Друзья

Моя задолбашка очень простая и несерьёзная. Такая себе мелочь бытового уровня, но каждый раз, как я с ней сталкиваюсь, она раздражает меня до жути.

Я — счастливая владелица велосипеда, который стоит в кладовке в подвальном помещении нашего подъезда. Действия, которые нужно предпринять, чтобы загнать и выгнать своего двухколёсного друга, доведены до автоматизма и укладываются в одну минуту, хоть с закрытыми глазами сделаю. Подъезд узкий от слова «очень», поэтому без доли сноровки велосипед выгнать было бы довольно сложно, но после долгих лет практики проблем у меня с этим нет. Ровно до того момента, пока я это делаю одна.

Как я выгоняю велосипед: с первого этажа спускаюсь на 5 ступенек, открываю настежь общую дверь в подвал, открываю настежь дверь в нашу кладовую. Вывожу велосипед в подъезд задом, ставлю его у ступеней, закрываю дверь в кладовую, закрываю дверь в подвал. Беру велосипед, поднимаю его «носом» вперёд на 5 ступенек наверх, одной рукой открываю дверь из подъезда, толкаю её от себя подальше и до момента, пока она сама закроется, вывожу велосипед на улицу. Всё!

Как я загоняю велосипед: оставляю его на улице перед дверью в подъезд, открываю её настежь, сбегаю по 5 ступенькам, открываю настежь дверь в подвал, открываю настежь дверь в кладовую, возвращаюсь за велосипедом, спускаю его в кладовую, закрываю все двери по пути к квартире. Всё!

Пока я выполняю эти действия, больше на лестничной клетке не поместится никто. Поэтому, когда я ухожу с кем-то из дома и мне надо взять велосипед, или когда я прихожу с кем-то и мне надо поставить велосипед, я всегда, абсолютно всегда говорю: «Подожди меня на улице или поднимайся наверх, я сейчас». Но нет! Бедненькая худенькая девушка не сможет без вашей помощи справиться со своим транспортом, которым она пользуется почти каждый день вот уже сколько времени! И тут начинается моя задолбашка.

«Давай я подержу тебе дверь в подъезд» — это лидер моего хит-парада. Мало того что дверь у нас, если её широко открыть, в этом положении фиксируется и её держать в принципе не надо, так ещё и, чтобы это сделать, надо стать поперёк моего пути наружу! Так я, протискиваясь мимо вас, обязательно стукнусь рулём обо все стены, задену педалями (и испачкаюсь, но это уже совсем другая история) свои ноги, седлом ударю себе по спине, да ещё и вас, помощников, неблагодарно зацеплю.

«Как же ты его сама стаскиваешь/поднимаешь, он же такой тяжёлый?» — и айда хвататься за багажник/руль, чтобы мне помочь. Не имеет значения, что я абсолютно точно знаю, в какой точке мне надо схватиться за раму, чтобы велосипед не тянул назад/вперёд и чтобы я на одном дыхании подняла или спустила его, ничего им не задев. Нет, надо обязательно схватиться за велосипед, из-за чего у меня нарушается равновесие, я цепляю колёсами ступеньки, педалями ноги, ну и так далее, поэтому вам и кажется, что я сама не справляюсь!

«Давай я открою тебе дверь в кладовую». Человек будет минуту тупить, как открыть замок, из-за одной еле горящей лампочки сначала будет долго попадать в скважину, потом поймёт, что ключ был вставлен не той стороной, потом перевернёт ключ, снова попытается попасть ключом в замок, потому что видит его в первый раз. Я открываю дверь за 5 секунд на ощупь. Какая тут помощь?

«Давай я возьму у тебя вещи». Особый шик взять у меня вещи из корзинки, когда я уже взяла велосипед в руки и поднимаю/спускаю его. Баланс веса, который я всегда соблюдаю? Не, не слышали. Зато я снова ударилась колесом о ступеньки и педалями о свои ноги, потому что зад стал гораздо тяжелее, чем перёд, когда вы забрали пакет с едой.

Вообще-то, у меня хорошие друзья и родные, всегда готовые помочь, если я о чём-то попрошу. Но вот единственная проблема — когда я не прошу, они тоже лезут «помогать», а если я говорю, что мне их помощь не нужна, они считают, что это я просто из вежливости. А когда их помощь выходит боком и я начинаю делать что-то неловко, они ещё больше убеждаются, что помощь мне нужна, хотя сама я справляюсь со своей задачей без сучка и задоринки.

Жаль, некому заснять на камеру, как я загоняю и выгоняю велосипед самостоятельно, ведь тот, кто должен будет это снимать, отбросит телефон в сторону и с криками «давай я тебе помогу!» побежит мне мешать.

А меня достали лицемеры.

Те, которые приходят к тебе в гости, в слезах, соплях и растрёпанных чувствах, хотят поговорить, потому что ты точно поймёшь. Ты завариваешь чай и внимательно слушаешь человека. Человек тебе вроде как друг, по крайней мере, симпатию выказывает, не раз говорил тебе о дружеском расположении, в гости к тебе заходит, с ним можно отлично провести время, вы друг друга выручали во всяких разных непростых ситуациях. А человек начинает плакаться, что его никто не любит, он так одинок в этом мире, у него осталось всего пара-тройка людей, которым можно доверять… и ты, который ему заваривает чай и внимательно слушает, недостоин с этой парой-тройкой даже рядом постоять. В это время тебе очень хочется взять горячий чайник и выплеснуть человеку в лицо, но ты этого не делаешь. Общение потом будет сведено на нет, это само собой. А потом хорошие люди тебе скажут: «Я бы хотел общаться с тобой поближе, но ты не подпускаешь».

Те, которые пишут тебе в мессенджер с просьбой погладить их, пожалеть, вселить уверенность. Ты говоришь человеку: «Всё у тебя будет хорошо, ты молодец, ты крутой, ты ого-го». А потом идёшь во френдленту личного блога и видишь там пост-простыню о том, как этот человек одинок и никому не нужен. Причём пост по времени написания подозрительно совпадает со временем общения с тобой. Люди, вы охренели? У вас под страдательными постами больше десятка утешительных комментов. Так сложно признаться, что вам нужно внимание одного конкретного человека, которое вы получить не можете. И вины всех остальных окружающих вас людей в том, что они — не те, тут нет. Вот только вы уже заставили их чувствовать себя виноватыми перед вами. Вы хоть раз головой подумали, каково читать эту телегу тому, кто вас поддерживал, пока вы её писали? Это что, акция «Утешь страдальца и получи ведро помоев в лицо»? Добро пожаловать в чёрный список. Знать вас больше не хочу.

Задолбало — не то слово. Особенно когда сам кучу денег относишь в аптеку, чтоб купить антидепрессанты, без которых ты совершенно не факт, что сам с балкона не шагнёшь. И вы это прекрасно знаете, когда одной рукой пишете мне: «Пожалей меня, мне плохо», а второй: «Ах, я так одинок и никому не нужен».

Лицемеры и трусы, я не спрашиваю, есть ли у вас совесть. Если б была, вы бы не унижали друзей. Я только скажу вам одно: из-за вас следующего человека грубо отошьют и предложат ему не ныть. Возможно, этот человек был бы более благодарным, чем вы, да вот только проверять это уже нет ни желания, ни даже душевных сил.

Не задолбали, но надоели те, кто ожидают от кажущихся им необычными людей (а точнее, меня) ещё больших необычностей.

Своим одноклассникам, а сейчас уже и однокурсникам, я всегда казалась, по их словам, необычной, странной, загадочной, интересной. Всё потому, что я отличаюсь от них многим: я человек необщительный, не люблю разговаривать сверх необходимого и делаю это только из вежливости. Я не эмоциональна и часто хожу с так называемым покерфейсом — не хочу притворяться без надобности. Я не рассказываю о своей жизни — хотя бы потому, что в ней нет ничего интересного или особенного. Я не делаю маникюр, не крашусь, не люблю причёски сложнее хвоста, не «приодеваюсь» без крайней необходимости — просто потому, что не хочу тратить на это время.

У меня нет аккаунтов в фейсбуке, твиттере, инстаграме и других соцсетях, кроме странички во «Вконтакте» для группы университета, потому что выкладывать и смотреть там мне практически нечего. Я не смотрю новые фильмы и сериалы — потому что в своё время пересмотрела их столько, что сейчас могу предугадать почти все повороты сюжета, ну и не люблю ненатуральную озвучку и постоянно те же лица. У меня хорошее чувство юмора и острый язык, и я часто могу остроумно ответить на чей-то вопрос или удачно пошутить. Я умна настолько, чтобы хорошо и без проблем учиться, и храбра настолько, чтобы отвечать на парах или брать на себя несложные инициативы, когда никто другой не делает этого. Я не боюсь крыс и пауков, люблю ходить без зонта в дождь, иногда читаю книги на английском и так далее…

Да, такое множество и сочетание особенностей делает меня непохожей на других. Но это не означает, что я абсолютно всё делаю не так, как другие, или по-другому думаю, или скрываю какие-то страшные тайны, или являюсь исключительно высококультурным человеком, артистичной натурой, ведьмой или кем-то ещё. Не нужно задавать мне провокационные или просто странные вопросы только для того, чтобы услышать остроумный ответ. Не надо удивляться каждой моей ошибке или тому, что я чего-то не знаю. Не надо высказывать не обоснованных ничем предположений о моей жизни, моих интересах, привычках. И это, конечно, не моё дело, но не стоит так громко и экспрессивно высказывать своё разочарование, узнав обо мне что-то, что кажется вам обычным.

К счастью, большинство окружающих вскоре понимают это. Те же, кто не понимают, задолбали.

Задолбали люди, не умеющие мечтать просто так, без каких-либо последствий.

Я вообще человек очень мечтательный, часто высказываю какие-то фантазии, в том числе и друзьям. Так вот, я никак не могу понять, зачем нужно, услышав о какой-либо моей мечте, тут же выворачивать её наизнанку, дополняя совершенно ненужными в грёзах аспектами.

Проходим мимо красивого внедорожника:

— Вот бы колесить на таком по стране… Здорово же!

— Да ты в жизни на него не заработаешь!

— Хочу быть неформалом до последнего, ездить по фестивалям, наслаждаться жизнью…

— Все так говорят, а потом замуж выходят, детей рожают и прекращают дурью страдать.

— Знаешь, я иногда жалею, что не родилась лет на двадцать раньше. Увидела бы вот ту группу в «золотом составе», сходила бы на концерт тех панков, покуда их вокалист был жив, да и неформалы в девяностых были совсем другие… Свободы больше, молодёжь раскованная!

— Не от хорошей жизни тогда все такими были! Везде побоища творились, ты бы и недели в таких условиях не прожила! Да ты со своим топографическим кретинизмом без навигатора ни на один концерт бы не попала!

Хватит. Я уже боюсь с кем-то делиться своими мечтами. То, что фантазия — на то и фантазия, чтобы не иметь с реальностью ничего общего, для них недоступно. Какую бы пришедшую в голову картинку ты бы ни описал, её обязательно смешают с грязью, растопчут, попытаются увязать с рационализмом, как будто это не выдуманная сцена, а самоцель.

Задолбали в мои воздушные замки лезть своими берцами.

Здравствуйте, дорогие читатели.

Мне 17 лет, я учусь в обычной средней школе обычного спального района обычного промышленного сибирского города. Я парень. Я люблю читать, предпочту хорошую книгу любой онлайн-игре, предпочту компанию адекватный взрослых людей компании сверстников, которые ничего, кроме, собственно, игры в танки и выдуманных историй о половых подвигах обсудить не могут.

Про меня ходят слухи, что я гей. Вот это-то меня и задолбало.

А знаете, как родились эти слухи? На какой почве взросли? Я всегда опрятно и хорошо одет, у меня всегда чистые волосы, я не пренебрегаю маникюром. А самое главное, я никогда не участвую в дискуссиях на тему «как я поимел Светку/Машку/Дашку, пока родителей не было дома».

Одноклассники высмеивают моё нежелание обсуждать подобные темы. У меня есть девушка, но наши половые отношения — это наше личное дело. Мне 17, и я хочу развиваться интеллектуально, при этом не быть подлецом, ославляя свою любимую девушку, социализируясь за её счёт.

Задолбали те, кто настолько подвержен стереотипам, что уже и обычного мало-мальски ухоженного парня считают гомосексуалистом. Так — о ужас! — я же ещё с девушками-друзьями общаюсь. Ау! Где логика?

И я это терпеть не собираюсь, как и не собираюсь уподобляться этим товарищам.

Задолбашка, копившаяся годами. Все мы помним школьную задачку, как из пункта А добраться в пункт Б. У нас между этими пунктами происходит довольно активное перемещение, расстояние — около 600 км, это бывшее постсоветское пространство, так что поездки родственников и друзей, деловые поездки и просто поездки на шопинг процветают, а в праздничные дни поток превращается в массовый марафон.

Есть несколько вариантов попасть из А в Б. Автомобиль — быстро и дорого. Поезд даёт дальний крюк по соседним городам, увеличиваются километры, и цена билета вырастает. Электрички с одной пересадкой — дёшево, и всего-то нужно перекантоваться на вокзале 6 часов, по сравнению с экономией на билетах — это мелочь.

Вот тут и начинается моя задолбашка — я живу в том самом промежуточном пункте между А и Б, ко всему прочему, в 10 минутах ходьбы от железнодорожного вокзала, и это просто катастрофа. Выясняется, что перспектива кантоваться на вокзале с 10:00 вечера до 4:00 утра на деле не так вдохновляет путешественников, поэтому начинаются судорожные поиски пристанища. И вот на моём пороге по просьбам мамы, родственников, друзей и знакомых друзей возникают личности, заявляющие: «Здрасте, тебя о нас предупредили по телефону, мы тебя не стесним, только чуть-чуть отдохнём».

Но стоит им переступить порог, и начинается:

— А где чемоданчик поставить?

— А каким полотенцем можно воспользоваться?

— Ой, не успели покушать, можно яишенки?

— Ой, твой котик линяет, дай переодеться во что-нибудь!

— Не, завтрак не готовь! Мы не завтракаем, только бутеры и кофе!

— Не, мы спать не будем, мы киношку посмотрим.

— А чё у тебя комп и планшет запаролен?

— Полуфабрикаты? Не, мы такое не едим, не полезно.

Послушайте, случайные гости, вы задолбали неимоверно! Я вас не ждала и не жду, у меня ненормированный рабочий день, у меня однокомнатная квартира, совмещённый санузел, горячая вода из водонагревателя, пушистый кот, я не завтракаю от слова «совсем», в холодильнике еда для лёгкого перекуса в одно лицо, я храплю, разбрасываю вещи, храню упаковки «тампаксов» на открытой полке в ванной, люблю прохладу кондиционера, не смотрю новости и сериалы — и это всё моя жизнь! Мне так комфортно! Но вместо того чтобы извиниться за предоставленный вами дискомфорт, вы потом жалуетесь на меня моим близким, из любви к которым я пускала вас. Именно так, в прошедшем времени — пускала.

А тебе, тётушка Л., отдельные лучи счастья! Ты покопалась в мусорном ведре санузла, нашла тест на беременность и даже не удосужилась сосчитать количество полосок, прежде чем звонить и поздравлять мою маму.

Всё, экономные по самое не могу, достали вы меня. Откланиваюсь и закрываю перед вами свои двери. Хочу наконец-то дом, а не проходной двор, хочу приходить на работу, нормально выспавшись, а не жертвовать сном, готовя вам кофе в четыре утра.

Отныне между пунктами А и Б остановки нет.

У меня задолбашек много, но только одна не даёт мне покоя: почему все считают, что их мнение самое важное и только оно и есть правильное?

Почему нельзя просто выслушать человека, который по какой-то причине расстроен, и не задолбать его ещё больше, начиная поучать?

Почему сейчас каждый стал с пеной у рта доказывать, что имеет своё мнение, и при этом не просто высказывать его, а пытаться убедить другого, что его мнение неверное?

Вы серьёзно? Что за борьба-то началась? Это что, принцип какой-то? Может мне кто-то объяснить? У меня есть много примеров со знакомыми, которые абсолютно любой разговор доводят до абсурда, просто ради того, чтобы сказать что-то против. И иногда мне кажется, что они уже и сами с собой не согласны, но тупо спорят до конца.

Вы что, удовлетворение получаете, обидев человека? Вы не обращали внимания, что с вами потом разговаривать не хочется? Нет, вы, конечно, имеете своё мнение, но вы не думаете, что в той или иной ситуации его иногда надо держать при себе? С вами близкий человек разговаривает, а не быдло, в метро толкающийся.

Глубоко уважаемые люди со своим мнением, научитесь чувству такта, а то задолбали уже.

Почти каждый день натыкаюсь на задолбашки о том, как людей бесит, когда кто-то учит их жить. Завязка стандартна и банальна: я такой-то такой, и вот меня дико задолбало, что все лучше меня знают, как мне нужно жить и что делать. Далее список — кто и как учит его жить. И родители, значит, вот так учат, и коллеги лезут, и друзья-то всё лучше знают и т. д.

Я читаю всё это и никак не могу понять, почему эти люди позволяют кому-то учить их жить, лезть в их жизнь, выслушивают тупые советы и робко кивают на откровенное хамство?

Бывают истории, когда у человека нет выбора. Например, как у 16-летней девушки, которая вынуждена жить с родителями и, соответственно, мириться с их закидонами. Я всё понимаю. Но взрослые, вроде адекватные люди, имеющие свою семью, у вас-то что? Вы почти всегда полностью независимы и финансово, и территориально от своих «учителей». По факту у них на вас нет ни единого рычага давление, но всё равно, всё равно они умудряются постоянно на вас давить, а вы — прогибаться.

Если кто-то считает возможным не просто советовать, а именно утверждать, что вы должны делать в вашей жизни, начинает нести ересь про ваше предназначение как женщины или мужчины, про то, что дома у вас не фэншуйные вещи, что одежда на вас не та или вы слушаете не ту музыку и смотрите не те фильмы, — нужно не на «Задолба!ли» писать, а отучать этих советчиков лезть не в своё дело.

Делается это довольно легко: вежливо благодарите собеседника за его мнение и обещайте его обязательно учесть. Если он не унимается, то, опять же, вежливо сообщаете ему, что вы человек взрослый и не глупый, способны в своей жизни разобраться сами и ему не стоит так о вас волноваться.

Всё никак? Тогда ничего не остаётся: в крайне грубой форме заявляете человеку, чтобы он больше не лез не в своё дело. Один скандал — и проблема будет решена! 90% гарантии, только особо упорные личности после этого продолжат выдавать вам советы. Да, это грязно, но порой по-другому никак. Люди, даже самые близкие, иногда никак не могут понять, что кто-то может жить не так, как видится им. И пока вы не поставите этих людей на место, не дадите понять, что не нуждаетесь в их поучениях, они так и будут лезть во все аспекты вашей жизни.

Не нужно бояться обидеть человека, потерять друга или репутацию. Вы всего лишь отстаиваете свою жизненную позицию. Всего лишь чётко и ясно даёте понять, что и сами знаете, как вам нужно жить. Пока вы всё это терпите, спускаете на тормозах — они всё больше чувствуют свою безнаказанность, а потом и право поучать вас.

Конечно, я не заявляю, что так нужно поступать в 100% случаев. Ведь очевидно, что если ваша престарелая бабушка ворчит на ваш стиль одежды или новую татуировку, то стоит согласиться со старым и больным человеком, а не устраивать ему скандал. Но терпеть подобное от друзей или тем более коллег я считаю недопустимым.

Задолбалась. То ли со мной что-то не так, то ли люди, которые меня окружают, сволочи.

С раннего детства во мне воспитывали пунктуальность и способность отвечать за свои слова. Договорилась встретиться в 6 — приди чуть пораньше, мало ли, может, задержишься по дороге. Если сказала, что поможешь однокласснице, маме, бабушке, соседке убраться, помочь что-то донести и прочее — не надо идти туда с маникюром и на шпильках. Знаешь же, что будешь делать. И если сказала, то будь добра исполни. Это называется ответственностью.

По иронии судьбы с раннего же детства меня окружают очень безответственные люди. Опоздать на встречу и не предупредить? Нормально. «Ну, могла же догадаться, что раз меня нет, то я и не приду». Переезжаю, уже месяц переношу договорённость со знакомыми, которые сами каждый раз предлагают свою помощь (у них «Газель»). В результате они то не смогли, то забыли, то выпили вчера. И ведь никому в голову не придёт, что я для этого встала в 5, приготовила им кофе, собралась, подтащила коробки ближе к двери. И что… Звонок с опозданием на 40 минут от назначенного времени: «Прости, мы тут проспали/выпили/заняты… Нам очень неудобно, давай на следующей неделе?»

И так всю жизнь. В школе, в институте, на работе… Что не так с этим миром? Неужели так трудно выполнить то, что обещаешь? Если бы можно было совсем обойтись без помощи, то так бы и делала. А то все необязательные — задолбали.

Мне надоели люди, после общения с которыми возникает ощущение, будто говном с лопаты накормили. Сейчас поясню, что я имею в виду. Вот пара примерчиков.

Поздравляю свёкра с 23 февраля. Казалось бы, какие проблемы? На календаре 23, на часах примерно 18:00. В ответ прилетает: «О, спасибо, что хоть вспомнила, „добрая женщина“, ты бы ещё ночью поздравила!» Сказать просто «спасибо» — нет, никак? Или есть какие-то временные ограничения? А ничего, что я раньше просто не успевала? Хорошо, в следующем году я поздравлю ровно в 00:01, чтоб поздно не было. А лучше вообще не буду звонить, чтоб не выслушивать претензии лишний раз.

Готовили как-то еду для новогоднего стола с подругой (тогда ещё подругой). Она меня попросила приехать чуть-чуть пораньше и помочь ей с готовкой, праздновать собирались у неё. Я примчалась ещё днём, Чип и Дейл спешат на помощь. Стою, режу картошку и выслушиваю недовольные реплики на тему «всё я делаю не так и руки у меня из одного места». Она прекрасно знала, что я не суперкулинар и готовлю, как умею. Я старалась изо всех сил, но упрёки сыпались весь вечер, всё было не так! Нож я держу не под тем углом, майонез в салат не так наливаю. Ты меня звала, чтоб помочь, или тебе нужно было на кого-то поорать? Когда мы закончили, настроение перед курантами у меня было никакое. И где-то во втором часу я ночи уехала. У меня не было сил праздновать — ни моральных, ни физических. Сказала, что больше ей помогать ни за что не буду, я не её подчинённая. Разумеется, на меня обиделись. А мне уже по фигу было, зачем мне ради кого-то стараться и тратить своё время, если даже элементарного «спасибо» не будет. Я конечно альтруист, но не груша для битья.

Мне просто обидно, что вроде бы не левые люди, а отношение к тебе, как к холопу. Если не делаешь — ты отстой. Если делаешь — то тоже отстой, ибо делаешь ты это не так. Потом, когда постепенно обрываешь контакты, тоже начинают сыпать обвинениями. Почему же просто нельзя тактично указать на какие-то ошибки или выдавить из себя сухо элементарные слова благодарности?

Вспоминаются школьные годы чудесные. У тебя что-то не получается, ты стоишь у доски со слезами на глазах и пытаешься решить пример. А учительница, вместо того чтобы объяснить или направить, просто срывается на крик. Конечно, после такого «обучения» математику я как-то не полюбила. Странно, почему же.