Друзья

Новый год — прекрасный праздник. Люди радуются, смотрят добрые фильмы, пьют шампанское, вкусно едят и верят в лучшее. Дарят друг другу подарки. Стоп. Вот тут и начинается задолбашка. А задолбали меня люди, которые ставят тебя своими подарками в очень неловкое и неприятное положение.

Вот, например, коллега на работе. Мы здороваемся. Иногда можем поболтать и пошутить на отвлечённые темы, без лишних откровений. Прихожу 31-го на работу — она радостно несёт мне открытку и сувенирчик. С Новым годом!

Мы были с коллегами на корпоративе и поздравили друг друга с наступающим, мы даже не приятельницы и вне работы никогда не общались! Но вот я мямлю неловкое «спасибо, тебя тоже с Новым годом» и либо бегу в обеденный перерыв за ответным подарком, либо чувствую себя, мягко говоря, неуютно.

Собираемся с друзьями накануне в кафе — отметить. Условие всем озвучено несколько раз: мы скидываемся на стол и напитки, но никаких подарков! Все покивали, скинулись. Один человек приходит и со словами: «Я помню, что договаривались, но Новый год без подарков — не Новый год…» достаёт из пакетов мелкие презенты каждому. Мило, с юмором, но чёрт побери! Все сидят и чувствуют себя не в своей тарелке: вот он всё равно пришёл с подарками, а мы нет, а что делать, а может, надо было, нехорошо получилось. Весёлый сабантуй подпорчен всеобщей неловкостью.

Люди, я понимаю, что вы, может, от чистого сердца. Что вам совсем не нужен ответный подарок. Но попробуйте в порыве чувств представить на секунду реакцию того, кому вы решили подарить такой вот подарочек. Поверьте, ваше «да всё нормально, мне ничего дарить не надо!» не спасает положение. Это создаёт неловкость. Если вы не очень близки — не надо ничего дарить, потому что с большой вероятностью человек не планировал одаривать вас и выйдет крайне неприятная ситуация. Хотите поздравить именно этого человека — просто отправленной в сообщения или на почту картинки с поздравлением будет достаточно. Если в компании договорились праздновать без подарков, то учтите, что люди правда придут без подарков и вы своей инициативой всех поставите в неудобное положение. Не надо так.

Новый год, а я уже задолбалась. Я молодая девушка, начала работать совсем недавно. В нашей компании друзей кто-то ещё студент, кто-то, как я, только начал трудовую деятельность. Кто задолбал? Молодые семьи с детьми.

Дружим мы с 1 курса и праздники всегда отмечали вместе. Как вы понимаете, бюджет у нас ограничен. Живём по съёмным комнатам/квартирам, а это отъедает большую часть дохода. В нашей компании есть несколько переженившихся между собой друзей/подруг, у кого-то дети появились чуть ли не на 2 курсе, у кого-то только сейчас. Когда дети были совсем маленькими, мы скидывались на праздники только взрослыми. Но сейчас этим детям уже 6−7 лет, и некоторые из них едят, знаете ли, не меньше некоторых взрослых. Но «правило» не учитывать детей действует до сих пор.

Летом мы выбрались на шашлыки. На 9 взрослых — 4 ребёнка. Уже через полчаса после начала пикника не осталось ни капли сока, ни одной сладости. Мне и моему парню достался 1 шампур мяса на двоих, зато деткам выдали по целому. Заботливые мамаши совали своим детям то яблочко, то помидорчик. Тут я напомню о скромном бюджете — все фрукты и овощи покупались по штуке на человека. То есть 9 яблок, 9 помидоров, 9 огурцов. Вы думаете, мамочки отдали детям свою порцию? Как бы не так. Они просто вывалили всё на стол, а дети подходили и хватали. Особенно неприятно было увидеть потом надкушенные фрукты и овощи в грязи. А когда я указала на это, мамаши сделали круглые глаза и на меня же наехали — дескать, куска детям пожалела.

Да, пожалела! Это мой кусок. Я за него заплатила. Для того, чтобы выехать на эти шашлыки, мне пришлось неделю на овсянке жить. Я это делала не для того, чтобы ваш ребёнок игрался огурцами и хлебом. Развлекайте его за свой счёт! С шашлыков мы с парнем уехали голодными.

А на Новый год мы опять собирались компанией. Дети ещё подросли, но правило по-прежнему не изменилось — за них деньги не скидываем, ни-ни, дети — это святое. В 18:30 «крохотные малютки» уже умяли половину салатов, все мандарины, вытащили все конфеты (что не съели — запасливо рассовали по карманам) и выпили все безалкогольные напитки. К полуночи мы пришли с пустым столом и бутылкой шампанского, хоть его они пока не пьют.

Задолбали, конечно, не дети, а такие вот родители, которые прокатывают на халяву. Я не желаю быть лужайкой для вашей зайки. Завели ребёнка? Прекрасно, кормите его, отдавайте на праздники бабушкам и дедушкам, либо платите за него хотя бы половину оговорённой суммы. А то возникает ощущение, что вы своё чадо перед гостями специально неделю морили голодом. Это мой последний праздник на таких условиях, лучше мы с другом накопим денег на поход в скромное кафе, зато никто у нас из рук не будет вырывать еду.

«Ерунда эти твои интернет-друзья! — говорили они. — Разве это друг, который не может помочь с переездом, с которым даже не выпить пива?»

Да, мои интернет-друзья не помогут мне с переездом, не поедут клеить обои в новую квартиру, не подкинут на машине, проезжая мимо. Но зато они не пнут по больному месту, выставляя помощь как одолжение, не будут продавливать свою точку зрения окольно, на эмоциях, не полезут в мою жизнь с непрошеными советами. А самое главное — человек в интернете не будет делать вид, что ему с тобой интересно, думая, как бы получить от этого какую-то материальную выгоду.

Все, с кем я общаюсь в интернете (будь то старый друг или случайный собеседник), заинтересованы только в одном: в разговоре, в обмене мыслями и эмоциями. Ни мне, ни им не нужно врать, изворачиваться, скрывать своё мнение — уже просто потому, что нам друг от друга ничегошеньки не надо, кроме приятного общения. Не сошлись — так разбежались, никто не в обиде.

Именно для этого — для обмена мыслями, для приятного досуга, для настоящей, искренней поддержки от человека, который мыслит и чувствует схоже, мне и нужны друзья. А денег на грузчиков и на такси я всегда заработаю. В крайнем случае у меня есть родственники и несколько знакомых, с которыми мы связаны взаимными обязательствами, но держим тактичную дистанцию.

Нет, мне не нужны друзья, «чтоб не сидеть одному дома». Я и так не сижу, а если мне скучно — я легко завяжу разговор с попутчиком, с соседкой по пляжу, с коллегой. Нет, мне не нужны друзья, «чтоб была живая душа рядом». Оттого, что рядом сидит человек, который по образу мыслей и целям в жизни отличается от меня примерно как цапля от бумеранга, мне становится тошно, а не тепло.

Мне нужны люди, которые меня понимают и принимают по-настоящему, то есть по сути, на уровне души и совести. То, что многие люди зовут дружбой, на мой взгляд, взаимный паразитизм, слегка прикрытый лицемерием: люди могут общаться, работать, даже отдыхать вместе, а за глаза называть друг друга идиотами и хамами — таких историй тут полно.

Нет уж, спасибо. Я ограничу свой круг общения приятными мне людьми, даже если вживую с ними мы видимся от силы пару раз в год (или даже никогда). Уж лучше голодать, чем что попало есть.

Я люблю свою работу. Мне нравится взаимодействовать с детьми, нравится участвовать в воспитании подрастающего поколения. Я занимаюсь методическими разработками в одном из детских центров нашей области. Иногда помогаю воспитателям и вожатым в их взаимодействиях с детьми, часто заменяя психологическую службу. К своей работе подхожу максимально ответственно. Мой возраст чуть-чуть не доходит до двадцати пяти, и я по-прежнему люблю в выходные собраться с семьёй, пойти в гости или принять друзей/знакомых/дальних родственников у себя.

Но я не аниматор! Если я работаю с детьми, это не значит, что сим фактом автоматически согласилась присмотреть за вашими отпрысками на общем празднике! Чем вы руководствуетесь? «Аня у нас педагог, вот Аня и будет развлекать детей, пока мы будем за столом». Нет, дорогие. Аня не будет развлекать. Аня, вообще-то говоря, пришла сюда по этому же поводу, что и вы — отдохнуть и развеяться, пообщаться и обменяться новостями. Нужен аниматор? В нашем городе полно компаний и маленьких фирм, предоставляющих соответствующие услуги. Вот вам номер телефона. Звоните и не задалбывайте меня.

До Нового года ещё несколько дней, а я уже успела задолбаться. Задолбаться входящим в моду демонстративным презрением к упомянутому празднику или тем вещам, которые мы планируем делать в новогоднюю ночь.

Да, мы с мужем будем строгать тазик оливье и покупать мандарины и шампанское. И смотреть советские комедии. И у нас дома будут гости, в том числе родители. И Дед Мороз для племянников. Для меня это всё — праздник, как в детстве. Да, приятель, я упоминала, что терпеть не могу «Иронию судьбы» и люблю восточную кухню, это правда, но если ты сделал из этого вывод о том, что я мегапрогрессивный человек, который не празднует «по-совковому», — это твои проблемы. И не надо презрительно морщить нос и спрашивать, буду ли я смотреть выступление президента. Не буду. А «Ивана Васильевича» и «Чародеев» — буду. Под оливье. Отстань, тебя же не приглашаю.

Да, я работник сферы развлечений. Да, последние две недели у меня по три-четыре новогодних представления в день и куча корпоративов. Нет, коллеги, присоединяться к вашему нытью о том, как задолбал этот праздник и как вы его ненавидите, я не буду даже из вежливости. Да, я устала не меньше вашего. Да, у нас Новый год каждый день и не по разу. Но я люблю этот праздник, совершенно искренне люблю, жду с нетерпением. Почему я должна делать вид, что это не так, и в угоду вам ходить с кислой миной или врать, что 31-го поем макарон и засну в 9? Не надо охать и закатывать глаза, вас я со мной веселиться не зову.

Да, подруга, я буду готовить 31-го праздничный стол. И муж будет. И квартиру мы будем убирать. Нам в радость эта суета, мы не воспринимаем это каторгой и за пять лет ни разу не садились за стол умотанные, мечтая поскорее лечь спать. Не надо закатывать глаза и презрительно фыркать, я же не зову тебя помочь мне пылесосить или запекать утку!

Да, мы приглашаем Деда Мороза для племянников сестры. Не нужно мне рассказывать вычитанную в интернетиках грязную байку про «настоящего» языческого Деда Мороза и кишки на ёлках. Не к вам же приглашаю (хотя к таким вот «обличителям» иногда хочется пригласить именно такого Дедушку, из их любимой сказки).

Отдельно задолбали нигилисты, воющие на каждом углу о том, что они не празднуют, вы слышали, вы все хорошо слышали? Не празднуют! «Вы можете обожраться своими салатами, как свиньи, ужраться водкой и петь песни под колхозный „Огонёк“, а мы выше всего этого!» Не празднуете — ну и флаг вам в руки. Представьте себе, люди могут радоваться праздникам, не ужираясь до поросячьего визга. В конце концов, я же не тяну вас к себе на праздник.

Да, я люблю не весь советский кинематограф, традиционный для Нового года. Но люблю большую его часть, и просмотр этих фильмов фоном 31-го под приготовления к празднику — неизменное составляющее праздника. Да, в обычном ритме нам некогда заморачиваться уборкой и готовкой, поэтому нас спасают наёмные уборщики, кафешки и заказ продуктов на дом, но к Новому году мы любим всё делать сами. Да, на столе будут оливье, мандарины, селёдка под шубой и утка, потому что Новый год под суши или пиццу я как-то не воспринимаю. Да, я буду праздновать дома, с семьёй и ближайшими друзьями, потому что в кафе — если ты не арендуешь его целиком — соседствовать с другими отмечающими мне лично неуютно, да и «Карнавальную ночь» там не посмотришь. Да, вокруг Нового года всегда ажиотаж, а если ты его ещё и создаёшь — для тебя его вдвое больше, но делать вид, что он меня раздражает, в угоду кому бы то ни было, нелепо. Жизнь вообще довольно сложная штука, чтобы ещё добровольно лишить себя любимого праздника из солидарности с кем бы то ни было.

Но самое главное — я же никого из упомянутых граждан не тяну на аркане к себе, праздновать на мой лад. Я не говорю, что этот способ празднования универсален для всех. Я всего-то не вру в ответ на вопрос: «Как ты будешь отмечать Новый год?» и не присоединяюсь ко всеобщему желчному нытью на работе, столь же честно отвечая, что у меня хорошее настроение и я жду праздник. И постно-презрительные мины, брезгливые комментарии, вытягивание за уши непонятной грязи — задолбали страшно.

Задолбали люди, являющиеся в гости без предупреждения!

То, что у нас с мужем маленький ребёнок и я сижу с ним дома, не означает, что я в любое время дня и ночи готова вас принять. Когда вы припёрлись, я могу мыться в ванной или ходить по дому в одних трусах, наслаждаясь свободой, пока ребёнок спит. Я могу готовить или убираться (у меня не так много на это времени). Я могу гулять с дочкой. Я могу просто задолбаться и не хотеть никого видеть.

Я всегда рада гостям, но почему, блин, мало до кого доходит, что можно позвонить или скинуть SMS: «Сегодня в такое-то время хотим прийти к вам, ты не против?». Да, такая вот я странная, но мне нужно время, чтобы морально подготовиться к вашему визиту.

И нет, дорогие и любимые родственники мужа, если вы позвонили ему и сказали, что приедете, это не считается. Потому что он бо́льшую часть времени проводит на работе и понятия не имеет, когда мне удобно принимать гостей. А позвонить мне он, скорее всего, или не успеет, или забудет.

Я люблю всех своих родных и близких, но порой хочется крикнуть в замочную скважину «задолбали!» и не открывать дверь.

Милая девушка из истории «Как ты могла, подруга моя?», вам можно было бы искренне посочувствовать лишь в одном случае — если бы объект ваших тайных воздыханий остался в единственном экземпляре на планете Земля. Так ведь вроде нет — на свете ещё масса вполне достойных мужчин, подходящих для того, чтобы «ржать, обсуждать и обмениваться интимными подробностями» с очередной новой подругой. А вашей прежней подруге вы, по сути, должны сказать большое и искреннее спасибо. За что? За то, что наглядно показала вам действие правила: «Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо!» Усвоите вы это правило (кстати, абсолютно жизненное) или же будете продолжать свои тайные «моральные терзания» — сугубо ваше дело.

Пока вы тихо «бредили несколько месяцев» понравившимся вам мужчиной, ваша подруга решила ковать своё счастье своими руками и предприняла решительные действия, чего нельзя сказать о вас. Вам следовало бы сделать то же самое, только несколько раньше своей подруги. Какая религия запрещала вам хотя бы намекнуть о своих «просыпающихся чувствах» не подруге, а непосредственно объекту своей мечты? Какой катаклизм немедленно случился бы, если бы вы сразу и честно сказали или написали мужчине: «Здравствуйте, вы мне понравились, я хотела бы с вами познакомиться»? Нет у нас, у мужчин, дара телепатии, нет. Уж извините. И догадываться, следуя дурацкому стереотипу, о ваших терзаниях, желаниях и мечтаниях мы тоже не обязаны. Эволюция дала вам дар речи и иные способы выражать свои желания и мысли. Так выражайте их — устно ли, письменно, но непосредственно тому, на кого они направлены! Но нет, лучше тихо вздыхать и терзаться, а потом ругать обошедшую вас подругу-«предательницу»…

Усвойте, наконец, принцип: «Каждый сам кузнец своего счастья!» и выкиньте на помойку заплесневелый стереотип о том, что мужчина сам должен догадаться о ваших чувствах! Включите голову. Будьте впредь решительней, естественней и искренней в чувствах — и будет вам счастье! Ну, а если нет… тогда продолжайте тайно вздыхать по очередному избраннику, разглядывая его фотки в соцсетях и обсуждая с подругами. Лет так до 40−45. В конце концов, кошки ведь тоже имеют своё право на счастье.

Не знаю, как у вас, а у меня во френдах в соцсетях есть странные существа. Я бы их назвала «медведами». Это такие люди, с которыми ты вроде бы знаком, вы неплохо когда-то поболтали вживую или вместе чем-то занимаетесь, но в близкие друзья их не запишешь — так, приятели. Об интересах друг друга вы имеете смутное представление, личной жизни не раскрываете, общались мало, поводов для сближения не было. Вы их поздравите с Днём рождения с помощью напоминалки, перепостите что-нибудь важное, будете рады видеть в компании — они не просто левые знакомые, они вам приятны, приятели.

Но некоторые из них вдруг оказываются общительными без повода. Не в смысле ищут интимных отношений, а просто выскакивают, как кукушка из часов, посреди ночи. Присылают какие-то ссылки, которыми, по их мнению, вы должны интересоваться, без объяснений и сопровождающего текста. Пишут среди рабочего дня «Как настроение?» или «Что делаешь?» при том, что вживую вы в таком духе никогда не говорили, и вообще они живут в какой-нибудь далёкой Караганде, так что заподозрить их в желании вытянуть на пиво тоже невозможно. Или вдруг начинают делиться подробностями своей жизни, как будто ты их сто лет знаешь.

Казалось бы, что может быть проще: отвечаешь им, что занят. Думаешь, людям просто нечего делать, так нет же — пишут потом вечером, начинают обсуждать какие-то темы, интересные лично им: то каких-то местных политиков из Хайфы, то фотки своих знакомых, то международных рынок нефти, то особенности размножения тихоходок. Чуваки, ау! Кто вам сказал, что мне это интересно? И ведь обижаются, когда им пишешь об этом! Особый шик — расшарить на твоей стене какую-нибудь видяху узконаправленного содержания и фигового качества. Не забавно, некрасиво, неинтересно, нерелевантно. Удаляешь — сердятся. Я ещё понимаю, когда это что-то смешное, познавательный научпоп или реклама личного хобби товарища, но обычно это нечто с комментарием: «Я решил, что тебе это понравится». Я упоминала где-то в разговоре или на странице, что настолько прусь от слонов, что буду рада любому видео о них? Или ты сам от них прёшься? Нет? Тогда к чему это всё?

А стиль ведения беседы, как будто мы закадычные друзья, хотя виделись один раз в общей компании? Не понимают даже прямых вопросов по этому поводу. И ладно бы это были желающие сблизиться особи противоположного пола — они этим страдают и по отношению к своему полу, и будучи счастливо в браке. Просто вот дружилка чешется. И при этом же интеллигентные люди, не какие-нибудь пришибленные хикки или анонимусы — придатки к айфонам. Тех хотя бы можно безболезненно послать. А с этими ж вроде общаешься в реале, и там они абсолютно адекватны, в душу не лезут и книжки или семейные альбомы свои не всучивают. Отчего же в сети я резко должна прийти в восторг от фоточки твоего размытого семейства под ёлочкой на фоне ковра?

Но вишенка на торте — это фраза в личку: «Давай пообщаемся». Шта? Честное слово, чувствуешь себя провинциальной поп-звездой, которой на менеджера ещё не хватает, а поклонники уже начинают задалбывать. Только вот беда — я ни разу не звезда и даже не душа компании. Не окружаю себя ореолом недоступности, чтобы со мной стесняться заговорить в реале. Я в меру общительный обыкновеннейший человек со строго определёнными интересами, которых не скрываю ни в сети, ни в реале. Откуда же берутся эти таинственные «превед-медведы», забивающие словесным и фоточным поносом моё пространство?

Строчу третье китайское предупреждение для очередного любителя позакидывать приветами в 10 утра. Дальше, увы, бан. И недоумённое «за что?» при личной встрече.

Не то чтобы задолбали, просто искренне не понимаю.

На носу самый любимый праздник не только для меня, но и для миллионов жителей нашей прекрасной планеты. Украшаются ёлки, пекутся пироги и печенье, крошится оливье, дарятся подарки… Вот с последними и связана моя задолбашка.

Раньше я дарила то, что нравилось мне самой, в связи с чем часто сталкивалась с неодобрением друзей. Подарок оказывался не того цвета, не того размера, не того стиля, слишком дорогой, слишком дешёвый, вообще не то, что хотелось. Так я выяснила, что одна моя подруга абсолютно равнодушна к блокнотам, а другая на дух не переносит золотистую фурнитуру.

В этом году я перешла на систему опросов. Я просто пишу человеку или спрашиваю вслух: что ты хочешь получить на Новый год? Некоторые честно отвечают: хочу джойстик, хочу такую-то книгу, хочу шарфик, хочу такой-то кактус и такое-то удобрение к нему. Но большая часть…

Договорились с подругой, что я дарю ей сумочку-клатч бордового цвета к определённому платью. Внезапно узнаю, что она сама подбирает её в магазине с явным намерением купить. Алё, а я что дарить должна? Ты могла хотя бы предупредить? Кроме того, никак не могу добиться от неё точного цвета — в течение месяца показания гуляют с красного до винно-бордового. В итоге отменяю доставку потенциально подходящей сумочки и покупаю подарок на свой вкус. И, как оказывается, не зря — сумочка уже куплена ею два дня назад, я бы выкинула деньги впустую.

Решила подарить парню игру. Дорогую игру. Однако тому стыдно, что я могу потратить на него много денег, онжемужик. Хотя я ясно и чётко выразилась, что могу потратить такую сумму. ОК, хорошо, назови то, что я могла бы тебе подарить не наобум (уже не раз сильно ошибалась, подарив ему ремень сильно не по размеру, туалетную воду с неподходящим ароматом и ботинки, которые он ни разу не надел). Мнётся и мямлит. Товарищ, игра — самый подходящий вариант! В итоге покупаю подарок на меньшую сумму, опять же, на свой вкус.

Когда меня спрашивают, что я хочу, я сразу даю предельно чёткий ответ, зачастую со ссылкой на магазин, где можно это купить (нет, я не требую шуб и бриллиантов, обычно это наборы карандашей, лампа, гель для душа, вкусности), или отвечаю, что меня устроит любая безделушка (и она меня на самом деле устраивает). Я не хочу, чтобы человек сбился с ног в поисках подарка для меня. Друзья, почему вы не можете поступать так же?

Привет, дорогая лучшая подруга!

Мы учились с тобою в одном классе последние 2 года школы. Ты никогда не отказывала мне, когда я просила списать домашние задания, и я обожала тебя в ответ, как могла. Через несколько лет пути наши разошлись, и мы снова воссоединились с тобою уже после окончания университета. Мы сошлись с тобой на теме общего «несчастья» — хронического одиночества. Мы вместе шерстили сайты знакомств, вместе ржали над нашими кавалерами по переписке, вместе обсуждали новых «женихов» и даже обменивались интимными подробностями их поведения. Мы страдали друг другу в жилетку, когда было плохо, мы поддерживали друг друга, когда на душе было мерзко и одиноко, мы вместе пили и плакали. Лучшие подруги, общие секреты, общие тайны, одинаковые интересы. Не разлей вода. Настоящие друзья.

Сколько раз случалось, что твои женихи (в количестве 11 штук на квадратный метр) писали мне сообщения с интересными вопросами о тебе, в конце беря с меня обещание ничего тебе не говорить? Десятки! И сколько раз я реально тебе ничего не говорила? Ноль. Да, ноль! Я была точно убеждена, что обещание, данное незнакомому мне мужику из интернета не стоит ни черта против нашей многолетней дружбы. Твоё благополучие для меня всегда было важнее, и я всегда доносила до тебя все те пикантные предложения, которыми меня одаривали твои кавалеры, дабы в будущем ты не строила воздушных замков с ничтожеством и подонком.

Дорогая подруга, какого же черта ты сама позволила себе флирт с мужчиной, которым я бредила уже несколько месяцев? Не тебе ли я плакала, как он мне важен и какие чувства у меня к нему просыпаются? Как же ты, наблюдая несколько месяцев мои моральные терзания, могла допустить мысль про подкат к нему?

Знаешь, я понимаю, что все мы люди и все мы хотим любить и быть любимыми. Я понимаю, что никакой иной мечты, кроме «я хочу замуж и ребёнка» в твоей голове априори не может мелькать. Я видела, что с течением времени твоя самооценка падала, а отчаяние поднималось до уровня «возьмите меня уже хоть кто-нибудь!».

Но, чёрт побери, ты же всё-таки моя лучшая подруга. Ни один мужик не стоил всего того, что мы с тобой вместе пережили. Неужели одержимость идеей «я хочу мужика и беременное пузо» оказалось важнее?..

Прости, но ты задолбала, дорогая моя бывшая лучшая подруга.