Коллеги

Землячка из Владивостока, я надеюсь, у тебя всё там хорошо? Если ты поступила в московский вуз, то готовься — веселуха только начинается.

Обстоятельства сложились так, что недавно я переехала в Питер. Отличный город, люди в основном приятные и культурные, но есть одно «но». Такое ощущение, что для большинства из них за Уралом начинается страна плешивых и собакоголовых. Там нет расстояний, ибо у каждого жителя личный телепорт.

Рассказываю знакомому, как ехала в Питер на поезде, он закатывает глаза: «Ой, у меня подруга ездила из Москвы в Новосиб, запарилась в этом поезде! Вам-то до Сибири ничего, близко». Ничего, что от Владивостока ехать туда чуть ли не в два раза дольше?

На работе коллега представляет меня: «Это *****, она с Камчатки».

— Э-э-э, вообще-то из Владивостока.
— Да какая разница? Там всё рядом.

Я стала называть его «Антон с Урала», потому что погрешность примерно такая же. Этот коренной петербуржец на меня долго обижался и отказывался верить картам.

Ещё есть люди, которые просят «закинуть передачку на Байкал, когда домой полетишь» (видимо, с самолёта сбрасывать) или привезти мотоцикл из Японии (конечно, нам при рождении выдают двойное гражданство). Что, это была шутка юмора? Поздравляю, вы были так оригинальны!

Но самая песня — это часовые пояса. Доставляют люди, которые ругаются: «Не могу дозвониться до долбаного Хабаровска!», начиная звонить туда после питерского обеда. Знакомый, работающий в немецкой фирме, посетовал, что сложно работать, когда у тебя целых два часа разницы между офисами. Замечанию, что кто-то работает и с разницей с семь-девять часов, он не поверил, а потом сказал: «Гы-гы, ну да, в Петропавловске-Камчатском же всегда полночь».

Люди, не обязательно разбираться в географии на отлично, но проявите элементарный интерес к вашей родине — посмотрите на карту и осознайте, что за Уралом находится огромная часть страны. Нам ехать до Байкала «ножки помочить» дольше, чем вам до Сочи (о ужас, двое суток в плацкарте). Вы героически летите девять часов до экзотического Таиланда — нам столько надо просто для того, чтобы увидеть родных и друзей. Я всё понимаю, но «погрешность» в три тысячи километров — это уже чересчур.

Хоть сам я и курю, но коллеги-курильщики задолбали! Нет, не тем, что дымят, как паровозы, загрязняют окружающую среду и банально разбрасывают окурки по сторонам. Задолбал сам ритуал поглощения табачного дыма. Вот зачем, скажите мне, сбиваясь в стайку, окружать пепельницу со всех сторон, когда в курилке практически никого нет и места свободного полно? Окружают пепельницу-урну таким образом, что окурок можно забросить только сверху, обладая при этом ростом баскетболиста.

Вам нравится, когда сквозь вас протискиваются к злосчастной заплёванной пепельнице? Нравится, когда постоянно просят подвинуться? Не хватает тесного физического контакта в общественном транспорте? Так зачем же создавать такие баррикады вокруг бедного ведёрка с окурками и держать такую оборону весь рабочий день?

Интернет-кафе. Уже неделю одна из ламп дневного освещения моргает раз в пять-десять минут. Вплывает в зал генеральный и, приняв грозную позу, вопрошает:

— Почему лампа моргает?
— Не могу знать.
— Почему не заменил?! — восклицает он громовым голосом.
— Я не электрик и не стенолаз.
— Так, выходит, ты тут сидишь, мне люди жалуются на освещение, а ты ничего не предпринял для устранения?

Нависнув надо мной, создание из нервов брызгает слюной. Ага, так я и полез на стеклянный стол при своих ста килограммах менять лампочку, зашитую в бронированный корпус на замке со спецключом.

— Это не входит в мои обязанности.

Начальник разворачивается и уходит, бормоча под нос: «Приму к сведению... Приму к сведению...» Через пятнадцать минут мне приносят приказ о лишении премии на 25% «за нарушение предоставления комфортных условий работы для посетителей».

Ага, блин, а то, что кондиционер не работает с начала лета и в помещении постоянно держится температура +30...+35 градусов — это нормально? Электрик, который сидит и плюёт в потолок, получает 25 килорублей, а администратор за жалкие 8-10 должен выполнять всю его работу, выносить за посетителями мусор вместо уборщицы и чинить компьютеры вместо сисадмина. Его единственного можно понять: в данный момент он долбит стену перфоратором, чтобы проложить вентиляцию для серверной комнаты.

Я работаю в небольшом офисе. Сотрудников у нас мало, все они мужчины и значительно старше меня. Нет, это не плохо, просто хочется внести некоторую ясность.

Нет, я не сижу целый день в «Контакте» или «Одноклассниках» — у меня действительно есть работа! И если я решаю важные вопросы или улаживаю возникшие проблемы, но не говорю вам об этом, это не значит, что я ничего не делаю.

Нет, я не хочу слушать ваши истории про то, что произошло вчера, какие у вас дети и что вы видели в новостях. Почему не хочу? Смотрите предыдущий абзац: у меня действительно есть работа, и сейчас я занимаюсь именно ей.

Нет, я абсолютно не голодна, несмотря на то, что мне опять не удалось вырваться на обед, потому что вы договорились о встрече в офисе именно в обеденный перерыв, чтобы клиенты не тратили своё рабочее время. От ваших переживаний («Как же, бедненькая, так и не пообедала!») мне становится намного легче.

Нет, мне абсолютно не трудно мыть за вами чашки, которые вы оставляете повсюду, убирать в шкаф кофе и чай и вытирать со стола рассыпанный сахар.

Кстати, меня абсолютно не раздражает, когда вы пытаетесь заглядывать в мой монитор. Меня даже веселит это жуткое любопытство, ради которого можно так изогнуть шею.

Да, я младше вас, я глупее вас, я менее опытная. Но ведь это именно я указала вам на ошибку и помогла её исправить. Ведь это именно я настроила этот долбаный проектор, чтобы он нормально показывал ваши презентации. Ведь это именно я названиваю с утра до вечера в центральный офис, чтобы найти ответ на любой пришедший вам в голову вопрос.

Мне не нужна похвальная грамота, трон или корона. Просто признайте меня если не равным, так хотя бы компетентным специалистом.

Ладно, мелочи всё это — как-то уже привыкла. Но если вы как-нибудь поблагодарите меня за оказанную вам помощь или принесёте булочку вместо сентиментальных сожалений, я буду искренне рада.

Я работаю в небольшой фирме. Работа сидячая, коллектив женский — четыре особы 30–55 лет. Три моих коллеги постоянно что-то грызут: яблоки, сухарики, орешки. Забота о фигуре — личное дело каждого, и тему перекусов между основными приёмами пищи поднимать я не буду. Но как же громко они это делают!

Целый день я провожу в атмосфере постоянного хруста и чавканья. Как только одна заканчивает это безумие, эстафету подхватывает следующая. Так и хочется заорать: «Милые дамы, неужели вас мамы в детстве не научили тихо есть?» Зачем же от каждого яблока стремиться откусить сразу половину, а потом долго и с наслаждением её пережёвывать? Неужели вы не можете хоть несколько часов обойтись без сухариков?

Нам с мужем по тридцать лет. У нас нет детей, и в ближайшее время мы их не планируем. Мы не чайлдфри, просто сейчас к отпрыскам не готовы. Удивляют люди своей бестактностью.

— Роды — единственное предназначение женщины!

Ага, женщины же ни на что больше не способны — только зачинать и рожать, рожать и зачинать.

— Только рёбенок может женщину сделать женщиной!

А я сейчас кто? Мужчина?

— Вам на старости лет некому будет стакан воды подать!
— Кто вас в старости кормить будет?

Вы для чего детей рожаете? Чтобы им дать что-то или чтобы забрать?

— Вот муж встретит другую, она залетит, и останешься ты и без детей, и без мужа!

— Только ребёнок может дать вам смысл жизни и счастье!

Если так, то почему в детдомах столько брошенных детей? Родители не смогли сразу справиться с таким количеством счастья?

— Нужно рожать! Китайцев уже вон сколько! Нас должно быть больше!

А я думала, зачем люди рожают? Оказывается, чтобы китайцев переплюнуть.

И классика жанра:

— Вы эгоисты! Вы даже не можете честно сказать, что просто не хотите детей!

А разве мы когда-то говорили о другом?

Люди! Я не навязываю вам свою точку зрения не прошу вас делиться радостями счастливого материнства. Это смахивает на назойливую рекламу, после которой товар покупать уже и не хочется.

Я родилась в большой семье: у меня четыре брата и шесть сестёр. Когда я об этом рассказываю, сразу же начинается поток одних и тех же вопросов:

— Приёмные?
— Не, все родные.
— Сводные есть?
— Нет, у нас одна мама и один папа.
— Близнецы тогда? Тройняшки?
— Нет ни тех, ни других.
— А вы русские?
— А по мне не видно?
— Верующие?
— Не больше остальных.

Есть такие, которые с ужасом в глазах представляют себя на моём месте и сочувственно качают головой. Нет, не надо мне сочувствовать — нечему. У нас в семье всё хорошо. Мы взрослые, устроившиеся в жизни люди. Представляете, брат или сестра могут быть лучшими друзьями. Мы ничего не делим между собой, потому что у каждого из одиннадцати есть всё, что надо.

Есть и люди, которые восклицают: «Здорово!» Правда, ни один из них ни разу не сказал, что тоже хочет воспитать много детей.

Не надо искать подвохов. Моя семья — плод любви двух человек. Порадуйтесь за нас.

Я люблю играть в MMORPG. Есть те, кто задалбывает с самого начала — это многочисленные рекрутёры. Ну не хочу я в гильдию, мне нравится бегать одной, изредка собираясь в группы с подругой, сестрой и товарищами. Нет, мне не интересны войны за территорию. Нет, мне не интересны рейды. Я ношусь, как лось, по миру, сую нос в разные закутки, получаю люлей от высокоуровневых монстров и начинаю всё сначала.

Как ни странно, задалбывают и согильдяи. Я имею привычку играть персонажами мужского пола — так сложилась судьба, что одежда и внешний вид женских персонажей меня просто раздражают. Я не являюсь поклонником бронетрусов и бронелифчиков, это вопрос чисто вкусовой. Говорю о себе в таких ситуациях я тоже в мужском роде, поскольку суровый и бородатый «дед Макар», говорящий в женском, смотрится несколько странно. Общение с согильдяями происходит нормально, но только до первого голосового контакта. За кого меня только не принимали!

— Ты чё, гей, что ли?

Да, мой пра-ативный, вот сижу и думаю, как бы тебя при личной встрече совратить. Тебе не пофиг ли?

— Там что, эмо-тусовка?

Да, вы по голосу мастерски смогли определить, что играет тринадцатилетний эмо-кид. Персонаж — здоровенный дядька по имени Рафаэль, ничем не похожий на малохольный эмо-идеал.

— Рафаэль, ты черепашка?
— Э-э... Нет, я человечек.

Вот каждый, каждый желает спросить, черепашка ли я ниндзя. А ничего, что ещё художник такой был? Имя, блин, такое есть, распространённое.

— А ты правда девушка?
— Нет, блин, я трансвестит.
— А почему тогда за парня играешь?

Я рада была объяснить это в первый раз. Во второй. Но вы уже человек десятый, это спрашивающий. Хочу я, нравится мне больше!

Один вообще закатил форменную истерику, начал пугать меня коллапсом личности и шизофренией. Дорогой товарищ N.! То, что я говорю о себе в мужском роде, не значит, что я считаю себя парнем. Это всего лишь привычка. И вообще, почему парни могут играть женским персонажем, а я мужским — нет?

У моей коллеги всегда и на всё есть свое мнение. «Прекрасно», — сказала бы я, если бы она не считала его единственно правильным.

Когда я попросила предупредить коллег о том, что меня не будет на работе в связи с учёбой, коллега сказала: «Конечно, передам». Через пару дней меня искали чуть ли не с собаками. На вопрос, почему она не предупредила, последовал ответ: «Я подумала и решила, что лучше не предупреждать, потому что у нас в отделе так не принято». Думай поменьше, пожалуйста!

Товарищи, просто слов нет передать. Работаю в этой конторе всего ничего, но с первых же дней слышал трескотню от девушек, сидящих в офисе, о необходимости установки кондиционера: «Вот жара! Тут дышать зимой нечем, а летом тем более. Уф, как печёт!» Пока не освоился, молчал в тряпочку, да и установку кондиционера я поддерживал.

О чудо — появились монтажники, которые угрюмо оповестили об установке оборудования. И понеслось!

— А вы можете не сверлить? Я шума боюсь!

Об стену! Об стену! На худой конец просто выйди на улицу, пока ребята сверлят.

— Может, его повесить не на стену?

Тут нашёлся монтажник. Психанув, бросил инструменты на пол, крикнул: «Сама ставь куда хочешь, дура!» — и пошёл курить.

— А что обозначает эта кнопка? А эта?

Инструкция лежала под локтем.

— А почему пульт не включает?
— Во-первых, батарейки вставь, во-вторых, мы ещё сам аппарат не распаковали, — сказал монтажник и, вытирая пот и покачивая головой, оглядел всех мужиков в офисе, которые сложились пополам.

Дождались: первый запуск.

— А почему на меня дует?
— А на меня постоянно дуть будет?
— Сделайте поменьше!
— Ну, это же холодно…

Закончится испытательный срок — уволю на хрен! А в трудовой так и напишу: «Уволена за недоразвитость ума, ограниченность мышления и срыв двух рабочих дней вопросами о кондиционере».