Искусство

Меня задолбали весёлые посредники — перепродавцы развлекательного контента. Все люди, более-менее владеющие хоть одним иностранным языком и живущие в России, наверняка поймут, о чём я, хотя есть и другие примеры.

Желаете вы, скажем, купить компьютерную игру в день её выпуска в Европе, чтобы играть с друзьями. Купить — не проблема, хоть в день выхода, хоть предзаказом. В игре, естественно, будет оригинальная озвучка, но все тексты будут на русском без возможности переключиться. Вот так, хотите или нет — втыкайте в кривой поспешный перевод, слушайте свои валенки и не выпендривайтесь. Ну да, задача решается скачиванием пары файлов, но каждый раз после обновления игры их придётся ставить заново. Купил в России — играй на русском, и пофиг, что сейчас ты в Нидерландах.

Выпуская фильмы на DVD в официальный прокат, об оригинальной дорожке не заботится практически никто. Об этом говорится уже давно, а воз и ныне там. Я б понял, если бы фильм шёл без нормального дубляжа, но здесь-то ничего не нужно делать — просто не ломать уже сделанное!

Можно ещё вспомнить смешную историю, как у человека, переехавшего в другую страну, с планшета стёрлась часть книг, потому что, дескать, покупал он их в Штатах, а это совсем другая лицензия. Я же, загоревшись идеей купить модный трек через Айтюнс — да через любую систему распространения легального контента в сети, — столкнулся с национальной индейской избой: правообладатели пока меж собой не договорились, поэтому приобрести легально эту песню с российского аккаунта нельзя. Но зато можно скачать совершенно бесплатно, если послать к чёрту некоторые условности.

Знаете, в таких ситуациях я ощущаю себя средневековым крестьянином, которому граф запретил собирать грибы в своём лесу просто потому, что мог. Я не против платить за удовольствия, вот только в том, чтобы чувствовать себя человеком второго сорта, никакого удовольствия нет.

Уважаемые перепродавцы! Делайте дела так, чтобы моё гражданство и местоположение не имели значения при покупке товара, или идите лесом!

Задолбали студенты художественных вузов, старательно перерисовывающие натюрморты с лимонами и считающие, что, кроме их продукции, искусства в этом мире больше не существует, а то, что существует — говно и безвкусица.

Художник — это тот, кто ищет прекрасное во всём, что его окружает. Художник не копается в помойном ведре пабликов «Вконтакте», чтобы морщить нос и говорить «фи», потому что развивает в себе способность примечать красоту, а не её отсутствие. Художника, мать его, не задалбывает искусство, потому что это смысл его жизни, то, чем он дышит и питается.

Художник отдаёт себе отчёт в том, что все с чего-то начинают, и тот, кто сегодня рисует комиксы в фотошопе, через пять лет может нарисовать культовый мультфильм. Людей, которые восторгались работами Винсента Ван Гога при его жизни, можно пересчитать по пальцам — даже его друзья и коллеги импрессионисты не упускали случая критиковать его стиль, хотя и признавали в нем талант. А кто критиковал работы Ван Гога сильнее всех? Сам Ван Гог.

Но снобы от искусства себя не критикуют. Миссия их жизни не в том, чтобы выразить себя в творчестве, не в том, чтобы создать шедевр, который будет изумлять, вдохновлять и будоражить воображения многих поколений. Вместо этого они яростно изобличают говно. Диплом художественного вуза и технично перерисованные натюрморты с лимонами — железный аргумент сноба от искусства в том, что уж он-то, сноб, всё в этом искусстве понимает, он собаку съел на этих натюрмортах и говно чует за версту.

Я музыкант, но страстно люблю и живопись, и скульптуру. Бездарная мазня попросту не привлечёт моего внимания. Я равнодушно пройду мимо и остановлюсь у того полотна (или у той картинки в паблике), где автор выразил себя. Даже если его технические средства скудны, в искусстве превыше всего — индивидуальность, искренность и любовь к прекрасному.

Кстати, о пабликах «Вконтакте»: я подписан на популярный блог с шутками про классическую музыку. Там в комментариях очень часто можно наткнуться на снобов от музыки, которые свысока смотрят на тех, кто не знает нотной грамоты, не учил Баха или попросту занимается инструментом не ежедневно или меньше N часов в день. На днях увидел потрясающий комментарий с ответом таким снобам. Приведу дословно:

Музыкант ты или нет, зависит не от того, сколько ты занимаешься. Это определяет лишь то, лентяй ты или трудоголик. Музыкант — это тот, у кого музыка в душе, тот, для кого жизнь без музыки — смерть, тот, кто забывает про всё, когда поёт или играет, тот, чьё сердце бьётся тактами…

А снобам от искусства желаю дальше есть говно из пабликов и яростно кричать о том, какое оно невкусное. И натюрмортов с лимонами побольше.

Мой муж — актёр. Меня задолбало предвзятое отношение к людям этой профессии.

Молоденькая коллега, желающая знать всё про всех, расспрашивает меня на обеде:

— Ой, мне тут сказали, что он у тебя артист. Круто! В сериалах снимается?
— Нет, он работает в театре.
— Фу-у! Значит, не артист.

Спасибо, дорогуша, вы ярко продемонстрировали свой культурный уровень. Когда в последний раз были в театре? В девяностом году с садиковской группой на спектакле «Белоснежка»? Оно и видно. Если для вас вершина актёрского мастерства — современные отечественные сериалы, то мне вас жалко.

Отжигают и люди постарше:

— Эх, как ты его терпишь? Пьёт, курит. Фу, самой не противно?
— Извините, но с чего вы взяли? Мой муж не пьёт и не курит.
— Да брось, актёры все алкоголики!

Алкоголиков в театрах не держат. Театр — это дисциплина. Кому нужен актёр, который в любой момент может уйти в синюю яму и пропустить репетицию, спектакль или гастроли? А насчёт сигарет, тут как у всех: кто-то из актёров курит, кто-то нет.

— Ну, раз не пьёт, значит, колется. Или нюхает. Они ж без этого не могут, иначе откуда им… это… вдохновение брать?

Да, конечно! Я ему вместо овсянки по утрам сразу тарелочку анаши насыпаю, чтоб вдохновился.

Про стереотип «все артисты — бабники» я вообще спокойно говорить не могу. Все уверены, что раз артист — значит, изменяет. Раз не изменяет — значит, импотент. Раз не импотент — значит, всех баб в городе перетрахал. Раз не всех баб в городе — значит, иногда на мужиков переключался. А чё, все актёры — геи, ты не знала?

Ещё радуют попытки подсчитать деньги в его кармане. Тут трудящиеся контор и офисов делятся на два лагеря. Первые: «Ой, раз артист — деньги лопатой гребёт! У них ведь так: поскакал полчаса в парике — огрёб пять тыщ!» Вторые: «Ой, раз артист — нищий, значит. Небось ты, бедняга, на своём горбу его тащишь, а он все деньги на баб да на водку спускает».

Надо ли говорить, что ни те, ни другие не правы?

Короче, знатоки культуры и искусства, вы задолбали обсуждать и осуждать всех артистов сразу. Если вы правда хотите узнать хоть что-то об этих людях — оторвите задницу от стула и сходите в театр. Он от вас в одном квартале.

Всем привет. Я художник, и меня безмерно задолбало искусство. Если же точнее, то, что администрация многочисленных «контактовских» пабликов пытается выдать за искусство. Довольно неприятно рассматривать эти каракули уровнем хуже, чем большинство американских комиксов, под гордыми названиями «Art…», «Искусство со смыслом» и иже с ними, да ещё и с горами #хэштегов, напиханным повсюду English (несмотря на то, что ни один англоязычный в эти сообщества не заходил, не зайдёт и не будет заходить) и прочими атрибутами Школоты Мажористой Обыкновенной.

Что интересно, страдают таким только художники. Найти паблик с названием «Литература», забитый низкопробными фанфиками, или «Математику» с задачками из седьмого класса, пока нельзя. А ведь это было бы точнейшим аналогом этого явления как по форме, так и по содержанию.

Короче, неуважаемые, я прошу вас либо повысить свой культурный уровень (что равносильно чуду), либо прекратить уже присыпать говно пудрой. Потому что как его ни присыпай, в итоге получится говно, присыпанное пудрой.

Ваш студент худинститута, у которого после трёх часов перерисовывания одного натюрморта с лимонами от ваших карандашно-фотошопных поделок загорелся стул.

Добрый день! Пишет вам, вы не поверите, задолбавшийся анимешник. Странно на самом деле, что на этом сайте такие статьи не появляются каждую неделю. Может, это говорит о том, что мы всё-таки чуть-чуть хорошие?

Я смотрю аниме. Не «мультики», не «японскую фигню», не «чёрт-те что». Аниме. От английского слова animation — анимация. Извините меня, называть сериал с кровью, детальными убийствами и прочими прелестями «мультиком» у меня язык не повернётся. И ещё: мульфильмы смотрят дети. Да, существуют детские аниме с милыми говорящими зверюшками и прочим-прочим, но я такое не смотрю. Я люблю хорошо прорисованные, с глубоким смыслом и неплохим сюжетом сериалы. Только не с живыми актёрами, а нарисованные.

Я не задрот, не помешанная, не шизик и не бешеная фанатка. Я смотрю фильмы, сериалы, люблю мультфильмы Disney и Pixar. Но я почему-то считаюсь ненормальной, потому что не считаю «классным» то, что идёт по детским каналам вроде того же Disney или Nickelodeon и не ржу над очередным выпуском «Камеди Клаба».

Опять же, я задрот, как считают многие, и смотрю аниме только ради парней, потому что в реальной жизни таких не будет. Залипаю на нарисованных мальчиков и полностью атрофируюсь как нормальная девушка. На такое у меня всегда один ответ: «Простите, что?!»

«Что это за урод? Гы-гы-гы, да я так же тебе за пять минут нарисую!» Спасибо, не надо, всё равно не получится. Равно как и в любом фильме, тут не каждый кадр идеален. Где-то схалтурили, а где-то идёт авторский стиль рисунка. Поверь, этого «урода» даже хорошие художники не всегда могут воспроизвести точь-в-точь.

Аниме ничему меня не научило? Окей. Благодаря этим «рисованным порномультикам» я начала следить за собой, дабы быть похожей на аниме-девушек. Занялась фигурой, внешним видом, одеждой. У меня появился свой стиль, а чтобы показать индивидуальность я научилась делать хендмейд-украшения. Я стала раскрепощённее, появилось больше тем для разговоров — в конце концов, множество аниме имеют отсылку к известным произведениям литературы, событиям истории или к научным достижениям.

«Все анимешники — уродливые прыщавые подростки, не имеющие своего места в жизни и боящиеся реального мира. Что это вообще за бред — переодеваться в персонажей мультиков?!» — это уже о косплее. Косплей (от слов costume и play) означает костюмированную игру, где человек изображает любимого персонажа. И это, хочу я вам сказать, потрясающе. Потому что когда ты видишь перед собой шикарную девушку в потрясающем платье, таком, которому и театры позавидуют, и она подробно рассказывает, как сама его сшила, — это невероятно. То, что ребята делают своими руками — оружия, украшения, платья эпохи Возрождения (иногда и вправду с каркасом и в три слоя!), настоящие кимоно ручного пошива или сложнейшие костюмы с множеством мелких деталей, — сделает не каждый взрослый. А какие получаются фотографии…

Наконец, чтобы понять сам дух аниме, достаточно хоть раз заглянуть на аниме-фестиваль. Это место, где все с радостью разговаривают с абсолютно незнакомыми людьми; где скажешь «ня!» и улыбнёшься — и два-три человека сделают то же самое в ответ; где тебе расскажут и покажут, кого играет косплеер, и сфотографируют с ним; где взрослые парни-студенты дарят девушкам конфеты просто потому, что те хорошо выступили — и потом собирается огромная компания, чтобы сфотографироваться всем вместе…

Аниме — для всех людей. Мы с радостью познакомим вас с нашей субкультурой, всё покажем и расскажем, подберём сериал по вкусу и даже скажем, где проще его достать. Только, пожалуйста, люди, не судите предвзято, просто увидев одну-две картинки в интернете. Не задалбывайте!

Как и многих тут, меня задолбали идиоты. Хотя, скорее, идиотки, а если быть уж совсем честным, то глупые, ленивые, упёртые и не желающие учиться дамочки.

Итак, я занимаюсь вышивкой. Это не просто хобби, а смысл жизни. И что я вижу в миллионах групп и на многочисленных форумах? Тонны, тонны галлюциногенной дури, которую шьют все от мала до велика. Жуткие цвета, материалы, вытащенные из одного места, а про их жуткую экономию я и вовсе молчу. Все вокруг хотят, чтобы их постоянно хвалили, и клянчат, чтобы принесли схемы на блюдечке с голубой каёмочкой, а главное — бесплатно.

Как можно похвалить работу, где ребёнок в трупных пятнах? Или где сиреневый единорог вперемешку с чем-то зелёным какает бабочками? Как можно похвалить работу, которая вышита на марле? Как можно похвалить работу, которая выглядит, как из помойки? А «рукодельницы» возмущаются, что их не хвалят, и ты сразу узнаёшь о своей неудовлетворённой сексуальной жизни, о том что ты страшный, глупый, ничего не понимающий удод, которому следует пройти мимо, а чирьи на лице ребёнка — это так и задумано.

Существуют специалисты по схемам. Воспользуйтесь их услугами! По мне, вышивать прогоны с известных сайтов или через «специальную» программу — то же самое, что пытаться узнать о беременности, приложив палец к экрану.

Но это даже не самое худшее. Помимо клянчящих схемы и вышивающих прогоны, есть категория «а что тут такого?». К ней относятся дамочки, которые покупают схемы (или находят в интернете) и выкладывают их в свободный доступ (или продают за деньги). Никакие речи об авторских правах они слушать не хотят.

Задолбали слепые и бессовестные девушки. Вы же будущие матери! Чему вы можете научить ребёнка? Судя по вашим поступкам, воровству, хамству и полному отсутствию цветопередачи.

Господа критикующие! Запомните, пожалуйста, одно тривиальное правило: чтобы диалог состоялся, говорящие должны стоять на одной ступени.

Не всякий человек, особенно новичок, способен хорошую, добротную критику воспринять. Он будет отождествлять себя со своей идеей, хотя ей уже сто лет в обед. Но для него это открытие, его личное достижение, плод его труда.

Вы же хотите как лучше? Похвалите человека, укажите на типичные для новичка ошибки — пусть делает ошибки любительские. Иначе критика чего-либо созданного обычно достигает своей антицели: не поощряет развитие, а убивает мотивацию.

Пример из личной жизни. Заинтересовался друг сферой, в которой я уже поднаторел. Написал сообщение о своём новом увлечении. Знаете что? Я мог камня на камне от его суждений не оставить, ибо в них было так много типичных ошибок! Своей критикой я бы убил его интерес. И кто бы стал счастливее? Я похвалил, указал на пару моментов… В итоге его статья стала очень хорошим стартом для новичка: другие её хвалили. Его интерес жив, друг ко мне иногда обращается за советом. Он растёт в своём круге знаний, я в своём. Меня критикуют в моём круге, я критикую там же. Обмениваемся опытом, растём, развиваемся. Профи в этой области, наверно, может мои убеждения в пух и прах разнести, как я — своего друга. Только мы этого не делаем. Мы желаем развиваться, а не самоутверждаться.

Вывод? Критики (да и вообще все, кто считает нормальным подниматься за чужой счёт, самоутверждаться унижением слабых) задолбали. Это законы природы. А вы ведь всё же люди?

Есть девочка Женя. Женя считает себя ценителем искусства, ведь она смотрит фильмы модных андеграундных режиссёров, читает, не спорю, хорошие книги, музыку слушает тоже неплохую, к тому же ещё и тусит в компании более-менее известных музыкантов.

Женя умеет рассуждать о качестве музыки и говорит, что не всегда качественно — это значит с душой. Женя будет с придыханием и видом духовно просвещённого человека рассказывать о новой выставке, на которой она побывала. Она будет взахлёб рассказывать, как познакомилась вчера с «тем знаменитым художником».

Стоит, однако, Жене увидеть картины, чуть отличающиеся от её представления о прекрасном, как она хмыкает насмешливо: «Современное искусство такое современное».

Когда молодые ребята выходят на настоящую сцену во второй раз в жизни, после концерта она скажет: «Ну, говнецо, конечно, но для второго раза сгодится». Дашь ей книгу автора, который вписывается в рамки современного литературного процесса — «И какой в этом смысл?» Представишь ей, в конце концов, своего молодого человека, начинающего художника, и первое, что услышишь: «А как он тебя обеспечивать будет?»

Нет, я за то, чтобы говно называть говном. Но, знаете, говорят, что джазовые музыканты никогда не скажут плохого о другой музыке только потому, что это не джаз.

Задолбали «учреждения культуры». В кавычки взял специально, так как культурой это назвать трудно.

Иду с сыном в местный музей. Сын видит в прейскуранте запись: «Экскурсия — N рублей». Оплачиваю билет и прошу пригласить экскурсовода. Слышу в ответ: «Вас всего двое? Не буду принимать деньги за экскурсию». На мои возражения, что мне глубоко наплевать на личное мнение кассира, и вразумления, что пора всё-таки не просто юбку просиживать за окошком кассы, мне презрительно-снисходительно ответили:

— Пойду спрошу, пойдут ли с вами. У нас экскурсии проводит старший научный сотрудник.

Научный сотрудник появилась быстро и радостно провела интересную для ребёнка экскурсию. На мой вопрос про сложности только вздохнула и промолчала.

Скажите, билетёрша, вас действительно унизило то, что сотрудник музея объяснил ребёнку всё про экспонаты за несчастные дополнительные сто рублей? Я не оторвал её от другой работы — музей был пустой, мы были единственными посетителями.

Другая грань — экскурсоводы, что за копейку удавятся.

Мы с супругой были в музее в одном из культурных туристических центров России. Пошли сами, так как я увлекаюсь историей своей страны и могу многое рассказать сам. Слушать заученные из учебников речи — скучно. Супруга знает, что если что-то её заинтересует, я рассказать могу много и увлекательно.

По музею мы шли невдалеке от организованной группы. Экскурсовод нам сделала замечание: дескать, слушаем на халяву. Не вступая в дискуссию, отошли, но потом наши пути опять пересеклись. Что тут началось! Мы оказались и прилипалами, и нищими — какими только нас эпитетами нас не называли! Хамить и орать в музеях я не приучен. Жёстко ответил — экскурсовод отстала. Но своими высказываниями она моё внимание привлекла. Слышу — тётка врёт откровенно. Осадив её громким: «Вы врёте!», начал рассказывать про экспозицию, дополняя интересными с моей точки зрения фактами и перемежая словами: «Не так, как говорила экскурсовод». Закончив лекцию, посмотрел на впервые просветлевшие лица туристов и пунцовую от стыда экскурсовода. «Учите матчасть!»

Люди. Это ваша история. Не надо её делать тайной, как в первом варианте, и не надо относиться к ней только с точки зрения сруба бабла. Ваши же дети потом будут любить или ненавидеть свою страну.

Кто не задолбал?

Петергоф. Наша группа идёт перед туристами из Германии. Два молодых бюргера, наплевав на экспозицию, только ржут у стендов с фотографиями помещений дворца после оккупации гитлеровцами. Мужик из нашей группы чуть задержался. Два удара, два (надеюсь) сломанных носа. Ни один экскурсовод, ни одна из смотрительниц залов «ничего не заметили» — в лучшем случае посетовали, как «неудачно мальчики упали». Жаль, что не я. Стыдно.

Есть на свете дамочка по имени, скажем, Наталья. Пишет она песенки и даже иногда исполняет. Причём песенки хорошие, иначе я бы не ходила на концерты и не задалбывалась.

Итак, как задолбать людей, которые на концерт всё же пришли?

Опоздайте. Игриво посетуйте на свою неспособность быстро собраться.

Начните выступление примерно такими словами: «Я ни черта не готовилась, программу не составила, гитара не настроена, голос сорван — вот такая я безалаберная!» Это добавляет шарма.

Рядом с собой поставьте стакан пива. Обязательно расскажите об этом на весь зал — люди жаждут узнать, какой именно сорт вы предпочитаете. Особый шик — расплескать этот стакан и кокетничать: «Ой, я такая неуклюжая!»

Ни в коем случае не выключайте мобильный телефон. Залу будет чрезвычайно интересно слышать, как вы по нему говорите, прервав песню. По окончании разговора подробно изложите его содержание.

Громко жалуйтесь на своё неумение обращаться с микрофоном. Не вздумайте тихонько попросить конкретного человека помочь вам.

Обязательно сообщите залу о своей некомпетентности в вопросах лингвистики. При этом хвастайтесь своими переводами с английского.

Расскажите в подробностях свою биографию. Это возвышает.

Перед тем как исполнить песню, долго ройтесь в огромной пачке бумаг в поисках текста. Помните, что рыться меньше пяти минут или сложить тексты в нужном порядке — дурной тон.

Поминутно наклоняйтесь к тексту. Жалуйтесь на плохую память, плохое зрение и маленький шрифт. Даже не думайте о том, чтобы напечатать покрупнее.

Сообщите о том, что боитесь больших залов и стесняетесь большого количества народа. Одновременно жалуйтесь, что народа на ваших концертах мало.

Помните: перерыв должен продолжаться максимально долго.

После перерыва вернитесь в зал и кокетливо скажите: «Ой, я так воняю сигаретами, это ж-ж-жутко противно, да?» Игнорируйте духи и жевательную резинку.

Завершите выступление так: «Ой, люди, я вас, наверное, так достала! А дома меня ждёт беременная самка опоссума! Так что я побежала!» Прощаться вежливо не стоит — это помешает выглядеть оригинально.

* * *

Казалось бы, не любо — не слушай. Но дело в том, что мне как раз любо! Хорошие стихи у Натальи. И мелодии хорошие. Что мне не любо, так это хамство вышеописанного сорта. Да, я воспринимаю такое поведение именно как хамство. Видимо, не я одна — людей на концертах этой дамочки немного.

Слава Богу, что существует такое чудо цивилизации, как MP3. Оно позволяет и песню послушать, и хамства автора избежать.