выросло вокруг.
Чем дальше — тем серьёзнее. Полуголые девушки в любой рекламе, как было справедливо замечено, где надо и где не надо. Полуголые девушки в большей части музыкальных клипов.
Чуть ли не любое разговорное слово имеет если не первое, то второе-третье значение с неприличным смыслом.
Комплименты девушкам ограничиваются словцом «ябвдул», юношам — «ябдала». 90% попыток молодых людей подкатить ко мне имеют своей целью секс этой же ночью.
Наконец, две наиболее задолбавшие вещи.
Первая — это загадочный «недотрах». У меня четыре года как нет молодого человека, а мораль не позволяет мне спать без отношений. Будет молодой человек — прекрасно, будем заниматься сексом. Нет молодого человека — не занимаемся сексом, всё просто. Установка в голове позволяет мне прекрасно жить без этого процесса. Но узнав, что у меня нет парня, каждый считает своим долгом всё моё поведение привязать к «недотраху». На него сваливается всё, и неважно, что стало причиной злого настроения — вредная соседка снизу, стукнутая на перекрёстке машина или просто начинающаяся простуда.
Вторая же — дружба. Да-да, пресловутая дружба мужчины и женщины. Люди! Опомнитесь! В рамках дружбы нет ни пола, ни возраста — есть только две души, которым хорошо вместе. Хорошо в самом чистом, невинном и прекрасном плане. У меня есть несколько дорогих мне друзей мужского пола, которых я очень люблю в дружеском смысле. Кто-то женат, кто-то нет — и как же мне повезло, что жёны женатых — здравомыслящие девушки, ставшие теперь моими добрыми приятельницами!
Секс — это не вся жизнь. Это лишь крохотная её частичка. Мы уже почти потеряли наивную романтику. Мы потеряли очарование скромности. Откройте же глаза!
Моя подруга — человек с вечными сдвигами. Один из этих сдвигов — деньги. У неё постоянно их «нет». Девушка получает второе высшее (не за мешки картошки, разумеется), катается по заграницам и жалуется, что ей нечего кушать.
— Дорогая, не сочти за невоспитанность, а откуда у тебя деньги на билет в страну N? Может, разумнее было бы купить себе макарон? — Да вот, долгов набрала на несколько тысяч. Теперь кушать нечего, голова кружится. Одолжишь мне на хлебушек?
Ну уж нет, я зареклась одалживать тебе деньги, когда узнала, что в последний раз ты купила на них билет в театр.
— Представляешь, ходила в магазин, купила дорогущую пудру, две туши, крем… — Стоп, я рада, что тебе дали зарплату, а поесть ты себе купила? — Ой, нет, а зачем? Я же такая толстая! Буду кушать капусту.
А через несколько дней опять начнется нытьё, что денег нет, кушать нечего и голодная смерть подбирается. Кушай свою дорогущую пудру!
Пользуясь случаем, хочу сказать большое спасибо девушкам, которые привыкли встречать по одежке. Их так удобно отсеивать еще до знакомства — и даже не обязательно «Абибасом» и кепкой. Черные брюки, рубашка и галстук — вешают на меня ярлык сноба и игнорируют. Интеллигентные и образованные, наоборот, пристально интересуются. Ничем, кроме маленького узора на кармане, не примечательные джинсы и свитер без опознавательных знаков (сшиты на заказ знакомыми дизайнерами) — приравнивают к сисадмину и не воспринимают как мужчину вообще. А вот те, кто знает не только имена, но и почерк мастеров, лукаво подмигивают. Скромная «десятка» — пожимают плечами и уходят кататься на БМВ и «лексусах». От детища АвтоВАЗа у меня только кузов, и это приятный сюрприз для тех, кто все-таки садится в салон.
Спасибо вам, стереотипные красотки! Судя по рассказам знакомых, нервов я экономлю вагона четыре, не меньше.
Ох ты ж ё-моё, привет тебе, киловатрушечник! Ты, как я поняла, мужчина. В полном расцвете сил, кипучий весь такой, газированный. Повседневный быт тебя задолбал вкупе с незнанием элементарщины школьной? Послушай меня теперь и постарайся ответить:
При какой температуре я должна постирать твой свитер, чтобы после стирки он налез на тебя, а не на кукольного Кена?
Сколько я должна варить морепродукты, чтобы ты свои белоснежные фарфоровые бивни не оставил в малюсеньком кальмарчике?
Как помыть окна без разводов?
Как составить букет гарни?
В чём разница между белым и красным бульонами?
Как свести дебет с кредитом?
Как одной курицей накормить всю семью?
Чем вывести пятно с ковра?
Сначала надо солить картошку или потом?
Сколько стоит киловатт по нашей квитанции за свет?
Рис или макароны?
В чём смысл жизни?
Как ты понимаешь, это далеко не весь перечень вопросов, с которыми сталкивается рядовая женщина ежедневно. Возможно, ты разносторонне развитый мужчина и с лёту ответишь на все. Возможно, ты скажешь: не мужское это дело! Так? Добро пожаловать в школу — с пятый по шестой класс на моей памяти и мальчиков учили вести хозяйство, а не только строгать кривоногие табуретки. Нет, в армии, конечно, потом тоже научат…
Поймите, мы с вами, дорогой мой, на разных фронтах воюем. И для большинства (не скажу за всех) такое разделение обязанностей вполне себе нормально и даже приветствуется.
Но скажу одно. Намекнёшь мне: «Хочу борща!» — будет тебе и борщ, и греночки, и стопка водки. Скажешь: «Дорогая, ты же должна разбираться в двигателе внутреннего сгорания и отличать ватты от вольтов», — и борщ, и рюмка водки будут стоять уже перед другим.
Родился девочкой — терпи. Только к своим 23 годам, достигнув абсолютной личной свободы, я поняла истинный смысл этих слов.
Да, я вышла замуж год назад. Как теперь моя фамилия? Точно так же, как и была. Нет, не потому, что документы было лень менять. Почему вам не приходит в голову спросить моего мужа, как теперь его фамилия? Ах, конечно, ведь «принято»…
Свадебные фотки? Да вы же комментили мой альбом с фотосетом, где мы вдвоём и я в вечернем платье. Ах, это не свадьба. Свадьба должна быть с платьем-тортом, голубями и пьяной толпой.
Нет, не планируем. Потому что нам это не нужно. Вам недостаточно, и вы героически берёте на себя миссию вернуть неразумную на истинный путь женского предназначения? Я грубая и злая, а ещё ругаюсь матом.
Это мой друг. Да, он парень. Мы часто гуляем вдвоём. Муж? Прекрасно относится и уважает нашу дружбу. Спим? Да нет, как-то в голову не приходило, а вот ты, автор вопроса, примитивное животное.
Да, я люблю работать по десять часов и радуюсь от осознания, что половина общего бюджета заработана мной. Я получаю кайф, реализуясь в творчестве. Это моя цель и смысл моей жизни. И так будет до гробовой доски.
Да, в нашей семье машину вожу я. Для мужа вождение — бытовой навык, для меня — мечта восьми лет жизни. Не женское дело? Увы, борщи и уборка малоинтересны и исполняются нами как неприятная необходимость.
Я обыкновенная девушка, выглядящая как девушка и имеющая множество чисто женских слабостей. Просто я выбрала свободу. И вы феерически задолбали, последователи домостроя! Играйте свадьбы, меняйте фамилии, рожайте, сидите дома, варите борщи, стирайте мужу носки, общайтесь на женских форумах — я только рада за вас, если это ваш выбор. Родившись девочкой, я долго терпела ваши попытки навязять мне своё мнение и образ жизни. Но терпение кончилось. Да, я грубая и злая. Задолбали!
А меня задолбала дискриминация по половому признаку. Речь на этот раз не о работе, а о простой повседневной жизни.
Девушка обула валенки или, того хуже, пресловутые угги. Фу-у-у! Как она посмела создать себе комфорт? Нет! Плевать, что мороз −30, гололёд и снега. Пусть ползёт на шпилечках! Желательно при этом в мини-юбочке и короткой шубке. Чтобы красиво.
Летом девушка надела модную юбку в пол. Фу-у-у! Она, скотина, ленится брить ноги! Да, представьте себе, ленится. Ей надоело корячиться по полчаса в ванной, а потом бороться с раздражением, появившимся из-за того, что она спешила.
Девушка собрала волосы в пучок и едва-едва накрасилась — так, чисто цвет лицу придать. Фу-у-у! Она не сделала суперукладку и не наштукатурилась! Как она смеет быть такой лентяйкой?
И таких примеров тонны. Апофеозом всего является то, что если у мужчины много женщин, то он почему-то герой, а вот если у женщины — сами понимаете. А что лёгкого поведения и мужского пола можно быть, они слышать не хотят.
Неуважаемые! Пойдите наконец и приведите в порядок себя. Хотите девушку на каблучках и в мини? Тогда помойтесь, побрейте вонючие подмышки, наденьте нормальные брюки вместо идиотских шорт в гавайскую расцветку и смените сандалии с носками на приличные туфли. Придайте своему телу вид мужского, выпрямите осанку, подстригитесь и побрейтесь — ведите себя, как мужчины!
Что? Ухаживать за собой — удел «голубых»? Как мило. Когда-то мужчины пудрились, красили губы и носили чулки — и что-то это не помешало им стать эталонами мужественных кавалеров.
В человеке, чёрт побери, всё должно быть прекрасно. А мужчины, судя по всему, вымирают.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li