Красота

Не поверите: меня, чистого гетеросексуала, задолбали «летние» мужики.

Идёт добрый молодец: шорты, кроссовки и носки чёрного цвета, натянутые под колени. Видимо, гольфов не было. Избушка на чёрных ножках.

Кто за ним? Брюки, барсетка, тенниска в крупную сетку а-ля девяностые и сиськи, которым позавидуют некоторые барышни.

Следующий записной красавец — в борцовской майке с открытыми плечами, под которой болтается офигительно накачанный живот. Приблизительный срок — месяцев 12. Точно слонёнка рожать будет. Походка — под стать. Радость моя, уточка беременная, ты хоть в зеркало смотрел перед выходом? Ёпрст, барышень ругаем за отсутствие вкуса, а сами-то?

Меня задолбали галантные мужчины — те самые, которые помогают своим дамам носить сумку. Не тяжёлую сумку с продуктами, не спортивную, не объёмный пакет, а маленькую дамскую сумочку. Надоело наблюдать на улицах мирно гуляющие пары, когда мужчина идёт и помахивает дамским сундучком. Апофеозом была увиденная вчера красивая пара: высокая стройная девушка в хорошей одежде, такой же высокий, под стать ей, сильный мужчина с выдающимися мышцами и… микроскопическим клатчем в руке.

Ещё более задолбали дамы, которые позволяют мужчинам эти недоразумения носить. Настоящий мужчина может максимум минуту подержать вашу сумку, если вам неудобно завязать развязавшийся на ходу шнурок. Женщины, если вам тяжело носить вашу сумку, не берите с собой лишних вещей, а на крайний случай держите в сумочке обычный пакет. Если сильно устанете, то с пакетом ваш спутник не будет смотреться так нелепо.

Я работаю в магазине, расположенном в шопинг-центре. Магазин находится по соседству со столом и рабочим уголком охраны. Охранники не сидят на месте больше пять минут: ходят по центру, проверяя, всё ли в порядке, и следят за магазином, если нам, продавцам, нужно отойти. На столе стоит кнопочка, похожая на дверной звонок, где написано: «Нажмите и задержите на три секунды».

Как же меня задолбали те, кто заходят и удивлённо спрашивают (пофиг, что я стою и общаюсь с клиентом): «А что-о-о? Там никого нету?» Вежливо обьясняю: позвоните, мол, в звоночек. Скоро буду делать так:

— А что, там никого нету?
— Не знаю, сейчас выйду посмотрю. (Делаю два шага из магазина, смотрю на пустую стойку.) Нет, нету…

Задолбали и тупые клиентки, которые пришли поглазеть, но в итоге спрашивают:

— А что, обязательно умываться? Если я не пользуюсь косметикой, зачем умываться?
— (Нет, б#я, вовсе не обязательно. Ходите грязные.) Да, необходимо умываться как минимум раз в день с продуктами, сделанными специально для тонкой кожи лица, чтобы очищать закупоренные поры. Также бывает необходимо протирать кожу тоником, если вы чувствуете сухость.
— Никогда не мыла, и смотрите: нормально же всё!
— (Не сказала бы.) Это ваше личное дело. Не могу вас заставить.
— А вот у меня кожа сухая стала вокруг носа. Что посоветуете?
— Мажьте кремом.
— Крем обязательно смывать?
— Да, иначе грязь цепляется и легче забивается в поры.
— А как сухие части на лице убирать, такие, что кожа шелушится?
— Нужно использовать пилинг или скраб, чтобы очищать верхний слой кожи раз в неделю, тогда не будет таких проблем.
— Ой, нет, никогда ничем не пользовалась и не буду! Это же столько денег, сил и времени… Я всегда лицо только протирала мокрой тряпочкой.
— Хорошо, до свидания.

И ладно бы пожилая женщина — так девушка лет 30, нормально одетая! Может, она и подмышки ножницами стрижёт? А то надо и бритву, и лезвия менять, и крем желательно…

Задолбало скучать в парикмахерских. Да, я прихожу без записи и абсолютно не возражаю подождать, пока мастер закончит с другими клиентами. Логично, что людям, которые ждут своей очереди, имеет смысл предложить какое-то развлечение.

Но что же мы видим? В телевизоре — Fashion TV (ладно хоть без звука), на журнальном столике — «Лиза», «Космо» и что-то рекламное о причёсках (мои волосы стремительно светлеют). Возможно, женскую половину населения эта «информация» устраивает, но мне как-то скучно.

Начинаю придумывать себе хоть какое-то занятие: брожу мимо залов («Мужчина, не ходите туда-сюда, очередь и до вас дойдёт»), общаюсь с администратором («Опять, наверное, клеиться будет») и пытаюсь прикинуть мощность разряда, которым сделали причёску девушке на постере.

Киньте вы на журнальный столик какую-нибудь «Популярную механику» или журнал об охоте, на крайний случай томик стихов — может, мы даже выучим что-нибудь для наших благоверных.

У меня длинное лицо с очень широким высоким лбом. Я ношу чёлку, и каждый раз, когда её приходится подрезать, превращается в настоящее приключение.

Пафосный салон. За подравнивание чёлки требуют 350 рублей.

— Вам по брови?
— Да, пожалуйста.

Мастер опрыскивает чёлку водой и начинает стричь на полтора сантиметра выше бровей. Даже я, скромная школьница, не имеющая парикмахерских навыков, знаю, что влажные волосы несколько длиннее сухих. Заканчивает, подкручивает щёткой. Так я и думала: на два сантиметра выше бровей, лицо моё от этого отнюдь не выигрывает. Не скандалю — всё равно уже не исправишь, буду ждать, когда отрастёт. Плачý, ухожу и больше не возвращаюсь.

Менее пафосный салон. Цена вопроса — 150 рублей.

— Как вам постричь?
— Совершенно прямую, пожалуйста, по линии изгиба бровей не надо.

Через несколько минут смотрю в зеркало. Чёлка пострижена гадским полукругом. Черты лица изуродованы. Плачý и плáчу. Недели две, пока безобразие не отросло, я сидела дома, благо половина этого времени пришлась на каникулы.

Простая парикмахерская. 70 рублей.

— Прямую, по брови, без филировки.

Первые два требования выполнены. Девушка достаёт ножницы со зловещими прорезями.

— Не надо филировать, пожалуйста. Я же просила.
— Ничего, тебе пойдёт.

На этот раз более-менее обошлось, но все равно неприятно. И где же это «желание клиента — закон»?

Напоследок хочу сказать огромнейшее спасибо девушкам из маленькой парикмахерской в подвальчике в крошечном подмосковном наукограде, где я провожу каждое лето. Вы безупречно стрижёте мне чёлку всего за 30–40 рублей в точности так, как я попросила. Когда я заимела стрижку-каскад, вы подравнивали мне волосы не хуже пафосных парикмахерш из салонов с мраморными полами, но опять же за совершенно символическую сумму. В вашем салончике мне несколько раз на отлично делали чистку лица и коррекцию бровей, безболезненно и без последствий. Процветания вам — и побольше бы таких, как вы.

Меня задолбали маленькие порционные пакетики. Почему не сделать нормальную упаковку, которую легко разорвать, не порезав при этом пальцы? Особенно в этом плане радуют производители косметических средств. Понимаю, что можно воспользоваться ножницами, но если их нет под рукой, а вылезать из душа и шлёпать через всю квартиру не хочется? Вот стоишь ты, скрючившись над ванной, хочешь нанести на волосы бальзам — а фиг! Несмотря на специальную зазубринку, приходится прикладывать большие усилия, чтобы надорвать упаковку. Под слоем фольги обнаруживается слой полиэтилена, который тоже не собирается легко сдаваться. Попробуйте порвать провод от наушников — похожие ощущения. Рывок зубами — и появляется отверстие, через которое можно выдавить содержимое пакетика. Тут же новый квест: не порезаться о рваные края и не уколоться уголками упаковки.

Недавно вскрываю пачку лапши быстрого приготовления, достаю пакетики с приправами — и не нахожу вообще никаких зазубрин! Хорошо запаянные пакетики с ровными краями. Специи ещё можно проткнуть вилкой, а масло? И как прикажете выкручиваться в полевых условиях?

Отвратительные мои мужчины! Вы одиноки по причине, которая незаметна только вам.

Например, ты. Зачем ты спрашиваешь меня, почему девушки не замечают твоего золотого характера? Почему ты так удивлён, что девушки у тебя нет, хоть ты и состоятелен? Ты в зеркало себя видел? Да у тебя при росте 170 вес далеко за центнер, страшная себорея кусками на плечах лежит, от тебя неприятно пахнет. Нет, ты не сдаёшь анализы на гормоны, не отираешь пороги диетологов, даже не пытаешься заниматься спортом. Ты продолжаешь поедать свои бургеры, удивлённо спрашивая меня, почему же у тебя до сих пор нет девушки. А я не могу тебе этого сказать — я потеряю друга. Ты ведь хороший друг, замечательный просто, но девушкам нужен мужчина, а как мужчина ты отвратителен.

Смотрите на вещи реально, а то возьму и выскажу всё даже без намёка на такт — и чёрт с вами. Задолбали.

Я увлекаюсь фотографией. Мне не составит труда аккуратно подретушировать конечный вариант: я люблю, когда люди на фотографиях себе нравятся. «Вау, как здорово, какой я здесь красивый!» — это лучшая награда для меня. Но некоторые загадочные личности, похоже, целенаправленно стремятся сделать всё возможное, чтобы моя возня с фотошопом (на их же благо!) стала как можно более кропотливой и мучительной.

Договорились о съёмке, придумали сюжет, нашли место — симпатичную такую крышу с шикарным видом на город. Девочка-блондиночка, растрёпанные волосы, белая футболка, джинсы клёш, цветастый платок, куча побрякушек, — в общем, хиппи, рок-н-ролл и прочая подростковая романтика. Всё обговорили, друг друга, кажется, поняли правильно — начинаем!

— Ой, а можно я сначала себя немного в порядок приведу?

Да пожалуйста! Жду пять минут, десять, пятнадцать. Девушки — существа загадочные, «приводить себя в порядок» могут бесконечно. Возвращается. Эмм… Девочка накрасила губы вырвиглазной глянцевой помадой ярко-вишнёвого цвета. Самый подходящий вариант к босым ногам, футболке и драным джинсам. Не, а что: ярко-вишнёвый цвет так тонко и изящно подчеркивает синяки под глазами и прыщи по всему лицу, которые мадемуазель поленилась замазать корректором!

— Слушай, ты не обижайся, но помаду лучше сотри — она тут ни к селу ни к городу.

— Ой, да ладно, я знаю, мне так лучше. Да фотографируй ты, не парься, мне и так всё понравится, точно-точно.

Начинаю снимать. Кадр, второй, пятый — вижу, что вместо задуманной двадцатилетней девочки-хиппи на фотографиях получается нечто неопределённого возраста со следами развитого алкоголизма на лице (ну не идёт девочке этот цвет категорически). Показываю, ещё раз объясняю, что будет лучше без помады, — та же реакция: «И так все окей».

Отфотографировала, отретушировала, демонстрирую результат.

— Ой, а почему я такая страшная? А почему лицо как с перепоя? А почему помада такого ужасного цвета?

Понимаю: не всем легко адекватно оценивать собственную внешность. Вы в реальной жизни и вы на фото — как говорится, две большие разницы, и тому масса чисто технических причин. Я же поэтому вам и объясняю, как лучше себя вести, чтобы потом, увидев фотографию, вы не воскликнули: «Боже мой, что это за чудовище?!»

В наследство от дяди, ещё в советские времена занимавшегося фотографией, мне достался «полароид». Всё детство я документировал окружающую действительность, пока не кончились дядины запасы кассет и фотик не отправился на полку дослуживать предметом интерьера.

На днях в интернет-кафе я увидел девушку с «полароидом» и изображением британского флага на сумке. Ну, думаю, чем чёрт не шутит: может, есть ещё где-нибудь место, в котором продают кассеты для «полароида»? Подхожу к девушке:

— Извините, что отвлекаю, а где вы покупаете кассеты для фотоаппарата?
— А зачем они мне? — спросила девушка с выражением искреннего недоумения на лице.
— А какой тогда от него смысл?
— Ну, это стиль такой.

Девушка, я искренне желаю вам удачи. Пока ваш стиль делает вас похожей на мартышку из известной басни.

Я работаю в элитной клинике, обслуживающей достаточно обеспеченных людей. Наши клиенты делятся на два типа: нормальных и недавно разбогатевших.

Закономерность была выведена просто. Достаточно известные люди, получившие немало наград, или олигархи, чья охрана перед визитом прочёсывает клинику с головы до ног, приходят, тихонечко садятся, надевают бахилы и пьют предложенный чай. Всё тихо, спокойно, любые проблемы решаются быстро. Те же, кто недавно «выбился в люди», зайдя в клинику, орут: «Почему меня не встречают с фейерверками, наложницами и хлебом-солью? Что это за чай? Почему мне не подали верхние листочки, собранные ранним утром юными девственницами в горах Таиланда?!»

Двухчасовой приём известной актрисы всегда проходит с душевным комфортом, но какая-нибудь «звездулька», которую лишь изредка включают на радио по субботним утрам, когда все спят, за полчаса выматывает нервы всему персоналу так, что работать уже не может никто.

Если появились деньги, это не значит, что нужно терять манеры. Учитесь у лучших.