Друзья

Коллега увидел на моём свежевыбритом подбородке царапину.

— Что это у тебя?
— Порезался.
— Чем?
— Бритвой.
— Когда брился, что ли?

Мужик, ты гений. Тебе бы в НАСА работать.

* * *

На заправке даю кассиру дисконтную карту и 450 рублей.

— Здравствуйте. Первая колонка, девяносто пятый.
— На сколько?

Что за вопрос? На четыреста сорок восемь с половиной, конечно!

* * *

— Здравствуйте. Первая колонка, девяносто пятый, на 500.
— 500 рублей?

Каких рублей? У меня на карте тугрики монгольские, рублей нема.

* * *

Работал летом в парке Горького на аттракционе. Каждый второй посетитель подходил к табличке с надписью «Бластер» и спрашивал:

— Как называется аттракцион?
— «Бластер».
— Как?
— «Бластер».
— «Пластырь»?
— Нет.
— А как?

* * *

Но самым гениальным всегда был и остаётся вопрос: «Пакет нужен?» Я так понимаю, что всех кассиров обязали его задавать. Но зачем? Понадобится — попрошу, я не стеснительный. Или мне одному кажется, что глупо предлагать пакет человеку, который покупает шоколадку или другой предмет, который в кармане поместится? Что смешно задавать этот вопрос покупателю, который тащит на кассу две корзины с продуктами?

Конечно, это всё мелочи. Но реально надоедает отвечать на тупые вопросы по сто раз.

Вот мне всегда нравились такие люди, которые по своей инициативе дают в долг так, что совершенно ясно, что не вернут, но при этом не теряющие надежды. Или, как в истории с тысячей рублей на билет до Кронштадта, вообще по идее и не в долг дают.

Одалживать надо так, чтобы в случае невозврата не жалко было. Это давно устоявшийся закон. Отдал — как попрощался. Тем более, если сумма не настолько большая.

Когда меня просят дать почитать какую-то книгу на пару дней, я либо не даю, либо прощаюсь с ней. Просят в долг — даю, сколько по карману не ударит. Со всеми в хороших отношениях, ни с кем не ругаюсь. Клянутся-божатся отдать — даже не слушаю. Кстати, те, кто просто берут и называют дату возврата, почти всегда отдают долг.

А вы, требующие непременного наказания бурной инициативы, всем жалующиеся на свои глупые ошибки, задолбали.

Иногда у меня спрашивают: есть ли у меня Настоящая Мечта? И когда я отвечаю, что нет, кривятся. Человек без мечты — пустышка!

И тогда я вспоминаю одно из своих самых-самых любимых произведений и отвечаю: да, у меня есть Настоящая Мечта. Я хотела бы участвовать в колонизации Марса, и не просто так, а по мотивам «Марсианских хроник» Брэдбери.

Я хочу бродить по безумно красивым тысячелетним городам, видеть призраков, скитающихся среди летящих зданий, любоваться марсианскими миражами. Я хочу сажать деревья несколько месяцев подряд и ни разу не обернуться, зная, что дождей не было, и за спиной — выжженная солнцем пустыня. Я хочу проснуться однажды под дождём и понять, что вокруг джунгли, выросшие за одну ночь. И потерять сознание от кислородного потока. Счастливая.

И тогда вдруг получается, что на фоне моей Настоящей Мечты настоящая мечта того, кто спрашивал, — и не мечта вовсе, а просто вполне достижимая цель. Жильё, например. Или отдых на Мальдивах. Или новая крутая тачка. Или что-нибудь ещё в этом роде.

И тогда они чувствуют себя униженными и обижаются. А чего спрашивали-то тогда?

Здрав будь, бояре. Хочу выплакаться. Два года тому назад я попал в аварию и повредил себе голосовые связки. Вместо голоса остался лишь хрип, но при этом я прекрасно слышу. Вы не поверите: я даже на кларнете при этом играю! Но как же вы меня задолбали…

Мой друг представляет меня девушке, которая в курсе моей проблемы:

— Света, это Антон.
— (Громко и по слогам.) При-вет! Я (показывая на себя) Све-та!

Красавица, что ж так орать-то? Тебе ж сказали, что немой и глухой — это разные вещи.

Когда устроился на новую работу, благо говорить там надо по минимуму, весь офис свято верил в то, что я ещё и не слышу. Ну какого ж чёрта, люди? Почему за своей спиной я слышу даже не шёпот, а уже явные фразы:

— Да ладно, можно не шептаться, он же глухой.

Блин, всегда же можно подойти и поинтересоваться хотя бы у кого-нибудь, кто знает, раз уж у меня не можете. Задолбали!

Я многодетный отец. В нашей семье шесть детей. Задолбали практически все!

— Да как вы с ними управляетесь?!

Не поверите, но старшие дети лет 10-15 прекрасно работают по дому и приглядывают за младшими.

— Да ты, небось, только на жратву и тратишь!

Да, расходы на питание весьма значительны. Но и заработок для меня найти не проблема. Пусть мы и не летаем каждый год в Таиланд, но дом новый построили; машины, пусть и отечественные, я себе и жене купил.

— А ты прикинь, сколько надо будет бабла, когда в институт поступать станут!

Ну, если вашим детям в институт без взятки не поступить, то, надеюсь, мои смогут. А если нет — найдут другое занятие.

И самый смак:

— Вы что, баптисты?

К религии мы относимся прохладно, ни в какие храмы не ходим, просто мы с самого начала хотели много детей.

— Вот, на презервативы денег пожалел!

Не поверите, но презервативы дома есть. Все дети были запланированы и желанны.

В общем, задолбатели, идите любым маршрутом, а мы к Новому году будем зачинать очередного ребёнка.

Совсем недавно я обнаружил, сколько у меня, оказывается, умных друзей и знакомых. Ребята, я не устану пожимать ваши руки. Вы открываете мне глаза, вы ставите меня на путь истинный. Спасибо вам!

Познакомился в Египте с девушкой. Уже в аэропорту на обратном пути трое друзей, с которыми я прилетел, по очереди решили мне рассказать, что такое любовь на расстоянии и какие меня ждут трудности. Оказывается, чтобы преодолеть 900 км, понадобятся время на дорогу и деньги на билет или бензин. Оказывается, что через интернет мы с ней не сможем даже прикоснуться друг к другу, а сможем только переписываться и общаться по скайпу. Я сразу решил, что просто обязан поведать этим людям о том, что столица нашей Родины — Москва, вода мокрая, а крокодилы зелёные.

Выставил наши фотки из Египта в соцсети. Дурак. Согласен. Помимо сообщений типа «Чпокнул?», «Вдул?», «Отжал?» и «Нормальная тёла», посыпались советы:

— Пока не делай поспешных выводов, на отдыхе люди ведут себя по-другому!

— У неё стопудово там кто-то есть! Не занимайся х@#нёй!

— Из другого города вообще не вариант. Как вы встречаться будете?

Ребята, сходите на хрен! Кто вы такие? На основании чего делаете выводы? Это личный опыт или что?

— А вот у меня однокурсница три года общалась с парнем через интернет, была уверена, что они всегда будут вместе. А когда она к нему переехала, поняла, что это не её человек, и уже через два месяца сбежала от него.

А моя бабушка ждала деда из армии пять лет, хотя знакомы они были три дня. 50 лет вместе душа в душу прожили.

Всё бывает. Думаю, что даже если бы человек в среднем жил тысячу лет, он бы всё равно до конца не понял жизнь. Так что, когда вы, прожив 20-25 лет, пытаетесь умничать на такие сложные темы, это выглядит по меньшей мере нелепо.

Задолбали «страдальцы». Есть такая категория товарищей. Им всегда плохо. Стоит выйти в курилку, открыть аську или пойти в бар с большой компанией, как рядом обязательно материализуется хотя бы один такой несчастный и будет всё имеющееся в распоряжении время грузить тебя своей нелегкой судьбой. Работа — дерьмо, жена — стерва, дети — кретины, начальник — козёл, а левая пятка в жару так ноет, что прямо спать невозможно.

Я человек добрый, и за жизнь сумел обзавестись рядом полезных в разных жизненных ситуациях связей. Болен ребёнок — могу порекомендовать хорошего педиатра. Не получается снять дешёвую и приличную квартиру — риелтора, услугами которого пользуюсь сам. Проблема с разводом — хорошего юриста по семейным делам. Нет работы — попрошу резюме и наведу справки по знакомым, не нужен ли им специалист вашей квалификации. Честно, мне не сложно.

Но все мои попытки дать вам направление на выход из вами же упомянутого кризиса почему-то натыкаются на полное непонимание:

— Ах, это бесполезно!
— Нет, я уже пробовал сходить к районному терапевту и точно знаю, что медицина тут бессильна!
— Никакой юрист не справится, у моей тёщи все суды куплены!
— Нет, человек моей специальности никому не нужен, а на другую работу я не пойду.

И все по новой: «Ах, как мне плохо!»

Я могу выслушать это раз. Другой. Третий. Но когда в ответ на поток тех же самых жалоб на стопятнадцатый заход я всё-таки пошлю вас на хрен, не надо орать, брызгать слюной и обвинять меня в нечуткости. Если бы я хотел посвятить жизнь выслушиванию чужих проблем, я стал бы психоаналитиком. Или, если уж вы решили использовать меня в качестве жилетки, хоть платите, что ли.

Ещё один чудный момент. Стоит даже мягко намекнуть такому человеку, что у тебя тоже бывают неприятности, и ответом всегда бывает волна негодования: выбитая спина, 140 тысяч долга по кредиту и неизлечимо больной отец — это фигня, а вот у меня… Ещё лучше: «А почему ты не сказал раньше? Мы же друзья!» Или даже так: «Всё ты врёшь! Ты же такой весёлый, довольный по жизни, у тебя просто не может быть таких проблем!»

А зачем, собственно, мне с вами о своих проблемах говорить? Я знаю, что вы не можете помочь мне в их решении. В отличие от вас, я воспитан и не считаю необходимым и даже уместным парить мозг ни в чём не повинным окружающим. Почему вы уверены, что если другие улыбаются и травят байки, вместо того чтобы стенать и скулить, у них нет и не может быть проблем?

— Ну ты до фига зарабатываешь! Ещё и подворовываешь, наверное? Откаты берёшь?

Коллеги и знакомые, как же вы задолбали своими завистливыми высказываниями подобного рода! Я зарабатываю не больше вас, даже меньше многих. Хотите знать, откуда у меня деньги? Ну что ж, давайте посчитаем.

— У, новую машину купил! Как не в кредит?! Ну ты буржуй — я за свою третий год кредит плачу!

Да, но вот только ты купил нафаршированный по максимуму «форд», а я — ВАЗ в минимальной комплектации. Как думаешь, разница в цене есть?

— Дом начал строить? Ни фига себе у тебя бабок! Мне на дом в жизнь не накопить!

Конечно, не накопишь, если так и будешь снимать трёшку в престижном районе, а не жить однушке на окраине, как я.

— Ну ты круто отдыхаешь: две недели на Майорке! Мне на неделю в Турции и то не хватает!

А ты не туси каждый выходной по крутым клубешникам и не скупай модные гаджеты пачками — глядишь, тогда и на отпуск останется.

— Ух ты! Профессиональный фотик! До хрена небось денег стоит!

Не больше, чем ты на бухло и девочек по вызову тратишь.

Чем считать чужие деньги, научитесь сначала разумно расходовать свои. А не хотите учиться — тогда не завидуйте.

Я принадлежу к исчезающему виду людей, которые не любят компьютерные игры. Тетрис, маджонг, головоломки какие — это окей. Что-то посерьёзнее — нет, спасибо. Достаёт.

Знакомые месяцами во что-то режутся, обсуждают, а мне даже получаса на игры жалко. «Это тебе не те игры попадались. Вот тебе игруля — за уши не оттащишь!» — с энтузиазмом восклицает кто-нибудь из друзей. Вежливо беру диск, приношу домой и минут через двадцать понимаю, что результатом будет она: Скучища Заупокойная.

Но речь не об играх и не о геймерах, которые играют себе спокойно и получают удовольствие от процесса, не забывая выпадать из реального мира. Хуже горькой редьки достали меня задроты. Каждый раз, разговаривая с задротом, я выслушиваю пламенную речь о том, до какого левела он раскачал своего перса в очередной онлайн-игре. Чувак, да мне-то, чёрт побери, какое дело до того персонажа и его уровня? Мне интересно знать, как ты живёшь, а ты мне рассказываешь, сколько ты вчера монстров убил. У тебя со мной куча общих тем для беседы, но выбираешь ты почему-то исключительно ту, в которой я понимаю ещё меньше, чем пресловутая свинья в апельсинах, да ещё и реакции от меня ждёшь. Что прикажешь — кивать молча в знак согласия? У меня голова закружится на первом получасе твоих монологов, если я не переведу разговор на другую тему.

А собеседник тем временем всё ещё жаждет поговорить про свою игру. Причем углубляясь в дебри геймерского сленга, которые я не хочу расшифровывать, потому что мне это нафиг не надо. Деточка, а тебе приятно будет, если перед тобой произнесут длинный монолог, скажем, на суахили, и смертельно на тебя обидятся, если ты вместо реакции будешь хлопать глазами, пытаясь понять, о чём там распинался собеседник? Ага, то-то же. Но ответь мне, почему в таком случае у меня должны быть радости полные панталоны слушать, как ты говоришь о нелюбимых мною вещах и на языке, которого я не понимаю?

И вот так каждый раз. Если я попадаю в окружение более чем одного геймера-задрота, я просто могу уйти. Уходя, я могу даже уронить медный таз, попадись он мне под руку. Ни грохота от падения таза, ни моего ухода задроты всё равно не заметят. Они будут обсуждать или очередной рейд, или очередные крутые доспехи, или у кого сколько танков в ангаре стоит. Простите, сладенькие, не хочу нарушать ваш милый щебет своим молчанием и свинцовыми мерзостями реальной жизни в виде разговоров о неигровых делах, приглашений на пикники, концерты и дни рождения. У меня есть мои любимые книжки, фильмы, сюжеты для фото, а также много чего ещё, но обсуждать я это всё буду исключительно с теми, кто этого хочет.

Только не спрашивайте меня потом, почему я не хочу больше с вами общаться. Уважать потому что своих друзей надо. Достали!

У меня не слишком много друзей. Общение я поддерживаю только с интересными, умными людьми, умеющими думать, разбирающимися в вещах, о которых говорят. К сожалению, таких не очень много. Большая часть из них — вполне сложившиеся люди, занимающие неплохие должности, имеющие семью и детей. Но есть и другие.

Сын одного из знакомых интересуется компьютерным железом: превратил свой домашний компьютер в какого-то мегамонстра, шаманит с системой охлаждения, разгоняет всё, что можно разогнать. Постоянно прогоняет какие-то тесты, пережимает гигабайты видео. С ним всегда можно обсудить «железные» вопросы, современные игры, направления развития технологической индустрии и так далее. Парню 13 лет.

Другой парень — линуксоид. У него дома построена сеть с несколькими серверами, на которых крутятся какие-то базы данных. Кодит на нескольких языках, неплохо разбирается в софте и сетевой безопасности. С ним можно побеседовать о разработке сложных систем — он уже пару неплохих решений выдал. Очень интересный человек, но ему тоже то ли 14, то ли 15.

Третий изучает уязвимости Винды. Отладчики, ассемблер, перехват вызовов, переполнение стека… Тут, к сожалению, я уже почти не в теме, так как последний раз увлекался подобным очень давно. Тоже есть о чём поговорить и поспорить. Правда, когда я впервые увидел его в реале (договорились встретиться «пройтись по пиву»), возникла небольшая проблема: если бы кто увидел взрослого, угощающего пивом ребёнка, непременно случились бы проблемы. Кстати, пиво в данном случае — ритуальный напиток программистов, не более того.

И о чём все это говорит? Только о том, что умные люди бывают и очень молодыми. Впрочем, лет через пять они от этого «недостатка» избавятся.

Уже довелось ловить краем глаза косые взгляды: что, мол, может быть общего у подростка вон с тем взрослым дядей? Вы не поверите: если они что-то увлечённо обсуждают, это не обязательно вопросы внешкольного сексуального образования. Не надо лезть со своими грязными мыслями, извращенцы! Не судите по себе.

А 15-летней девушке из недавнего рассказа можно только посоветовать не забивать себе голову: возможно, с ней не хотят общаться не потому, что она «школоло», а потому, что собеседники боятся ненужных подозрений, особенно в свете последних новостей об усилении ответственности.