Друзья

Я пользуюсь хорошей косметикой. Только той, которая мне подходит, одной из лучших на рынке не только российском, но и зарубежном. Казалось бы, какая разница, что я мажу себе на лицо, правда? Но нет:

— 3000 за пудру? Ты что, дорого! С ума сошла такие деньги выкидывать на косметику? Можно же за 600 рублей взять!

— 2000 за тушь? Какая глупость! Вот, посмотри, тушь за 300 рублей, чёрная — и ладно, красит же.

И так далее, перечислять можно бесконечно. Тени — дорого. Тональник — жуть какая, зачем такие деньги отдавать? Помада — можно «Лореаль» взять в пять раз дешевле.

А теперь давайте посмотрим на вас, подруги.

У тебя, моя дорогая, вся, прости меня, рожа в прыщах. Вывести ты их не можешь с тринадцати лет. К косметологам раз в полгода хотя бы ходить, но ты им не доверяешь. И вообще, косметология — бред, они деньги тянут у народа. Мажешься какими-то кремами, после которых прыщи сходят вместе с кожей. Как итог — твоё прелестное личико, которое ранее напоминало пиццу, теперь имеет приятную текстуру свежеположенного асфальта. Наверное, мода такая, я не знаю. Поскольку ты девушка, ты, само собой, хочешь хорошо выглядеть. А как же хорошо выглядеть с таким лицом? Правильно: наложить тонну пудры, чтоб вечером корочку соскребать. И плевать, что от этой твоей пудры у тебя ещё больше прыщей повылазит, а с твоей угревой болезнью надо не замазываться, а топать уже не к косметологу (это надо было делать раньше), а к врачу (он, кстати, бесплатный нынче) — и лечиться, пока совсем худо не стало.

Вместо этого ты на все мои советы презрительно фыркаешь: мол, я зажралась, деньги девать некуда. Покупаешь косметику из сомнительных каталогов и в ларьках, иногда даже даришь её мне и обижаешься, что я не пользуюсь этим дерьмом. Потом ноешь, что на лице болячки, по размеру напоминающие угри лишь очень отдалённо. Гипертрофированные угри. «Наверное, простыла», — вздыхаешь ты и накладываешь очередной слой ширпотреба.

Открою страшную и ужасную тайну: я не дочь миллионера. И не любовница олигарха. И даже не обеспеченная девушка. Я, как и ты, живу на скромную стипендию и родительские вложения. Я покупаю косметику раз в полгода на деньги, что мне дарят, или коплю. Поверь, отложить немного — не так уж сложно, а за несколько месяцев набегает нужная сумма. И сдаётся мне, на косметику я трачу куда меньше чем ты, покупающая чуть ли не раз в неделю новый тональник, потому что замазать то безобразие, что ты вытворила у себя на лице, не так-то просто.

Я зажралась, да. Я трачу кучу лишних денег. Я неэкономная дура, тупая и не вижу, что по каталогу можно заказать дешевле. Но у меня здоровое лицо, которое не нужно прятать под маской из пудры. У меня лёгкий макияж, который держится весь день без обновления. У меня здоровые ногти, которые я не грызу на парах из-за того, что они обломались (ты же не думала, что здоровье ногтей ещё и от качества лака зависит, да?). Я не мучаюсь перед сном, натираясь дурно пахнущими средствами против прыщей, и не замазываю рубцы лишь потому, что прыщи я в своё время успешно вылечила у косметолога.

А ты и дальше пугай народ. Ты — моя подруга. Но советовать я тебе больше ничего не буду.

Живут на свете люди, у которых от рождения есть одна способность. Да какая способность — это целый дар! Талант! Талант втянуть в свои проблемы всех окружающих, начиная с мелочей.

К примеру, поругался этот человек с девушкой. Хочет выяснить отношения, а денег на телефоне нет. Начинает клянчить:

— Дай позвонить, а?

— У меня всего 50 рублей осталось.

— Да я тебе отдам! Да ты пойми, это очень важно, мне нужно поговорить с нею!

Скрипя зубами, даёшь мобильный. Тот уединяется, проходит время. Возвращается и протягивает мобильник:

— У тебя деньги закончились, но вот, возьми 50 рублей, как и обещал.

Ага, спасибо. Мне ведь совсем не нужно куда-то звонить! Да и пополняю баланс я исключительно наличкой. Главное, что ты попытался решить свои проблемы. Очень благодарен, друг, очень!

Или возвращаешься домой, уставший после рабочего дня. Вдруг звонит телефон. Смотришь: «талант» вызывает. Поднимаешь трубку.

— Привет, послушай, у меня тут проблемка одна. Мне срочно интернет нужен, а мой паспорт попал в стиральную машину. Не мог бы ты сейчас заехать в салон связи, взять 3G-модем, потом его на меня переоформим?

Ну конечно, мне же не лень! Мне домой абсолютно не хочется, я с великой радостью зайду в салон. А потом испытаю величайшее удовольствие от переоформления бумаг. Нет проблем, дружище!

Ночь. Спишь. Звонок в дверь. Продираешь глаза и выходишь в прихожую. Смотришь в глазок: «талант» стоит, явно пьяный. Открываешь, и тот с порога начинает верещать:

— Слушай, я в ночном клубе отдыхал, все деньги слил. На такси к тебе приехал. Не мог бы ты спуститься и таксисту заплатить? Я потом отдам. У тебя переночую, окей?

Да без проблем, чувак! У меня же абсолютно нет личной жизни, постоянно водятся деньги, а по ночам я не сплю. Всё отлично!

И самое интересное, такие люди абсолютно не понимают, что переходят грани дозволенного. Им отказываешь — они делают обиженное выражение лица и упрекают: «Тебе что, выручить лень? За мной дело не станет!» Да какое «не станет»? Я к тебе просто не обращусь, потому что привык свои проблемы решать сам. Да и пойми: если ты свои трудности в одиночку преодолеть не можешь, кто к тебе обратится за помощью? Никто. У меня к тебе только одна просьба: не проси у меня ничего, окей?

Меня задолбали тапочки. Эти мерзкие гостевые монстры, которых нам суют на пороге чужого дома. Чаще всего грязные, разношенные, такие, которые сам надевать уже не будешь, а выбросить ещё жалко. Друзья, дорогие мои, выкиньте их и не позорьтесь больше! Я спокойно похожу в носках. Они тёплые, в них меня не просквозит. Ничего, что пол грязный, лужи варенья я буду обходить.

Даже если вы специально перед моим приходом достали новые тапочки из упаковки, я их не надену. Чаще всего, покупая такие вещи, люди ориентируются на мифические «средние параметры». Спасибо, но у меня сорок пятый размер ноги, а у моей жены — тридцать шестой, и то, что на меня не налезет, с неё будет слетать.

Дома у меня есть свои тапки, но я их никому не одалживаю, как и зубную щётку. Если человеку без этих плюшевых колодок неудобно в моем доме, он может принести их с собой.

Да, я брезгливый человек. Грибок стопы, знаете ли, очень заразен. Да, я знаю, что на полу тоже полно микробов. Поверьте, я регулярно мою ноги.

Старые приятели уже привыкли и не предлагают переобуться, но вот новые знакомые этим грешат. Причём с первого раза мою просьбу не давать мне тапочек запоминают не все. Мало того, начинают настаивать, несмотря на протесты.

Я понимаю существование гостевых кружек, постельного белья и полотенец — эти вещи хотя бы регулярно стирают (я надеюсь) и моют после каждого использования. Но, яхонтовые мои, не надо задалбывать окружающих, заставляя своих гостей переобуваться. Вы же своё белье никому не одалживаете, верно?

Честное слово, мелочь, а обидно. Задолбали недоедающие.

Вот пригласил гостей (или сами зашли). Чай, тортик, алкоголь… Хорошо посидели. А потом начинаешь мыть посуду и замечаешь, что каждый что-то оставил после себя.

Маша не доела тортик. Она сама просила кусок побольше, обкусала его со всех сторон и оставила недоеденным. Торт вкусный, кстати, Маша постоянно о нём вспоминает.

Петя, который был на разливе, не допил полбокала вискаря. Сюда же куча девочек с вином, шампанским и мартини. Пять початых бутылок пива — норма.

Косте спасибо: он единственный, кто допил чай. Все остальные оставили по сантиметру на дне. Там нет чаинок, чашки небольшие, даже глотка не наберётся. Почему?

Ребята, какого чёрта? Никто не напился, всё было вкусно. Я не предлагаю гостям гадость и не экономлю на продуктах. Так почему, блин, нужно оставлять за собой кучу объедков, кучу продуктов, которых достаточно, чтоб накормить пару-тройку бездомных? Неужели за четверть века вы не узнали, сколько вам нужно, чтоб наесться?

Самое обидное, что дело даже не в деньгах, а в наплевательском отношении к пище. Воистину, изобилие развращает…

Меня задолбали неразлучники. Нет, не попугаи, а люди. Кто, скажите мне, придумал идиотское правило, что если на день рожденья (свадьбу, именины, похороны) приглашается друг, состоящий в отношениях, то вместе с ним нужно пригласить его пару?

Юля, твой парень Миша мне не то что не друг — я его терпеть не могу. Так почему же ты каждый год молча обижаешься, и весь вечер вы попеременно друг другу названиваете, всем своим видом показывая, как вам плохо в разлуке?

Лена, ты вообще молодец. Несмотря на то что твой молодой человек бесит не только меня, но ещё и добрую половину гостей, ты из года в год игнорируешь то, что в приглашениях я пишу только твоё имя и видеть у себя на празднике хочу только тебя. Ты каждый раз приводишь своего парня, и каждый грёбаный раз я вынуждена слушать его сомнительные сальные шуточки и наблюдать откровенные подкаты к остальным девушкам.

Приближается день рожденья моей подруги, на который я приглашена. Думаете, самый важный вопрос — меню? Нет. Её размышления выглядят примерно так: «Вместе с Аней надо пригласить Игоря, иначе она не придёт. Ира по-любому приведёт Андрея, куда же его посадить? Только у Риты, слава богу, парень в армии». Снова посиделки «неразлучников».

Ну, а что я? Я приду одна, проведу отличный вечер с шутками и песнями, выпью, сколько мне захочется, и если приспичит, то после дня рождения отправлюсь к своему молодому человеку. А вы воркуйте дальше и нойте от того, что ваш парень на минуту дольше задержался в уборной, и вы соскучились.

«Девушка не должна выражаться прямо». Гламурные дуры, блондинки и прочие недалёкие женщины, создавшие этот стереотип! Мужчины, упрямо поддерживающие его! Горите в аду, потому как вы меня люто задолбали.

Мама! Когда ты рассказываешь мне по телефону о том, что мне надо подъехать в другой конец города «прям немедленно» и «все свои дела бросить», то не надо обижаться на мой вопрос: «Зачем?» Потому что я действительно хочу узнать, зачем мне ехать туда, не знаю куда, к тому, не знаю к кому, и что-то там передать и забрать. Я хочу хотя бы примерно рассчитать, сколько времени мне понадобится на эту поездку и насколько я задержусь. И бога ради, не надо называть меня неблагодарной дочерью и бросать трубку.

Любимый! Мне приятно, что ты зовёшь меня в кино, но не стоит расценивать как хамство мой вопрос: «А позже никак?» Я просто уточняю, нельзя ли перенести наш поход в кино на более позднее время или на другой день, так как я сейчас занята, устала, не могу освободиться, нахожусь в пригороде и не успею добраться. Нет, мне не сложно это так тебе и объяснить, но ты на подобное реагируешь более чем живописно: «Не #$и мне мозги!»

Папа! Когда я спрашиваю о твоём финансовой состоянии, это не значит, что мне нужны пять тысяч гривен на новое платье или шубу с косметикой. Я запланировала большую покупку бытовой техники, и меня интересует, сможете ли вы с мамой прожить на свою зарплату так, как привыкли: с икрой, красной рыбой и рябчиками в ананасах. Сказать прямо? Ты же вечно занятой, это я балду гоняю и по телефону бестолково трещу.

Девочки в деканате! Я понимаю, у вас много гиперважных новостей, которые срочно нужно обсудить с сигареткой в ближайшем туалете. Но я хочу конкретно узнать процедуру оформления академотпуска. И не надо так на меня смотреть, я задала вам конкретный вопрос. Всё, что вам нужно сказать — где на стенде найти пример заявления, а ещё лучше — ткнуть в него пальцем, какие документы нужно приложить к нему и у кого это всё подписать. Вместо этого две из вас обсуждают красное белье некоей Людочки, а третья, новенькая, задавлена вашим авторитетом и пустой черепной коробкой и молча делает вам кофе.

Подруга! Если я спрашиваю тебя, есть ли у тебя два часа свободного времени погулять со мной по городу, и ты отвечаешь положительно, я рассчитываю на два часа прогулки по городу. Вместо этого ты опаздываешь на двадцать минут, приходишь на высоченных шпильках (зимой, в гололёд, ага) и рассказываешь, как ты устала ходить, требуешь посидеть в кафе — и вообще, у тебя осталось времени только на чашечку чая в ближайшей забегаловке.

Медсестра! Если я говорю тебе, что не знаю, какой детсад посещает мой племянник, то от твоих криков я не только это не узнаю, но и не услышу, что мне скажет мама ребёнка, которая как раз знает. Ну и раз тебе так сложно заметить надпись чёрным по белому на карточке: «Детсад № 75», то какие претензии ко мне?

Оперный кордебалет! Давайте как-то решать эту проблему, а?

Я не люблю давать свои вещи кому-либо. Ни на несколько дней, ни просто подержать в руках.

Мне не доставляет удовольствия брать в руки любимую книгу, у которой загнуты уголки, испачканы страницы или почти оторван корешок — ведь так трудно было читающему положить в книгу закладку. Гораздо проще раскрыть книгу на нужной тебе странице и оставить лежать корешком вверх, страницами вниз.

Я не люблю, когда данную на время вещь не возвращают. Люди, о чём вы думаете? Вас не учили элементарным правилам «взял — верни»? Почему многие из вас предпочитают скрываться и что-то невнятно лепетать, когда можно просто вернуть книгу или конспект владельцу?

В школе у нас были популярны «анкеты для друзей». Это такие тетрадки с вопросами о любви, дружбе, любимых книжках и фильмах. Один из соучеников попросил у меня эту анкетку и не мог вернуть около месяца. Соседка попросила у меня почитать женский журнал, в котором были очень нравящиеся мне тогда истории о любви. Журнал, как вы догадываетесь, не был возвращён, а соседка делала удивлённые глаза: «Я у тебя ничего подобного не брала!» Когда я училась в институте, одногруппник попросил у моей подруги переписать несколько лекций по предмету, на котором он сам не был ни разу (отнюдь не по болезни). Она дала ему тетрадь, и аккуратные, подробные конспекты канули в неизвестность. Может быть, у подобных людей дома есть гиперпространство? Тогда им срочно следует заявить об этом научному сообществу!

Меня также задолбали люди, которые ничем не заморачиваются. Опять же, начнём с чудесных школьных лет. Учебники были у всех, но всегда находились «самые умные», приходившие в школу с одним листочком и ручкой и канючили (иногда требовали): «Дай учебник!» На работе тоже есть такие «самые умные». Все знали заранее, что мы всем офисом переезжаем на новое место. Все подозревали, что коробок может не хватить, а какие-то особо ценные вещи придётся на выходные забрать домой. Но почему пакеты оказались только у меня? Люди, о чём вы думаете?

Я не люблю, когда гости начинают трогать и переставлять мои мелочи, расставленные на полочке. Нет, эти симпатичные камушки из цветного стекла для украшения. Они не для того, чтобы сгрести их и начать трясти в ладонях на манер игральных костей. Они от этого царапаются. Нет, я не хочу, чтобы моих ангелочков переставляли. Они не представляют материальной ценности, я купила их в сувенирной лавке в переходе. Но всё равно не надо их трогать и ставить не на место. Очень прошу.

Я не дам телефон «посмотреть». Сейчас почти у всех есть телефоны примерно одинаковой функциональности. Что вы хотите увидеть именно в моём? Я считаю, что при современном обилии девайсов в телефонах смотреть и изучать просто нечего. Я не люблю, когда у моего телефона заляпан тщательно протёртый экран.

А всем девушкам уже давно пора понять, что расчёска — это как зубная щётка. То есть вещь личная и одалживанию не подлежит.

Бывают ситуации, когда человеку рядом с тобой остро необходима твоя вещь — дать позвонить в «скорую» со своего телефона, например. Но вы, необязательные и неаккуратные люди, просто задолбали.

Меня просто зверски задолбал сетевой маркетинг. Ещё больше задолбали те самые «независимые дистрибьюторы», спамящие на почту и в социальных сетях. Нет, мне не нужна помпа для увеличения всех органов, которые, по вашему мнению, можно увеличить. И нет, этот суперсовременный утюг с функцией определения кровяного давления и температуры окружающей среды за 100500 рублей оставьте, пожалуйста, себе. И по ссылке я не пройду, спасибо. Я вас вижу впервые и должна вам поверить? Что? Куда, говорите, я пошла?

Но больше всего меня убивает то, что среди них есть мои знакомые. В последнее время прихожу к выводу, что для того, чтобы впихивать всякую лабуду даже друзьям, лишь бы получить денег, нужно для начала продать совесть.

Дорогая, я понимаю, что ты — мама двоих чудесных дочек. Ты сидишь в декрете, без мужа и без копейки в кармане. Родители далеко и не могут помочь тебе, да и просить тебе, совсем взрослой девочке, уже стыдно.

Я понимаю, что ты хочешь хоть как-то свести концы с концами.

Я также понимаю, что ты не хочешь оставлять детей на бабушек-дедушек-тёть-дядь и желаешь воспитывать их сама, поэтому выбрала работу в сети.

Я даже могу понять, что твоё положение настолько печально, что ты хочешь заработать на мне.

Но, дорогая, почему ты не можешь сказать мне правду? Зачем ты пытаешься втянуть меня в этот свой «бизнес», суля большие деньги за ничегонеделание, не сказав ни слова о том, чем ты вообще занимаешься? Я, может, даже соглашусь и не буду уточнять, сколько ты на мне при этом заработаешь. Но вместо этого ты молча кидаешь мне ссылку с припиской: «Там всё расскажут». И я даже щёлкну, потому что верю: ты не могла задумать какую-то гадость.

И что в итоге? Я попадаю на сайт, на который ругается мой антивирус, крича, что нечто пытается прорваться сквозь его защиту. Он требует уйти с сайта, грозя троянами, но я его не слушаю. Ведь ты моя подруга. На сайте какой-то немолодой дядька рассказывает о чудо-таблетках на фоне дорогого, но потрёпанного временем «мерседеса». Вроде как это должно произвести на меня впечатление. Я слушаю его, ведь ты моя подруга, и ты меня об этом попросила. После нудного рассказа и переливания из пустого в порожнее следует ремарка: мол, это ещё не всё, подробности узнаете, если оставите свои координаты. Щёлкаем на «Далее», а там — предложение оставить свой электронный адрес, телефон, банковские реквизиты и группу крови. И сделать первый взнос в размере 100500 рублей, который, конечно же, вернётся стократ увеличенным!

Дорогая, мы с тобой знакомы 17 лет. Мы учились вместе, влюблялись, были свидетелями взлётов и падений друг друга. Мы знаем друг друга, кажется, всю жизнь. Так какого ж рожна? Лучше бы ты попыталась продать этот грёбаный утюг…

Представьте себе: вы решили собрать дома коллекцию интересных вам книг. Вы не руководствуетесь принципом «это же классика!», не покупаете те книги, которые успели прочитать все, и именно поэтому обязаны прочитать и вы, или те произведения, которые сейчас находятся на пике популярности. Вы составляете у себя дома библиотеку из тех книг, которые хотите прочитать именно вы, основываясь только на своих предпочтениях.

Вы начинаете старательно искать книги, которые хотите заполучить в домашнюю библиотеку. Делаете это с душой, тщательно, ведь эти книги — отражение вашего внутреннего мира, будущая частичка вашей души. Кое за чем приходится основательно побегать по городу, кое-что заказывать в магазинах и ожидать месяцами, что-то бесперспективно искать в городе, поэтому вы делаете заказ в интернет-магазинах и опять ждёте.

Так начинает постепенно основываться ваша домашняя библиотека. Вы с удовольствием читаете эти книги, ставите обратно на полочку, чтобы потом с не меньшим удовольствием перечитать вновь. Вам приносит удовольствие пополнять полки новыми экземплярами, смотреть, как постепенно из невнятной кучки книжек рождается библиотека. И что особенно приятно, ваша личная. Порой в голове возникают мысли о том, как эти же книжки будут читать ваши дети, возможно, даже внуки. Но этим мечтам не суждено сбыться. Почему? Да из-за вас, мои дорогие друзья!

Вы приходите ко мне домой, замечаете непонятное для вас собрание книг, интересуетесь. Подходите посмотреть поближе, вертите книги в руках. В основном это современная проза, поэтому вас охватывает любопытство, ведь это не «пресная» классика, а что-то, предназначенное для современного поколения, а значит, интересное. Вы переворачиваете книгу, читаете аннотацию. Да, есть! Книга вам понравилась, вы бы хотели прочитать её. Осторожно спрашиваете моё разрешение забрать её домой. Мне не жалко, забирайте! Даже радуюсь, что друга смог заинтересовать мой внутренний мир, моя любимая книга. Зная вашу технику чтения, мои дорогие друзья, не ожидаю забрать книгу обратно раньше, чем через два месяца.

Проходит два месяца. Тишина. Не страшно, ведь не у всех есть время, чтобы ежедневно прочитывать по несколько страниц. Четыре месяца. Начинаю волноваться, интересоваться судьбой книг. Чаще всего книгу уже прочитали либо находятся в процессе. Скажи мне, если книга уже прочтена тобой, то почему бы не отдать её владельцу? Ведь больше никак, кроме как местом дополнительного сбора пыли, книга тебе послужить не может. Неужели так трудно положить её в сумку, а через час отдать мне? И уже дома она будет радовать мой глаз своим присутствием на полке. Но видимо, это не так-то просто, потому что вернуть мне книгу не торопился никто из «книголюбов». Даже напоминания не ускоряли процесс возврата. А те, кто находился в процессе, видимо, находятся там же. А моя книга находится в процессе лежания на полке и занимания места.

С некоторыми из должников меня уже давно развела судьба, так что вернуть книгу уже не представляется возможным. Кое-кто забыл про старый долг и делает круглые глаза при напоминании о невозвращённой книге. Ну, а моя коллекция обеднела как минимум на четыре экземпляра, среди которых «Заводной апельсин», «Яма» Александра Куприна и прочие, без вести пропавшие. Помня об этом, стала отказывать в просьбе дать почитать книгу. Если вам правда будет интересно почитать, я расскажу вам краткое содержание книги, заинтригую и отправлю туда, где эту книгу можно купить подешевле или вообще купить. А там можете хоть попу листками подтирать — ваше право.

Мне 16 лет, я ещё успею встретить на своём пути много достойных книг, ещё составлю домашнюю библиотеку, но друзья, не вернувшие мне книги, так навсегда и останутся в категории задолбавших.

Меня люто, бешено, до дрожи задолбали личности, свято убеждённые, что если в квартире у человека вместо золотого унитаза стоит обычный, то этот человек глубоко несчастен. А если он при отсутствии этого самого унитаза ещё и выглядит счастливым и не парится, то его просто жизненно необходимо просветить и наставить на путь истинный. Вся Европа (Америка, Африка и отдалённые районы Сибири) пользуется только золотыми унитазами, в крайнем случае, серебряными. На худой конец — бронзовыми, но обязательно с чеканкой. А у тебя обычный! Ну точно — самый что ни на есть обычный, керамический. Всё! Жизнь сера и беспросветна, срочно беги за золотым! Ах, твоя попа вполне неплохо и на фаянсовом себя чувствует? С тобой точно что-то не так!

Всё это, конечно, образно, но если спроецировать на реальную жизнь, становится как-то уныло.

— Фу-у-у, ты чистишь зубы пастой «Жемчуг»! Она ж отечественная и стоит 15 рублей!

Дорогой брат, с каких пор использование этой пасты преследуется по закону? Иди ты в баню с твоими заморскими «колгейтами» и «блендамедами». У меня от них зубы болят немилосердно. А от отечественной за 15 рублей не болят. И менять здоровые зубы на дешёвые понты я не собираюсь.

— Ты моешь пол с «Белизной»?! Какой кошмар!

Дорогая подружка, мне действительно нравиться мыть пол именно с «Белизной». Считай меня пережитком советского строя. Так что сложи в пакетик свои «доместосы», «кометы» и «мистеры проперы». И в ту же баню. И «колгейты» с «блендамедами» прихвати.

— А-а-а! Хозяйственное десятирублёвое мыло! О-о-о, чугунная сковородка вместо тефлоновой! Страх и ужас, мы все умрём!

Вы совсем с ума посходили! Мне не жалко потратить приличную сумму на предметы быта, но действительно необходимые и качественные. Вы можете покупать себе туалетную бумагу от Юдашкина и украсить мусорное ведро кристаллами Сваровски, но меня и моё пластиковое ведёрко с рынка за полтинник оставьте в покое.