Электрики

Я строитель, и меня задолбали дольщики — грубо говоря, люди, скинувшиеся на строительство. Сколько бы ни было куплено метров, вы всё равно пытаетесь оттяпать ещё чуть-чуть от коридора, технического балкона и мусорокамеры. Вы вламываетесь в электронишу и требуете убрать оборудование — вам обязательно надо туда поставить ящик с картошкой (кадушку с огурцами, оборудование для дайвинга или хоккея). Вы считаете это своеобразным бонусом за потраченные на квартиру деньги. Вас преследует голодная смерть? Или это неистребимое совдеповское желание иметь запас продуктов и каморку Папы Карло? После такого переустройства элитный дом смахивает либо на курятник, либо на общагу.

Вы нанимаете людей, гордо называющих себя дизайнерами. Они рисуют вам весёлое бомбоубежище для крыс, обязательно по фэн-шую. Мы же, строители, матерясь на всех языках, пытаемся понять и выполнить то, что там изображено.

— Вы не оставили мне трубу для унитаза! — визжит фурия.

Осмотр показал, что дама попросила перенести кухню, но забыла указать, что унитаз в этом месте ей тоже нужен. Ваш «дизайнер» перенёс санузел? Окей, на унитаз вы будете взлетать, как орёл. Может, это трон такой? Сантехник не экстрасенс, и ему всё равно, куда и как вы будете ходить в туалет, — он выполнил ровно то, что вы просили.

Я не позволю вашему сомнительному электрику ковыряться в электрощите. У него нет допуска, и все ваши уверения в его компетентности меня не переубедят. Вы бежите ко мне и орёте, что у вас сгорел тёплый пол, холодильник и кофемашина. Ну да, это моя вина, а не вашего электрика, который посадил всё на один автомат.

— А у меня работали корейцы (киргизы, узбеки) и хорошо сделали! Только через год всё потрескалось.

А слабо нанять специалистов, чтобы ремонт делать не потому, что «потрескалось», а потому, что захотелось что-то поменять в интерьере? У меня душа болит за тот строительный вандализм, который устраиваете вы и те неандертальцы, которые гордо именуют себя строителями-отделочниками. Не задумываясь, вы платите за перерасход материалов и несоблюдение технологий. Как часто вы смотрите «Нашу Рашу»? Приглашая выходцев из Средней Азии, вы думаете, что Равшаны и Джамшуты обитают только в ТВ? Поздравляю, Шарик, вы балбес! Я закончила техникум и институт. Мои рабочие имеют документы, подтверждающие квалификацию и прохождение аттестации. А ваши рабочие кто по специальности?

Есть хорошая фраза: «Все знают, как строить, кроме самих строителей». Эй, и не надо сносить колонну: если дом рухнет, виноваты будете только вы. Задолбали!

Волею судьбы работаю электриком — в основном езжу на заказы по квартирам. Много чего задолбало, но особенно непроходимая непонятливость заказчиков: не убирают они свои вещи, и всё тут.

«Вот там мне нужно розетку поставить», — показывает дама за кучу коробок, за стиральную машинку, на которой куча баночек-скляночек, или под стол. Я туда как залезу — в таракана превращусь? Я понимаю, когда нужна помощь отодвинуть что-то тяжёлое, но не мне же ваши шмотки перекладывать!

Заказывают проводку на кухне. Прихожу, объясняю: везде будет пыль и грязь. Прихожу на следующий день работать — продукты, посуда по всей кухне. Уносить своё добро начали только после моего прихода — это при том, что я опоздал. Чего ждали?

Вы садитесь в парикмахерское кресло в шапке? Или, может быть, у стоматолога жуёте бутерброд?

Задолбала забывчивость работников ЖЭКов, парней, которые иногда приходят ремонтировать сети в подъезде, «электриков по вызову», которые чинят домофоны и проводку в квартирах. Дорогие наши! Мы ценим вашу работу: благодаря вам у нас горит свет, работают телевизор и пылесос. Мы с пониманием относимся, когда чинят проводку у соседей, хотя в этот момент свет отключают и у нас в квартире. Но неужели так трудно заранее предупредить о времени проведения работ (читайте: отключения электроэнергии)? Просто повесить объявление на дверь подъезда? Предупредить соседей? Не могу же я всю технику в квартире подключить к блокам бесперебойного питания! Компьютеру бесперебойник достался, а вот хлебопечке и аквариуму не повезло.

Если бы вы взяли на себя труд повесить коротенькое объявление: «Такого-то числа с 12:00 до 15:00 отключат электроэнергию», я бы не стала ставить в духовку пирог, заводить хлеб, загружать стиральную машину. Но самое главное — успела бы вскипятить молоко для своего малыша или сварить ему кашу, и он не остался бы голодным! Видите ли, дорогие электрики, младенцев бутербродами не кормят.

Работаю электриком на птицефабрике. Задолбали «умные» птичницы! Им по распорядку дня нужно еженедельно проводить уборку корпуса, то есть взять веник и смести паутину. Нет же: все они считают, что так не уберёшься, и решают, что влажная уборка лучше.

Захожу в корпус. Стоит девушка лет тридцати, в руках шланг, из которого под напором бежит вода. Угадайте, куда направлена струя? На работающий вентилятор. Залитый двигатель я поменяю без проблем. Но девушки, милые мои, если вы это читаете, подумайте о том, что 380 В — это совсем не шутка. Если не дай бог что-нибудь случится, то вас будет проще закрасить, чем отскоблить.

Уважаемые работники, обслуживающие и устанавливающие платёжные терминалы и банкоматы! Вы уже задолбали выводить фазу на корпус. Даже в ботинках на толстой подошве может приложить неслабо. Если нет элементарных знаний по БЖД и электротехнике, попробуйте взять рукой неокрашенную часть батареи и лизнуть металлическую панель терминала. Если торкнет слабо, повторяйте до понимания терминов «ноль», «фаза» и «защитное заземление».

Работал я некоторое время назад диспетчером городских электрических сетей. Большинство комичных звонков было вызвано тем, что с чьей-то лёгкой руки наш диспетчерский телефон оказался в справочной города под названием «аварийная электросети». Наслаждайтесь.

— Простите, меня вот к вам послали, может быть, не по адресу, у нас уличное освещение не работает.
— Действительно, не по адресу.
— Ну тогда вы пошлите меня куда-нибудь… (Смёется.)

— У меня дома света нет, улица такая-то, дом такой-то, квартира такая-то, подъедьте, пожалуйста.
— Мы квартирами вообще не занимаемся.
— А чем занимаетесь?
— Подстанциями, сетью 6 и 10 киловольт.
— И все?
— Реже 35 и 110 киловольт.
— А 220?
— Ну это совсем редко.
— Вот, мне и нужно 220!
— Я сказал, 220 киловольт!
— Я… А… Э… (Вешает трубку.)

— Электросети, слушаю вас.
— У нас второй день воды нет.
— Ну а мы-то здесь при чём? Мы электросетями занимаемся.
— Как при чём?..

Диалог с мастером по рации:
— Прошу разрешение на допуск по наряду такому-то.
— Хорошо, 9:55, разрешение на допуск.
— Понял. 9:55 — разрешение, 9:60 — допустимся.

Диспетчер переставляет фишки на диспетчерском щите с трёхметровой лестницы. Звонит телефон, трубку снимает дежурный инженер:
— Алло, электросети. Нужен диспетчер? А он сейчас не может — на стену полез…

— Алло, здрасте. А вот вы не подскажете, у нас тут недалеко по улице ремонт холодильников. Скажите, как к ним туда позвонить?

— Алло, а мне нужен электросбыт!

— Алло! А у меня в розетке напряжение переменное!

— Здрасте, вас беспокоят из вытрезвителя Советского района. Приезжайте.
— Зачем?
— Понимаете, у нас тут камеры наблюдения управляются кнопками. Мы тут кнопку нажали, а она обратно не выходит. Поэтому нам нужен кто-нибудь с отвёрткой, чтобы эту кнопку достать!
— (Прихожу в себя.) Мы такими делами не занимаемся вообще, и к вам не приедем. У вас там что, нет ни одной отвёртки?
— Вы что думаете, мы тут совсем дураки? Конечно, нет!

Понадобилось как-то влезть в распределительную коробку — дополнительные светильники подключить. Контора большая, предупредил всех: света полчаса не будет, автоматы не включать! Подумал немного, подстраховался табличкой «Не включать! Работают люди!» на распределительном щите. Подумал ещё и позвал коллегу, попросив полчаса пресекать всякие поползновения.

Успокоенный, влез на стремянку, запустил лапы в провода за за подвесным потолком, разложил их поудобнее... и тут включается свет. Меня, в паутине металлоконструкций потолка, бьёт отовсюду — рушусь вниз вместе с потолком.

Вываливаюсь к посту коллеги-часового, пылая жаждой убийства: «Где эта сволочь шляется?!» Сволочь на месте, курит.

— И кто включил рубильник?!
— Я зажигалку обронил и включил свет, чтобы найти. Но сразу, как нашёл, выключил!

Работаю я менеджером отдела продаж в фирме электроустановочных и щитовых изделий. Наши клиенты веселят не хуже прочих!

— Добрый день! Могу что-то подсказать?
— Здравствуйте, у вас производится ремонт часов?
— Нет, мы не чиним часы.
— Почему?! На двери написано «Часы работы»!

— Добрый день! У вас есть лампы накаливания матовые?
— Здравствуйте! Конечно, пройдёмте, я вам покажу. (Открываю коробку с лампочкой.)
— Простите, она не матовая...
— (в недоумении) А какая же она?
— Она молочная!

Как и в каждом магазине, у нас есть товары, вроде бы совершенно не относящиеся к основной сфере — например, клей «Момент». Хотя где он только сейчас не продаётся...

— День добрый!
— Здравствуйте.
— Простите, у вас есть клей?
— Вам какой?
— Ну ведь есть такой клей, который приклеивает клавиши? У меня ребёнок постоянно отколупывает клавиши ноутбука. Я хотела бы приклеить, чтобы не отрывал больше.

Работаю в магазине электрики. Комиков хватает, но особенно выделяются люди, пришедшие за лампочками.

— У вас лампы есть?
— Да. Вам какие нужны?

Тут начинаются варианты:

— Те, которые вкручиваются. (В жизни б не подумал, что такие существуют! Ещё смешнее, когда они начинают руками показывать.)

— Самые простые!
— А мощность?
— Ну я не знаю. (Я в жизни сложных ламп не видел!)

— А мне там сказали, что чем мощнее, тем они ярче светят. (Здравствуй, Капитан Очевидность. Ты сегодня там публичные лекции читал?)

— Ну мне самые обычные! Для обычной люстры!

— Алё, алё, это Андрей?
— Да.
— Это с ресторана беспокоят. Вы не могли бы к нам зайти, проводку посмотреть?
— Нет, спасибо, я уже видел проводку как-то раз.
— Да нет, просто у нас фритюрница не работает.
— Здорово, посмотрю, но я не электрик, а сантехник.
— Хорошо, там ещё смеситель разболтался.
— На фритюрнице?
— Нет, у нас фритюрница без смесителя, старая.
— Тогда я передам электрику, чтобы зашёл.
— Ой, хорошо! А он смеситель сделает?
— Нет, он же не сантехник, а электрик.
— А-а... а где сантехника найти, не подскажите?
— Могу номер телефона сказать.

Даю свой номер, на который она в эту минуту и звонит:

— Стойте, это же ваш номер!
— Ну да. Я же сантехник.

Бросает трубку. Обиделась, что ли? Нет, через минуту перезванивает.

— Алё, а вы сантехник?
— Да, я же говорил.
— Приходите, пожалуйста, смеситель сделать?
— Хорошо, после обеда приду.
— А проводку на фритюрнице посмотрите?

...я трубку бросил.