Искусство

Ну что ж, любитель цитат из советских фильмов. Я не автор изначальной задолбашки, но мне есть, что вам сказать.

Да, я знаю эти заезженные цитаты, пусть и не все фильмы-первоисточники смотрела. «Люськ, а Люськ! Ах ты, сучка крашена! Алё! Ларису Ивановну хочу!» — и всё это прочее, выдающее, как по мне, не огромный культурный пласт, а низкий интеллектуальный уровень человека, такое произносящего.

Вот скажет кто-нибудь: «Пасть порву, моргалы выколю», — и сразу всё про него становится понятно. Мировоззрение его недалёкое, образ жизни, стремление припасть к телевизору и черпать оттуда легко дающиеся познания.

Человек, считающий, что представляться: «Царь, очень приятно, царь!» — это офигеть как смешно, навряд ли читал того же Чехова или Толстого вне рамок школьной программы. Зато «Иван Васильевич» пересмотрен им тысячу раз, а лубочная комедия «Любовь и голуби» наверняка одна из самых любимых.

Я не говорю сейчас про старшее поколение — их молодость прошла под «Иронию судьбы», для них это память о прошлом и ностальгия по ушедшему. Но если вам ещё нет сорока, а вы любитель поговорить фразами из советских фильмов, у меня для вас не очень хорошие новости.

Вы — закостенелый ретроград, застрявший в своём интеллектуальном наполнении где-то между «Кавказской пленницей» и «Мимино». И да, «сучка крашена» — это действительно определённый пароль-позывной, позволяющий понять, кто сейчас перед тобой, и осознать, что интересного общения с таким человеком не получится.

Некоторым, знаете ли, охота обсудить что-то ещё помимо семейной бытовухи, огорода и цен на картошку. Поэтому отзывайтесь на свои «культурные контексты» сами, если хотите. Но позвольте другим не выражаться фразами из задолбавших фильмов.

Автор, которого задолбали цитаты из фильмов, вам, правда, непонятно это явление? Я могу вам помочь. Дело в том, что есть такое понятие «культурный контекст». Грубо говоря, это совокупность знаний, традиций, культурных ценностей, которое объединяет некую группу людей. Начиная с языка, на котором мы говорим и заканчивая внутренними шутками компании друзей.

Если ваш родной язык русский, то с большой долей вероятности вы знаете, кто от бабушки ушёл и от дедушки ушёл, сколько людей и зверей тянули репку и где стоит дуб, по которому ходит по цепи кот ученый. Вы знаете, кто написал Анну Каренину, даже если её не читали и ещё много-много других вещей.

Как работает этот самый культурный контекст в быту? В частности, как система распознавания свой-чужой. Жители одного региона узнают друг друга по каким-то характерным местным словам. Люди, работающие в одной сфере, по профессиональному жаргону.

Так вот, для людей старше 30−35, родившихся в СССР, одной из таких «общих» вещей является советский кинематограф. Те, кто обращается к вам цитатой из фильма, реально ждут реакции по типу пароль-отзыв. Ждут подтверждения, что вы с ними «одной крови». Одной социальной группы. А получается, что у вас не хватает огромного культурного пласта, но вы при этом раздражаетесь на тех, у кого он есть.

Я не хочу сказать, что у вас вообще низкий культурный уровень. Не знаю, может быть, вы можете свободно цитировать большую часть классиков русской литературы. Или Шекспира с любого места на русском и английском. Или узнаете с трёх нот 8000 произведений классической музыки. Но как минимум одна составляющая культуры вашего поколения явно прошла мимо вас.

Ваше право не любить советский кинематограф. Или американский. Корейский, индийский, французский, любой другой. Но вещи, которые считается нормальным знать в вашей социальной группе, лучше знать, даже если они не кажутся интересными. Всем нам приходится навёрстывать что-то упущенное в детстве, и это не всегда удовольствие.

Меня дико, нет — дичайше задолбали люди в возрасте примерно 35+, которые с многозначительным видом произносят какую-нибудь «крылатую» цитату из советского фильма и с довольным видом ждут, пока я рассмеюсь, узнаю фильм или ещё как-то отреагирую.

Дело в том, что я не знаток советского кино, совершенно. Не из-за каких-то там фобий и ненависти — нет, просто в моём детстве не было телевизора, аж пока мне не исполнилось 12. Поэтому ни советских, ни любых других фильмов и мультфильмов у меня возможности посмотреть просто не было.

Когда мне было 12, на дворе был 2001 год. По телевизору показывали советские фильмы, но, разумеется, уже не в той концентрации, какая была в их золотое время. Впрочем, я посмотрела несколько произведений. Первым фильмом стал «Три мушкетёра», который стал и самым жестоким разочарованием, потому что я читала книгу и в упор не могла понять, куда в фильме делось больше половины сюжета и зачем туда напихали сюжетные линии и эпизоды, которых в книге не было.

Знаменитая «Ирония судьбы» в то время вызвала у меня только отвращение — я не понимала, как двое взрослых людей за одну ночь смогли променять своих любимых, рассчитывающих на совместное будущее, половинок друг на друга. Пересмотрела недавно фильм перед задолбашкой — он… неплохой, но дикого восторга всё же не вызвал.

«Служебный роман»? Ну, неплохая комедия, в чём-то очень тонко высмеивающая реалии того дня. Для меня неактуальные.

И это, пожалуй, всё, что я видела из советского кинематографа.

Не спешите меня обвинять в американизации, к экранизациям «Гарри Поттера» и другой голливудщине у меня тоже много вопросов. Да и в принципе, большинство фильмов, которые видели мои сверстники, прошло мимо меня, включая «Леона», «Звездные войны», «Титаник». И у меня нет желания их смотреть, но задолбашка не об этом.

Скажите мне, люди указанного возраста, почему при отсутствии моей реакции на какое-то кино вы так смертельно обижаетесь? Серьёзно, несколько мужчин так обижались, что начинали на меня орать и обвинять, что я только «голливудщину» и смотрю, и вообще моё поколение отупело.

Я редко смотрю кино, как указывалось выше. Я предпочитаю книги. Что, это тоже в ваших глазах признак отупевшего поколения?

Да, я не смотрела и не хочу смотреть миллион посоветованных мне фильмов, таких как «Девчата» и «Семнадцать мгновений весны» — потому что любое кино любой страны любого времени о войне не приносит мне удовольствия. Если кино хорошее — я проплачу после него весь вечер. Если плохое — вечер будет потрачен зря. Я что, должна себя мучить, только чтобы узнавать глубокомысленные цитаты мимокрокодилов?

Да, я не смотрела и не хочу смотреть гениальные советские пластилиновые мультики со своими детьми — мне их смотреть невероятно скучно, а моим детям это всё равно что выключенный телевизор, они теряют интерес буквально за секунды.

Нет, уважаемый клиент фирмы, я не вызвала санитаров, когда вы внезапно присели на пороге и начали орать: «Ку!» — только потому, что вы приносите неплохую прибыль, а не потому, что я смотрела «Ку-ку-цапу». И смотреть я её всё равно не буду, хоть вы и считаете это гениальнейшим фильмом планеты. Может, есть книга, по которой снят этот фильм?..

Ещё раз: я не считаю советское кино плохим. Я верю, что многие из этих фильмов гениальны, и я рада, что у вас есть столь трепетно любимое произведение. Но, может, вы оставите другим право не любить кино в принципе?

Задолбали!

Дорогие родители, запомните уже, ради бога, элементарные правила приличия, чтобы не задалбывать окружающих своими отпрысками.

Первое — оно же главное: перед рождением ребёнка позаботьтесь о шумоизоляции, чтобы его плач не мешал соседям.

Второе — озадачьтесь покупкой личного авто с детским креслом, потому что две−три мамашки с колясками или женщины с детьми постарше в маршрутках — это бич нашего времени.

Третье — появляться с ребёнком до семи лет разрешено только в местах и на мероприятиях специально для детей. Детская площадка — да. Паспортный стол — нет. «Детский мир» — да. «Магнит у дома» — нет.

Спектакль «Кот в сапогах» — да. «Жизель» — нет.

Всё очень просто.

Вообще подсказываю — места, где наличие детей можно оправдать, имеют в своём названии слово «детский», «для детей» и т. д.

Не с кем оставить? Надо было думать об этом раньше. У хорошей матери всегда должна быть на подхвате бабушка, мама, хотя бы соседка, и номера нянь.

Больничных быть не должно. Ваш работодатель и коллеги не должны расплачиваться за здоровье вашей дитачки.

То же самое касается и т. н. декретного отпуска. Залетели? Пишем заявление по собственному, как во всех цивилизованных странах.

Кто будет содержать ребёнка? Тот, кому вы его рожали. Опять же, кто мешал накопить деньги, чтобы обеспечить себе и своей семье безбедное существование на ближайшие десять лет?

В общем, дорогие родители, задолбали вы меня. Научитесь уже вести себя прилично, а то так и будете получать заслуженные лучи любви, мешая мне и другим воспитанным людям.

Ходили мы на прекрасный новогодний музыкальный спектакль в культурной столице.

Замечательная постановка, изумительные декорации, великолепная игра актеров, музыка, всё понравилось. Но зрители…

Впереди нас сидела пара детишек. Одни, без родителей, т. к. муниципальные образования дают билеты на Новый год детям округа, а те, кто старше семи лет, идут без сопровождения.

Дети как дети. Но как начался спектакль, они достали пирожки. И стали их есть. В театре, пирожки… И запивать лимонадом или не знаю, чем там в бутылке. Постоянно копались, то доставая тот лимонад, то убирая. Вставали, закрывая обзор.

Дело было в бенуаре (ложе). Детишки ставили бутылку с лимонадом на край ложи, совершенно не беспокоясь, что она упадет на головы зрителям внизу сидящим.

Родители, вы задолбали. Отправляя детей в театр, даёте им пирожки, чтобы устроить пикничок во время спектакля? Почему не объяснить было правила поведения? Спектакль идет всего час.

Культура так и прёт.

Буду краткой. Задолбала система возрастных рейтингов.

Фильм один. В целом невинный, без жестокостей и постельных сцен, но есть десятисекундная сцена, где художник рисует обнажённую женщину. Рейтинг — 18+

Фильм два. Хоррор, куча крови и мяса, сцены зверских изнасилований. Рейтинг — 18+

Фильм три. Интересный сюжет, но затрагивается тема сексуальных перверсий и есть несколько откровенных, продолжительных постельных сцен. Рейтинг — 16+

Фильм четыре. Детская сказка, никакой крови, обнажёнки и сквернословия, но доблестная цензура углядела намёк на однополые отношения между двумя второстепенными персонажами. Рейтинг — 16+

Задолбалась каждый раз отдельно выяснять, из-за чего в данном конкретном случае налепили высокий возрастной рейтинг и можно ли спокойно посмотреть этот фильм с родителями!

Дорогой Джинн! Спасибо за то, что исполнил моё желание! Что ты говоришь? Есть нюанс? Не вижу проблемы.

Анна фанатичная христианка и всем неверующим желает гореть в аду, а в свободное время в интернете строчит петиции о запрете абортов. К долбанутым! Но она прекрасная мать, детки воспитанные, не шумят, людям не мешают насколько это вообще возможно. Ну, это всё меняет, она сто процентов адекватная.

А вот Руслан, который готов наброситься с кулаками на фанатов чужого футбольного клуба, потому что только его клуб самый правильный клуб. Он правильный вегетарианец? А, ну это другое дело, ради такого можно и потерпеть его закидоны.

Вот Варвара, она агрессивный веган, которую давно не зовут в рестораны, потому что она начинает вопить о трупоедах. На костер ее? А, нет, она феминистка, прекрасная женщина, из тех, кто реально что-то делает. Ну окей.

А вот юноша, который создал несколько сотен картин, пытался поступить в Венскую академию художеств, но его не взяли, поскольку считали, что у него больше таланта к архитектуре, нежели к живописи. В адекватные его? Конечно, сто процентов, какие могут быть сомнения? Чем это закончилось для всего мира, думаю, напоминать не надо.

Дорогой Джинн, скажи мне, хорошая черта характера — это индульгенция для всего? Можно воровать, убивать, быть полным неадекватом, но если ты, к примеру, хороший флорист и любишь цветочки — то твоя жизнь это всего лишь оттенки серого? Знаешь, дорогой Джинн, вали-ка ты за стену…

Меня задолбало, что надо обязательно знать, кто кого играет, кто что поёт.

Причём задалбывает это меня с самого детства. Ещё со школы. «А какая твоя любимая группа?» Да я понятия не имею! Песню — назову, пожалуйста. И что вообще значит «любимая группа»? У одной группы нравится одна песня, у другой — другая. Есть у меня несколько групп, у которых нравится довольно много песен, но не все же! Которая из них «любимая»…

Причём я лично понятия не имею, кто там солист, кто гитарист, когда родился и когда женился, какого года альбом, что в него входит, когда у них концерт, а когда — турне. Почему? Потому что мне ПЛЕВАТЬ. Мне также плевать, где они живут, сколько им лет, какая у них ориентация, какие политические взгляды. Мне от них надо ровно три вещи: голос, музыка и текст. Всё. Точка. А песни идут под настроение, а не в зависимости от года выпуска.

То же самое с актёрами, режиссёрами и прочими. Я не хочу знать, кто кого играет. Потому что, опять же: плевать. Абсолютно. Это, между прочим, показатель мастерства перевоплощения. Чтобы вы не думали: «Ах, как хорош он/она в этой роли!» — а видели персонажа, переживали, верили. Разве не этого мы все ждём от актёра?

Поэтому условный «Тот самый фильм XXX с актером YYY» для меня пустой звук.

Единственные, может быть, исключения — это проекты типа Доктора Кто или Бондианы. Вот тут да, тут реально имеет значение, кто играет. Но и только! Причём реальное значение имеет, разумеется, только актёр главной роли.

Фильмы, книги и песни придуманы для погружения в иную реальность, а не для того, чтобы детализировать и раскладывать по полочкам, кто, что и как. Это дело профессиональных аналитиков и критиков.

Как же нереально задолбали такие, как вы.

Если бы вы читали, вы бы прочитали, что Джинни и была САМОЙ яркой девушкой. А не Гермиона, которую режиссёр усиленно приукрасил, и которая совсем не была красавицей по книге. В фильме Джинни подали отвратительно.

Что именно Джинни была не только красавицей, что несколько раз подчёркнуто, а ещё и весьма способной, остроумной и весёлой. Она, как и Гермиона, исключительно за собственные таланты попала в клуб Слизнорта. И, если я правильно помню, больше никто. Остальные — по происхождению, включая того же Гарри.

А также русским по белому там написано, что со страданий по Гарри она переключилась на взаимную любовь и имела успех у многих парней.

Так что не надо находить в книге подтверждений вашим христианским комплексам. Влюбился Гарри как раз в самую яркую, самую популярную, самую заводную девчонку. Увы и ах, правда…

Дело даже не в самом «Гарри Поттере». Дело во всей литературе, которая имела несчастье стать основой для фильма или сериала.

Почему? Да потому что читать-то вам сложно, вам нравится смотреть.

Может, ещё первые две-три книги осилите с горем пополам, но и только.

Может, ещё скажете, что Рон был тупой? А ну да, вы ж не читали и не знаете, что режиссёр поделил половину его действий и реплик между другими персонажами и выставил эдаким дурачком.

Не надо считать экранизацию — ускоренное переложение с целью вписаться в экранное время и понравиться деточкам, — первоначальной задумкой.

Поэтому я и не люблю фильмы по ГП, кроме первых двух. Они картонные и слишком детские. Персонажи в них плоские. Как и ваше утверждение про «скромность украшает», которое хорошо будет выглядеть в сказке «Морозко» или «Золушка», но никак не в реальной жизни.

Так что смиритесь, дорогие мои, ни Принц, ни Избранный не прилетят в голубом вертолете внезапно, если сидеть на попе ровно и упиваться своей великой скромностью.

А ещё у меня с детства железное правило: сначала книга — потом фильм. И только так. Чего и вам желаю.

Задолбало играть в гестаповца на допросе партизана. Нет, это не ролевые игры такие, это общение с моими милыми родственничками и некоторыми прочими.

Звонит папа:

— Алё, привет! Ты можешь мне сказать процент?

Я работаю в банке.

— Какой процент?

— Ну такой, обычный!

— Пап, какой именно? По кредиту, по вкладу? И то они там все разные.

— Да блин, ОБЫЧНЫЙ! ОБЫЧНЫЙ ПРОЦЕНТ!

В общем, минуты через три удаётся выяснить, что имелся в виду процент при переводе с его карты на карту другого банка. Но приключения продолжаются! Называю процент, папа, естественно, недоволен — слишком много.

— А ты можешь сделать, чтобы процент был меньше?

— Я? Как?

— Ну ты же можешь что-нибудь там нажать, чтобы процент был меньше?

— Нет, не могу. Никак. Вообще!

Опять обидки.

Мама не отстаёт.

— Мне нужны новые брюки.

Мама ненавидит шоппинг, а я очень даже люблю, поэтому помогаю ей в этом. И если в обычных магазина всё проходит гладко, то когда мы покупаем онлайн, начинается треш.

— Какие брюки?

— Ну… какие-нибудь.

— Мам, цвет, фасон?

— Ну не знаю, давай смотреть всё, что есть.

ОМГ, это больше 5000 изделий!

— Чёрные? Синие? Малиновые в крапинку? Для работы? Для дома? Для дачи?

— Ну я не знааааюююю…

Говорю мужу:

— Давай вечером кино посмотрим.

— Ок, давай.

— Какое?

— Ну не знааааююю…

— Комедию?

— Не хочу

— Боевик?

— Не хочу.

— Ужастик?

— Неее.

— Триллер?

— Да нуууу…

— Ну, а что ты хочешь?

— Не знааааюююю…

Твою ж медь… Ладно, фиг с тобой, золотая рыбка. Включаю один из любимых фантастических фильмов, любимка тяжко вздыхает:

— Ну блиииин… А я так хотел детектив!

С дорогими коллегами все то же самое. Добыть нужную информацию — тот ещё квест. Один из самых ярких примеров — поход в бухгалтерию. Чтобы получить распечатку в три строчки, мне предстояло выслушать краткую биографию нашего буха, её отношения с мужем и свекровью, как высаживать помидоры… Теперь я для неё враг № 1, потому что не стала слушать весь этот бред, а попросила побыстрее распечатать документ.

Люди, кто вам мешает сразу, ЯСНО И ЧЁТКО озвучить нужную информацию, а?