Красота

Автор истории «Не в сиськах счастье», вы меня не задолбали, но изрядно удивили.

Вот буквально намедни наткнулась по телевизору на какую-то информационную жвачку, мозгоклюйство в духе «Пусть говорят» — сидит целая студия тёток и обсуждает девушек, сделавших пластику. И вот все эти ваши вопросы, как под копирку. «Да зачем это терпеть, да пусть мужики вас любят натуральными, да это всё от зависти к нам, обладательницам восьмого размера», и прочее подобное.

Уважаемая, если для вас чьи-то чужие формы — прям боль и шанс задолбаться, это как минимум странно, а как максимум — повод бить тревогу. Если ваша жизнь настолько уныла и беспросветна, что вы готовы обсуждать содержимое чужого бюстгальтера, это трагедия. Если ваш муж к вам «никакого желания никогда не испытывал» — у вас хреновый муж, на фига вы живёте с этим импотентом? Если вы думаете, что кто-то всерьёз способен потратить около 4000 унылых енотов и лечь под нож чисто из зависти, — вы сошли с ума.

Если вы не хотите операбельно решать свои проблемы с внешностью — не ложитесь под скальпель, вас никто не заставляет, вот правда. Но тогда избавьте людей от тупых вопросов в стиле: «Зачем терпеть боль и операции?».

Они нелогично выглядят на фоне ваших же стенаний о больной спине, недовольстве собой, критике матери и прочих неудобствах, которые вам причиняет огромная грудь. Затем и делают операции — чтобы не стесняться своего тела, носить, что нравится, а не то, что визуально уменьшает/увеличивает грудь/живот/бедра, чтобы быть уверенной в себе, чувствовать себя красивой и желанной, не замыкаться на этой проблеме, а получать удовольствие от жизни. В конечном счёте, дело ведь не в размере груди, форме носа и пухлости губ, дело в самоощущении. Отлично, когда женщина любит своё тело таким, какое оно есть, это здорово, я таким завидую. Но если прийти в гармонию с самой собой и перестать кривиться напротив зеркала ей поможет операция — это стоит всех рисков, швов и разрезов.

Опять же, что за нелепые нападки на мужчин? Ну нравится мужикам красивая упругая грудь, ужас-то какой, на кол всех, у кого не встаёт на прыщи на рёбрах или огромные рыхлые бидоны! Нравятся им, подлецам таким, спокойные женщины, уверенные в своей красоте, а не затюканные мышки, закуклившиеся в своих комплексах и готовые в полицию звонить при любом заинтересованном взгляде в свою сторону.

А что, по вашему, должен сделать нормальный мужчина, который свою женщину любит за характер, за общность взглядов, но имеет некоторые, скажем так, предпочтения относительно фигуры? Пилить её за изъяны? Низко и гадко, гены не выбирают, а спортом далеко не всё поправить можно. Идти налево? Представьте, не все мужчины считают измену чем-то приемлемым, кто-то банально брезгует потрахушками на стороне. Терпеть и копить недовольство? Так рано или поздно всё равно прорвёт. А вот подарить жене возможность стать абсолютным идеалом в его глазах — вполне себе выход.

С недоумением, девушка 27 лет, никогда не делавшая пластических операций.

Побудила написать сюда недавняя история «Спасибо, насмешили!», где женщина хвасталась «подарком» мужа на тридцатилетие — увеличением груди. Ну зачем вам, дорогие женщины, терпеть боль и делать операции только для того, чтобы ваше декольте привлекало внимание и мужа возбуждало? А без декольте вы ему не нужны? А что он, муж, перетерпел, чтобы понравиться вам? Зачем такие истязания над собой?

У меня проблема обратная — огромная грудь, которая мне нужна, как слону зонтик. Невозможно подобрать одежду и бельё, нельзя носить то, что нравится, сложно бежать за автобусом без того, чтобы грудь не тряслась на ходу. Не говоря уже о болях в спине, неприятия себя на любой фотографии и выслушивания критики от мамы, что «опять пиджаком футболку не прикрыла» и «как об этом можно постоянно думать на фоне достопримечательностей?».

Молчу о дурости окружающих, которые говорят о предназначении такой груди к кормлению: я убеждённая чайлдфри и никого выкармливать никогда не собиралась. Можно было бы, наверное, сделать операцию по уменьшению, но это боль, стационар, неизвестно какие последствия, шрамы… я не решаюсь.

К тому же спешу разуверить тех, кто думает, что после увеличения груди мужики повалятся штабелями: ничего подобного. Я обделена мужским вниманием от слова «совсем». За всю сорокалетнюю жизнь у меня был только муж, который постоянно говорил про то, что «всё это обвиснет и надо будет делать операцию», и никакого желания ко мне никогда не испытывал. Развод состоялся, но я до сих пор не решаюсь полностью прекратить с ним все отношения: больше никого на горизонте нет и, наверное, не будет, поскольку никогда не было. А похотливые взгляды на улице, если таковые замечу, вызовут скорее желание позвать полицию, чем повысят настроение.

Так что радуйтесь, те, кому повезло иметь обычную грудь, и не завидуйте тем, кто несёт ежедневно эту ношу в буквальном смысле слова безо всякого удовольствия.

Как же меня задолбали обладатели и обладательницы белых пальто! Дескать, все вокруг уроды и сволочи, а я один в ночи стою красивый!

Вот в истории «Спасибо, насмешили!» очередная аристократка духа жалуется на злобных завистливых баб, склочных и омерзительных, которые не дают спокойно жить ей, обладательнице прекрасной фигуры и замечательной груди третьего размера. Кем бы вы ни были, идеальная девушка в белом пальто, сейчас я обращаюсь к вам!

Социологами и психологами давно описана такая вещь, как специфика женской социализации. В неё включено, например, воспитание девочек в русле развития у них ценностной ориентации на красоту (в отличие от мальчиков, которых социализируют в направлении самореализации). Суть тут состоит в том, что отвлечённо никакой объективной красоты не существует, а все представления о ней исторически обусловлены. Воспитывая в девочках стремление к этой вымышленной красоте, общество фактически навязывает женщинам определённую модель поведения. Следовательно, красота — это не эстетическое, а политическое понятие.

Так что, идеальная девушка в белом пальто, прочитав вашу историю, я увидела, насколько сильно у вас промыты мозги этими искусственными стереотипами. Насколько сильно вы психологически травмированы этим навязчивым желанием соответствовать существующему только в вашем воображении образу идеальной себя. Насколько сильно вы обеспокоены перспективами вашего неизбежного старения, которое массовая культура идентифицирует с исчезновением «женственности». Насколько сильно вы зациклены на стремлении казаться, а не быть, а значит, и на неосознаваемом отказе от своей человеческой сущности.

В силу женской солидарности мне больно за вас. И если бы не это, вы задолбали бы меня ещё больше!

Задолбали завистливые бабы в моём окружении. Сама бы я к этим комкам желчи даже близко не подошла, но они жёны друзей мужа, приходится терпеть этот серпентарий минимум раз в месяц, ибо то день рождения у кого-нибудь, то годовщина свадьбы, то ещё какой повод.

К., твоя история о том, что у меня «сиськи сделанные», уже всем поперёк горла. Во-первых, ты мало кого удивишь — я из этого секрета не делала, даже, помнится, фотку из стационара после операции в инстаграм выкладывала. Во-вторых, это был подарок мужа на моё тридцатилетие. Ты у своего мужчины на аналогичную дату выскулила шубу, за цену которой можно было сиськами обвеситься с ног до головы. Теперь у тебя есть шуба и унылые «ушки спаниеля», у меня — пуховик и шикарная грудь третьего размера. Что лучше — вопрос открытый, могу только сказать, что моего мужа шубы не возбуждают. Судя по тоскливым взглядам твоего мужа в моё декольте, он тоже ни фига не фетишист на тему норки и соболя.

О., бросай сидеть дома, тебя в любой жёлтой прессе с руками оторвут. Какие только бредни ты не выдумывала, чтобы объяснить мой неизменный размер XS. И яйца глистов я глотаю, и ребра я удалила, и желудок перевязала, кровь пью, младенцев ем, душу продала. Тренировки четыре раза в неделю с моей чудо-тренером, которая завоевала все возможные и невозможные награды в номинации «фитнес-бикини» и правильное питание по её же рекомендациям — это, конечно, бледненько и скучно, я согласна, за чаем с плюшками не обсудить. Интересно было бы послушать про твои 110−140−150 — наверняка там что-то более животрепещущее, чем банальная «широкая кость».

Ю., да, у меня кривоватые ноги и рост чуть больше полутора метров — nobody is perfect. Но поверь, при весе в неполные 50 кг, наличии вышеупомянутых имплантов, шести кубиков пресса и попы-ореха это не волнует никого. С учётом того, что я ещё в школе научилась ходить, стоять и сидеть, чуть скрещивая ноги, люди крайне изумляются, когда я ради смеха встаю прямо и демонстрирую зазор между коленками.

А., знаешь, кто больше всего веселится над твоими байками о том, что свою должность с приличной зарплатой я заработала в койке с начальником? Мой муж. Ну правда же, откуда тебе, сидящей в «декрете» (с сыном-первоклассником, ага) знать, что мы работаем в смежных областях и его конторе частенько требуется моя консультация. Он бывает у меня в офисе минимум два раза в неделю, и прекрасно знает директрису (35 лет в браке, трое детей, двое внуков). Она, кстати, тоже со смеху помрёт, если узнает, что её обвиняют в лесбийской связи с заместительницей.

М., я ничего не натягиваю, я всего лишь раз в полгода хожу на биоревитализацию кожи лица (если проще, инъекции гиалуроновой кислоты, которые, кстати, даже совсем юным девушкам иногда назначают в комплексном лечении постакне или при избыточном выделении кожного сала). Изучи хоть немножко матчасть и прекрати из стандартной процедуры с доказанной эффективностью делать хоррор с круговыми разрезами морды лица и изъятием лобных долей мозга. Меня банально душит жаба отдавать бешеные деньги за супер-пупер крема, замазки и притирки, которые, судя по твоим морщинам и воспалениям, ни хрена не работают.

Исходите ядом дальше, доказывая всем, что если девушка (да, чёрт возьми, девушка!) чуть старше тридцати не нажирает брюхо и задницу, вкладывает деньги в свою внешность и не видит себя в роли домохозяйки, то она шлюха и насосала.

Сплетничайте, зайки! Больше смеюсь, дольше жить буду.

Итак, начинаем собрание клуба анонимных малолеток.

Здравствуйте. Я девушка, мне 27. Выгляжу на 16−17 лет по оценке окружающих. Обладаю голосом новорождённого котёнка. Характер нордический.

Подавляющее большинство людей примерно со второго слова обращаются ко мне на «ты», даже если до этого фразу начинали на «вы».

Вопрос «Взрослые дома есть?» в вариациях я слышу гораздо чаще, чем хотелось бы.

Новый терапевт на участке, не взглянув на карту, сказал: «Подростковый врач через кабинет».

Новые люди на работе встречают меня вопросом «Почему студентам доверяют такие ответственные поручения?».

Мне не продают алкоголь, в отличие от моих подруг-ровестниц.

Меня не хотят пускать в кино на сеансы 16+ без паспорта.

Со мной пытаются знакомиться школьники, у которых ещё даже голос не сломался до конца.

Есть, конечно, и плюсы. Их всего два: мне предлагают конфеты, когда я стою рядом с детьми, и разрешают гладить всех милых собак на улице.

Задолбало. Когда ж я уже вырасту…

Я молодая девушка, и меня задолбало то, что абсолютное большинство других девушек навязывает мне своё мнение касательно того, сколько денег я обязана тратить на свой внешний вид и почему.

Сейчас идёт повальная мода на ЗОЖ, и все или почти все имеют абонемент в фитнес-центр. Мои знакомые девушки и женщины — не исключение. Покупают, честно ходят несколько раз в неделю и вроде как довольны. А потом однажды в случайном разговоре спрашивают, какой центр посещаю я, подразумевая вполне однозначный ответ с названием сети и примерным адресом. И тут-то выясняется, что я не хожу на фитнес. Совсем не хожу, вообще не хожу и не собираюсь ходить. Шок, первая реакция после которого: «С деньгами проблемы, наверное? А вот у нас (название клуба) можно в рассрочку платить, подумай. Здоровье и фигура важны, можно и нужно на себя выделить». Самый смак начинается, когда после этой реплики выясняется, что проблем с деньгами у меня нет. Просто мне это не нужно. Я вешу 42 кг, в семье по обеим линиям абсолютно у всех — астеническое телосложение. Женщин в моей семье не разносит даже после родов. Я не сижу на диетах, часто ем в фастфудах, позволяю себе пирожные на ночь. И нахожусь в лучшей форме, чем большинство тех, кто предлагает мне в срочном порядке записаться в зал, пока не наросли килограммы.

Вторая категория странных в моём понимании девушек — любительницы дизайна ногтей и салонного маникюра. Я делаю маникюр дома и, по мнению ряда некоторых особ, это означает, что я не слежу за собой и не в состоянии выделить на салон энную сумму в месяц. Но мне просто не нравятся рисунки на ногтях. Я крашу ногти однотонным лаком и не хочу ничего менять. Ходить в салон ради обычного покрытия ногтей обычным лаком? Мне жаль не столько денег, сколько своего личного времени, которое я с большим удовольствием могу провести дома.

И, наконец, отдельная категория — любительницы обсудить всякие уходовые средства и кремы. Вы угадали: я ими не пользуюсь. У меня хорошая кожа, никакой необходимости в дополнительном уходе за которой нет. Зимой я покупаю один-единственный увлажняющий крем простенькой марки, остальное время просто умываюсь по утрам обычным мылом. У меня нет ни прыщей, ни угрей, ни сыпи. Но подруги упорно тащат меня за собой в магазин косметики, потому что «нормальная девушка должна тратить на себя деньги».

Кому только должна и зачем? Не понимаю, но задолбалась.

До сегодняшнего вечера я казалась себе человеком, весьма искушённым в сфере косметологии: я отличаю биореавитализацию от контурной пластики, мезонити от Аптоса и фраксель от Альтеры. Я думала, что и в фитнесе немного разбираюсь. Мне понятна разница между пилатесом и пилоном, босу и йогой, пампом и пуш-апом. И давно ничто так не удивляло мой свободный от мыслей о плотских утехах разум, как дизайнерские трусы ценой в 15 тысяч российских рублей, абсолютно не пригодные к носке ввиду отсутствия у них важных конструкторских особенностей, исторически свойственных данному предмету. Эти самые трусы мне активно навязывала SMS-рассылка одной известной бельевой сети. И вряд ли, думала я, меня настигнет такой же стресс ещё раз. Но чтение свежего номера журнала про красоту и здоровье, в поисках новых методов борьбы с собственной квазимодностью, сделало мой вчерашний день…

Итак, во-первых, филлеры на основе гиалуроновой кислоты, спасшие от носогубных складок не одну тысячу женщин, честь им и хвала, нынче колют совсем не в морду лица. Теперь эстетично должно быть и на нижней палубе (куда уж там?). Ни одной чтоб морщинки, чтоб всё идеально было… и лазером сверху! Для пущего омоложения.

Во-вторых, мужайтесь, такие же отсталые от всех инновационных трендов, как и я: фитнес — это не от жира и не для появления мышц. Это туда же! Вниз! «Прогрессивная нагрузка на женские интимные мышцы». Это вам не гантельками махать, знаете ли… Быстрее! Выше! Сильнее! Стране нужны ваши рекорды! Надеюсь, что на олимпиаде в Токио мы это увидим. Чувствуешь себя древней старушкой, лузгающей семечки у подъезда, которой внуки усиленно впаривают седьмой айфон. Оно тебе непонятно, сложно (что за шайтан машина?) и, главное, не нужно. Совсем не нужно. Абсолютно. Но у всех оно есть. А у тебя нет. И пока вот так мордой в это не ткнули, ты и не думал обо этом даже. А оказывается надо. А раз не надо — добро пожаловать в нафталиновый клуб!

Мир повернут на сексе (о ужас, я не боюсь писать это страшное слово в открытой ленте). Повернут иногда до уровня приматов: больше, чаще, разнообразнее. Страсти похлеще допинговых скандалов-2016. Нет совсем — ты изгой; есть, но мало — туда же; часто, но с одним партнёром — тоска болотная. На голове надо, стоя на ушах, свесившись со шпиля Останкинской телебашни. 50 оттенков всех оттенков. Полуголые тёти и мускулистые, без футболок, дяди рекламируют всё — от «Феррари» до детского питания. Хотеть-нельзя-не хотеть. Запятая строго после первого слова, иначе «казнить, нельзя помиловать».

Эх, где мои семечки. Кажется, лавочка у подъезда пока свободна. Пора занимать места в первом ряду в театре всемирного помешательства. А вы, помешанные на этом самом, которого в СССР не было, задолбали!

Привет, я задолбалась, потому что чувствую себя больной, и я хочу выплакаться.

Дело в том, что я из тех, кто повесил серьгу на бровь, сделал татуировку на плече и пошёл себе гулять в таком виде по городу. Сейчас такое везде, ничего особенного. Согласна, кому-то это не нравится, но можно сказать, что люди уже привыкли и даже матом кроют всё реже.

Но так сложилось, что с 2010 по 2013 год я пережила три нападения из разряда: «Слыш, ты чё, сидела? Чё у тебя с волосами? Жаль твоего батю. Лучше не рожай, какая из тебя мать?» Я не знаю, почему. Раньше я выглядела иначе, более вызывающе, но такого не случалось, хотя в те времена можно было часто наткнуться на гопников. Знающие люди вспомнят тот же 2004.

Я не живу в деревне, не хожу голой по улице, не пью кровь. Моя одежда абсолютно нормальна, никакой атрибутики, кроме татуировки с микрофоном и пирсинга, а также цветных волос по настроению. Огромный мегаполис, метро, торговые центры и я, которая, опять же, не гуляет, где попало, тем более ночью. И вот такое, пожалуйста.

Так вот, мне хотелось сказать, что после произошедшего я ужасно боюсь людей, мало куда хожу, но при этом стараюсь находится в толпе. Если нужно ехать, то только на такси, возвращаюсь домой, пока светло. Да я бы вообще никуда не ходила, если бы не работа. Мне даже в кошмарах снится, как надо мной издеваются такие вот кадры-гопники.

Задолбала жестокость. Воспитывайте детей в тепле и доброте, чтобы им в голову не приходило обидеть того, кто слабее их. И чтобы потом они не сели в тюрьму за своё поведение.

Всем привет, меня зовут Маша, мне 23, и я не хочу нравиться всем каждый день. (Вялые хлопки, аплодисменты.)

Природа наградила меня объективно красивым лицом и очень женственной, стройной фигурой. И я не хочу это подчёркивать, поэтому хожу на работу в джинсах и свитере, зачастую не крашусь ничем, реже — только тушью, а ежеутренняя укладка волос кажется мне пустой тратой времени. Сложный макияж и причёска делаются только по особым случаям. Из дорогих женских штук у меня есть арабские селективные духи и бельё, которое всё равно видно только дома. Остальное не кажется мне целесообразным.

Что задолбало? Оказывается, у окружающего мира есть представления о том, как мне нужно выглядеть. Ну вот нужно, и всё тут. Если коллега сказал, что мне нужно «каждый день краситься так, как визажист тебя на выпускной из универа красил», значит, надо. Зачем? «Ну, эта, чтобы красивее быть». А это зачем? «Чтобы мужикам нравиться».

Ещё один коллега летом попросил «до похолодания не надевать джинсы, а носить платья покороче». Зачем? Чтобы «радовать нас». Нас — это кого? «Мужчин коллектива». Зачем? «Чтобы у нас настроение поднималось и работалось легче». А это ещё зачем? «Ой, ну что ты начинаешь…»

Подруга, которая долго высказывала: «Выбирай каблук повыше и не такой дурацкий цвет кофты, мужики смотреть не будут», после полугода таких откровений и нескольких попыток пресечь советы была послана.

Ну серьёзно. Я не понимаю, зачем мне тратить своё время, чтобы соответствовать ожиданиям практически посторонних людей или абстрактного мужика, который увидит — и прямо влюбится. Мне не нужно каждый день выглядеть феей, которой хочется отдать сердце с первого взгляда. Я не хочу снова стряхивать с себя руки горных друзей в моём южном городе просто по пути с работы домой в платье чуть выше коленки. Я не хочу, чтобы со мной знакомились на улицах, в торговых центрах и кафе, потому что у нас считается, что если ты так выглядишь — значит, ты в поиске самца. Я не хочу повторить судьбу своих двух изнасилованных сестёр, которых в своё время «неправильно поняли». Я задолбалась объяснять даже маме, что платья — это хорошо, но джинсы — практично. Шикарной я хочу выглядеть только для человека, за которого скоро выхожу замуж, и только рядом с ним, будь то дом, выход в город или спальня. Сальные взгляды и предложения знакомства от остальных мне даром не нужны, особенно когда фраза «не шкаф, подвинется» — это классический ростовский ответ на слова «есть парень, извините».

А своему коллеге я от души желаю дождаться момента, когда его дочурка достигнет пубертата и внезапно начнёт одеваться так, чтобы «радовать их».

Уважаемые борцы за прекрасный мир! Убедительная просьба не лезть с ценными советами о том, как лучше. Воспитывайте лучше своих женщин.

Задолбали парикмахеры, знающие только одну мужскую стрижку — «покороче».

Задолбали парни, которые только так и стригутся, хотя это не идёт им от слова «совсем». По-видимому, даже если мастер видит, что человеку эта стрижка не подходит, он всё равно стрижёт так.

Задолбало видеть собственного молодого человека с этой отвратительной причёской и ждать, пока его волосы отрастут до более приличной длины.

Мужчины, ну почему вы не задумываетесь о своём внешнем виде? Это печально и раздражает просто до дрожи. Может, это моя личная неприязнь к сильно коротким волосам, но есть же люди, которые с ними выглядят отлично. Может, меня кто-нибудь разубедит?