Еда

Вы тут жалуетесь на грубость продавцов, утверждая, что сервис у нас некачественный? Вы и понятия не имеете, что такое действительно некачественный сервис. Слава богу, в этой истории я был просто свидетелем, а не участником.

Итак, лето, улица, грузовик с арбузами на обочине. Тётка-продавщица за прилавком; около пяти горцев в кузове разгружают машину. Подходит мужик, выбирает себе арбуз, расплачивается — всё чин чином. Напоследок, уже собираясь уходить, мужик спрашивает у продавщицы: «Они хоть вкусные у вас?» В ответ на этот невинный вопросец один из ребят в кузове поднимает голову и, прежде чем продавщица успевает хоть что-то сказать, выдаёт:

— Слюшай, ти знаишь, чьи это арбузы? Ти, #$%, знаишь, чьи это арбузы? Ти чё, #$%, его не уважаишь?!

Я не знаю, кого же так ненароком оскорбил несчастный покупатель, но после этих слов парень прыгнул через борт, целя в мужика ногой! Тот, не будь дурак, жахнул свой арбуз об землю, как дымовую гранату, и рванул по улице что есть духу. Защитники униженных и оскорблённых на этом не остановились: повылезав из кузова, они бодро кинулись за мужиком под аккомпанемент продавщицы: «Не бейте его, он уже заплатил!» Через пару минут процессия исчезла вдали, и чем всё закончилось, узнать мне было не суждено.

А вы говорите, хамят вам в магазинах...

Покупаю в магазинчике сыр. Продавщица советует:

— Возьмите голландский! (Он расфасован в такие герметичные целлофановые упаковки граммов по 350, а меня как раз попросили около того купить.)
— А срок годности нормальный?
— Свежайший!

В который раз, как дурак, верю человеку, беру, расплачиваюсь. Хорошо, чек догадался взять! И ведь даже не посмотрел на сам сыр, хоть упаковка и полупрозрачная. Прихожу домой. Мать:

— А ты сыр с плесенью брал? Рокфор, что ли?

Показывает — точно, плесень. Медленно закипаю. Беру сыр, чек и иду в магазин. Конечно, сам виноват, но я уставший был, как собака, а что извиняет её? Подхожу к той самой продавщице.

— Значит, свежайший? — показываю кусок сыра.
— Ой... Подождите секундочку, я к главной.

Уходит. Жду. Возвращается.

— Деньги я вам верну, но сыр вы сами дома поменяли! У меня он был как слезиночка!

После этого я вообще отказался разговаривать. Хорошо, что деньги вернула.

Задолбали доморощенные маркетологи из районных продуктовых магазинчиков, начитавшиеся переводных книжек и пытающиеся не к месту применить прочитанное.

Например, считается полезным периодически менять расположение товаров в супермаркете. Дескать, постоянные покупатели перестанут ходить привычным маршрутом, будут натыкаться на другие товары и ещё чего-нибудь купят. Может быть, в «гипермаркете выходного дня» это и работает. Но зачем тасовать товары в скромном магазинчике самообслуживания? Вечером, по пути с работы домой, люди приходят в такой магазин с ограниченной суммой в кармане и имея вполне конкретное представление о том, что им сегодня нужно: молоко, пельмени, майонез... И никакая сила не заставит нас купить «Курвуазье» за двести баксов, как бы ни совали вы нам в глаза витрину с коньяком — у нас просто нет в кармане лишних денег, нам хочется скорее домой!

И не надо, пожалуйста, прятать на нижние полки дешёвые продукты, выставляя на уровне глаз точно такие же, но в красочной упаковке и на 20% дороже. Нам всё равно не трудно встать в позу «раком» и достать с нижней полки дешёвую гречку и сахар в полиэтиленовом пакете.

Ещё горе-маркетологи любят выдавать покупателям огромные телеги для продуктов, на которых впору вывозить из джунглей убитых слонов. Считается, что кучка покупок на дне этого монстра субъективно выглядит маленькой и побуждает купить побольше. Особым шиком считается не давать ручные корзинки вообще или иметь их штук десять на весь магазин. А ничего, что в маленьком магазине две супертелеги просто не могут разъехаться в проходе, создавая заторы и заставляя покупателей материться? Я ещё десять раз подумаю, прежде чем посетить такой магазин повторно.

Покупаю в супермаркете «Морской коктейль» — на ценнике 166 рублей. Денег хватает ровно на два пакета. На кассе мне их пробивают по 175 — теперь уже не хватает. Кассир на мой вопрос о несоответствии ценника очень невежливо отвечает, что не её это работа (что, кстати, правда). Я в таких случаях не нервничаю, а просто предлагаю позвать заведующую.

Приходит заведующая и сразу же начинает читать немудрёную лекцию: покупатели, мол, как дети малые, тянут что попало, а смотрят не туда, и её это уже достало. Но я-то сам проработал пять лет на похожей должности в очень большом отделе электротоваров, поэтому точно знаю, что ничего не перепутал. Подходим к витрине — и действительно, на ценнике 166, а пробито 175.

Заведующая просит минутку подождать и скрывается в подсобке. Через минуту был вынесен новый ценник — 183 рубля! Сильный ход, нечего сказать. Пришлось ограничиться одним пакетом.

На следующий день я вернулся за тем же. Висел новый ценник — 136 рублей. К моему величайшему удивлению пробили ту же сумму, но чувствовалось, что совпадение случайное.

Пошла как-то подруга в магазин, решила взять что-нибудь к чаю. Выбрала овсяное печенье, подходит к кассе и спрашивает у продавца:

— У вас печенье свежее?
— Оно немного хрустящее.

Работала летом продавцом овощей и фруктов. Пришла женщина лет под пятьдесят:

— Можно мне огурцов?
— Да, пожалуйста.
— Ой, нет! Они на витрине такие зелёные, а вы мне даёте не зелёные. Возьмите из ящика, я вижу, там можно выбрать.

Я поворачиваюсь к ней спиной, немного закипая, делаю вид, что интенсивно роюсь в ящике, и кладу на весы те же самые огурцы.

— Эти подойдут?
— Да! Такие хорошенькие... А можно ещё пару штучек, только таких же, позеленее!

Пока я докладываю ей огурцы, она спрашивает:

— А знаете, что я делаю с зелёными огурцами?
— Нет, расскажите. (Всегда мечтала узнать.)
— Я зелёное отрезаю...

Дальнейший диалог потерял смысл.

Захожу сегодня в гипермаркет, что возде дома через парк. Надо было взять себе пива на ночь (предстояло шаманское мероприятие) и «Вискас» кошаку. На кассе выяснилось, что на мою кредитку так и не дошли отправленные неделю назад деньги.

Ну что делать? На другой карте сто рублей, да в кармане ещё сотня. Ни того, ни другого на покупку не хватит, но вместе — достаточно. Прошу кассира разделить покупку пополам. «Невозможно!» — получаю я категорический ответ.

Нутром понимаю, что бред, но ругаться совсем неохота. Сообщаю, что оплатить покупку целиком не в состоянии, откладываю «Вискас» в сторону, оставив только пиво. Кассир пробивает заново — расплачиваюсь картой. Прошу вернуть «Вискас» и пробить ещё и его — оплачиваю налом. Оказалось возможным.

Интересно, а скольких покупателей послали в пешее эротическое такими правилами? Почему нельзя было сразу оформить две покупки? Зачем говорить «невозможно», когда это неправда? Право слово, задолбали своими дурацкими правилами и буквальным их пониманием.

Был вчера в крупном сетевом гипермаркете. Подошёл к мясному прилавку с намерением купить фарша. Очередь — человек шесть-семь, движется быстро, пока не дошла очередь до грузной дамы. Вот её диалог с продавцом:

— Мне фарша на 150 рублей.
— (Взвешивает.) На 152,40.
— Я сказала на 150.
— (Убирает граммов пять.) На 148,80.
— (переходя на крик) Вы что, идиотка? Я же сказала — на 150 ровно!

Минут пять продавец пытается выровнять сумму, очередь начинает роптать. В итоге дама, злобно фыркнув, соглашается на 150 рублей 10 копеек — ближе подогнать не удалось.

Люди, уважайте и себя, и окружающих. Неужели вы не понимаете, что выглядите как минимум смешно, как максимум — неадекватно?

Заглянула в один магазин купить что-нибудь к чаю. Надо сказать, что там, бывает, попадается не слишком свежий товар, но редко. Вижу на прилавке зефир, спрашиваю, сколько стоит. Продавщица наклоняется ко мне и убедительно говорит: «Не нужен тебе этот зефир». Ясно — вопросов нет. Бывает и такое.

Заходил недавно в продуктовый за морковью. Сразу скажу, что стараюсь как можно вежливей общаться с продавцами — и им приятно, и на тебя как на тореадора не смотрят.

— Здравствуйте, мне, пожалуйста, два килограмма моркови.
— Вам покрупнее или помельче?
— (улыбаясь) Той, что получше, на ваш выбор. И пакет, пожалуйста.

Взвешивает морковь, протягивает вместе с пакетом:

— С вас ** рублей.
— Пожалуйста, — забираю покупки. — Спасибо, до свидания!

Отхожу от прилавка и вдруг слышу голос продавщицы:

— Эй, сынок! Ты такой милый, иди сюда, отдай мне свою морковь, я тебе хорошей положу...