Реклама

Меня немного раздражают подписи мелким шрифтом в рекламных роликах на ТВ, содержащих по сюжету акробатические трюки, опасные действия (вроде бритья коньком или топором) или чисто фантастические сцены, например полёт над городом на тросе или на коротеньких крыльях иконок смартфона:

Не повторяйте, выполнено профессиональными актёрами!

Назначение этих предупреждений понятно: и в России, видимо, могут засудить телекомпанию за то, что альтернативно одаренный зритель рекламы сломал себе шею, пытаясь повторить прыжок на велосипеде с крыши на крышу небоскрёбов.

По размышлении я понял истинную причину этого раздражения. Вот в рекламе предупреждают не повторять в реальности гонку на автомобиле по ночному городу со скоростью под 200 км/ч. А эта реклама транслируется в перерыве фильма про стритрейсеров, который сам по себе никакими предупреждениями не сопровождается. Кино о полукриминальных паркурщиках, о клубе любителей подраться не содержат никаких замечаний о том, что в реальности это все может оказаться опасно для здоровья! А что, почему бы не добавить замечание «Не поступайте так, это опасно для жизни и государства!» в фильмы о войне и «Данные действия нарушают закон, не повторять!» в детективы и криминальные боевики? А уж какими многострочными предупреждениями раз в минуту можно снабдить комедии или супергеройские похождения, не говоря уже о сказках и фильмах ужасов… Идиотизм, скажете? А когда ролик о том, как металлические чудовища играют в мячик реактивным двигателем и прыгают по крышам, превращаясь при этом в людей и обратно, содержит внизу подпись «Не повторять, опасно для жизни!» — это не идиотизм?

И немного справедливости: вот подписи о вреде курения в фильмах и передачах меня лично не задалбывают. Надеюсь, они смогут помочь хоть кому-то из курильщиков задуматься и бросить. Благо хоть перестали замыливать на экране сигареты и облака дыма…

Можно иметь несколько точек зрения на жизнь и работу. Мне наиболее близка позиция главного героя фильма «Кейт и Лео»:

— Простите. Позвольте. Это настоящий вкус «Фермерского дара»?

— Да. А что?

— То, что на вкус это гуталин.

— Ну, это не твоё дело, верно?

— Не моё дело? У продукта вкус печной золы. Как это не моё дело?

— Эй, парень! За это платят!

Это плохой аргумент для социально ответственного человека.

Рядовой обыватель (в современном значении этого слова) загаживает рекламными листовками подъезды и улицы; занимается телефонным спамом, предлагая супер-мега-экстра-косметику по цене самолёта, раздражая абсолютно каждого, кто на том конце взял трубку; изобретает новые рецепты котлет для промышленного производства, где мяса будет отныне не 10 процентов, а 8; выкладывает скользкой плиткой вход в учреждения; пишет статьи для жёлтой прессы.

Для таких нет границ. Пока есть заказчик, пока он платит, этот обыватель с пассионарностью ниже нормы готов производить любое дерьмо в любых количествах. Их точка зрения проста: «Я хочу новую шмотку, поэтому готов на всё. А ответственность не на мне. Ну и что, что это дерьмо?! Поживите моей жизнью, прежде чем осуждать, походите в моих штанах — и не такое сделаете».

Ребята, вы задалбываете своей безответственностью. Несмотря на всё ваше нытьё, мне не известны случаи голодной смерти дееспособных людей в России в XXI веке.

Безусловно, идти посудомойкой в кафе или уборщицей в школу менее привлекательно, чем писать мануалы. Переезжать из «голодной» деревни более хлопотно. Думать своей головой вообще нереально.

Вы заслуживаете работодателей, требующих выжать бассейн воды из камня. Будет воистину справедливо, что обложившись мусором, безграмотной рекламой, никому не нужными мануалами будете жить не только вы, но и ваши дети. Вы же им создаёте будущее, правда?

Я не верю, что люди, боящиеся вида крови, смогут работать хирургами.

Я не верю, что человек, страдающий морской болезнью, станет капитаном дальнего плавания.

Я не верю, что люди, которые звонят мне на домашний и мобильный, предлагая различные услуги, — нормальные живые люди.

То, что реклама всех достала, даже обсуждению не подлежит. Но если телевизор можно выключить, рекламные листовки у метро можно не брать, вполне возможно, сидя за рулём и рискуя пропустить дорожный знак, игнорировать рекламные щиты на обочинах дорог, то не ответить на звонок с неизвестного номера я просто не могу. У меня пожилые родители, дети-школьники, да мало ли что…

— Здравствуйте, Имя-Отчество. Вас беспокоят из салона красоты «Растакого-то». Хотим предложить вам эксклюзивную услугу всего за… (Называют цифру чуть меньше моей зарплаты.)

— Я вам оставляла свой номер телефона для связи?

— Нет.

— Может, кто-то из друзей порекомендовал вам мне позвонить?

— Нет.

— Откуда в вашем салоне номер телефона с моими личными данными?

— Мы пользуемся базой, по ней делаем обзвон потенциальных клиентов.

Моими рекомендациями было передать руководству, что оно вынуждает сотрудников заниматься противозаконной деятельностью сразу по нескольким статьям: незаконное приобретение и использование базы данных о владельцах мобильных телефонов, навязывание платных услуг и т. д.

Другой случай. Предложение диагностики позвоночника и суставов. Отвечаю вежливо:

— Cпасибо, мне это не интересно.

— Подождите-подождите! Вы ещё не всё услышали, что мы вам можем предложить.

Отвечаю уже сквозь зубы:

— Девушка! Вы не поняли? Мне это не нужно и не интересно.

Ответ спамерши на том конце провода убил наповал:

— Вы представить себе не можете, от чего отказываетесь!

Я понимаю, что каждый зарабатывает свой хлеб, как умеет. Я понимаю, что если начальство сказало, то вы будете в точности исполнять инструкции. Но если вы влезаете в моё личное пространство со своей рекламой стоматологических, мануальных, косметических или любых других оптоволоконных интернет-услуг, а также с социологическими опросами, то оставьте мне право послать вас куда подальше. А ещё лучше — оставляйте мне для обратной связи номера своих домашних телефонов. Вы же мне звоните на домашний — почему я не могу поступать так же?

Когда вы приползёте с работы голодный и уставший, или когда вы укачиваете орущего малыша, или когда даёте больной матери лекарство с ложечки, или когда вы в свой единственный выходной в воскресенье обнимаетесь с любимым человеком, лёжа в постели, тогда я ворвусь в вашу жизнь со словами: «Ваш звонок был очень важен для меня, давайте поговорим об этом детальнее!» — или спрошу, какой канал ТВ вы сейчас смотрите, и предложу удалить два зуба по цене одного.

Задолбали!

Я автор кулинарного блога, и меня регулярно пытаются задолбать.

Сильнее всех задалбывают горе-рекламодатели — вернее, горе-пиарщики рекламодателей. В верхнем посте моего блога чётко и понятно написано: проплаченных рекламных постов и джинсы я не делаю, но могу написать честный отзыв, если вы пришлёте товар на тестирование (исключение одно — официальный спонсор блога, который предоставляет технику и место для фотосъёмки, об этом там тоже написано). Каждый второй начинает разговор с фраз: «Мы понимаем, что вы не пишете проплаченных постов без проверки, но давайте про нас напишете?» Все эти люди говорят по-русски бойко и без акцента, наверняка имеют какое-нибудь не самое худшее высшее образование, а то и не одно, и почему в таком случае они не могут понять одну написанную русским по белому фразу — неясно. Если всё же договариваемся в итоге о тестировании, их продукция, как правило, оказывается ниже уровня критики: форма для выпечки, у которой этикетка приклеена таким клеем, что отодрать её, не повредив антипригарное покрытие, невозможно; пресс для чеснока, который ломается в процессе первого использования; кухонный молоток, слетающий с ручки при первом взмахе, и так далее.

Вторая категория — некоторые комментаторы. Их много, они разнообразны и изобретательны.

Диванные политологи. С кулинарией вообще никак не связаны. В комменты приходят, чтобы попенять мне на общественно-политическую близорукость: мол, как я могу писать о супах и пирогах, когда в мире происходит такое?! Как правило, после вопроса, почему они хотят прочитать об общественно-политическом именно в кулинарном блоге, отваливаются сами. Если нет, то затыкаются при длительном игноре.

Сами себе диетологи. Приходят либо чтобы возопить, как вредно/жирно то, что я готовлю, либо с претензией, что они приготовили блюдо, внеся диетические корректировки, и получилась в итоге какая-то фигня. Если в рецепте кекса заменить сливочное масло однопроцентным кефиром, сахар — фруктозой, белую муку — овсяными хлопьями, а от разрыхлителя отказаться, удивляться, что получившееся мало похоже на то, что изображено у меня на фотографии, довольно странно, но они каждый раз вполне искренне удивляются.

Лица нетрадиционной кулинарной ориентации. Ведут себя примерно так же, как предыдущая категория, только сосредоточены не на похудении, а на идейных соображениях разной степени упоротости. Соль — яд. Сахар — яд. Белая мука — ужас. Дрожжи — кошмар, печь надо на закваске (объяснить, почему дрожжи в брикете — это плохо и нездорово, а те же дрожжевые грибки в закваске — хорошо и здорово, ни один так и не смог). Картошка с мясом — кошмар с точки зрения раздельного питания. Ложка ликёра в тесте ведёт к вымиранию нации. «Как вы можете есть трупы?!» Вот это вот всё. Агрессивны и имеют склонность гадить в комменты с интенсивностью пулемёта «Максим». Если с диетологами ещё можно как-то разговаривать, то этих — только выжигать напалмом.

Торопыги. Честно пытаются готовить, но рецепт читают по диагонали, пропуская часть компонентов, а описание технологии приготовления (которую я всегда расписываю пошагово) не читают совсем, потому что это долго и скучно. Потом приходят сказать, что фигня мой рецепт, они готовили, и ничего не получилось. После попыток выяснить, что и в каком порядке они делали, и описаний, как надо сделать, чтоб было по-другому, примерно половина возмущается: «Напридумывали тут ерунды, некогда мне так возиться!» — и отваливается, половина благодарит и обещает попробовать иначе.

Нет, ты не сможешь заткнуть уши: звук слишком мощный. Ты специально заплатил за этот звук.

Нет, отвлечься на что-то ты тоже не сможешь: звук слишком мощный, он захватывает. Ну, ты ж заплатил за достойный звук?

Нет. Ты не можешь встать и выйти из помещения. Ты оплатил своё пребывание в этом помещении. Кроме того, помешаешь другим.

Нет, сеанс начнётся не в 13:35, как указано в твоём билете. В 13:35 начнётся, дорогой мой, только реклама удивительной газированной бурды, популярной у будущих поколений. А потом ты выслушаешь о новомодном клубе для детского развития и о прогулках по городу для туристов…

И только после этого, дай-то Бог, ты, придерживая ладошками наглухо изнасилованный мозг, займёшься тем, за что и заплатил не такие уж малые деньги и ради чего и пришёл. Тебе покажут кино. Тот самый фильм, на который ты за свои кровные покупал билеты.

Дорогие зарабатыватели на рекламе перед фильмами в кинотеатрах! Я надеюсь, что однажды, когда вы примчитесь с подпёршей нуждой к унитазу, крышку вам поднимут только после того, как вы минут десять прослушаете качественную запись журчания струек воды. В оба уха. И выйти из туалетной кабинки в это время вам будет нельзя.

Я работаю в уважаемом киевском digital-агентстве и слежу за должной работы групп в социальных сетях, провожу там конкурсы, размещаю свежие посты. Сообщества всегда очень крупные и принадлежат брендам, которые хорошо известны в стране и за её пределами.

Меня люто задолбали призоловы. Призоловы — это такие паразиты, которые живут на сообществах, не приносят никакой пользы и мешают выиграть нормальным людям. Фактически это фейковые аккаунты людей, созданные только для участия в конкурсах. Специально созданные сайты и форумы призоловов извещают их о новых конкурсах, и они участвуют просто во всём подряд. Им всё равно, что выигрывать, им нужна халява. Если конкурс на лайки, другие призоловы поддержат участника и проголосуют за него. Отсюда такие отрывы в голосовании, именно поэтому брендированные сообщества прекратили практику проведения конкурсов «за кого проголосуют больше».

Призоловы не нужны группе. Они делятся конкурсом не с друзьями, а с тсамими собой, так как друзей у них нет. Группу в отсутствие проведения конкурса они не читают и в целевую аудиторию не входят.

В итоге постепенно все агентства перешли на проведение конкурсов в режиме «случайным образом» при помощи системы random.org, которую невозможно обмануть. Но что же это? Если посмотреть статистику, то из 100 участников 96–97 будут призоловами.

Мне, как работнику агентства, известно: всем выгодно, чтобы конкурсы выигрывали незнакомые люди. Я уже сто раз могла бы сделать так, чтобы выиграли мои друзья, но служебная этика не позволяет. То же самое, уверена, происходит везде. Клиент узнает — уйдёт к конкурентам, а всем замешанным грозит увольнение. Да и чисто по-человечески хочется, чтобы выигрывали реальные люди. Именно так мы и поступили. Нашли способ обхода генератора случайных чисел и стали делать так, чтобы господа призоловы никогда не выигрывали. Призы чисто «случайно» достаются реальным людям.

Но гады в этом году пошли дальше. Они решили инициировать сценарии Майдана в группах. Сначала мне было дико смешно, а потом взяла настоящая злоба. Видя, что выигрывают другие люди, начали сыпать комментариями: «Брехня!», «Ганьба!», мотивируя это разными, порой смешными поводами: ошибка в правилах, правильным был другой ответ, «А я видела, вы лайки накручивали, все участники тут фейковые, а я одна нормальная». Причём все претензии сыплются только от призоловов, которые знают, что если очень сильно достать, то можно получить утешительный приз.

Так вот, господа призоловы: утешительный приз вы не получите. Выигрывать будут только реальные люди, а вы пойдёте лесом. И спасибо за прекрасно разработанный навык посылания вас на три буквы без единого матерного слова, при помощи вежливого делового языка. Вы меня никогда не переспорите. Вы меня задолбали, и я вышла на тропу войны.

И поверьте: такие же работники, как я, в других агентствах делают то же самое.

Завтра в 16:30 меня будет ждать врач, чтобы провести бесплатную диагностику спины. Может быть, не дождавшись меня, из поликлиники позвонят и спросят, почему я не пришёл. Тогда я отвечу, что они наняли фирму, занимающуюся телефонным спамом, чем меня весьма задолбали, и теперь их очередь задалбываться. И если я снова услышу в трубке бодрый голос робота, навязывающего мне какие-либо услуги, я вновь не поленюсь и устрою ложный вызов.

Я постараюсь распространить информацию об этом в интернетах, чтобы как можно больше людей не бросали каждый раз гневно трубку, а делали ложные вызовы, трепали нервы операторам, заказывали выезд курьеров по левым адресам или занимали очереди. Задолбать операторов фирмы, противозаконно занимающейся автоматическими звонками в квартиры людей, практически невозможно: они готовы к любым вашим словам. А вот нанести вред их клиентам, решившим дёшево разрекламироваться, довольно просто, мимикрируя под клюнувших на их удочку простачков. Надеюсь, мне удастся убедить хоть кого-нибудь не покупать услуги спамеров.

Теперь злорадно жду новых звонков. Жить стало веселее. Присоединяйтесь к моей маленькой войне!

Почему люди не читают таблички на кассах? Да потому, что они пришли не таблички читать, а товар оплачивать!

Вы набрали того, того и этого. Ничего не забыли? Вроде ещё вон то надо было, это и то. Вроде всё взяли. Сейчас оплатить — ага, это сколько примерно денег? Так, деньги есть, но останется столько-то, а ещё надо будет завтра зайти купить ту хрень, которая…

О, наша очередь подходит! Выкладываем на ленту, телегу в сторону, деньги достать, пакетов набрать. Сейчас оплатим и поедем домой, или по пути надо заехать в магазин за углом…

Так, пробиваем. Это есть, это в пакет, это к нему, это сюда, горячее к фруктам не класть, сахар к мороженому не класть, тяжёлое снизу, хрупкое сверху…

Как не работают карточки?! Всегда же работали!

Какая табличка?!

Мы не продаём алкоголь не достигшим 18 лет.

Если вы в очереди 4-й…

У нас акция: купи трусы…

В связи с постановлением Правительства…

«Ариан» — лучший в мире…

Принимаются к оплате карты…

Туры в Египет…

Закажи с доставкой…

Приносим свои извинения, но 16-го числа сего месяца карты не принимаются.

А какое сегодня число — 16-е? @#$!

Слишком много табличек там, где никому уже не до них. Потому и не читают.

Меня задолбали QR-коды. Кажется, так называются эти красивые квадратики, которые теперь рисуют абсолютно везде. Идея замечательная: навёл на код камеру телефона, и вся информация у тебя в руке. Но это идея — а вот вам история из жизни.

Прогуливаясь недалеко от Арбата, увидели красивое здание, явно бывшее поместье. Заинтересовались, кому принадлежал дом в былые времена. А вот и табличка на заборе: «Культурное наследие Москвы» — и огромный QR-код. Всё. Представьте себе, у компании молодых и, в целом, небедных людей оказалось всего одно устройство, способное код считать (и то временно было без интернета).

Я не против прогресса, рисуйте себе эти коды где угодно, но оставьте людям альтернативу. Почему вместе с QR нельзя дать на табличке минимум информации? За что лишили информации пенсионеров, не слишком богатых людей, да и просто какого нибудь Васю Пупкина, который именно сегодня забыл дома любимый смартфон? Разве человек без крутого телефона в кармане недостоин информации?

Прогресс — это замечательно, но верните людям русские буквы на вывесках, особенно у исторических и культурных памятников!

В нашем городе появилось множество рекламных щитов с цитатами из Библии. И они, надо признаться, приводят меня в недоумение. Я не отношу себя к верующим людям, но знаю, что в тексте Библии есть множество высказываний о любви и дружбе, о радостях жизни и семейных ценностях. Так почему же со всех рекламных щитов нам гигантскими буквами вещают о страданиях?

Взглянешь налево — там кому-то пророчат кару Господню. Взглянешь направо — там обещают гнев небес. Последней каплей для меня стало увиденное вчера послание: «Когда ты будешь вопить, спасёт ли тебя сборище твоё?» Вот уж извините, господа, но это перебор. Эта вырванная из контекста фраза не несёт в себе никакого смысла, только раздражает за счёт фамильярного обращения на «ты» и слов «вопить» и «сборище», явно имеющих негативную эмоциональную окраску. И не стоит говорить, что только грешников бесит напоминание об их греховности. Любому не понравится, если ему будут предъявлять необоснованные претензии — а именно на них больше всего это высказывание похоже.

Если постоянно угрожать человеку громом и молниями, он разве станет лучше? Кто в детстве любил учителей, которые никогда никого не хвалили, зато распекали по любому поводу, записывали замечания в дневник и вызывали родителей на ковёр? От кнута в воспитании порой никуда не деться, но полностью заменять им пряник как минимум неэффективно.

Мне временами кажется, что оформители подобных рекламных щитов похожи на людей, фантазирующих на тему ядерной зимы: мол, на орехи достанется всем, кроме меня, и я буду бродить по опустевшему городу, весь такой в белом пальто красивый. Все вокруг грешны, всех Господь накажет, а я буду смотреть и радоваться… то есть жалеть, конечно же, жалеть их всех. Хотелось бы, если уж зашла речь о вере, напомнить этим людям о существовании такого греха, как гордыня, да ведь вряд ли поймут, к чему это.

Задолбали рекламировать Библию в роли Уголовного кодекса.