Красота

В последнее время стал часто замечать в пабликах известной социальной сети обсуждения красивых татуированных людей с забитыми «рукавами» или с любыми татуировками, покрывающими большую площадь. Обсуждения эти преимущественно сводятся к тому, что «лет через тридцать ей (ему) жопа». Люди, ну о чём вы? Откуда такая твердолобость? Давайте попробуем разобраться в сути проблемы.

Сценарий 1. «Кожа станет дряблой, формы утратят упругость, татуировки будут только подчёркивать убогость и сами будут смотреться ужасно на таком холсте».

Кто-то отменил физические упражнения и заботу о своем теле? Помилуйте, на поддержание хорошей формы тела даже в домашних условиях в день уходит часа два от силы, а если учесть, что красивые и качественные татуировки, как правило, себе могут позволить люди с достатком выше среднего (услуги хорошего мастера, что вполне справедливо, стоят дорого), то смогут они позволить себе и занятия с профессиональными инструкторами на тренажёрах должного уровня. Вдобавок ко всему, все прелести постаревшего тела вряд ли будут более привлекательны без татуировок.

Сценарий 2. «Ой, всё это выцветет и будет смотреться ужасно».

Для этого придуман уход за татуировками. А вы как думали? Один раз нанёс — и они остались в таком же виде на века? Нет, такое прокатывает только в мультиках, фильмах и играх, в реальной жизни же их нужно корректировать по мере выцветания.

Да, есть действительно неудачные, даже позорные татуировки, которые вполне можно назвать «партаками». Например, татуировки на уровне крестца, небезосновательно имеющие дурную репутацию, «шедевры» иероглифического письма, означающие «суп» или «коробка», бесконечные «Вася», «Вова» и иже с ними, выбитые синими чернилами на пальцах. Но зачем же относить сюда действительно красивые работы хороших мастеров?

У меня есть друзья, семейная пара, которым уже за сорок. У них много татуировок, которые гармонично расположены и отлично выполнены. Несмотря на свой возраст, друзья следят за собой, постоянно посещая всевозможные фитнес-центры и корректируя, где нужно, свою нательную живопись. Язык никак не повернётся сказать, что татуировки их изуродовали, что теперь они выглядят ужасно, — напротив, они дали дополнительный повод следить за собой, ухаживать за своими телами и стремиться стать лучше. Так почему такие превосходные мотиваторы нужно клеймить позором и отвергать?

Задолбали активисты движения за права жиробасов. Грубо? Возможно, но они тоже не стесняют себя в выражениях по отношению ко мне, так что око за око. Уж извините (и это последний раз, когда я извиняюсь в этом тексте).

Я фотомодель. Занимаюсь этим чисто для собственного удовольствия, так что никакого грязного бизнеса и потных спонсоров — только я, увлечённые дизайнеры и визажисты и профессиональные фотографы. Мне нравится придумывать интересные образы и потом воплощать их с помощью необычного макияжа, ярких поз и выразительных костюмов. Считайте это своего рода театром одного актёра.

А теперь догадайтесь с одного раза, что мне постоянно приходится читать и выслушивать от некоторых особо одарённых персонажей. Верно, ту самую осточертевшую песню про диеты, анорексию, нездоровые идеалы и прочее. Причем в форме постулата: все модели — анорексичные дуры, которые питаются воздухом, да и после этого ещё вызывают рвоту, чтобы, не приведи Ктулху, не появился лишний сантиметр вокруг попы.

С фигурой мне повезло от природы. Я ношу размер S, грудь и попа присутствуют — так что я не «освенцимский крепыш» и не «доска — два соска», как некоторые предпочитают выражаться. Я никогда в жизни не сидела на диетах и не изнуряла себя многочасовыми тренировками (полчаса в спортзале для поднятия тонуса — это максимум), не била себя по рукам, с тоской глядя на пирожное с кремом, и не отказывалась от обеда, поданного после шести вечера. Просто спасибо родителям за хорошие гены.

И тут на арену выходят злобствующие жиробасы и их адвокаты, которые брызжут слюной в комментариях, требуя накормить меня. Поверьте, я прекрасно питаюсь и ни в чем себе не отказываю. И не стоит сразу чесать меня под общую гребёнку со всеми малолетними дурочками, которые доводят себя до истощения. Да, я знаю, что таковых существует немало. Но в чём тут конкретно моя вина? Это я вырываю у них из-под носа тарелку с едой? Это я капаю им на мозги возле каждого зеркала, что неплохо бы сбросить ещё десяток кило? В ответ — шедевр толерастии: мол, я и мне подобные создаем нездоровый идеал красоты, недоступный «простым смертным».

Во-первых, этот идеал создали не мы: красота, как известно, в глазах смотрящего. Во-вторых, он вполне доступен большинству женщин, даже если им изначально не так повезло с фигурой, как мне. Не обязательно гнаться за пресловутыми 90×60×90 — ухоженное, подтянутое тело даже при размере plus size будет выглядеть привлекательно. А в-третьих, пардон, мне и другим стройным девушкам теперь самовыпилиться, что ли, чтобы не провоцировать у других комплексы?

Есть замечательное высказывание: живи сам и давай жить другим. Так вот, пожалуйста, дайте мне жить без вашего яда, без навязчивого внимания к моему рациону и без обидных диагнозов. Задолбали!

Как меня задолбало женское самомнение в отношении одежды! При том, что я тоже не мужчина, некоторые вещи остаются за гранью моего разумения.

Вот идёт девушка в тонкой белой блузочке. Милая, эта блузка была тебе впору, когда ты, выдохнув и втянув живот, крутилась перед зеркалом в примерочной кабинке. Проходить в таком состоянии целый день невозможно, поэтому блузочка почти трещит на груди и в боках. Тонкая ткань, натянутая, как барабан, просвечивает насквозь. Складки жира под ней видны даже там, где их не было. Тебе нужна блузка побольше, но ведь ты с ужасом откажешься от такого предложения. Ты будешь и дальше с мылом втискиваться в 42-й размер, только чтобы с гордостью оповещать о нём окружающих. Особенно нелепо эта закономерность выглядит в отношении пальто, пуховиков и курток — иногда так и кажется, что одежда лопнет, стрельнув во все стороны пуговицами.

Отдельная тема — понятие «секси». Оно почти заменило такие определения, как «красиво», «изящно» или «привлекательно». Вот это «секси» и рождает чудовищ.

Поднять грудь так, что она располагается почти под подбородком — запросто! Здравый смысл говорит, что на этом уровне бюст не находится даже у 16-летних, но ведь так же «секси»!

Расположить его же в декольте так, что грудь больше похожа на ягодицы — пожалуйста! Некрасиво? «Секси»!

Надеть каблуки в 15 см и о-очень осторожно ходить на полусогнутых.

Купить красивые, но явно широкие босоножки и цокать ногтями по голой земле, поскольку пальцы выскочили вперёд.

Надеть целомудренное платье в ретро-стиле. Что надо сделать для «секси»? Правильно, накраситься поярче и поаляпистее. И конечно, купить платье на размер меньше.

Самое печальное — все эти дамы не хотят понять одну простую вещь. В некоторых ситуациях это самое «секси» ну совсем неуместно. Студентки, медсёстры, офисные работницы иногда больше похожи на героинь порнофильмов, чем на самих себя.

Научитесь же, наконец, трезво оценивать свою внешность!

— Тебе рога жить не мешают? — спросила я у одной знакомой.

— Нет, мы сделали двери шире. Прохожу нормально, не цепляюсь, — грустно ответила она.

Сколько раз я слышу от знакомых женщин: я ему, мол, супы-борщи готовлю, по дому всю работу делаю, за дитём смотрю, вещи стираю, попу подтираю, а он, гад, ходит налево! А то и хуже — променял на ту, что моложе. И все они такие несчастные, обиженные жизнью и совсем не понимающие, почему их, таких хороших, бросили, почему им изменяют, не приходят с работы раньше и больше не выводят в свет? Что же с ними не так?

Смотрю на этих дамочек — и грустно мне становится за женщин. Они не понимают простой истины: семейный очаг — это лишь маленькая крупица из множества пунктов, что нужны мужчинам. Они встречаются с красавицами, женятся на них и с ними же хотят жить. А вот большинство женщин, когда видят, что удавка на шее мужчины уже затянута, и никуда он от них не денется, забывают о себе красивой.

Приходит мужчина домой, видит чудовище, которое несколько лет назад было самым красивым созданием, рядом с которым он чувствовал себя альфа-самцом и вызывал зависть практически всех друзей. «Куда же делась та самая любимая, самая желанная женщина?» — удивлённо думает он, смотря на свою «половинку». А женщина в свою очередь решает, что мужчина заарканен, можно теперь расслабиться, посвятить себя дому-детям-еде-уборке. Всё равно он никуда не денется, ведь должен любить её такой, какая она есть.

Открою маленький секрет: никто никому ничего не должен. И ваш мужчина, приходя домой после тяжёлых рабочих будней, хочет видеть свою женщину с сияющими страстью глазами, в чём-то красивом, с хорошей причёской и макияжем, а видит неухоженное чудовище в халате с немытыми волосами, пропахшее кухней, а не дорогими духами, которые раньше так заводили его.

Вы сейчас скажете: «Внешность — не главное». Но, девочки мои дорогие, ведь вначале вы понравились именно по этому пункту, а лишь потом мужчины полюбили ваш внутренний мир и, например, глубокие познания в ядерной физике. Ведь именно вашу внешность обсуждали друзья вашего мужчины, говоря вам и ему комплименты.

Вы превратились в неухоженное существо и очень уж удивляетесь, сидя у разбитого корыта: почему они вам изменяют и уходят к молодым, длинноногим секретаршам и проектировщицам? Почему выбирают свеженьких, ухоженных, следящих за собой Вик-Наташ-Свет-Кать и бросают столь уютный семейный очаг?

Разве это так сложно — потратить час-два времени, чтобы с утра сделать пару упражнений для поддержания себя в форме, а перед его приходом домой нанести лёгкий макияж, причесаться, нормально приодеться и лучезарно улыбнуться самому любимому мужчине? Ведь он такой хороший, заботится о вас, кормит, поит, балует. Он достоин вышеописанной женщины с улыбкой на лице, пахнущей его любимыми духами. Ведь это такая малость, но вы даже представить не можете себе, насколько она приятна.

Покупаю обувь. Туфли на низеньком каблуке, с ремешком, по форме — чистое ретро. Удобно, красиво.

— Э-э-э… Девушка! — восклицает продавщица.

Я настораживаюсь. Мне? Я замужем, дети — не девушка уже я. Вокруг никого. Значит, мне!

— Что?
— Ну что же вы себе такую обувь-то берёте?
— Какую?
— (С отвращением.) Удобную! Ведь вы же ещё всё-таки молодая…
— А какую надо?
— Красивую! — кивает продавщица на ряды модной обуви.
— А ходить-то в ней как? Неудобно же…
— Терпеть надо!

Я не накрашу вам только глаза, оставив на всеобщее обозрение ваши потрясающие своей красотой синие круги под глазами. Вы скажете, что были у визажиста, и обо мне пойдёт неправильная реклама.

Я не разрисую вас ярко-зелёными тенями «под платьишко»: вы получитесь бледной молью с зелёными фонарями.

Я дезинфицирую после вас косметику спреем. Я ведь не знаю, кто живёт у вас на лице. Может, вам оно ничего не делает, а Марьиванна, которую я буду красить после вас, покроется струпьями.

Я не буду красить вас вашими кистями. Это, как правило, дешёвый набор с лезущим ворсом. Опять же, я не знаю, когда и чем вы их очищали.

Да, тональный крем на вашем лице будет заметен. А что вы хотели, когда, готовясь к свадьбе, забили на вечерние умывания, скрабы раз в неделю и прочие маски, обзавелись роскошными прыщами величиной с пятак, списали это на «нервы» и пришли на макияж, надеясь получить себя лёгкую, воздушную и «как будто так и было»?

Я не обучаю макияжу. Нет — и всё тут. И не надо говорить мне: «Ой, да всё это на Ютюбе есть». Не всё есть, а если и есть, то он вам и в помощь.

Косметика у меня разная: и дешёвая, и недешёвая, и даже дорогая чуть-чуть. А всё потому, что если я начну работать в нашем маленьком городке исключительно на профкосметике, то каждая из вас умрёт от приступа жабы, услышав расценки на макияж. Вы же хотите халявы, и 500 рэ для вас уже дорого.

Я хочу чтобы вы приходили вовремя и без слоя вашего любимого тональничка. Минус 15 минут опоздания, минус ещё 5 на умывание — и вот вы идёте на свою свадьбу или день рождения без помады, румян, а то и вовсе без макияжа, потому что только глаза я вам красить не буду.

Если вы решили сменить визажиста, предупредите меня хотя бы за день. Неприкольно, видите ли, тащиться в салон к семи утра с 12-килограммовым кейсом, чтобы ждать следующую клиентку.

Я крашу себя по часу так же, как и вас. Нет, жопа от сидения по часу перед зеркалом не болит.

Я профессиональный визажист. Я сделаю любую из вас ещё красивее для вашего праздника, улыбнусь вам, скажу, что вы у меня лучшая клиентка, и ещё пуховку с пудрой подарю. Только ухожу я домой нередко, как будто облитая непонятно чем.

Я родилась и выросла в небольшом населённом пункте подле крупного провинциального города. К счастью, в возрасте этак тринадцати лет, когда девочки-подростки становятся особенно чувствительными ко мнению окружающих об их внешности, родители разрешили мне перевестись в крупную городскую школу. Пусть мне и пришлось ездить по сорок минут на автобусе в одну сторону на занятия ни свет ни заря, зато я как будто попала в другой мир — в мир нормальных людей.

Потенциал модельной красоты во мне с детства никто не подозревал — проще говоря, дурнушкой я не была, но и в красавицах не числилась. Больше всего меня беспокоили ноги — не совсем стройные, с угловатыми коленками. Ничего особенного, на самом деле, таких много.

Вы знаете, каждая деревенская собака от пяти до ста лет возрастом считает своим правом облаять девушку, если её внешность не усладила им взор. Чего я только не наслушалась, когда пошла в школу!

— Ой, посмотрите на эту дуру с кривыми ногами!
— О, прошмандовка идёт с кривыми коленками, ха-ха!
— О, вырядилась! Ей бы в балахоне ходить в самый раз.

Это о девочке семи-восьми лет. Самые яркие комментарии сыпались в спину от девочек постарше.

Напомню, что речь идёт о советских временах — тех самых, когда все девочки обязаны были носить шерстяное школьное платье с фартуком. Видимо, в моём случае надо было отпустить подол до пола, чтобы прикрыть свой «позор».

Когда в десять лет Советский Союз распался, и до наших вёрст докатилась перестройка, форму отменили. Больше я в школу в платьях не ходила. Спортивные штаны, форменные штаны — что угодно, лишь бы спрятать ноги. Когда мама привозила из командировок красивые девчачьи платья в подарок, я плакала и отказывалась их надевать.

Только когда я уехала учиться в город, я узнала, что в тринадцать лет можно быть самой собой. Что меня не закидают камнями, если я надену короткую юбку. Потому что пластических операций по замене ножек не придумали по сей день, и все нормальные люди отдают себе отчёт, что мы все разные и по-своему замечательные.

А в студенчестве я и вовсе обнаружила, что мужчин кривыми коленками не напугаешь. Не за коленки любят.

Когда вас кто-то «задолбал», подумайте, может ли человек измениться под ваши идеальные стандарты. Подумайте, его ли это вина, какой он есть. Толстые и худющие, арийцы и кавказцы, гламурные кисы и мышки-дурнушки — когда вы смеётесь им вслед, ваши слова ранят почище ножа. Особенно подростков, особенно тех, кого жизнь ещё не научила относиться к вашему непрошеному мнению с должным сарказмом. Вы задолбались? Посмотрите в зеркало: может, и вы — не фунт изюма?

С какого рожна девушке с достаточно выразительным вторым размером бюста и шикарными бёдрами, но с коротко стриженными волосами, не носящей юбки, говорят, что она похожа на мальчика, и переживают, что она недостаточно женственно выглядит? Каким, простите, местом она похожа на мальчика? Каким из тех, что заставляют окружающих мужчин серьёзно отвлекаться от своих дел? Однако фиг там. Короткая стрижка и брюки — мужик!

Какого шута над крепким широкоплечим парнем постоянно подшучивают из-за длинных, почти до пояса, волос? Мол, на девочку похож. Чем, че-е-ем? Ну где вы увидели грудь, попу, изящные руки, женскую походку, черты лица? Да нет их там! Есть крепкий накачанный торс, рельефные руки, никаких намёков на формы в нижней части и так далее. Но нет, волосы длинные — значит, девочка.

Люди, учитесь отличать мальчиков от девочек! Это легко, правда! Различий между полами очень много, и причёска к ним уже довольно давно отношения не имеет. Задолбали уже. Даже когда мой длинноволосый парень несёт на руках коротко стриженную меня, некоторым не очевидно, кто из нас какого пола.

Моё окружение состоит из людей, странно относящихся к деньгам.

Подруга:

— Сколько стоят эти сапоги? Четыре тысячи?! Ты с ума сошла! Я за 500 купила!

Через полтора месяца:

— Пойдём в магазин, мне сапоги нужны. Те развалились.

Никакие убеждения, что я ношу свои сапоги пятый год, а она тратит на обувь четыре тысячи за четыре сезона, не помогают. Моя покупка всё равно считается бешеной тратой богатой дочки.

Мама:

— Ой, я такие серёжки купила! Представляешь, за 10% стоимости отдавали!
— Поздравляю. Нравятся?
— 10% стоимости!
— Я слышала. Я говорю — нравятся?
— Само собой, я найду, с чем их носить. 10% стоимости!

В итоге дом забит ненужными вещами, которые носили максимум два раза. Шкафы ломятся, надеть нечего.

Опять мама:

— С Новым годом! Это очень-очень дорогие перчатки.
— Как жаль, они мне малы…
— Они очень дорогие!
— Но они 15 размера, а мои руки — 18-го.
— Ну что поделаешь? За такую цену должны налезть!

Очевидно, пальцы мне надо отрезать, чтобы дорогие перчатки не пропали.

Подруга:

— 500 рублей за расчёску? Свихнуться можно. У меня ещё советская, мне денег жалко.

Волосы, очевидно, не жалко.

Мама:

— 500 рублей за расчёску? Волосы не жалко? Купила бы хорошую, профессиональную, и пользовалась бы годами.

Расчёску надо регулярно менять, чтобы она не портила волосы. Лучше я выброшу эту через полгода, чем повторю ситуацию подруги с расчёской двадцатилетней давности.

И так во всём. Все, пытающиеся помочь мне сэкономить, в итоге дают советы, как выбросить побольше денег. Я покупаю качественные вещи надолго и дешёвки «на один вечер». Я не экономлю, если речь идёт о моём здоровье или красоте. Я покупаю вещи со скидкой, только если они действительно мне нужны.

Оглядите сломанный и нелюбимый хлам вокруг себя. Вас самих ещё не задолбало выкидывать деньги на ветер?

Как-то неловко мне жаловаться на сущую мелочь, когда весь сайт полон думами о глобальном, но тем не менее: меня задолбали производители антиперспирантов.

Я мужчина. Не мужик, который должен быть могуч, вонюч и волосат, а мужчина, следящий за своим внешним видом. Производители антиперспирантов, расскажите мне, с какой радости вы ставите меня перед выбором между парфюмом и вашей продукцией?

Антиперспиранты, как следует из их названия, изначально создавались для предотвращения потоотделения и соответствующего запаха, и должны были прийти на смену дезодорантам, создававшимся как дешёвая замена парфюмам и запах просто забивавшим. Ну так какого же рожна вы до сих пор пихаете во все мужские антиперспиранты «дезодорирующую» компоненту, воняющую, как химические отходы? Зачем мне все эти ваши «ледяные бури», «ментольные бризы» и «ароматы мачо», если антиперспирант отлично работает и без них? Если я воспользуюсь парфюмом, его аромат образует с запахом антиперспиранта невнятную, дурно пахнущую мешанину. Но и без антиперспиранта я не могу: климат центрального района России ещё никто не отменял. У нас или летом жарко на улице, или зимой жарко в транспорте — хоть где-то, да вспотеешь.

Для женщин не составляет особенного труда приобрести антиперспирант без запаха или со следовым ароматом, обработать им подмышки и воспользоваться парфюмом для того, чтобы приятно пахнуть. Иной раз за не пахнущим женским антиперспирантом приходится побегать, но он хотя бы есть в природе. А вот мужского антиперспиранта без лютой вони я попросту не встречал. Что это? Наглядное следование производителей тезису о вонючем мужике? Но тогда почему парфюмерные магазины ломятся от мужских парфюмов? Или за бугром, где всё это производится, есть два сорта людей — те, кто страшно воняют и нуждаются в выкидышах дезодорирующего производства, и те, кто вовсе не пахнут и имеют право на парфюм?