Одежда

Продаю галантерею и фурнитуру для одежды. Самым популярным товаром в этой категории является бегунок для застёжки-молнии. Иногда приходится подключать всё своё воображение и смекалку, чтобы понять, что покупатель хочет именно бегунок. Хорошо, если клиент назовёт его «та штучка, что на молнию вешается» — частенько используются «ползунок», «ходунок», «собачка», «кобелёк». Oдин индивидум вчера отличился, спросив «кобылку». Но даже зная правильное название, покупатель искренне уверен, что продавец имеет как минимум второй разряд по телепатии.

— У вас бегунки есть?
— Да, конечно, какие вам нужны?
— На куртку.

При этом смотрят на тебя честными прозрачными глазами, а на твои робкие доводы, что на разные куртки идёт как минимум дюжина разных видов бегунков, категорично заявляют: «На обычную куртку», — и смотрят на тебя как на идиота. Естественно, о том, чтобы принести куртку или хотя бы старый бегунок, не может быть и речи.

Из-за разной трактовки названий покупателями остаюсь в дураках и я. Подходит как-то женщина:

— Ползунки есть?

Вздыхаю. Открываю коробку с металлофурнитурой:

— Вам какие? Их пятьдесят видов.

Поднимаю на даму глаза и ясно читаю на её лице мысли на тему, не имбецил ли я. Через пару секунд соображаю, что женщине были нужны штанишки для младенцев. Видимо, яркая разноцветная швейная фурнитура родила в её мозгу ассоциацию с детскими товарами. Извиняюсь, закрываю коробку, жду следующего.

Работала в крупной сети спортивных супермаркетов. Порой казалось, что у нас на входе стоит аппарат, который превращает хороших, умных людей в дебилов.

Женщина под сотню килограмм:

— Де-евушка, дайте мне померить вот это, размер М.
— Простите, но у вас XL.
— (с вызовом) Давай М!

Через пять минут:

— Девушка! Вы что мне дали?! Я даже руку не смогла просунуть! Понабирают кукол!

Хожу по залу. Подходит мужчина, смотрит на меня и молчит.

— Здравствуйте, вам помочь?
— Да.
— Что вы хотели?
— Подберите мне рубашку и брюки.
— Цвет, рисунок?
— Да любые! Только обязательно однотонные, не белые и не чёрные, на пуговицах, без замочков, с верёвочками, и чтобы много карманов!

Да уж, любые. Подбирали одёжку час — ничего не подходило.

Магазин спортивных товаров. По залу ходит, точнее, шатается пьяный мужчина. Взял две футболки и идёт в сторону кассы. Ловлю его с намерением оформить товар и самой оттащить на кассу.

— Здравствуйте, вы хотите это приобрести?
— Да-а... А мне пойдёт? — показывает он на одну из выбранных футболок.

Прикидываю: размер его. Предлагаю померить, но он отказывается — ну и ладно. Взгляд падает на вторую футболку, и я замечаю, что она на пару размеров больше.

— Мужчина, а вторая футболка тоже для вас?
— Не-е-е... (с вызовом) Это начальнику!
— А у него какой размер?

Ответ я не забуду никогда.

— Дэ-э-эвушка, какая разница! Начальник всегда прав!

Попросила меня подруга пройтись с ней по магазинам одежды. Девушка она крупная (проблемы со здоровьем), но стильно выглядеть хочеться всем. Заходим с ней в очередной магазинчик известной марки. Чтобы не терять времени зря, я сразу вылавливаю консультанта и спрашиваю: «У вас есть размеры больше „L“?» Девушка закатывает глаза: «У нас одежда только на нормальных людей».

Возмущённые такой формулировкой, просим вызвать в зал Главного. Выходит, точнее, выплывает из дальней двери мадам необъятных размеров. Приближается к нам:

— Какие-то проблемы?
— Понимаете, у вас консультанты хамят. Говорят, люди мы ненормальные, размеров на нас нет.
— Так меньше жрать надо, — говорит мадам и без слов прощания уплывает обратно в подсобку.

Будучи по колено в шоке, мы вышли из того магазина и больше не возвращались.

Работал я в начале девяностых в Киеве на вещевом рынке. Только начала появляться спортивная атрибутика, и кучи мальчишек с мамашами каждую субботу обступали моё место, желая приобрести вожделенную футболку с фамилией кумира. Стоила сама майка недорого, около пяти долларов, но мамаши попадались весьма придирчивые: то им нитки не нравились, то неровные швы, то волновал вопрос стирки.

Самым популярным способом отказать сыну в покупке была фраза:

— Так она же из синтетики! Тело дышать не будет, появится опрелость...

Далее шли перечисления других болезней на пару томов медицинской энциклопедии. Бороться с этим как-то было нужно, и пришлось выдумать гениальную фразу:

— Мадам, футболка только на 50% синтетическая, а ещё 50% в ней — полиэстр.

Работало на ура.

Распродажа в известном обувном магазине, дикие скидки. Женщина, выбрав понравившуюся, но не подошедшую по размеру модель сапог, стремглав мчится к продавцу.

— Сапоги в одном размере!
— Да-а?! А в каком?

Вернусь к теме «Московской ярмарки». Ходили с сыном-первоклассником выбирать лыжные штаны. Так как катание на лыжах и санках плачевно сказывается на детской одежде, я решила купить ему что-то попроще и подешевле, чтобы не жалко было.

Пришли в магазин. Тут же к нам подбежала продавец, готовая всё показать и рассказать. На вопрос, можно ли подобрать штаны вот на этого ребёнка, естественно, прозвучал ответ: «Легко». После непродолжительного копания в висящей на вешалках одежде дама выудила штаны длиной в одного и шириной в два ребёнка. В ответ на мой недоуменный взгляд прозвучал следующий монолог:

— Это то, что вам нужно! Штанины можно завернуть, резинку подтянуть, и хватит не на одну зиму!

Даже если штанины загнуть в два раза и дотянуть штаны до подмышек, все равно они были бы сыну велики. На мой отказ продавщица с оскорблённым видом бросила: «Больше ничего у нас нет!» — и отвернулась.

Дорогие продавцы детской одежды! Я понимаю, что зарплата зависит от количества проданного, но прежде чем так впаривать, попробуйте сами походить в одежде на несколько размеров больше. Пожалейте детей!

У меня тут недавно женщина была, галоши покупала.

— А у вас какой размер есть?
— Вам какой надо?
— 40-й.
— Есть 39–40.
— Мне без утеплителя надо.
— Вот как раз те, что лежат на витрине.
— А нет другого цвета?
— Нет.
— М-м-м... А покажите с утеплителем.

Показываю.

— Не-е, дорого. А вот те, которые на витрине, какого размера?
— 39–40.
— М-м-м... А есть без утеплителя?
— Вот те, которые на витрине, те без утеплителя.
— М-м-м... А какого они размера?
— (громко) 39–40.
— М-м-м... А покажите побольше размер.

Показываю.

— Не-е, большие. А вот те вот у вас на витрине, они какого размера?

Бббллл...

Наверняка многие из вас наталкивались на магазины с заманчивыми названиями вроде «Московская ярмарка». А знакомились ли вы с их владельцами? Меня угораздило наткнуться на этот цирк. Продавцы и начальство этого магазина живёт по очень интересным и непонятным нам правилам.

На днях сделала глупость и купила в этом магазине кофточку. После стирки с кофточки осыпался весь рисунок — остались лишь клеевые пятна в красивой золотой каёмке. Собрав хренову тучу этих бусинок, я пошла в магазин, горя желанием заставить продавцов приклеивать красоту обратно. Каково же было моё удивление, когда, осмотрев свой товар, хозяин этого заведения посмотрел на меня огромными глазами и спросил:

— Вы её что, стирали?!

Поинтересовалась, стирают ли они свои вещи. Ответ был поразителен не только для меня, но и для всех в магазине: «Это стирать совсем нельзя!» Делаем выводы:

Чтобы одежда сохранилась дольше — нельзя её стирать;
Чтобы экономить на косметике — ни в коем случае не умываться;
Чтобы сохранился загар, как у хозяев этого магазина — никакого душа!

Покупала шубу в одном из меховых магазинов славного Ебурга. Перемерила несколько, выбрала две, на вид почти одинаковые. Одна длиннее и дешевле, вторая, соответственно, короче и дороже — разница почти в полтора раза. Спрашиваю у продавца-консультанта:

— А чем отличаются эти две шубы, что такая разница в цене?

В ответ молчание. Спрашиваю еще раз, переформулировав вопрос — молчит. Пробую вновь:

— И всё же чем продиктована столь солидная разница в цене?
— (многозначительно) Отличаются.
— Так чем же?
— Приход разный!

Кто бы спорил: с шуб за 90 и 140 тысяч совсем разный приход.