Красота

Я обладательница бюста пятого размера. Да, я добилась этого с помощью двух пластических операций. Да, у меня есть мозги. Нет, мне не жалко денег. Нет, я не боюсь последствий, расплывшейся груди или взорвавшегося силикона. Люди, как же вы меня умиляете!

— Свои?
— Нет.

Слова «Да хорош гнать» застревают в глотке и не лезут наружу. «Э-э-э... Ну ладно».

— А зачем операции делала? Натуральные лучше.
— Я так захотела.
— Да ты дура, детей чем кормить будешь? И мужикам нравятся натуральные.

Кто-нибудь поспорил бы, но не я. Бери свои натуральные обвисшие груди и иди радуй своего мужика. А я лучше буду блистать ненатуральным, но пятым, чем натуральным, но первым. Вот такой у меня пунктик. А мужчина мой доволен. И кто тебе вообще сказал, что я хочу иметь детей? Моя чайлдфри-позиция часто вызывает ненависть у окружающих, и вы бы знали, как меня это радует! Сразу столько глупых и нежелательных собеседников отпадает — кайф.

— А как ты на животе спишь?
— Я с самого детства не могу спать на животе. Вообще.
— Это как?

Молча, люди, молча. На бочок — и баюшки. Вроде бы всё понятно, да?

— А почему на животе не спишь?
— Не могу заснуть.
— Да ладно, не верю! Я вот на животе только и засыпаю. Да ты небось врёшь!

Чёрт, раскололи. Да, выкладываю себе подстилку полуметровой толщины, кладу пятнадцать подушек, а между подкладкой и подушками просовываю грудь. Так и сплю. Ха-ха? А мне уже не смешно.

— А как же ты по магазинам ходишь?
— Ногами?

Ребята, честно слово, вы такие милые! Ваши вопросы блещут новизной и смекалкой, от ваших реплик хочется упасть и в припадке смеха биться до полуночи. От мужских сальных шуточек я впадаю в экстаз и кончаю. Продолжайте радовать меня своими знаниями о силиконе, и скоро я перестану чувствовать себя блондинкой.

Знаете, чем я сейчас занимаюсь? Разглядываю себя в зеркале. Полноростовом. Сначала в верхней одежде, потом в нижней, потом без.

Нет, нарциссизмом я не страдаю. Просто когда меня окликают на улице, в девяти случаях из десяти это звучит так: «Девушка!» Я вполне определившийся молодой человек лет тридцати пяти. Классическая короткая мужская стрижка, лёгкая небритость, сугубо мужская одежда. Побрякушек не ношу, волосы не подкрашиваю, косметикой не пользуюсь, гей-клубы не посещаю, с парнями в обнимку не хожу, в шоу-бизнесе не засвечен. В чём причина — загадка. Даже когда гуляю со своей девушкой, к нам обоим обращаются... да-да, именно: «Девушки!» Специально узнавал у друзей — к остальным в паре с девушкой, как правило, обращаются: «Молодые люди».

Сначала, особенно в юности, задалбывало. Потом стал использовать для оттачивания сарказма. Видимо, не получается. Классическое «я уже тридцать пять лет не девушка» никаких мыслей в обратившемся не вызывает, максимум — «нашла, чем гордиться».

Пробовал спрашивать в лицо: почему девушка-то? Смущённо отвечают: «Не знаю, почему-то так показалось». Как быть?

Работаю мастером маникюра и оформления бровей. Заходит сегодня дама:

— Можно?
— Проходите.

Пока раздевается, задаю вопросы:

— Что будем делать?
— (с недоумением) Что?
— Что будем делать?
— Брови.
— Брови — что?
— Брови.
— Так что с бровями делать-то будем: красить, выщипывать, подбривать?

Дама расплывается в улыбке. Глядя на меня, как на дауна:

— Красить, деточка, красить.

Ненавижу запахи мужских шампуней, пен для бритья и гелей для душа. Заходишь после мужика в ванную — прямо какой-то плёнкой на гортани оседают. Мои шампуни почему-то после себя запаха в ванной не оставляют. У женщин есть отдельные категории средств ухода за собой: одни для гигиены, другие для придания аромата. У ленивых мужиков почему-то два в одном. И так запахи ужасные, а когда ещё и накладываются... Хочу отдельную душевую в своей комнате, в общем. А то мне завтракать после такого умывания не хочется.

Женские штучки тоже бывают вонючими, но для того их и открывают в магазине, чтобы выбрать по запаху! А у мужиков и выбора-то особого нет. Производители однообразных мужских парфюмерных композиций с эффектом «blue water», вы задолбали!

Пухлые губки — это так красиво, сексуально и модно! В настоящее время существует множество способов стать обладательницей обалденных губ. Иногда достаточно просто правильно их накрасить; некоторым этого мало, и они идут в салоны красоты. Я понимаю и тех, и других. Но я не могу понять девушек, которые нарочно надувают губы всегда и везде. Зачем? Посмотрите на себя со стороны — это же смешно! В соцсетях полно фоточек таких джолечек: выпяченная вперёд челюсть, надутые губы, поднятый вверх нос, от которого отходят морщины к уголкам выпяченных губ, глаза и лоб где-то позади, отчего жевательная часть ещё вернее указывает на коэффициент интеллекта. И комментарии под фоточкой: «Вау, секси», «Красотка» и тому подобное.

Девчонки, вы меня не задолбали, просто смешно это выглядит. Поверьте, милая улыбка лучше этого надменного вареника.

— Ах, у тебя такие хорошие волосы (ногти, кожа)! Тебе так везёт!

Спасибо, только везёт мне не с волосами, ногтями и кожей, а с мозгами. Да, волосы мне действительно даровала природа. Их не портит ни погода, ни ежедневная укладка феном, ни регулярная окраска. Но всё остальное — результат моих же усилий. Хочешь хорошую кожу? Не ленись хотя бы тщательно смывать косметику и наносить крем. Я уже молчу, что пользуюсь масками, скрабами и прочими радостями жизни каждый день. Ногти, говоришь, красивые? Да, только вот я за ними ухаживаю постоянно, наношу всяческие средства для укрепления и ухода, не ленюсь регулярно делать маникюр. Нравятся ухоженные пятки? Сделай педикюр. Уход за собой мне обходится в пару тысяч в месяц: практически всё я делаю дома.

Девочки, милые, красота — это очень просто. Главное — не лениться.

Дорогие порицатели уггов! Может, хватит проезжаться по этой обуви? Задолбали!

Да, они не красавцы. Вообще говоря, название происходит от фразы «ugly boots» (уродливые сапоги). Угги изначально не претендовали на участие в показах мод в лучших домах Парижа.

Мою пару привезли из-за океана. То, что толкают за бесценок во всех торговых комплексах нашей страны, тоже может зваться уггами, но качество за такие деньги не то что хромает — его практически нет. Потому и подошва скользит, и тепла никакого. В моих «уродцах» же — натуральная овечья шерсть, а не синтетика, которую таскает большинство барышень.

Вы можете плеваться в мою сторону сколько угодно, но в прошлом году, когда в моём городе температура опустилась до −25 градусов и был жуткий гололёд, я спокойно рассекала по голому льду. То, что всю зиму я даже капроновые носки не надевала, когда такие, как вы, ногу не могли в свою обувь просунуть из-за дикого количества шерстяных носков, вообще можно не упоминать.

В −30 мне всё равно, что нынче в моде, какие фасоны, и не смотрюсь ли я, как «колбаска на ножках». Мне тепло — а на остальное наплевать.

Одни бесятся, когда девушки проводят по полнедели в салонах красоты, другие — когда девушки выглядят запущенно и неаккуратно. Казалось бы, придерживайся золотой середины, и всё будет зашибись. Но не тут-то было...

* * *

— Блин, как ты задолбала делать маникюр, провоняла тут все своим лаком!

За полдня до этого:

— Господи, что это с твоими ногтями?! Они не накрашены!

* * *

— Я вообще считаю, что если девушка толще сорок четвёртого размера, она плохо выглядит и не следит за собой.

Решаю сбросить пару кило — как раз до сорок четвёртого.

— Да ты так скоро на заключённого Бухенвальда будешь похожа. На вот, возьми печеньку съешь.

* * *

— Посмотри, всего девять этажей пробежала, а уже одышка. Надо бы тебе спортом заняться.

Ухожу в фитнес.

— Ты что, хочешь выглядеть, как бодибилдерша? Как мужик?!

* * *

— Блондинки выглядят дёшево, а брюнетки — неестественно.

Крашусь в светло-каштановый.

— Как можно ходить с таким цветом?

* * *

Девушки, делайте так, как нравится вам. И пошли они все со своими советами!

Я парикмахер. В мои обязанности входит мытьё головы клиенту до и после стрижки. Это ни фига не значит, что можно не мыться неделю, приходить с жирными вонючими сосульками вместо волос и торчащим из ушей мхом! Самим не противно?

Люди, вы со своими стереотипами сводите меня с ума. Моя девушка — настоящая красавица: прекрасная фигура, ноги длиннющие, светлые волосы до пояса, кукольное личико с прекрасной кожей и огромными чёрными глазами.

— Тупую блондинку нашёл? Зачем она тебе?

У «тупой блондинки» степень кандидата юридических наук и свой адвокатский кабинет, она бегло говорит на английском и французском языках и учит итальянский. А ещё она прекрасно разбирается в таких областях знаний, о существовании которых вы, скорее всего, даже и не подозревали.

— Ой, да она, небось, только и делает, что ходит по салонам красоты и фитнес-клубам.

Не поверите: чтобы хорошо выглядеть, достаточно не жрать без меры, не пить и не курить. А она ещё и контемпорари занимается в своё удовольствие.

— А йоркширский терьерчик у нее есть? Она его носит в розовенькой сумочке?

Нет, йоркширского терьерчика у нее нет, зато есть овчарочка, натасканная для работочки бодигардиком. Как-то так.

Не спорю, среди блондинок есть дуры. Но ничуть не меньше, чем среди брюнеток. Так что не стоит при виде красивой белокурой леди брызгать слюной и изощряться в примитивном юморе — вряд ли это сделает вас лучше и умнее в глазах окружающих.