Друзья

Как же задолбали любители историй про то, как в Африке дети голодают!

Для нас с мужем в приоритете путешествия: у нас нет элитного жилья, дорогой машины или топовых гаджетов, но мы два-три раза в год ездим отдыхать. И то, что в этом году мы никуда не едем, меня безмерно огорчает. Да, кризис.

Моя подруга детства жила с родителями в трёшке: своя комната, гостиная, кухня 15 метров. Ей тяжело с мужем и ребёнком ютиться в однокомнатной малогабаритной квартире. Физически тяжело, и я это прекрасно понимаю, хотя сама абсолютно не страдаю от недостатка квадратных метров.

Моя коллега устраивалась на эту работу потому, что офис в пешей доступности от дома, и почти пять лет горя не знала. А теперь в целях экономии на арендной плате фирма переехала. Да, коллеге тяжело привыкать ездить на транспорте.

И таких историй я могу привести не один десяток!

Маме пришлось перевести собаку на более дешёвый корм отечественного производства. Даже пёс страдает от ухудшения условий! Ему, внезапно, абсолютно нет дела до полуголодных бездомных собак, спящих зимой на теплотрассе. Ему просто не нравится новый корм.

Что уж говорить о людях! У каждого свои проблемы и от того, что кому-то ещё хуже, они не рассасываются и не теряют актуальность.

Но, как я вижу, вам неинтересно общаться, вам нужно, чтобы бесконечно слушали только вас! И вы задолбали.

Задолбала ситуация «щас же кризис». Задолбала она и со стороны жадных работодателей, и со стороны представителей тех или иных услуг, но больше всего эта ситуация вызывает раздражение, когда так говорят друзья и знакомые.

Три года назад у меня сложилась непростая жизненная ситуация, пришлось взять крупный кредит, поменять съёмное жильё на убогую комнату со старушкой в придачу и надолго распрощаться с покупкой квартиры, новой машины и поездками на море. Старую машину, кстати, тоже пришлось продать. И вот уже несколько лет я живу в спартанских условиях, работаю на двух основных работах, с кучей подработок, ем и одеваюсь очень скромно. Так вот, друзья и знакомые, видевшие мою ситуацию и резко поменявшийся образ жизни (хотя я и не вдаюсь в особые подробности и не жалуюсь), чёрт побери, вы меня удивляете!

Вот семья Кукушкиных сидит у меня на обшарпанной кухне и за чашкой чая жалуется на финансовую ситуацию в стране, я молча киваю. Сзади моя бабушка-хозяйка варит себе супец и периодически похмыкивает от их рассказов. Кукушкины страдают, ведь в ближайший год им не посетить заграничных курортов. Печально, да, если бы не тот факт, что они недавно приобрели большую квартиру и делают там ремонт. Подозреваю, что и на море найдут. Люди, у вас уже есть свой угол! Море не высохнет!

Родственники спрашивают, отовариваюсь ли я в одном популярном гипермаркете, отшучиваюсь, мол нет ни денег, ни машины. И тут они затягивают волынку: «Ой, да ну эти гипермаркеты, там такие це-е-ены, а де-е-енег не-е-ет». Именно так мерзко и протяжно «де-е-енег не-е-ет». И тут же мне рассказывают, как закупаются на дачу по скидкам на тридцать тысяч рублей. Тридцать тысяч! У меня на еду в месяц уходит две-три! А тут на выходные и на троих человек!

Брат плачется, что на лето нужно прикупить пару футболок. Не вижу никакой проблемы, сейчас футболку можно найти даже меньше, чем за 500 рублей, а при нормальной работе, даже при хороших расходах, это вполне выполнимо. Но нет же, нам, оказывается, нужны премиальные марки, где одна простая футболка стоит пять-шесть тысяч рублей. Через пару дней брат звонит из торгового центра, спрашивает, не нужно ли мне чего. Нет, дорогой брат, я в своём уже пятый год хожу и трат, тем более таких, на одежду ближайшие пару лет не предвидится. А ты — молодец, купил три футболки почти на двадцать тысяч.

И так везде. Одна ноет, что нет денег, но через неделю заливает френдленту фотографиями из дорого отеля за границей. Другие блеют аки козы «денег нет», но покупают недвижимость, машины и делают ремонты.

Дорогие друзья и родные, мне действительно тяжело и морально, и физически находиться на грани бомжевания и молча расхлёбывать свои долги. А выслушивать ваше блеяние меня уже задолбало!

У меня аллергия на весну, как я её называю. Это значит, что с апреля по конец мая я из человека превращаюсь в рыдающее нечто с водопадом из носа и голосом, которым объявляют поезда на вокзалах. И как же задолбало меня то, что все вокруг так и норовят любыми способами ткнуть меня в мою проблему!

— О, у тебя аллергия? А ты пятнами покрываешься?

— Нет.

— А опухаешь как шарик?

— Не-а.

— Да не, это не аллергия!

Конечно нет, я просто два месяца без перерыва смотрю мелодрамы и ем мороженое, от которого у меня сиплый голос. Какая аллергия, о чём вы?

— Аллергия? Ты пробовал «Античихин»?

— Да, не помогло.

— А «Противоалергол»?

— Тоже не помогло.

— Да ты просто не лечишься ни фига, вот тебе и не легчает!

Естественно, я ловлю дикий кайф от того, что два месяца не могу дышать через нос и выходить на улицу. Кстати, на «Античихин» у меня тоже аллергия, а вот «Антиаллергин», о которым ты даже не знаешь, смягчает течение болезни.

И, конечно, две мои самые любимые фразы: «Аллергия? Так переезжай в деревню: там свежий воздух, мигом вылечишься» и «Не болей, выздоравливай, я тебе тут апельсинчиков принесла, цветочки… Сына, почему ты плачешь?»

От радости и задолбанности одновременно…

Меня безумно задолбали те, кто занимают деньги «на пару дней, вот-вот завтра уже вернут».

Как правило, речь идёт о небольших суммах, которые никогда не возвращают. Если всем знакомым «халявщикам» я давно даю от ворот поворот, то что делать с близкими друзьями?

У меня есть две близкие подруги и друг. Все трое меня не раз выручали, как и я их, причём и в опасных ситуациях, и в бытовых неурядицах. Мне не жалко для них денег, не спешите окрестить меня жлобом. Но я отчаялся объяснить взрослым людям (людям своего слова во всём остальном), что фраза «я верну» подразумевает, что деньги нужно вернуть?

Стоим с одной за пивом:

— Слушай, возьми мне, пожалуйста, пару бутылок, я кошелёк забыла, завтра обязательно верну.

— Давай я тебя просто угощу.

— Нет-нет, что ты, я завтра верну!

Звонок от второго:

— Слушай, у меня закончились деньги на мобиле, будь другом, положи мне тысячу, а я тебе во вторник закину на твой.

Пишет третья:

— C получки верну, 500 рублей на кофточку не хватает, подкинь, пожалуйста.

Подчеркну — речь идёт о маленьких суммах. Когда суммы измеряются десятками тысяч, их возвращают точно в срок. Но вот такая мелочь попадает в чёрную дыру.

Друзья, я вас очень люблю. Я с удовольствием угощу вас пивом, пополню мобилку или куплю понравившуюся кофточку (а не добавлю на неё 500 рублей) просто потому, что мне нравится делать приятное дорогим мне людям. Мы давно доказали, что можем не связывать себя условностями. Но ни один разговор по душам на эту тему не вызвал реакции, кроме «тебе жалко, что ли?».

Да не жалко! Но если мне говорят: «Я тебе верну!», я в какой-то мере рассчитываю на эти деньги. Если ты пообещал вернуть мне тысячу на мобильник во вторник — я не буду пополнять баланс, ожидая этих денег. Остаться без связи посреди рабочего дня — очень неприятно. Скажи «заплати за моё пиво» — и я заплачу, не спрашивая почему. Скажи «помоги с кофточкой» — я помогу.

Но, прошу, не надо говорить «я обязательно верну с получки (завтра, во вторник)»!

А меня задолбали любители присесть на шею, объясняющие свои прихоти моей профессией. Причём объем моих обязанностей зависит исключительно от фантазии требующего.

Соседка родителей, с которой мы едва знакомы, ловит меня в подъезде с радостной новостью: они с мужем уезжают на моря, а раз уж я гощу у родителей, то для меня не составит труда ежедневно в течение двух недель навещать, а также кормить, мыть и обрабатывать пролежни её лежачей маме («Повезло тебе, у себя на участке, поди, такого не увидишь!»). Отказ и предложение нанять сиделку вызывает бурю возмущения, соседка с родителями больше не здоровается.

Одноклассница, с которой мы не общались класса с десятого, пишет мне в соцсети, мол, заболел ребёнок, кашель, температура 37,5 уже две недели. Поэтому я, терапевт, «по старой дружбе» должна метнуться к ней домой в десять вечера со стетоскопом и запасом медикаментов («Подумаешь, у тебя же их полно!»). Дорогая, а почему бы тебе не сходить к педиатру? Ах, там очереди, анализы, да ещё и наличием прививочной карты могут поинтересоваться. Отказываюсь, и теперь из старой подруги я превратилась в бессердечную дрянь, которой плевать на ребёнка.

Одногруппник мужа настойчиво зазывает нас в гости, где через пять минут общения как бы невзначай заводит речь о своём псе: тот подхватил какое-то кожное заболевание, возить его в клинику на уколы дорого и муторно, а я как раз потренируюсь («А что, почти как на кошках!»). На ответ, что я вообще-то не ветеринар и его животное лечить не собираюсь, обижается смертельно. В гости, соответственно, больше не зовёт.

Двоюродный дядя, три года не желавший знаться с нашей (по его собственному выражению) «семейкой нищебродов», на свадьбе общей родственницы внезапно становиться крайне любезным и обходительным. Интересно, с чего бы это? А, он решил «прокапаться» в стационаре и уверен, что для меня по блату выбить ему отдельную палату в больнице, где я даже не работаю, — сущий пустяк. Удивляется, что я не знакома со всеми врачами в городе и более того, пристраивать его никуда не собираюсь. Целый вечер не может успокоиться, что я тут же не кинулась решать его проблему («На фига нам в семье такой врач?»).

И такие ситуации происходят всё чаще. Познакомились ли мы недавно или же наоборот не виделись годами, вы считаете уместным на семейном празднике (в гостях за обедом, на пляже, на дружеской вылазке на природу) начать в красках рассказывать мне о своих проблемах со здоровьем, показывать родинки, язвы на ногах, даже кариозные зубы (хорошо, хоть не геморрой). Даже если мы случайно встретились в торговом центре или на улице, для вас нормально предложить мне забежать измерить давление вашей бабуле, живущей на другом конце города, или оценить цвет говна на подгузнике вашего ребёнка. Вываливая на меня свои болячки, вы очень тонко намекаете, что не помешало бы по-свойски исцелить вас прямо на месте, ведь так хорошо, что у вас есть «свой» врач.

Я не понимаю, почему вы позволяете себе такое. Я никогда не прошу вас вотпрямщас переустановить мне систему, потому что вы ж программист, или дать беспроцентный кредит в банке, потому что «для своих же можно». И уж тем более я не позволяю себе звонить вам ночью и с истерическими нотками в голосе требовать срочной юридической консультации или починки протекающей трубы в ванной.

Так почему вы считаете, что профессия врача обязывает меня решать за вас ваши бытовые проблемы в режиме 24/7? Почему при наглой попытке меня припахать, получив закономерный отказ, вы впадаете в бешенство и втираете мне про некий врачебный долг, милосердие и прочую ерунду?

Человек, у которого есть родственники и друзья, может только мечтать о покупке машины в личных целях. «Теперь у меня есть машина» равняется «теперь я бесплатный и круглосуточный трезвый водитель».

Ситуация первая. Моим правам два месяца, машине три недели, выезды можно пересчитать по пальцам. Съездить за город к друзьям на дачу? Давайте попробуем. Конечно, лучше бы девушек отвезти на машине, чтобы они не добирались электричкой и потом пешком через лес. Но девушек четверо, а мест… извините, места — три. На переднем сиденье будет ехать наш общий друг, у которого есть права, большой водительский стаж и знания в механике. Я не хочу жарить шашлыки на обочине в ожидании эвакуатора, если что. У меня мало опыта и уверенности, дорога неидеальна, расстояние приличное. Обижаемся и устраиваем сцены? Хорошо, мои планы на выходные поменялись. Можете взвалить свои шмотки на плечи, и в добрый путь!

Ситуация вторая. Я впервые выбираюсь на машине в Москву. По трассе — нормально. В городе — непривычный трафик, сложные развязки, улицы с односторонним движением и т. д. Подвезти знакомую с Третьяковской на Чистые пруды? В семь вечера? Извините, это мой страшный сон. Я много раз проходила это расстояние пешком. Иногда обгоняя намертво вставший общественный транспорт. Могу дать денег на метро. Ах, принцессы в метро не ездят? Ну, обломитесь, Ваше Высочество.

Ситуация третья. Родственнице нужно помочь отвезти домой из магазина кресло-кровать. Магазин рядом, всех дел на 20 минут… Но, стоп, я обещала отвезти, а не выгрузить из машины и поднять на 4 этаж без лифта. Ну, ладно, из багажника кое-как вынем. Всё, я поехала. Вы хотели сэкономить 500 рублей на доставке? Поздравляю, получилось. Теперь достаньте сэкономленное и идите вон к тем дядечкам с пивом на лавочке. Может, договоритесь. До свидания.

Ситуация четвёртая. Я приехала к родителям на дачу. Просят забрать вместе с ними пожилую семейную пару с соседнего участка. Пара интересуется, когда именно мы поедем. Трудно прикинуть — наверное, примерно через пару часов. Через два часа они как штык у калитки с вещами. Прикрикивают на меня, чтобы поторопилась. Повышают голос. Переходят на «ты», видя меня впервые. Начинают шарманку про «молодёжь». Стоп. Родители, вы знаете этих людей? Вы близкие друзья? Просто соседи? Почему вы позволяете своим соседям разговаривать со мной как с водителем автобуса, опоздавшего прийти по расписанию? Я их не повезу. А вот не повезу — и всё. Пусть извинятся. Нет? Садитесь, мы уезжаем. «Неудобно»? Можете остаться с соседями. Мне вот хамов неудобно возить.

И всё вот это задолбало меня куда больше, чем отношение водятлов к новичкам на трассе. Заведи машину — и ты уже не человек, а бесплатное приложение к халявному средству передвижения. Знаете что? У меня тут глаз упал на другую машинку. Три месяца ударной работы — и эта японская прелесть заменит мою нынешнюю колесницу. В неё не влезут четыре пассажира. И бабушкин сервант не влезет. Буду колесить по плохим дорогам на идеально приспособленной для этого небольшой машине, а вы можете начинать снова привыкать к общественному транспорту.

Здравствуйте, позвольте представиться, я — стерва, загнавшая мужа под каблук. Это из-за меня он не поедет с вами, друзья, в поход на майские праздники, не пойдёт на футбол в пятницу и покататься в три часа ночи тоже не сможет.

Потому что дома у него (сюрприз!) маленький ребёнок, который папу видит исключительно на выходных. И мы всей семьёй едем на дачу. Хотите с нами? Только, чур, без кучи алкоголя. Ах, так неинтересно? Простите.

Потому что после матча вы направитесь в бар. И попытка уйти пораньше будет объявлена подкаблучничеством и предательством. Он, конечно, останется, и пить тоже будет, хотя с его здоровьем пить в подобных количествах смерти подобно. А выхаживать его в субботу буду я. Бульончик, попить, холодно, жарко, душно, тошнит, обезболивающее, сальбутамол, омез, пожалеть и т. д. станут моей реальностью на ближайшие сутки. А в воскресенье, пока он будет отсыпаться, я буду судорожно метаться по квартире, потому что вчера времени на дела не нашлось и они скопились, как снежный ком. Знал ли он, что так будет? Знал. Пытался отказаться? Да. Вы обозвали его слабаком и тряпкой, и мужская гордость, как всегда, победила.

Ты, дорогой друг, звонишь ему в три часа ночи и недоволен, что я взяла трубку? Всё очень просто: он спит. Середина рабочей недели, ему в семь на работу, и пока ты мне не докажешь, что у тебя дело первостепенной важности, будить я его не стану. Ах, бросила девушка, и тебе грустно? Ну, могу посоветовать валерианку. Или позвони днём, он наверняка захочет встретиться. А сейчас — увы, но ваше третье за месяц расставание с очередной любовью что-то не впечатляет. Кстати, пока я не взяла трубку, он сбросил раз семь, тебе это ни о чём не говорит?

Я попросила его выключать звук на телефоне ночью. Потому что вы задолбали будить ребёнка!

Я предлагаю ему вызвать вам такси, если вы «сломались» на трассе. Кататься ночью на убитой четвёрке было вашей плохой идеей.

Мне не хочется ставить его перед выбором. Почему-то все наши общие знакомые, которые обзавелись семьёй, меня прекрасно понимают. Мы с ними без напряга общаемся, парни встречаются по пятницам и расходятся довольные друг другом, мы ездим вместе на пикники с детьми и без, собираемся с девчонками друг у друга дома, помогаем, когда есть возможность, и никто не обижается, если слышит: «Извини, мне на работу завтра».

А вы, «молодые и свободные», своими обидами откровенно достали!

Ваша изрядно задолбавшаяся «мегера».

Задалбывает, когда совершенно разные понятия сваливают в одну кучу только потому, что в русском языке они называются одинаковыми словами. Например, слово «долг».

Если вы взяли кредит в банке или заняли денег у подруги — вы должны вернуть деньги. Брали — верните, ведь вы так договаривались? Или не берите, если не согласны.

Если вы испортили чужую вещь, случайно или намеренно, нанесли убыток — вы должны его возместить. Вы так не договаривались, но портить чужое — нехорошо. Не нравится — не ломайте.

Если у вас есть ребёнок — вы должны его воспитывать и заботиться о нём, пока он сам не сможет это делать. Домашние животные никогда сами не смогут ходить в магазин за кормом, поэтому о них вы тоже должны заботиться. Не устраивает — не заводите.

Это долги разные, но они объяснимы и справедливы. Но бывают и другие долги: скажем, некий дядя в телевизоре говорит вам, что вы кому-то что-то должны, просто потому, что должны — вот такой «долг» вызывает уже вопросы. С чего бы это?

Может быть, я тоже скажу, что вы чего-то должны мне, ну, скажем, потому что живёте в моём городе? Или потому, что у вас шапка белая? Ах, чёрная — тогда должны ещё больше!

Вас бесит фраза: «Никто никому не должен»? А как ещё отвечать, когда кто-то за тебя решает, должен ты или не должен?

Попейте валерьяночки, она успокаивает. И не забудьте — вы мне должны! Я так решил.

Задолбали люди, считающие своим долгом отметить худобу человека.

Мне 26 лет, девушка. Рост 163 см, вес 53 кг. Кажется, это соответствует какой-то там формуле нормального веса. Но нет же, нет, я всю жизнь слышу колкие замечания о том, какая я худая.

В детстве врачи томно закатывали глаза, когда я подставляла оголённое тело под их стетоскопы, и дружно назначали анализы на, простите, яйцеглист. Родители описывали мою комплекцию как «велосипед» и советовали носить юбки подлиннее, одежду попросторнее, чтобы не было видно, какая я «тощая». В юности от своих сверстниц я только и слышала, что я «доска», на физкультуре я стабильно улавливала шуточки в духе «не греми костями»… В начале беременности только ленивый не сказал, что сейчас-то меня «разнесёт», хотя я и набрала всего три килограмма за все время (это, кстати, тоже не было обойдено вниманием, ведь я «морю ребёнка голодом»). Ну, а разговоры на тему «не забеременеть/не родить с таким весом» и «молока не будет» — это вообще отдельная история.

При всём этом я обладаю очень хорошим аппетитом и, наверное, метаболизмом, потому что вес не меняется, несмотря на далеко не сбалансированное питание.

Я понимаю, что, вероятнее всего, людьми движет банальная зависть. Например, девушки, которые в школьные годы гордились обнаружившимися у себя формами и попрекали меня за отсутствие оных, сейчас со скрипом вмещают свои телеса в одёжки 48 размера, хотя я до сих пор ношу дома некоторые вещи, в которых ходила ещё в десятом классе. Возможно, я просто, как говорится, ведусь на такие замечания, поэтому осуждающие и позволяют себе подобные шуточки. Но, признаться, сложно не реагировать, когда всю жизнь на тебе все походя поправляют ярлык «тощая», который был навешан ещё родителями. Да и в сторону других людей хрупкого телосложения я часто слышу замечания и шуточки.

Думаю, люди моей комплекции не понаслышке знают, насколько далеко могут зайти окружающие, обсуждая их худобу. Почему в нашем обществе не принято говорить в лицо, что человек толстый, а что худой — пожалуйста?!

А теперь давайте представим, что вы при встрече с человеком, у которого есть признаки лишнего веса, скажете: «Ну ты и жирный! Вообще ничего не меняется, вообще не скидываешь нисколько». Или: «Слушай, ты такой толстый. Может, тебе к врачу сходить?» Разве это прозвучит нормально?

Единственный приём самозащиты, который я выработала, это перевести взгляд на отвисшие бока или живот вопрошающего со словами: «А ты, я смотрю, в прекрасной форме». Грубо, но определённый кайф приносит.

Хотя, конечно, всё равно задолбали.

А меня задолбали адепты телеграфного стиля общения и борцы с «глупыми вопросами».

— Ты завтра приедешь?

— Нет.

— А почему?

— Не задавай глупых вопросов! Понятно же, это потому, что я устал и хочу отдохнуть, я же ещё позавчера говорил!

Или вот:

— Как ты себя чувствуешь?

— Как я могу себя чувствовать?! Я болею!

А ещё лучше:

— Как думаешь, взять XXX или YYY?

— Смотря какой вариант тебе больше подойдёт (дальше идёт длинный пост со сравнением «за» и «против», пара ссылок на отзывы и т. д.).

— Ой, забей, я не буду всё это читать, скажи просто — ХХХ брать или YYY?

И самое фееричное:

— Новый закон принимают, всё изменится…

— Я же тебе позавчера кидал ссылку с подробным описанием, ты не видела?

— А, да я не читала, там текста три страницы было!

Люди, почему вы всё время забываете о том, что вы — не телеграф, а живой человек? А людям свойственно не обмениваться пакетами в духе «Абрам всё — ой», а общаться.

Общение, если вы забыли, подразумевает не простую передачу информации «да-нет», а использование речевых средств, в том числе риторических (простите, глупых) вопросов, метафор, лирических отступлений, разговоры о погоде, природе и политике и много всего ещё.

Глупый вопрос? Возможно. Но, скорее всего, это вопрос, заданный из вежливости или для проявления участия, или для поддержания разговора, или просто потому, что собеседник, простите, забыл, что позавчера вы об этом уже говорили. С людьми это иногда случается, у них контроля целостности данных в голове нет.

Длинная ссылка или многострочный пост? Нет, это не для того, чтобы тебе «вынести мозг», это потому, что по ссылке есть что-то для важное или интересное, а собеседник о вас позаботился (например, зная, что ты собираешься отдавать ребёнка в детский сад, а вон у тебя заканчивается ОСАГО).

Перестаньте играть в телеграф, блин, и общайтесь по-человечески!