Строительство

Люди, вы меня безмерно удивляете. Вы психуете, если вашего ребёнка каждую субботу в шесть утра будит перфоратор. Вы готовы порвать всех, кто умеет держать в руках долото и молоток. Вы жаждете мести за обтёсанный топором уголок. Скажите, а вы сами-то хоть когда-нибудь делали ремонт? У меня вот руки дошли. Я не желаю жить в квартире со сгнившими полами, старой советсткой пародией на плитку, разбухшими косяками и стеклянными дверьми. Я не хочу каждый год менять покрытия на стене в ванной только потому, что при строительстве бригада рабочих лепила на стены клеёнку в промышленных масштабах. Все эти недостатки я хочу исправить.

Деньги я зарабатываю хоть и хорошие, но с трудом, потом и кровью. Мне жалко тратить тысячи рублей на пьяных рабочих — я знаю, что справлюсь лучше. Пусть этот ремонт продлится в разы дольше, но я буду знать, что не лишился килограмма плитки, пары банок краски или нескольких шурупчиков. Я не желаю поощрять воровство — людям и так платят деньги.

Так вот. Вы, так усердно стучащие по батареям поварёшками и плюющиеся при встрече в подъезде, — вы хоть представляете, что это такое — сделать ремонт самому? Я бы и рад, чтобы дрель сверлила тише, болгарка шлифовала спокойнее, а долото подбивало бесшумно. Но это не так, и мне всё же приходится использовать эти инструменты. Да, дорогие, именно по выходным, потому что по будним дням я зарабатываю деньги на стройматериалы.

Я не зверь и не идиот — сам поспать люблю, но с 11 часов я работаю. Я верю, что вам хочется отдохнуть. Я верю, что ваш ребёнок проснулся. Я даже склонен верить вам, что я мудак. Но мне что, бегать по всему подъезду и подстраиваться под биологические часы каждого из вас? А жирно вам не будет? Вас это удивит, но люди живут совсем не ради того, чтобы делать что-либо так, как удобнее вам. Не нравится слушать дрель и болгарку — включайте громкую музыку. Мне же веселее работать будет, а у вас такой счёт за электричество набежит, что ой-ой, да и себе ушки попортите.

В общем, дайте спокойно доделать ремонт. Если я каждые выходные не буду тратить по часу на объяснения с вами, я закончу его в разы быстрее. Задолбали.

В четырёхкомнатной квартире ремонт, все двери сняты уже третьи сутки. В туалет, пардон, к соседям бегаю. Дозваниваюсь работнику с десятого раза.

— Ой, я в прорубь нырял, потом мы выпили немного, и я два дня пил и отходил.

Продаю электроинструмент и всяческий крепёж. Люди сами иногда не понимают, что им нужно, и начинают диалог словами: «Мне нужна такая хренька (штучка, шпенька, шняжка, п#$дюлинка).

Вопросы об электроинструменте:

— Сколько в нем сидит вольтóв?

— А электрорубанком лёд с капота машины счищать можно?

— Этот гвоздомёт строительную каску пробьёт?

— А строительным феном можно одежду сушить?

Для справки: фен выдаёт от 150 до 900 градусов.

— А этим топором гвозди рубить можно?

— У вас есть зверьки глазные?

— А эти отвёртки чьего производства?
— Голландия.
— Не, нафиг надо, там одни укурки всё делают!

— А что за фирма такая: «****»?
— Русский профессиональный инструмент.
— Ой, насмешили!

Работаю продавцом-консультантом в строительном магазине. Подбегает ко мне девушка двадцати лет:

— У вас есть лопаты?
— Конечно есть. Я вас провожу.
— Ой, знаете, мне нужна раскладная!

Пытаюсь вспомнить, есть ли такие у нас. Аллилуйя — нахожу.

— Вот, пожалуйста.
— Нет, она слишком большая! Мне нужна лопата, которую можно сложить и положить в косметичку.
— К сожалению, таких не имеем, — еле сдерживаю я смех.
— Ой, я вспомнила! Их ещё в метро продают!

Казалось бы, абсурда хватит на день вперёд. Но нет: после девчушки появляется мужик.

— У вас есть мишура? Я её хочу на свой посох намотать.

На днях знакомая попросила откопировать задание по математике для четвёртого класса. Дано условие: «Пятиэтажный дом без крыши и фундамента построили вверх ногами…»

А что? Как строим, так и учимся. Как учимся, так и строим.

Работаю в отделе обоев. Без ложной скромности скажу: у нас самый широкий ассортимент в городе. Подходит покупательница:

— Помогите подобрать обои в спальню. Только чтоб не зелёные!
— Хорошо, давайте выбирать.

Полчаса бродим между стеллажей. Рассказываю, показываю. Снимаем то одни обои, то другие, подносим к окну, к зеркалу. Дама смотрит, вникает, кивает, послушно сравнивает качество на ощупь. Наконец отхожу в сторону, давая ей собраться с мыслями и сделать выбор. С минуту стоит, окидывая взглядом зал. Поворачивается, вздыхает:

— Ладно, давайте зелёные, раз больше никаких нет.

Учусь я на дизайнера архитектурной среды на архитектурном факультете лучшего в этой области вуза в городе. Архифак — дело специфическое, и люди, которые там учатся, тоже в толпе выделяются. Четыре года мучений над профпредметами развивают необходимые навыки, а занятия из разряда «вокруг да около» — выдержку. Но фишка в другом: это должно нравится, этим нужно интересоваться, должно быть желание этим заниматься. К четвёртому курсу на потоке должны остаться люди, которые окончательно сломали свой мозг об архитектуру и счастливы. Но вы, мои дражайшие одногруппницы, что вы здесь забыли?

— Почему нам не дают технических предметов? Мы что, только на бумаге будем проектировать?

Да вы воображение сначала расшевелите, а потом будете его в рамки ГОСТов загонять.

— Зачем нам столько технических предметов? У нас творческая специальность!

К четвёртому курсу пора бы знать, как кладётся перекрытие и сколько места занимает вентиляция. А «творческие» предметы были двумя курсами ранее, тогда вам как-то не до них было.

— А почему мы должны учить акустику (светотехнику, электрооборудование)?

Драгоценные! Вам лектор на первой же паре ответил: затем, чтобы ваши постно-вылизанные проекты кафе и офисов были удобны и разумны, а не выглядели издевательством над посетителями, когда они, поднявшись по красивущей лестнице, упираются носом в щитовую, и над строителями, которым приходится выделывать немыслимые пируэты, пытаясь вместить необходимое оборудование в ваше «дизайнерское решение». Между прочим, именно за такое пренебрежение они вас и не любят.

— Мы же на дизайнерской специальности, почему мы должны заниматься архитектурными проектами?

Дамочки мои ненаглядные! Город большой, и ещё как минимум два вуза считаются в этой сфере хорошими. Там дизайнеры занимаются дизайном, а архитекторы — архитектурой, это правда. Тогда какого чёрта вы делаете здесь? Собираете документы и переводитесь. Ни одна из вас не имеет представления о том, в чём заключается наша специальность. Название понравилось — а признаться за четыре года, что это не для вас, мозгов не хватило?

Маленькая угловая квартирка в хрущобе с таким оригинальным расположением в ней окон и дверей, что моя кровать стоит вдоль уличной стены. Я бы с удовольствием поставила кровать к стене изголовьем, но планировка не позволяет. Сказать, что стена холодная — ничего не сказать. Утеплена стена гофрированным картоном, а сверху прикрыта тем самым пресловутым ковром. Ковёр здесь — не роскошь, а средство утепления. Обшить комнату утеплителем и гипсокартоном значит уменьшить её размеры, да и затратно это.

Если бы у меня была большая квартира с квадратными тёплыми комнатами, о коврах и речи бы не было, но ведь у нас полстраны живет в условиях, как у меня, или даже хуже. Ковёр на стене прикрывает кривые стены и стыки, утепляет квартиру и снижает звукопроницаемость. Не зря же наши родители так ему радовались. И где же мне, скажите, дома сфотографироваться? Как ни крутись, ковёр в кадр попадает.

Несколько лет назад я работал в большой компании в сфере всем ненавистного ЖКХ в крупном дальневосточном городе. Должность подразумевала распределение подрядов среди многочисленных организаций, желающих отхватить кусок бюджетного пирога. Многие, не буду делать секрета, готовы были делиться этим куском и со мной в том числе, если подряд доставался им. Но откатов я не брал: воспитан по-другому. Поступал вот как: вежливо просил подрядчиков потратить энную сумму денег на небольшие социальные проекты, например, подъезд отремонтировать, газоны огородить в жилом микрорайоне, окна в подъезде поменять и прочее. И им хорошо, и жильцам приятно.

Однажды один из подрядчиков получил хороший заказ и согласился поставить новую детскую площадку взамен разбитой старой в моём микрорайоне. Субботнее утро, лето, достаточно рано, рабочие демонтируют старые железяки, которые ранее были качелями, турниками и каруселями, и устанавливают сверкающие новизной и чистотой скамеечки, песочницу, качели, карусели, лабиринт. Рычит техника, работает «воровайка», гудит бетономешалка. Я стою немного в стороне и наслаждаюсь процессом. Во время этого прекрасного действа появляется странная женщина, подходит, пытается найти старшего и начинает задавать нелепые вопросы.

— Что тут происходит? Что вы тут делаете?
— Мы ремонтируем детскую площадку.
— Кто вы такие? На каком основании вы ведёте тут работы?! — орёт гражданка.

Я говорю ей, что мы, жильцы этого дома, хотим, чтобы у нас была нормальная детская площадка. В ответ несутся угрозы, что она разберётся с самоуправством, что не позволит портить вид двора и прочее в том же духе.

К вечеру площадка уже принимала мамочек с детьми. Стоя на балконе и глядя вниз, на новую площадку, я испытывал, не соврать, экстаз. Но прожила площадка недолго, всего два месяца. В городе произошла трагедия: футбольные ворота насмерть задавили мальчугана. По указанию городских властей произвели ревизию всех детских площадок, и нашу демонтировали. Просто приехала бригада, бульдозером разворотила заборчик, вырвала краном из земли качели и карусели, снесла скамеечки. Отстоять не смогли — просто не успели. А позже я был приглашён на юбилей на дачу к одному гнидочиновнику и увидел там нашу карусель. Прокатился даже на ней.

Уже пятый год работаю гидом, вожу туристов по дикой природе, живу за городом. Нормальным людям скажу: «Не бойтесь делать хорошие дела», а ненормальным: «Как же вы, @#$, задолбали!»

Я негабаритный. Как вы думаете, исходя из каких критериев выбираются расстояния между сиденьями в общественном транспорте, в поездах, в самолётах, в киноконцертных залах? На рост выше среднего проектировщики явно не ориентируются. Чтобы хоть как-то минимизировать занимаемое мною пространство, я вжимаюсь в своё сиденье, упираюсь коленями в то, что спереди, но всё равно приходится раскидывать ноги на такой уровень, чтобы колени провалились в углубления между креслами. Разумеется, мне надо хотя бы иногда немножко двигаться, потому как тело в такой не слишком удобной позе затекает. Праведное возмущение тех, кто сидит передо мной, я понимаю, но сделать ничего не могу при всём своём желании. В общественном транспорте проблемы ещё можно как-то избежать, игнорируя сиденья или садясь в полупустом автобусе боком (впрочем, тоже временами ловя гневные взляды блюдущих правила ворчунов), но вот в концертном зале такие варианты уже не проходят.

Я прошу прощения, что в силу своих физиологических особенностей доставляю столько неудобств окружающим. Но поймите: высоким людям, выбросам из статистики в части габаритов, приходится жить в мире на несколько размеров меньше, чем нужно для комфортного существования. Средний рост человечества неуклонно растёт. Проектировщики, не скупитесь на лишние два сантиметра между креслами, пожалуйста.