Одежда

Уважаемые жены, ваши мужья еще не огрызаются на вас? Тогда мы тоже идем к вам.

Прежде всего, займитесь собственным телом. Нет, сорок килограмм лишнего веса вас ничуть не портят, а вот красить волосы едко воняющей химической дрянью нужно раз в неделю. И не реже раза в месяц их подстригать за цену сравнимую с недельными тратами на еду. Масочки, лаки и прочие бигуди должны занять все возможные горизонтальные поверхности. Когда муж все-таки поинтересуется, для кого вы пытаетесь навести этот довольно сомнительный марафет (явно же не для него, он вас все время видит в этих масках), гордо скажите, что для себя.

Возьмите на себя организацию стирки. Муж без вас прекрасно справлялся, закидывая все свое белье в машинку и выбирая самую простую программу стирки? Хватит! Теперь пусть раскладывает свои вещи по цвету и типу ткани и ждет, пока до нужных ему вещей дойдет очередь. Откуда взялись разные типы ткани у мужика, который носил лишь стопроцентный хлопок? Так вы же не можете просто взять и позволить ему ходить в футболках всю жизнь, пусть привыкает носить неудобную жаркую одежду, требующую глажки и специальной стирки.

Почаще просите сделать что-то, что можете сделать сами или что муж никогда не делал. Не вздумайте обосновывать просьбы и уж тем более совещаться. Вам виднее, где должны висеть полочки, стоять мебель и располагаться розетки.

Пилите мужа за любой мелкий мусор, но когда он в очередной раз достанет из слива или вентиляторов копну ваших волос — сделайте вид, что так и надо. У вас же есть право быть красивой!

Муж не должен питаться полуфабрикатами. Даже если ему это нравится. Приготовьте ему что-нибудь, забрызгав маслом полкухни и перепачкав всю посуду. Мыть посуду и выносить мусор, разумеется, должен муж — вы же готовили. Не забудьте упомянуть, что пропитавшаяся насквозь маслом и частично подгоревшая картошка — это здоровая пища.

В наш век смартфонов никогда не оправляйте СМС со списком необходимых покупок и допустимых замен. Категорически запрещено указывать точные названия и уж тем более — присылать фотографии упаковок. Пусть муж сам догадается, что под фразой «купи гречки» вы подразумевали гречку быстрого приготовления в пакетиках от компании ЫЫЫ, а не килограммовый пакет.

И самое главное, не забывайте после каждого своего косяка, который вы не смогли повесить на мужа, спрашивать его, любит ли он вас. Пусть запомнит, гад, что любовь — это боль, а хорошее дело браком не назовут.

Задолбало навязчивое гостеприимство, сил нет.

Заезжаю к знакомой домой, по рабочим вопросам. Готова выслушать, ответить и поехать дальше по делам. Что вы, сначала за стол! Вежливо отказываюсь, так как обедала минут двадцать назад.

— Нет-нет, как же так, едешь в гости и поела?!

Вежливо отказываюсь второй раз. Не люблю объяснять малознакомым людям свои пищевые пристрастия в еде. Да и в гости прихожу не для того, чтобы поесть. В ход идет тяжелая артиллерия: тарелка, приборы, открывается кастрюля… Нет, я не хочу обидеть хозяйку, но и не хочу объяснять, почему от одного вида этого блюда с листьями капусты мне становится плохо. Вежливо отшучиваясь, отказываюсь в третий раз. В ответ:

— Нет, я никуда не отпущу тебя, пока не съешь!

Женщина, ты в порядке? Мне три годика? Что изменится в твоей жизни, если я не попробую твое блюдо? Я верю тебе на слово, что это бабушкин рецепт, и что твой муж может съесть целую кастрюлю вместе с пальцами. Но я не ем это. И я пришла к тебе не для того, чтобы набивать живот. Понимаю, что меня никуда не выпустят, пока я не удовлетворю желания хозяйки. Приходится рассказывать о том, что будет, если я попробую такую еду и на какое время мне придется пообнимать ее фаянсовый трон. В ответ обида, непонимание. Вот оно нужно тебе было? Можно было с первого раза спокойно принять факт, что я сыта?

Зима, соседний город, еду к заказчику на объект. Паркуюсь в тридцати метрах от дома в удобном месте. Навстречу выбегает заказчик, машет руками, приглашает подъехать поближе, дескать, в пяти метрах от него есть свободное место. Место это узкое, на повороте, там, где высока вероятность того, что проезжающий мимо новичок снесет мне бампер. Рядом крыша с сосульками. Вежливо отказываюсь, машу рукой, что останусь здесь и сейчас подойду. Мне не сложно сделать несколько лишних шагов. Но нет же! Он бежит навстречу, дублирует предложение, чуть ли не подталкивая мое авто в нужную ему сторону. Пытаясь быть вежливой, говорю, что все в порядке, я удачно встала, не стоит беспокоиться, я спокойно дойду и готова приступить к работе. Недоуменный взгляд, ворчание, вопрос: «Ты что, первый день за рулем, да? Боишься подъехать ближе? Давай я тебе машину перегоню».

Дядь, я за рулем одиннадцать лет. Объездила треть страны. Я хорошо вожу машину. Пожалуй, даже лучше тебя, раз ты не удосужился поднять глаза и увидеть сосульки, и не в состоянии оценить потенциальную опасность парковки рядом с колеей на повороте. Ты припарковал свой джип под ветхим деревом. Сегодня тебе нагадят птички, а летом ветер уронит дерево, а ты будешь винить коммунальщиков, но не свою непрозорливость.

Конечно, я сообщила ему об этом чуть мягче. Конечно, я не стала читать ему лекцию о правильном выборе места парковки. В ответ я, конечно, услышала сопение носом. Обиделся? Теперь давай по делу, показывай свой магазин.

Другая заказчица. Другой дом. Приезжаю. А здесь у нас любимая тема для споров: его величество тапочки. Который раз замечаю, что чем элегантнее дом, тем замызганнее гостевые тапки. Эти ветхие засаленные тряпочки неопределенного цвета и формы, дурно пахнущие, носимые не одним поколением. Страшно спросить, кто надевал их до меня. Вежливо отшучиваюсь: «Спасибо, я так». В ответ:

— Нет-нет, надевайте, у нас пол холодный!

Холодный паркет — это что-то новенькое. Улыбаюсь

— Спасибо, не нужно.

— Нет-нет, наденьте, у нас пол грязный!

Грязный пол? Да вы эти тапки видели?

— Надевайте, надевайте, у нас так принято!

Ну Машу же вашу! Хозяйка! Я ничем не болею, не пахну, я не босиком, а в капроновых носках. Ты переживаешь за мои гипотетические бактерии? И я точно так же переживаю за то, что надев эти тапки, я получу вероятность длительного лечения. Раз без тапок меня не пускают, говорю, что сейчас схожу в машину за бахилами и тут же вернусь. В ответ что? Обида и непонимание.

Хозяева! Вы утомили своим напускным гостеприимством! Вы, желая угодить гостю, сами делаете только хуже. Еще и обижаетесь в ответ. Я не ваша подружка, я не пришла к вам в гости на чашку чая собирать сплетни. Пожалуйста, приглашая человека, не будьте так навязчивы в своих намерениях. Я для вас — обычный наемный работник. Меня не надо кормить, парковать и обслуживать.

С ужасом жду очередных гостеприимных клиентов, которые додумаются в жаркий летний день предложить мне принять ванну у них дома. Задолбали.

Уважаемые мужчины, вас еще не пилит жена? Тогда мы идем к вам.

Прежде всего, никогда не снимайте носки, приходя с работы. Даже если на улице +30 или отопление жарит вовсю. Жене, несомненно, будет приятно вдыхать аромат ваших ног, подтверждающий, что вы много и трудно работали.

Мойтесь пореже, а лучше вообще никогда. Предметы очень удобно прилипают к липкому от пота телу. А запах на постельном белье говорит о том, что в доме есть мужик. Не вздумайте также помыться или почистить зубы перед сексом. В конце концов для того и женились, чтоб без всяких там церемоний.

И снова о носках. Разбрасывайте их в самых неожиданных местах, чтобы жена, найдя их, вспомнила о вас и смахивала слезу умиления. Если носки закончились, можно использовать трусы. Но это в крайнем случае. Трусы ведь можно носить месяц или два, не снимая. Экономия стирального порошка опять же.

Никогда сами не покупайте себе носки и трусы — это святая обязанность жены. Она также должна знать ответ на извечный вселенский вопрос: «Где мои носки?» Даже если они уже лет восемь находятся на одной и той же полке в шкафу. А если носки вдруг закончились — это, несомненно, ее вина. Не позаботилась.

На любую просьбу жены отвечайте: «Сейчас». Просьбу можно не выполнять, а лучше вообще забыть о ней сразу после ответа. Жена непременно успокоится и отстанет.

Никогда ничего не делайте без прямого указания. Вам нужно экономить силы. Даже если вы видите пустой холодильник или полные ведра мусора, не вздумайте сразу пойти в магазин или вынести мусор — вас должны умолять. Всегда проходите мимо упавшего фантика на полу, даже если это вы его уронили. То же относится и к посуде в комнате. Даже если ваш путь лежит на кухню, не вздумайте захватить грязную посуду с собой. Ваши руки всегда должны быть свободны для отражения внезапной атаки противника.

Никогда ничего не дарите жене, особенно просто так. Ваше присутствие и вклад в семейный бюджет — это уже подарок. Даже если вы зарабатываете одинаково. Если она попросила купить шоколад А, всегда берите Б или С. Даже в огромном гипермаркете, где есть все виды от, А до Я. В следующий раз купит сама. Если жена худеет, напротив — покупайте как можно больше шоколада А, ведь она его так любит, а похудение — это большой стресс. Не вздумайте купить ей фруктов и овощей. Стройная жена может приглянуться другому.

Если все эти советы вам не помогли, потыкайте в жену палочкой. Возможно, она уже задолбалась до смерти.

Задолбали в последнее время кликуши всех мастей. Недаром в старые времена их сурово наказывали, дабы не вносили смуту в умы народные. А особенно задолбали те, кто при этом жалуется на ущемление каких-то свобод.

Вот тут автор жалуется, дескать, свободы в обществе не стало. И не просто жалуется, а рисует поистине устрашающие картины. Мол, не дай Ктулху сейчас парню выйти на улицу в синей рубашке. Его же забьют-растопчут! Кровавая пропаганда! Какой ужас, мы все умрем!

Автор, успокойтесь. Если уж рассматривать поднятую вами проблему, то все не столь ужасно и печально, как кажется на первый взгляд. За рубашку не того цвета нынче никто никому ничего не предъявит, даже в самом последнем Мухосранске. Так что я совершенно не понимаю, чем вызвана паника. Лично у меня, молодого человека, есть две зеленые, одна желтая и одна синяя рубашки, зеленые шорты и (о ужас!) розовая футболка с ярким принтом. Хожу я так уже лет восемь. Вы не поверите, но за все это время никто даже косо не посмотрел в мою сторону. Нет, вру, был один случай, когда надо мной посмеялись. Это было я зимой, когда я шел по улице в меховой шапке с ушами, как у волка. Посмеялся вместе с той компанией и пошел своей дорогой.

Кликушам же стоит уяснить одну простую вещь. Любой, кто выделяется, будет заметен всем, в том числе, людям не особо адекватным. К этому нужно просто быть готовым и либо продолжать делать как захотелось, либо надевать серую рубаху и не высовываться.

А если говорить о свободе, то она у человека внутри. Она не дается и не отбирается кем-то со стороны. И еще — не стоит забывать, что свобода одного начинается там, где заканчивается свобода другого.

Прочитала про Машу и пришла в своём белом пальто постоять. Ну не понимаю я, не понимаю как таких девушек, так и таких парней.

Не завидую и осознаю, что ваши деньги — это ваше дело, так же как и крутой смартфон в кредит — ваши проблемы. Но меня мучает только один вопрос: «Зачем?»

Ну зачем менеджеру по продажам этот крутой смартфон за девятьсот долларов, если можно купить другой, за четыреста? Ну зачем ему же тратить последние деньги на поход в пафосный бар? Только затем, чтобы сделать там пару фото и поставить геотег? Неужели всё это так важно? Или может быть это то самое «дорвались»? Помню как дорвалась сама, пробовала и скупала всё подряд, гуляла везде, было интересно и ново, разве что носа не задирала. Через несколько месяцев такой образ жизни наскучил, а покупка той самой футболки за восемьсот евро стала казаться глупостью, это же всего лишь футболка, тряпка, которая полетит в помойку или будет использоваться для протирки кистей от растворителя и остатков масла.

С одной стороны, мне даже стыдно лезть в чужое дело со своим непониманием, но с другой, глядя на своих подруг и знакомых, мне просто хочется донести до них и многих других людей, что не вещи делают нас особенными. Вспомните, что вы сделали для друзей, родителей, коллег. Наверняка что-то сделали. Вы ведь хороши и без этой мишуры.

Не задолбали, просто посмотрите на себя в зеркало, уверена, вы найдёте что-то хорошее, более важное, чем все эти бесконечные вещи, которые потом летят в мусорку.

Свободных людей в обществе мало — жалуетесь вы. Да как сказать…

Вот в качестве наглядного примера: еще сравнительно недавно на улицах можно было легко встретить парней с серьгой в ухе, в каких-нибудь розовых рубашках, а однажды и вовсе встретился тип в лосинах и футболке. Кстати, на удивление неплохо смотрелся.

И судя по поведению — это вовсе не геи, просто ИМ ТАК ЗАХОТЕЛОСЬ. Время было такое. Среди молодежи обоих полов кто-то красил волосы в зеленый цвет, кто-то носил рюкзак, обвешанный плюшевыми мишками, кто-то выделывался с одеждой. Скажем, девушка носила камуфляж и берцы, а парень — белые шорты и розовую футболку. Кому-то шло, кому-то нет, но каждый решал сам для себя.

Но за последние годы столько было пропаганды «против извращенцев», столько вылито грязи, так раскручена ненависть ко всем «не таким», настолько было раздуто противопоставление «традиционных ценностей» и «европейской распущенности», что сейчас вы уже такого почти не встретите. Не потому, что люди перестали быть свободными внутри, и пропало желание к самовыражению, а потому, что теперь за эту свою свободу они могут получить по шее снаружи, от озлобленной на всех «серой массы».

Да и само слово «свобода» усилиями пропагандистов было втоптано в грязь, смешано со словами «разврат» и «похабщина». Теперь свобода не приветствуется, теперь человек должен быть «как все». Девочка — в розовом с рюшами. Мальчик — в … нет, синий тоже как бы намекает, просто в чем-то темном, чтобы ни дай Бог никто ничего такого не подумал.

А вы будете жаловаться на засилье стереотипов и говорить, что в обществе мало свободных людей. Да нет, их столько же, сколько и раньше. Просто общество теперь у нас такое, несвободное.

Дорогой правдоруб!

Это, конечно, прекрасно, что вы так трогательно пытаетесь позаботиться о чужом благополучии! Но есть несколько нюансов.

Во-первых, многие люди одеваются не на красную дорожку или на приём к королеве, а для самих себя. И всё. Им плевать, насколько их внешний вид оскорбляет ваше чувство прекрасного, они не хотят тратить полчаса времени, чтобы уложить волосы в сложную причёску, им всё равно, что модно в этом сезоне. И до тех пор, пока их внешний вид не нарушает законов, они имеют полное право это делать. Ваши же комментарии в большинстве случаев не заставят их пересмотреть свой гардероб, а только вызовут раздражение или недовольство. И их чувства вполне понятны. Никто не обязан выслушивать ваши представления о мире и тем более — считать их аксиомой.

Во-вторых, многим из вас вообще не свойственно чувство такта. Даже если вам страх как хочется сделать человеку лучше, это можно сказать тихо и оформить максимально корректно, чтобы не обидеть, а не орать на весь вагон или улицу, как ущербно, по-вашему, выглядит этот конкретный человек.

В-третьих, есть вещи, над которыми люди не властны. Бывают генетические заболевания, бывает просто нестандартная внешность. Даже если вы скажете толстушке, что она толстая (или «жирная», ведь заморачиваться с формулировками вам не свойственно, лучше правду-матку с плеча рубить), далеко не факт, что она в принципе может похудеть. Как и говорить кому-либо, что его внешность требует улучшений. Это неэтично, это невежливо, это просто некрасиво. И да, оправдывать тот факт, что ваши «комментарии» кого-то ранили тем, что всё в рамках закона, тоже выглядит омерзительно.

Вы прикрываете своё хамство, свою озлобленность на весь мир, который смеет не соответствовать вашему чувству прекрасного, заботой о ближнем своём, не заботясь ни о чувствах тех, о ком вы говорите, ни о той неловкости, которые ваши гадкие слова вызывают у нормальных людей. При этом почему-то считаете, что именно вас, а не другого такого же правдоруба, например, должны все слушать. Хотя порой, слушая то, что вы говорите, хочется лишь побыстрее об этом забыть.

Обиделись? Ну что вы, я же вам добра желаю, правду-матку рублю. Уж кто-кто, а вы меня точно понять обязаны, уважаемый правдоруб.

Устала отбиваться от ненавистников секонд-хенда. Того самого, который «одежда из Европы», «падхади, новый-новый завоз», и продающегося на вес по смешной цене.

Если вам так противно, не ходите туда, не покупайте, но и не надо фыркать: мол, там всё непонятно кем носилось и непонятно где лежало, и вообще, может, его какая-то больная до тебя мерила, грибок, герпес и далее по списку. Думаете, на рынке вещи стерильно чистые? Там точно так же любой может прийти и померить обувь на грязные носки, джинсы на нестиранные трусы, даже бельё дают примерять. Если нет видимых пятен — вещь считается чистой, я знаю кучу таких людей, что не стирают свежекупленную одежду: мол, это же с рынка, а не из секонда!

А в магазинах, думаете, лучше? Ситуация точно та же: сколько раз я видела блузки с пятнами пота и дезодоранта, сколько раз находила одежду на полу в примерочной и под вешалками, если консультанты не успевали повесить всё обратно на плечики. Помните своеобразный запах секондовских вещей? Это ядрёный дезинфектант, одежду после него рекомендуют тщательно выстирывать, так что ни тиф, ни туберкулёз, ни родильная горячка вам после не грозят. Чего не скажешь о вещах, купленных с рук, вы ведь не требуете у владельца при покупке справку о медосмотре? А между тем многие считают, что это безопаснее — мол, девушка опрятная, значит, здорова.

Вторая половина задолбавших уверена, что в секонде невозможно найти хорошую качественную вещь. Можно, но для этого нужно не лениться перекапывать груды ерунды — точно так же, как на рынке или в магазине. Зато можно найти по бросовой цене вещи из натуральных материалов, оригинального фасона и даже брэндовые с бирками.

Я ни в коем случае не призываю всем одеваться в секонде — на вкус и цвет, как говорится. Просто примите как данность, что он существует и что существуют люди, которых он устраивает целиком и полностью. И не надо корчить рожу, узнав, что классный пиджачок, которым вы восторгались минуту назад («Ах, какой цвет, какой фасон, как по фигуре сидит, это что, чистая шерсть?»), был куплен на вес вместе с другими вещами, так что я вам даже цену толком не скажу.

А знаете, в чём главная прелесть секонда? В том, что я могу спокойно пойти и купить себе кило футболок и не трястись потом над ними, переживая из-за каждого пятна, а просто выбрасывать по мере износа.

Меня задолбали несчастные толстые женщины. Кто уже занёс тапок, отпустите и читайте дальше — это вовсе не про «как можно быть такой жирной», «они оскорбляют мой взор» и прочие безобразия. Нет. Задолбали некоторые из них в комментариях к модным обзорам.

К любой, абсолютно любой статье о модных тенденциях, что с чем носить, каких-то новых предметах одежды и так далее, рано или поздно в комментариях появляются они и начинают ныть, прямо как та уточка из анекдота:

— Коне-е-ечно, на тощих анорексичках всё красиво, что ни надень! На модельках любая одежда смотрится! А на нормальных женщин ничего не шьют!

И ладно бы этот вой поднимался, когда речь идёт о вещах типа кюлотов, которые не каждую топ-модель украсят. Но некоторые даже статьи о сумках или обуви ухитряются так комментировать!

Знаете, что я вам скажу? Кто хочет, тот делает, кто не хочет — ищет оправдания. Да, на полных найти одежду сложнее, спорить не буду — ассортимент меньше, модели часто упрощают, чему есть определённые коммерческо-технологические обоснования.

Я знаю десяток женщин от 52 до примерно 60 размера, которые хотят быть красивыми и являются таковыми. Да, наверное, если бы к ним прилетела фея и предложила по волшебству превратиться в топ-модель, они бы согласились, но — что есть, то есть, и они работают с этим «что есть».

Как? В основном двумя способами. Или носят очень простые, свободно сидящие на фигуре, минимально украшенные вещи нейтральных цветов — те самые презираемые полными женщинами «противотанковые чехлы», но при этом выбирают какие-то оригинальные стрижки, носят модные очки, сумки, обувь, украшения, делают маникюр и в результате имеют вполне элегантный вид. Или уходят в лёгкий эпатаж — жизнерадостное бохо, пинап, а то и какие-то стили субкультур, и размер одежды просто отходит на второй план.

Дамы, предпочитающие нытьё, как правило, больше хотят ныть, чем что-то делать. Сколько раз я находила чудесные вещи их размера в секонд-хендах, онлайн-магазинах или просто магазинах города — даже поехать посмотреть не хотят, мол, «на них ничего нет»! Шила у портнихи костюм, цена-качество устроило, дала телефон трём или четырём подругам, которые вечно ноют, что на них ничего нет, и ходят в каких-то пошлых майках и легинсах — даже не записали. Они ждут, что кто-то взмахнёт волшебной палочкой и — хоп! — все магазины вокруг будут заполнены модной, красивой одеждой, которая из 54 размера моментально делает 42, а ещё она будет из натуральных тканей и стоить три копейки. Граждане, вы живёте вот в этой реальности, и другой не дадут!

Да, я понимаю, иногда бывает обидно, что не можешь зайти в обычный магазин типа «Манго» или «Зара» и за 5 минут купить вещь, но от вашего нытья не поменяется ровным счётом ничего. Да и не только у полных бывают такие проблемы. Вот я, например, при 46 размере имею выступающий живот, широкую талию, мощные ноги и узкие бёдра, в результате чего практически все мои брюки, юбки и платья сшиты на заказ, а джинсы куплены в мужском отделе. Кроме того, у меня 42 размер обуви. Да, вот такой я монстр, но выгляжу вполне элегантно и модно. А кто хочет ныть — тот всю жизнь проходит в трикотажных легинсах и майках со стразиками, потому что «ничего другого же не шьют»!

Может, я жирная и толстая, а может, молнии в джинсах действительно стали хуже, но как же они меня задолбали!

Всю свою сознательную жизнь я ношу джинсы. Были и есть у меня всякие — дешёвые и не очень, брендовые и не брендовые, из секонд-хенда, из Китая и Европы, обычные и стрейч, разных расцветок и видов. Но последние пару лет я стала постоянно сталкиваться с одной и той же проблемой — расстёгивающимся замочком. Грешат этим абсолютно все джинсы в моём гардеробе, кроме забугорных европейских.

За эти пару лет я приобрела уже шесть штук. И вот беда — на всех замочек не держится в конечной позиции, то бишь застёгнутым. Сразу скажу — впритык никогда не беру, особенно в талии — я хочу дышать, а не вдыхать по чуть-чуть, так что на выпирающий живот грешить никак не получается. Я могу наклониться, присесть, просто идти — а замочек открывается, и вот я уже в неловком положении человека с зияющими трусами.

Я не понимаю, что происходит? На куртки, юбки, вообще разную одежду ставят замки, которые спокойно выдерживают нагрузки, а на несчастные джинсы ставят то, что не может удержаться в закрытом состоянии 5 минут. Зачем? Почему? Почему я каждый раз вынуждена делать некоторые пасы руками с кольцом от брелка, чтобы моя ширинка не расстёгивалась каждые 5 минут?

Задолбало! Надоело! Хочу штаны, которые надел и пошёл, без проверки паха каждые 2 минуты и без колечка на замке.