Красота

Когда уже до мужчин дойдёт, что не стоит хвалить одну женщину при другой? Так уж мы устроены, что вне зависимости от нашей красоты, холёности и интеллекта нам просто неприятно слышать комплименты в чужой адрес. При том, что я объективно не урод и стройная, я не люблю обсуждать внешность других людей и тем более свою — есть и есть, меня устраивает. Поэтому и разговоры об этом я не поддержу — не удивляйтесь и не обижайтесь.

Милый, умоляю, думай, что говоришь. Мне не нравится слышать от тебя: «Ух ты, какая соска у нас в соседнем отделе!» Мне неприятно, когда ты сообщаешь, что «а ничё так первокурсницы у нас». Тем более — «вау, вот это сиськи» или «обалдеть, какие ноги». Почему я не считаю нужным говорить тебе, какие красивые накачанные руки у моего знакомого или что я вижу симпатичную задницу? Они просто часть окружающего мира.

Друзья тоже не отстают. Даже если мы можем беседовать обо всём, от дистрибутивов линукса до сакрального смысла пелевинских романов, не надо обсуждать со мной вещи, которые обычно говорятся в мужском коллективе. Мне неинтересно слышать, какие симпатичные бабы с вами работают, как им идут эти рубашечки, как они преображаются, надев платье. Тем более я отказываюсь слушать про чужие фигуры и как вы бы такую отжарили. Нет, не ревную, мне просто это не нравится.

Есть, конечно, категория женщин, которые привыкли сами заводить такие разговоры, но, как правило, искренности там ноль и всё строится на антитезах: мол, посмотри, я у тебя не такая, как вон та. Но если видите, что с вами не хотят беседовать об этом, не пытайтесь. Задолбали.

Я стройная девушка. В меру привлекательная и незамужняя. И… я люблю мужчин в теле. Нет, не толстяков с двойным подбородком, а именно мужчин плотного телосложения. Ну, не могу я себя представить рядом с этаким «вдохновенным стройным поэтом» — не могу, и всё тут.

Недавно за мной ухаживал молодой человек худощавого телосложения. Весьма настойчиво — и я решила: «А почему бы и нет? Всё-таки в человеке не комплекция главное». Боже, как же я ошибалась…

Худосочное чудо оказалось мало того что неврастеником, склонным к депрессии, так ещё и никак не могло понять, почему ему отказали, даже после того, как ему признались, что он для объекта вожделения слишком миниатюрен. Он ведь и в кафе, и в кино, и вообще весь такой замечательный — почему она не торопится бежать ко мне со всех ног и нянькаться со мной, я же такие восемнадцатиярусные SMS ей строчу каждые полчаса?! Ну, я даже и не знаю, что на это ответить… Предложить сходить в спортзал и всерьёз заняться протеиновой диетой? Найти хобби? Выработать характер и взять за привычку некогда излюбленное в интернете выражение: «Кто-то не прав? Пойду поем»?

Поешь, мой маленький (уж извини) истеричный друг. Не плачь: сочный бифштекс и лазанья плюс спортзал сделают из тебя человека и, быть может, научат не устраивать девушкам истерик с обвинениями во всех смертных грехах, когда тебя, в общем-то, не хотели обидеть. Я понимаю, почему ты так и не нашёл себе девушку. Потому что каждую из них ты задолбал!

Сядь и послушай. Разговор будет коротким и неприятным. Чтобы не томить тебя ожиданием, скажу сразу: нам стоит расстаться. Долгое время я верил тебе, но сегодня убедился, что я трачу на тебя слишком много.

Видишь ли, я привык получать то, за что плачу. А ты редко давал мне то, что нужно. Иначе как можно объяснить тот факт, что тебя хватало на день, да и то еле-еле? Ты можешь сказать, что я устал, не выспался или просто неудовлетворённый придурок, и будешь неправ. Просто… Я случайно помыл голову жидким мылом из магазина «Всё по…». Я купил его ради запаха. И мои волосы не топорщатся в стороны, легко расчёсываются и не выглядят печально после двух часов на улице. Знаешь, дорогой Head & Shoulders, кажется, у тебя проблемы…

Тут уже много раз писали на тему лишнего веса. И худые, и толстые, и сочувствующие, и радикально настроенные… Я всегда относилась к этому с должной долей равнодушия. Но тут и меня допекло.

Я худышкой никогда не была. Ни в детстве, ни в юношестве, ни сейчас, во взрослой жизни. Но дискомфорта не испытывала, мне спокойно жилось в моём теле, и с отражением в зеркале я была в гармонии. Но случились проблемы со здоровьем, в принципе, с весом не связанные, но врач решил, что мне стоит скинуть десятка полтора килограммов — для профилактики. Ну что ж, с медициной я спорить не решилась — пришлось худеть.

И похудела. Сначала дело шло туго, потом втянулась — стало полегче. В итоге сейчас «полегчало» уже больше чем на двадцать кило и на три размера одежды. Вроде бы всё радужно, и белочки с оленями должны кружиться вокруг меня в танце. Но я в бешенстве.

Почти все близкие, знакомые и малознакомые люди свято уверены в том, что похудела я исключительно ради мужского внимания. Почти все они считают необходимым заметить, что теперь-то моя сексуальная жизнь будет насыщенной, как у Саши Грей и разнообразной, как у самых ярых поклонников «Камасутры». И каждый счёл своим долгом порадоваться за моего мужа: наконец-то бедняге не придётся трястись на груде жира, отведает страдалец нормального женского тела!

Дорогие мои, вы обалдели?! Мы вместе уже шесть лет, четыре из которых женаты. Неужели вы думаете, что всё это время мужчина просто терпел противное ему существо рядом с собой, а теперь вздохнул с облегчением? Это что получается: вы наблюдали за развитием наших отношений, веселились на нашей свадьбе, отмечали с нами годовщины, а сами всё это время думали только о том, что мы делаем в постели?

Так вот что я вам скажу. Вы лицемерны и лживы. Вы мне отвратительны. И вы задолбали.

У каждого прошедшего превращение из «жиряги» в «стройняшку» была своя мотивация. Кто-то стремился вернуть былые формы, кто-то хотел понравиться противоположному полу… Я же захотела стать похожей на героиню полюбившейся игры. Сказано — сделано. За полгода тренировок и ограничений я стала почти такой, какой хотела себя видеть. И тут началось…

— Ой, как исхудала… Влюбилась, что ли?

— Любовь таких жертв не стоит! Стань как прежде!

— Ещё одна стала фанаткой ЗОЖ!

— Думаешь, теперь мужики штабелями под ноги падать будут?

Дорогие подруги, знакомые и коллеги! Я похудела с одной целью: приблизиться к своему идеалу. В остальном я так и осталась нелюдимой букой. У меня не прибавилось поклонников, я не стала звездой клубов. Меня всё так же не привлекает тот симпатичный менеджер и милашка админ. Я просто…

I should go. Мне ещё галактику спасать.

Привет, задолбач. Существует очень много вещей, которых я не понимаю. Они даже не задолбали, я просто не могу понять, почему они вообще существуют. И одна из таких вещей — стремление дотошно выискивать изъяны во внешности человека, которого ты видишь в первый и последний раз.

Сперва умник номер один возомнил себя пупом земли и издал никому не нужный указ о том, что, дабы усладить чувство прекрасного Его Величества, все должны плюнуть на работу, учёбу, сессию и побежать сломя голову на пляж — или париться в джинсах при температуре в 35 градусов. Дальше умник номер два решил, что в час пик нужно сидеть, как выпускница института благородных девиц, даже если ты в транспорте проводишь больше двух часов в день (а на встряску автобуса хоть можно реагировать или стоит пренебречь законами физики ради эстетически ранимой души того бородатого дедугана, который сидит рядом?). Но апофигеем неадеквата стал умник номер три — фанат чужих бретелек, подмышечного пота и бородавок на спине.

Когда-то давно я спонтанно вывела для себя шуточную формулу, как в зарубежной стране распознать руссо туристо. Если вы идёте по какой-нибудь европейской улице, видите иностранца неформатной внешности (скажем, полную женщину с цветными татуировками), а поодаль — быдлецо, которое с гиканьем фотографирует этого человека на телефон, то можете уже начинать краснеть за своего соотечественника. А сейчас я вижу, что эта формула не так уж далека от истины. По крайней мере, сложно найти ещё одну страну, где с таким же рвением требуют от прохожих соответствия модельным стандартам.

Не могу с уверенностью говорить о европейцах, но мне кажется, что в цивилизованных странах понимают различие между фотомоделью и человеком, который далёк от этой индустрии. Фотомодель, как и любой другой профессионал, должен обладать рядом характеристик, за которые ей платят деньги. Среди этих характеристик — безукоризненная внешность, в которую вкладываются финансы, силы, время и здоровье и которая впоследствии окупается. Но с чего этому должны соответствовать врач, секретарь, электрик? Вы же не поливаете грязью людей, которые не умеют лечить зубы, вести бухгалтерский учёт и чинить проводку? Вы даже, вероятно, не записываете в унтерменши даже тех людей, которые не умеют петь, танцевать и проникновенно читать монолог Гамлета «Быть или не быть».

Мне никогда не понять тех, кто так неадекватно реагирует на телесность. То, что видно пятна на коже, царапины от кота, пот и прыщи на теле — это нормально для лета, и даже чистюля, который всё свободное время не вылезает из душа, от этого не застрахован. Волосы, которые за один день пачкаются от жары и жирнеют — это тоже вполне объяснимое явление. Прохожий, историей про которого вы загадили и так многострадальное «Задолба!ли», может быть смертельно уставшим, заработавшимся, занятым, после болезни — тогда ему не до внешности. А если бы у вас случилось что-то серьёзное, вы бы думали о том, что у вас под руками отросли волосы на три миллиметра?

Человек априори не может быть одинаково красивым каждый день. Когда он идёт выбрасывать мусор — он один, когда идёт на день рождения — совсем другой. И это — норма, которую должен впитать в себя каждый. А те, кто, наплевав на усталость, сидят в заплёванном автобусе, как викторианские леди, подбирают модный лук для выхода в магазин за хлебом, замазывают тоналкой комариный укус и требуют того же от других — глядя на вас, я могу только покрутить пальцем у виска.

Меня дико задолбали худеющие девушки.

Я, как и любой нормальный мужчина, люблю фигуристых девушек — с попой, грудью и приятными округлостями в других местах. Но на фигуре я особо не зацикливаюсь, и мне зачастую всё равно, меньше общепринятых идеальных параметров моя спутница или несколько больше.

И вот начинаешь встречаться с девушкой: приятная внешне, приятна в общении, на мой взгляд, вполне себе стройная, но не доска на ножках-спичках. Какое-то время всё хорошо, а потом эта приятная девушка превращается в мегеру. Причина обычно в какой-нибудь модной в соцсетях диете, которая обещает дамам, что за неделю-две те обретут талию, почти как у узников Бухенвальда, а между ног у них будет расстояние с ещё одну ногу. И всего-то нужно на завтрак выпивать стакан воды, на обед стакан воды и лимон, а на ужин воздух и солнечные лучи. В итоге вечно голодная девушка срывается на всех и вся, на молодом человеке особенно, ведь она делает это ради него! Чтобы нравится, чтобы ему не стыдно было ходить с ней в люди, чтобы друзья завидовали. Хотя молодой человек-то её и не просил, ему она и в исходном состоянии нравилась.

С такой девушкой никуда не сходить. В кафе она, аки медуза горгона, пытается превратить тебя взглядом в камень, когда ты ешь нормальную еду. Сама она в это время жуёт листья салата и запивает их водой. Я должен быть солидарен и тоже жрать листья салата в такие моменты? Нет уж, я нормальный здоровый мужик, мне нужны белки, жиры, углеводы, к тому же я люблю поесть. Худеть мне не надо, на диете лесных нимф сидеть тем более.

Просто погулять в парке тоже нельзя: там люди едят мороженое и пьют газировку. В кино все хрустят попкорном, в гостях тоже едят нормальную еду. Свидания только дома. И без еды — вместо неё будет очередной скандал.

Хотя иногда в плохом настроении худеющей девушки наступают яркие моменты. Обычно они сопровождаются словом «жируха» в отношении незнакомых девушек или даже подруг.

Прекрасные девушки, я понимаю, что сейчас времена культа тела, особенно женского, и девушке стыдно быть даже слегка полной, но, пожалуйста, включайте голову. Я не говорю даже о том, что ваши диеты моделей, нимф, Анджелины Джоли и прочих тощих дам вредны для здоровья — это очевидно даже шестикласснику. Меня лично напрягает, когда моя девушка превращается в извергающийся вулкан из-за недостатка энергии. Если я начал встречаться с ней, значит, меня устраивала её фигура. Не нужно доводить себя до истощения, язвы и голодных обмороков в общественных местах. Такими диетами вы себя только уродуете, хотя проще было бы загуглить «правильное питание» и быть нормальными.

Стройные девушки прекрасны. Вы худеете, занимаетесь спортом, лишаете себя вкусной еды ради нас, но знайте уж меру!

И, кстати, слово «жируха» по отношению к другим девушкам и себе вас совсем не красит, леди.

Мой рост — 166 сантиметров. Каждый раз, попадая в людное место, я встречаю разных людей. Много таких, которые выше меня, но не меньше и тех, кто одного со мной роста или ниже.

Зарегистрировался в онлайн-игре. Персонажа, которым будешь играть, в этой игре можно настроить очень тонко, указав кучу параметров внешности. В качестве роста я и указал свой — 166 сантиметров. Что потом? Внутри игры все, повторяю, абсолютно все были ощутимо выше, чем мой персонаж. И игроки, и компьютерные персонажи-статисты.

А недавно довелось полистать список персонажей популярного издательства комиксов. На каждого персонажа там было досье, описывающее в том числе и физические параметры. В разделе «рост» у всех персонажей было указано минимум 180 сантиметров. И у бойцов, и у хрупких девушек-секретарш, и у очкариков, постоянно сидящих за компьютером…

Создатели медийных продуктов, вроде игр и комиксов! Я ненавижу этот ваш культ высоты в холке, который вы самым наглым образом поощряете — при том, что с реальной ситуацией он не имеет ничего общего.

Последнее время стало модно покрывать ногти гель-лаком. Поддалась моде, попробовала, понравилось. Особенно в тёплое время года — самое то, всегда хочется быть с красивым маникюрчиком, зимой иногда можно позволить себе полениться.

А задолбали меня — ни за что не догадаетесь — УФ-лампы!

С марта я меняла три салона красоты, двух девочек, делающих этот вид маникюра на дому, и два так называемых нейл-бара по разным причинам: где-то нашла дешевле, но не хуже по качеству, что-то оказалось ближе к дому, кто-то попросил поддержать знакомого молодого начинающего мастера. Но везде, везде одно и то же! Сколько бы я ни платила — от 400 рублей до 1300 — без разницы. Везде оно — заляпанное, грязное, липкое, шершавое стекло на дне УФ-лампы.

Да, я понимаю, что это не грязь. Ни одна дама не придёт на маникюр с грязными руками, да и ни один мастер не пошёл бы на такое, я более чем уверена в этом. Я понимаю, что это самый обычный кожный жир, естественная смазка и прочее. Но, девочки, ёлки-моталки, неужели так сложно протереть свою лампу влажной салфеткой? Не после каждого клиента, и даже не через одного, а раз в день, допустим, в середине рабочего дня?

А пока что меня, всю такую на самом деле не брезгливую, задолбали!

Безусловно, все особи женского пола стараются следить за своим внешним видом. Ходят в магазины, покупают новую одежду, обувь, делают ультрамодные причёски, макияж, прихорашиваются перед зеркалом и так, и эдак перед тем, как выйти из дому. Но жаль, что только в 2D.

Красотули, вы себя со стороны когда-нибудь пытались осмотреть? Или хотя бы поинтересоваться у людей, с которыми вы живёте, как вы выглядите сзади?

Летом обилие топов с открытыми плечами просто зашкаливает. Но почему-то только одной из десяти удаётся не демонстрировать торчащую на шее этикетку либо заношенную застёжку лифчика на спине с вырезом. Белое бельё под чёрный полупрозрачный топ — это норма. Жёлтые круги под мышками на белой футболке — обычное дело. Трусы, делающие из половинок четвертинки, — тоже. Созревшие чирьи на плечах и спине удалять бессмысленно. Засаленные распущенные волосы в маршрутке в час пик и мокрые небритые подмышки…

А всего-то делов — уделить три минуты перед выходом и спросить мужа или маму: «Там всё нормально сзади и сбоку?»