Красота

Угораздило родиться с весьма специфической формой лица, под которую достаточно трудно подобрать стрижку. Много лет я стриглась по принципу «лишь бы аккуратно смотрелось», пока не встретила замечательного мастера!

Каждый поход к ней был как маленький праздник и начинался с её фразы: «Ты мне вчера приснилась такой…» А после я в восторге смотрела в зеркало.

Всё хорошее когда-то кончается. Вот и моя мастерица вышла замуж и переехала в дальнее зарубежье. Прощальным подарком стала чудесная стрижка — комбинация двух простых вариантов, которую несложно будет повторить. Наивная!

За прошедшие 5 лет я сменила полтора десятка салонов. Стрижка короткая, быстро отрастает и обновлять её надо раз в 2−3 месяца.

Я прихожу в очередной салон и просто прошу укоротить то, что есть, на 2−3 сантиметра. Даже пробовала приносить фотографию, где я ещё с первоначальным вариантом. И каждый раз я получаю новую стрижку!

Один мастер посчитал, что здесь подойдёт косая челка. Другой, что виски надо делать короче. Третий зачем-то по-другому подстриг затылок. Ах, он именно так всё это увидел. Потом все долго пытаются уложить этот бардак гелем-лаком-феном и заверяют, что так оно и было.

Уважаемые, вы задолбали! Я не прошу на мне экспериментировать, я просто хочу убрать 3 сантиметра!

А меня задолбала моя грудь. Точнее, меня задолбало отношение окружающих к моей груди. Мне 20, и у меня 5 размер. Если бы существовал прибор, считающий взгляды, мой счетчик за день был бы перегружен.

И если взгляды мужчин я ещё могу понять и принять, это как-никак приятно, то взгляды женщин составляют отдельную историю.

Поверьте, большая грудь — это наказание, а не дар. У меня в жизни существует слишком много «не могу»: я не могу спокойно бегать, я не могу спать на животе, и вообще проблема с позой сна большая, я не могу подобрать одежду, я не могу долго стоять (начинает болеть спина от веса). И с этим приходится сталкиваться каждый день.

Девушки, большая грудь — это беда! С ней очень трудно жить, и я совершенно не понимаю тех, кто завидует большой груди и хочет увеличить её. Радуйтесь своим размерам. Не стоит смотреть на меня с завистью и ненавистью, я не в раю живу. И парни штабелями не лежат у моих ног.

Но даже среди моих хороших подруг есть те, кто не против отпустить сальную шуточку про грудь. И ведь не докажешь обратное.

Люди, живите с тем, что вам дано, и не тревожьте других.

Два года назад врачи запретили мне брить ноги. Всё остальное — можно, а ноги нельзя. И даже пользоваться всякими восками, шугарингом и кремом-депилятором, потому что всё это вызывает раздражение, появляются микрораны, а потом заражение и гадкие нарывы.

Некоторая часть кожи на ногах у меня выглядит, как будто я горела в танке или меня покусали пираньи. В общем, хожу волосатая. Периодически я аккуратно подстригаю поросль, ибо чёрные волосы на белой коже очень хорошо видны. Осветлять тоже нельзя — химия же.

Но как же вы задолбали, адепты бритых ног! Спасибо подруге, которая залезла под мой кринолин на фестивале, и на всю гримёрку заорала: «Фига ж у тебя там заросли!» Ну, зимой я волосы даже не подстригаю, ибо не вижу смысла. Спасибо незнакомому дядьке с сыном, который показывал пальцем на мои ноги и сыну говорил: «Вот смотри, какой ужас, у нашей-то мамы такого нет!» Пипец, как приятно такое слушать!

Как ни странно, все остальные части тела я брею, в том числе и лобок, потому что потно и неприятно, и подмышки брею по той же причине. Так что хватит этих шуточек про заросли «там». Это вообще неприлично, низко и пошло. А вот на ногах волосы меня никак не беспокоят.

Извините, дорогие мои, что осрамляю ваш чистый взор своими «зарослями», но я лучше буду дружить с боди-позитивщиками, им без разницы, где у меня волосы есть, а где нет.

Есть такой старый анекдот. На всемирном конгрессе математиков произошла сенсация: какой-то полуграмотный абрек из горного аула с помощью шарика и трёх напёрстков опроверг теорию вероятности.

А на этом сайте периодически пробегают его коллеги, пыжащиеся точно так же опровергнуть физику, законы сохранения массы, энергии, вот это всё.

Да-да, здравствуйте-здравствуйте, дама, которая кушает якобы по ползёрнышка в день, но 30 лишних килограммов у неё из ничего возникли.

Вы и вам подобные задолбали отмазываться.

Да-да-да, если у вас лишний вес — это как раз именно потому, что вы много жрёте. Вы потребляете калорий больше, чем тратите при вашем образе жизни. Больше, чем вам требуется. И точка. Закон сохранения энергии — безжалостная штука. В Бухенвальде толстяков не было — так что не надо песен про ползёрнышка, хорошо?

Я — ваш бывший коллега по несчастью. Всю жизнь я был «колобком» и тоже считал, что ем совсем мало, и что у меня вот такая генетика.

А вы попробуйте купить кухонные весы и скрупулёзно позаписывать калории хотя бы месяц-другой. Уверяю вас — цифры вас шокируют.

Я тоже был немало удивлён, как я «почти ничего не ем».

Сейчас появилось полно сайтов, на которых можно зарегистрироваться, рассчитать свою дневную норму калорий и вести пищевой дневник. Прямо со смартфона, перед каждым приемом пищи. Сайты эти сразу содержат в базе данных калорийность разных продуктов — вам остаётся только выбрать продукт и указать вес положенного в тарелку куска. Только честно. Всё, что в рот кладёте. Даже перекус между делом. Каждую конфетку. Каждый бутербродик, о котором вы и забыли. И не филонить!

Потребляйте не более своей рассчитанной нормы в день. За несколько месяцев таким нехитрым способом я сбросил 20 килограммов. Так что не надо ля-ля про «ем как кузнечик» и про «у меня организм такой». Вы просто ленивая оправдывающаяся обжора, вот и всё.

Важнейший момент. Пока вы взвешиваете продукты и записываете калории — вы худеете. Как только вы начинаете их прикидывать приблизительно, «на глазок» — вы не худеете. Проверено десятки раз и на мне, и на множестве знакомых.

Ах, да. И для поездок на работу — купите себе велосипед, кстати. Лето же!

Очень задолбали граждане, считающие, что девушка должна ходить с сумкой.

Есть я, девушка с рюкзаком, и есть они — те, кто упорно хочет всем доказать, что девушка должна ходить с сумкой.

Сейчас, с утра в обычный будний день с работой и учёбой, у меня в рюкзаке лежит следующий набор предметов:

• литр воды;
• обед и два перекуса;
• графический планшет;
• фотоаппарат;
• скетчбук;
• книжка;
• косметичка;
• зарядники;
• пенал с художественными принадлежностями.

Весит, честно говоря, нормально так. Может быть, в очень большую сумку это бы влезло; и многие дамы, чей мозг замутнен этим самым «девушка должна ходить с сумкой» так и делают — запихивают весь набор в дамскую сумочку и таскают этот кирпич на одном плече.

Вследствие этого то плечо, на котором носят сумку, привыкает всё время быть под нагрузкой, и в итоге мышцы это самое плечо поднимают — и получается сколиоз. Красота! Последний писк моды! Только сегодня, только сейчас — поддался общественности и заработай сколиоз бесплатно! С рюкзаком такое не страшно — нагрузка распределяется равномерно, спина не страдает, не болит, и когда понадобится пойти куда-то с небольшой сумкой, моя спина будет безупречна.

Сегодня множество красивых рюкзаков: и кожаных, и полотняных, в цветочек, с котиками, однотонных, какие хочешь. И их можно носить с платьями и туфлями так же, как и обычные дамские сумочки — смотрится отлично, а ещё нет того самого перекоса на одно плечо, который мне только несколько лет назад убрали.

Так что вы как хотите со своим культом сумок, дорогие, а я пойду себе ещё один парадно-выходной рюкзак куплю.

Накипело же ж!

Меньше есть, говорите?

А теперь представьте себе: я вообще в жизни пару раз ела, что называется, до отвала. И вообще такого не понимаю, у нас в семье (да и у знакомых) не принято нажираться аж до отрыжки, шоб оно горлом встало.

Кроме того, я не ем сладкое. Да, почти совсем — три кусочка сахара утром в кофе и банан или яблочко днем. Я не ем фастфуд, не пью газировку и полуфабрикаты я тоже не уважаю. И хлеб с пельменями, закусывая макароны, не употребляю. Кроме того, каждый день делаю зарядку, качаю пресс, хожу изрядное количество км, а пару раз в неделю бегаю. А, да, на ужин позволяю себе полстакана 1% кефира.

При всём этом, мой темп потери веса (в лучшем случае) — 1 кг в месяц, при том, что их лишних у меня около 30.

Нет, я не огорчаюсь — такова жизнь и таков уж у меня организм, да оно и полезнее, худеть медленно — кожа не повиснет, здоровье не ухудшится, и с деторождением проблем не будет.

Но задолбали вот такие девочки-припевочки:

— Ах, ты, наверное, много жрёшь!

Милые мои, если б вы ели столько, сколько я, вы бы свои кузнечиковые ноги давно протянули.

— Ты, наверное, тортики любишь, вот и не худеешь, хи-хи-хи!

Я торт ем раз в год — на дне рождения мамы, не хочется её огорчать. А пирожные, пирожки, плюшки просто не люблю. Бывает и так.

Зарубите себе на лбу: все люди — разные.

Какой-то всплеск активности у граждан, которых беспокоит чужой внешний вид.

Еду я в метро, никого не трогаю, книжку читаю. Одежда — аккуратная, хипстерская, ногти светлым лаком ровно покрашены, макияж на минимальном уровне. Голова у меня, правда, нежно-голубая, но это, в общем-то, мелочи; цвет мне этот идёт, и выгляжу я, если не хорошо, то нормально. И тут подсаживается ко мне тётенька лет сорока (я знаю, что в сорок ещё не тётенька, но тут, извините, оно), в пальто времён моей бабушки, платочке и мокасинах с рынка, толстая-претолстая, и говорит так ласково:

— Девушка! Вы такая красивая! Зачем же вы себя так уродуете?

Секундочку. Почему уродую? Выгляжу я замечательно, даже моя бабушка с утра похвалила — а она мадам консервативная. Хочется спросить в ответ: «А себя вы в зеркале видели?»

О том же хочется спросить коллегу, который при униформе «футболка десятилетней давности + походные штанцы с карманами + дохлые кроссовки» пытается отпускать комментарии на тему моего внешнего вида; и одногруппниц, которые какого-то черта думают, что мне интересно их священное мнение по поводу моих аксессуаров. Серьезно, перед тем как кому-то говорить: «Ты выглядишь плохо», пройдите до ближайшего зеркала и внимательно посмотрите на себя.

На вас идеально выглаженная рубашка? Штаны из последней коллекции Дольчегабанны, которые на вашей пятой точке замечательно сидят? По-настоящему ли вы уверены, что вам идёт ваша одежда, ваш цвет волос и стрижка? И вот только после того, как вы будете абсолютно уверены, что в вас-то всё идеально, задайте себе последний вопрос: «Рад ли будет человек услышать от меня комментарий?» И если у вас появилось хоть какое-то сомнение, что ваш ценный коммент будет по делу и нужен тому, кому вы собрались его озвучить, — не озвучивайте его. Закройте рот, заклейте его скотчем, уйдите в другую комнату — только не говорите ничего. Или не обижайтесь, что вас послали на три буквы.

А я выгляжу отлично, и, реально, идите лесом со своим ценным мнением.

Дорогой нелюбитель балеток как вида обуви! Хочешь, я тебе объясню, почему некоторые выбирают балетки, а не босоножки? Я за всех говорить не буду, скажу только за себя, но, может быть, многие меня поддержат.

Знай же, о человече! Ноги женщины — это не всегда идеальные ножки диснеевской принцессы. Я сама худая, ноги длинные и, вроде, никаких проблем быть не должно. Но! У меня тонкая кожа и большие проблемы с суставами и мышцами. Есть такой комплекс заболеваний, который каждый шаг превращает в боль. Мне нельзя носить каблуки выше двух-трех сантиметров, мне нужна специальная колодка, обувь должна быть мягкой и не сдавливать голеностопный сустав, иначе боль будет такая, что я вообще не смогу идти. Или спазм мышцы может быть страшный. Кроме того, поскольку кожа реально тонкая, я могу натереть мозоль даже домашними тапочками — не смешно, это реальный случай, тапочки были меховыми.

Какую обувь мне носить в таком случае? Да, есть очень удобные босоножки, факт. Даже без каблука. Только вот одна маленькая деталька смущает — они открытые. А я работаю в офисе крупной компании и, хотя дресс-кода как такового у нас нет, определенные правила делового стиля соблюдать надо. Обувь должна быть закрытой, без торчащих пальцев и прочего. А если уж обувь открытая, то будь добра прийти в капроновых колготках. Летом. Чувак, попробуй целлофановый пакет надеть и походить так один рабочий день при +30 на улице, а я на тебя посмотрю.

Что остаётся? Балетки. Только в них я могу весь день бегать по офису (хотя даже так к вечеру я с большим трудом заставляю себя не хромать), я могу в них прийти на работу и не тащить с собой сменку в виде туфелек. Кстати, многие девушки, работающие на ногах, носят балетки именно поэтому. Если целый день стоишь в торговом зале, то нужна закрытая обувь без каблука. Даже на маленьком каблучке не выстоять 12 часов. А носить с собой сменку только потому, что какому-то мужику в метро не нравится, как это выглядит? Да плевала я, если честно.

И да, новая обувь, если вы не в курсе, натирает почти всегда, за редким исключением, балетки это или нет.

Так что вы лучше уступите место девушке в метро, не глядя на то, во что она там одета. Может, это я, которой сорок минут дороги на ногах в качающемся вагоне стоят адских мучений даже без каблуков.

Раз уж тут затронули тему веса, выскажусь и я.

Я за три месяца похудела на 12 килограммов. Легко и просто, без каких-либо диет, спорта, раздельного/правильного питания, вегетарианства и прочего. Я всё так же питаюсь пельменями, колбасой, сосисками, макаронами и — о ужас! — фастфудом. Два раза в день по часу гуляю с собакой, как и все предыдущие семь лет. У меня нет никакой системы похудения. Да и вообще, я считаю, что 12 кг — это совсем немного, и планирую скинуть ещё примерно столько же. А самое страшное — я ещё и ем по ночам!

Каждый раз все знакомые, увидев изменения в фигуре, начинают допытываться, как же, чёрт возьми, я похудела. Пытаются выпытать особенности моей диеты, графика тренировок, сколько раз в день, что и в каком виде я ем. И никто не хочет верить, что я элементарно урезала свои порции с размера «обожраться и не встать» до того количества, которого хватает на то, чтоб просто наесться, о чём я честно и подробно рассказываю. Каждый раз начинается:

— А мучное же не ешь? Ну, от сладкого небось отказалась? Наверное, после шести не ешь? А распиши, что ты в течение дня ешь и сколько раз?

Вашу за ногу! Мучное ем, сладкое ем, а после шести — так вообще жру всё вместе. Задолбали вы со своими допросами! Нет у меня никаких секретов, нет! Просто жрать меньше стала.

Опять тут всплыло упоминание о сандалиях с носками как о чём-то страшно постыдном. Боже, как же вы задолбали!

Когда? Когда появилось это мнение, что сандалии с носками носить нельзя? Всегда было можно — и вдруг нельзя. Вы посмотрите на старые советские мультфильмы, где героями выступают дети и дело происходит летом. Они все поголовно в носках и сандалиях! Во дворах и по улицам в то время носилась куча детишек от 10 до 30 лет в сандалиях поверх носков, и никого это не коробило. Узнать бы, кто тот гад, который вбросил эту бредовую мысль о неприличности в людские головы…

Во-первых, носки нужны банально для защиты ног от грязи и пыли, которой с учётом открытости обуви будет лететь на них предостаточно. Поменять по-быстрому носки при необходимости намного проще, чем помыть ноги от въевшейся в пятки пыли.

Во-вторых, ткань носка, находящаяся прослойкой между ступнёй и сандалией, даёт ноге дышать, уменьшая её перегрев и потение. А ведь носят их летом, когда на улице солнце и жара…

И в-третьих, ноги всё равно потеют, и носок отлично впитывает этот пот. Это намного лучше, чем пот, впитавшийся в кожу сандалии, после чего его оттуда уже хрен вымоешь. Несколько дней — и новенькие сандалии превращаются в источники едкой вони.

Что, личная гигиена теперь менее приоритетна, чем чьё-то мнение, что «сандалии с носками не носят»? Ну и не носите себе на здоровье, покрывайтесь пылью и воняйте потом! А я надену чистые носки, поверх них лёгкие сандалии и пойду гулять.