Друзья

Я купил себе машину. Новую. Престижной немецкой трехбуквенной марки. В 24 года. «Тонкие психологи» меня не задолбали. «Наворовал (маленький член, мажорчик, сынок кого-то там)!» — такое шипение в спину я слышу постоянно. Не будешь же всем этим честным и уважаемым людям (да-да, те же самые на лавочке затем хвастаются корешам, как с работы мешок гвоздей подрезали) рассказывать, как иногда работаешь по 14 часов в сутки, имея два высших, FCE и дописывая кандидатскую.

А задолбали некоторые друзья и знакомые, которых приходится подвозить или ездить с ними куда-то на машинах. Почему? Потому что я аккуратный водитель.

— Ты чего 60 километров в час тошнишь?

Потому что. Я уже объяснял: я всегда еду по деревням с максимальной разрешённой там скоростью. На трассу там выскакивают очень часто. Если я буду лететь под 80–100, я не успею затормозить без последствий для человека.

— Ты должен ехать со скоростью потока! Ползёшь как черепаха на такой машине!

Потока тут нет. Это трасса между городами, тут скорость-максимум — 90, основная масса идёт около 100, я — 110–120, процентов тридцать индивидуумов летят 130–140. Пусть летят.

— Да тебя «пятёрка» обогнала! У тебя такая машина! Тебе не стыдно? Ну-ка сделай их! Я бы на твоём месте их обогнал, как стоячих, да подрезал бы, чтобы не думали обгонять такие машины!

То, что эта капсула смерти с дедушкой лет семидесяти за рулём летит 120 км/ч, — его дело. Может, он спешит. Я — нет. И я рад, что ты не на моём месте. Из-за таких, как ты, о владельцах хороших машин идёт представление как о распальцованных быдланах.

— У тебя машина круче, выехали вместе, а я приехал на десять минут раньше тебя. Ну ты неудачник вообще, водить не умеешь!

А в прошлый раз тебя все ждали почти час. А, это не считается, это всё «мусор проклятый» докопался за превышение скорости? Окей.

— Ты на хрена такую дорогущую машину купил тогда? 250 лошадей, а ползёшь 100 км/ч! За рулём такой машины должен ездить я, а не ты, я бы всем показал! Я на своём «рено» меньше ста не езжу. А покупаешь себе эту машину ты, такой хреновый водитель, так нечестно!

Первый раз я посмеялся вместе с тобой. На шестой раз попросил заткнуться и объяснил, почему так. Ты обиделся. Я покупал себе комфортную машину бизнес-класса с хорошем двигателем. Нигде не написано, что это спорткар «street racers only». Требования: удобство, безопасность, комфорт для моей тушки и хорошая управляемость. И имиджевая составляющая — психологи и «писькомеры», привет вам! Коммерческий директор фирмы в раздолбанной «девятке» — мечта всех партнёров на переговорах, да.

А купил её я, а не ты, потому, что пока я упорно саморазвивался (универский курс особо ничего не даёт), ты на втором курсе нашёл себе «офигенное место» эникейщика в малой фирме, чем попрекал меня каждый раз при нашей встрече в барах или общих компаниях. Ведь у тебя работы чуть, платят хорошо, да ещё и в игры можно на рабочем месте играть. А я зачем-то работаю по 10 часов стажёром по специальности за 18 тысяч, да ещё и учусь, как проклятый. Как итог, у тебя сейчас три эльфа 80 уровня, то же место работы, та же зарплата (23 тысячи рублей) и тот же уровень знаний в компьютерах. Тебе самому не стыдно было звонить мне, «тупому экономисту», чтобы я тебе рассказывал, как исправить возникшие косяки? Я зажравшийся мажор, ты знать меня не желаешь? Извини, пожалуйста.

Господа, будьте проще.

— Я хочу шарфик на день рождения. Любой, только не розовый.

Через месяц:

— Ой, а почему зелёный?
— Ты сказала: «Любой, только не розовый».
— Не зелёный же!

* * *

— Ты в магазин? Слушай, купи мне чего-нибудь вкусненького.
— Чего именно?
— На твой вкус, мне всё равно.

Через час:

— Ой, а почему шоколад?
— Ты сказала: «На твой вкус».
— Но не шоколад же!

* * *

— Ой, подружка, ты планируешь смотреть фильм? Можно я завалюсь к тебе?
— Не думаю, что тебе понравится.
— Да мне всё равно, честно-честно, лишь бы дома не сидеть.

Через полчаса:

— Фу-у, я не люблю ужасы, ты же знаешь!

Логика, ау-у! Конкретизируйте запросы или соглашайтесь на то, что есть.

Меня задолбали люди, которым можно доверять. Это такие люди, которые упорно не понимают или не хотят понимать, что я могу не хотеть или не иметь возможности делиться секретами.

Шла я как-то по улице. Направлялась в одно место, а куда — предпочту не говорить. Встречаю на улице однокурсницу, с которой общаюсь очень редко и только в университете по поводу учёбы.

— Привет, а куда ты идёшь?

— Привет. Извини, но я предпочла бы не говорить: это личное.

— Ты что?! Ты же меня давно знаешь! Мне можно доверять!

Я даже не стала отвечать — так меня это поразило. Мы с тобой очень редко общаемся. Блин, откуда я могу знать, что тебе можно доверять?! А даже если можно, то я могу просто не желать делиться этим секретом.

* * *

Однажды у меня появилась проблема, причём очень серьёзная. Я заплакала, узнав о ней. Ко мне подошла девочка из параллельной группы и стала меня допрашивать. К слову, мы с ней познакомились на первом курсе, добавили друг друга во «Вконтакте» и больше не общались ни разу, только иногда здоровались. Когда я ей вежливо сказала, что это очень личное и я не хочу об этом говорить, девочка вспыхнула:

— Я на тебя обиделась! Я думала, ты доверяешь мне, мы ведь уже давно знакомы!

Чёрт возьми, я с многими давно знакома, но излить душу могу далеко не всем. От твоей обиды мне ни холодно, ни жарко. Мы даже не друзья.

* * *

Появился у меня новый кавалер. После одного из свиданий он провожал меня до дома. Проводил и ушёл, всё хорошо. На следующий день знакомая однокурсница, которая, как оказалось, это видела, начала задавать вопросы:

— А кто был тот красавчик, что провожал тебя вчера?

— Извини, я пока не буду о нём говорить.

— Да ладно тебе, мне же можно доверять! Спроси у моей подруги Настюхи, она подтвердит!

Ага, сейчас. Случайно не у той Настюхи, с которой вы каждый месяц ссоритесь и распускаете друг о друге сплетни? Ясно. Я уже молчу о том, что ты мне вообще глубоко несимпатична как человек.

* * *

Люди, ну неужели вы не понимаете слово «личное»? Неужели не понимаете, что я не хочу делиться самым сокровенным не с самыми близкими, пусть даже вам можно доверять?

Я с удовольствием поделюсь своей проблемой или радостью с лучшей подругой. Я с удовольствием расскажу всё любимому человеку, в котором уверена на все сто процентов. Я не буду скрывать чего-то важного для себя от своей семьи. Но вам я ничего не буду рассказывать, даже если вы сто раз скажете, что вам можно доверять.

Может, я излишне скрытна и не открываюсь людям. Но зато у меня есть личное пространство и секреты, которые я не буду сообщать всем посторонним.

С машины не первый раз сливают бензин. На первый раз поставил пробку с ключом. На второй раз пошёл к участковому, поговорил. Оставил контакты, обещали патрулировать близлежащие дворы и найти засранца.

Матерюсь. Друзья спрашивают, что случилось. Рассказываю. Выясняется, что лучший способ борьбы с этим — вварить решётку в горловину бензобака.

Нет, постойте. Решётку выломают, бензин сольют. Лучше насыпать в бензобак сахара — пущай подавятся воры. А себе запасной бензобак на место запаски.

О чём вы? Какая решётка, какой сахар? Надо, царапая крылья машины, ставить её впритык к стенке и столбам, чтобы не подобраться было к люку.

Да нет же, нужно просто присоединить к люку общую сигнализацию. А если проделать всё вышеописанное, не то что бензин сольют, а ещё и кирпичом по стеклу и капоту погладят.

Эх, ну что же вы такие глупые! Ведь всем известно, что самый надёжный способ — ездить на метро и сидеть на попе ровно! Машина — для буржуев.

Слушаю весь этот бред и понимаю, что чего-то я в этой жизни не понимаю. Да, бензин слили. Да, неприятно и обидно, деньги с неба не сыплются. Зато я жив, с машиной всё в порядке. Может, это карма такая — забрать бензин, зато подарить ещё один день без аварий?

Мне одному кажется, что самое логичное в этой ситуации — подать заявление в полицию? Это их работа: налицо самое обычное хулиганство. Да, могут не найти. Да, может быть, полицейские просто пообещали, а сами уже и забыли про меня. Но почему вы все так удивляетесь, что я отказываюсь терять своё время на то, чтобы заливать в бак в разных пропорциях ацетон, мочу и электролит? Мне жалко тратить свой выходной день на отвод проводов и установку дополнительной сигнализации. Я просто хочу переложить дело поисков преступника на людей, которым это по профессии положено. Если найдут гадёныша — тогда и поговорю с ним, и по морде словит.

Знакомьтесь: Анечка. Анечка мила личиком, но уровень её IQ примерно равен комнатной температуре. Тем не менее, Анечке с детства внушали, что она безумно талантлива. В своём уютном бложике Анечка днями и ночами строчит любовные романы. Молодая писательница время от времени путает слова, иногда просто пропускает их, иногда, заслышав умное словечко, стремится применить его в очередной горе-метафоре. Если скопировать роман в текстовый редактор, можно увидеть, как на вашем мониторе выгорают красные линии. А что, главное ведь — донести мысль. Анечка еженедельно обивает пороги издательств, но эти меркантильные подлецы ну никак не хотят нести искусство в массы. Но Аня упорна и просто так это не оставит.

А это Серёжа. Однажды мама сказала ему, что он хорошо рисует. С тех пор Серёжа ни дня не проводит без кисти, карандаша или другого пишущего предмета. Серёжа рисует и в стиле импрессионизма, и в портретах силён, и в кубизме, и даже в сюрреализме смело утрёт нос Сальвадору Дали. Ну, по крайней мере, Серёжа так считает. Личность он творческая, поэтому в 32 года живёт с мамой на её пенсию. Просто когда его признают-таки, он всё ей отдаст. Честное слово. А пока просто не везёт: выставку открыть не на что.

Вот Володя. Когда он учился в школе, информатик обмолвился, что у него легко получается справляться с компьютером. Поэтому Володя теперь — прирождённый, но так и не выучившийся программист. Работает он в интернет-кафе, а в свободное время трудится над одной ему известной суперпрограммой. Ну, не страшно ведь, что Володя не имеет представления об иных операционных системах, зато с «Окнами» дружит. Но когда-нибудь мы все будем знать его в лицо, ведь он произведёт революцию в софте для ПК. А пока работа идёт. Уже шесть лет как. Но Володя не упустит шанса похвастать прогрессом: вчера — ещё N строчек кода!

А это Оленька. Родители души в ней не чают. И правда: Оленька умна, общительна, всегда душа компании. Только одна беда: рост её — 156 см, а вес в килограммах немногим меньше. Но для любого родителя свой ребёнок — самый красивый. Поэтому раз в два-три дня все обитатели синенькой сети лицезреют Олины фотосессии. Иногда ню, иногда слегка прикрывшись. Бывают и тематические: «Морской бриз», «Томная медсестра» и подобные. И каждый раз Оленька впадает в депрессию, не получив приглашения из модельного агентства.

Это мои знакомые. Каждый — хороший человек, личность. Со своими тараканами — куда без них? Но каждую нашу встречу они, чуть не рыдая горючими слезами, твердят, что их таланты не признают. Дорогие мои, совсем не обязательно быть гением чтобы вас признали! Иметь хобби — прекрасно. Занимайтесь тем, что нравится, и делитесь с теми, кому нравится. Только мне не надо ныть о том, что этот страшный мир не узрел ваш талант.

Задолбали талантливые. Хорошо, что я бездарь.

Лето — самое радостное время года для многих. Отключают горячую воду. Романтика!

Я — счастливый обладатель газовой колонки. Да-да, тот самый, на которого зимой морщат нос: «А какого года постройки твой дом?» Так вот, меня задолбали. Задолбали те товарищи, которые со мной знакомы пару недель, которые учились со мной в одном классе (с ума сойти, какое родство!), с которыми меня кто-то познакомил, которые мне четыре года назад на два часа 50 рублей взаймы дали. Все они очень хотят принять ванну или душ. Разговор (телефонный или по инету) обычно начинается невинной фразой: «Как ты? Я хотел узнать, как твои дела…», а заканчивается так: «Слушай, у тебя же колонка, ты не будешь против, если…»

Буду! Буду против! У меня не общественная баня! Я не очень брезгливый человек, но я не хочу, чтобы у меня мылось полгорода. Кроме того, некоторые считают, что я должна предоставить полотенца, мыло и шампунь. И ванну после них помыть. А как же, бесплатная же «мойка»! Мы ж «друзья»! И потом, они же «не заразные»! Кстати, я обязана дождаться, пока у посетителя-девушки волосы до пояса высохнут сами. У меня время не казённое, могу и подождать, а то «фен волосы сушит» (а я-то думала, мокрит!)

Друзей я как-то радостно привечаю, даже наоборот — лишний повод увидеться, посидеть и пообщаться в неформальной атмосфере… А остальные — задолбали!

Помните, у всех в классе был мальчик или девочка (девочка всё же чаще), которые «совсем ничего не учили», но всегда всё знали лучше остальных? Так вот, меня задолбали те, кто из них вырос. Такое ощущение, что люди забыли значение простого слова «совсем» и его синонимов. Ну вот совсем.

Встречаю подругу. Она предлагает вечером куда-то пойти.

— Ой, ты знаешь, у меня денег сейчас вообще нет, — отвечаю я ей.

— Да у меня то же самое! — сокрушённо кивает она головой в ответ.

Далее следует рассказ о том, как она потратила кучу денег на шопинг, а послезавтра улетает в Испанию. Подруга пока не работает, деньги ей регулярно дают родители.

Я слушаю и думаю про себя, что моё «совсем нет денег» — это когда в кошельке не осталось даже на дорогу на работу. Бывает. Одалживать не люблю и не хочу. Хорошо, что пешком можно дойти.

Ещё одна девушка интересуется, как у меня дела на личном фронте. Отвечаю честно: никак. Совсем. Не клеится что-то. Она весело машет рукой:

— У меня тоже никак! Не расстраивайся!

Дальше, конечно же, я слушаю о том, как они с красивым мальчиком зажимаются на заднем сидении его машины. Это не отношения, знаю, но в моем понимании — тоже личная жизнь.

Сидим с друзьями, все поют, один парень играет на гитаре. Я не пою, поскольку вообще не умею интонировать голос. Все начинают меня подначивать петь с ними. Отнекиваюсь, но потом соглашаюсь, предупредив (не в первый раз), что петь совсем-совсем не умею. И — сюрприз-сюрприз! — оказывается, что таки не умею! До конца вечера смущённо молчу в тряпочку. А я же предупредила.

Значение слова «совсем» по словарю синонимов: совершенно, вовсе, абсолютно, отнюдь, решительно, нисколько, нимало, ничуть. Мне кажется, мне надо называть вам весь синонимичный ряд, чтобы вы поняли, что моё «совсем» — это абсолютно «совсем»!

Я не люблю смотреть ролики на Ютюбе. Ну, так сложилось. Не интересны мне смешные котики и мнения одних известных блогеров о других таких же. Даже клипы мне не нравится смотреть — скучно становится. И почему-то все люди, с которыми я общаюсь в сети, регулярно посылают мне ссылки на этот самый Ютюб. Понятно, хотят поделиться интересненьким, но как они это делают!

Например, не разговаривали с человеком несколько месяцев — и внезапно от него приходит ссылка. Сама по себе, голая ссылка. Ни «здравствуйте», ни «как живёте», и после ссылки — опять молчание. Ладно уж, коль мы все онлайн торчим, может, можно и не здороваться, считается, что всегда вместе. Ну хоть напиши ты, о чём это видео! Хотя бы «смотри, какая прикольная штука» или, наоборот, «какой ужас творится». Хоть что-то, чтобы я себя роботом не чувствовала. Или после спроси: «Ну как?» Ссылку-то не поленился скопировать-вставить, нашёл меня в списке контактов (если это, конечно, не массовая рассылка), так неужели не интересно моё мнение? Зачем тогда посылать? Посмотрел, порадовался — надо и других порадовать, даже если они смотреть не будут. Как будто вам где-то за количество отправлений призы выдают. Или в этом особый смысл, как в письмах счастья?

А ещё через пару месяцев человек внезапно спрашивает: мол, и как тебе презентация нашей компании? Какая презентация, милый? Ах, которую ты мне когда-то посылал и теперь обижаешься, что я не посмотрела… Да я бы прямо сейчас посмотрела, если бы смогла определить, за какой из пятидесяти ссылок она прячется.

Это ладно ещё, когда так ведут себя знакомые и пусть даже друзья, но когда родной и любимый муж обижается, что я не хочу с ним вместе смотреть очередное видео, это трындец. Муж, а муж, зачем ты так несправедливо кричишь, что я не хочу разделять твои интересы, потому что отказываюсь взять наушник и поглядеть на очередного рассуждающего умника? У меня там на сковородке твой ужин жарится, а на столе стопка твоих же неглаженных рубашек, но я должна каждые десять минут бегать к компу и тратить свой и так занятый вечер на то, что мне совсем не интересно. Я не разделяю твои интересы? В самом деле? Мы читаем одни и те же книги, слушаем одну и ту же музыку, вместе ходим на концерты, вместе смотрим кино, после кино пишем отзывы на одном и том же сайте, и хоть ты и программист, а я совсем нет, но я понимаю, когда ты мне рассказываешь о работе: я научилась чуть-чуть в этом разбираться, чтобы обсуждать твои проблемы. Три раза в год мы ездим в гости к твоим родителям, я дружу с твоими братьями и сёстрами, именно я выбираю им всем подарки и играю с твоей маленькой племянницей в развивающие игры, предварительно проштудировав кучу литературы о том, как правильно это надо делать. Но когда я отказалась взять наушник и посмотреть очередное что-то там, ты мне закатил такой скандалище, почти до развода.

Люди, что с вами? Неужели пляшущие котики действительно так важны, что стали вашим приоритетным интересом? Я прошу вас, прошу, не присылайте мне эти чёртовы ссылки! Я их даже не открою. Но вы отказываетесь это принимать. Все должны смотреть котиков — и точка.

Я люблю говорить людям приятности. Нет, я не подлизываюсь, не подкалываю и не пытаюсь быть для всех хорошей. Если человек выглядит отдохнувшим, я скажу, и ему будет приятно. Я говорю от души, искренне. Есть люди, которые очень странно воспринимают похвалу, доброжелательность и комплименты. То ли не привыкли, то ли не верят, но я наблюдаю каждый раз одну и ту же картину: доброе слово отражается от невидимого щита и летит обратно куском грязи. Особенно часто такая ситуация случается с девушками.

Подруга собирается замуж. Празднуют узким кругом, я в число приглашённых не попала. Это не влияет на отношение к подруге, я искренне за неё рада. Поздравляю её при случае. Получаю странный ответ:

— Я надеюсь, это искренне…
— Естественно.
— Ну, не знаю… Да ты не волнуйся, ты тоже выйдешь замуж!

Ухожу в ещё большем недоумении. Вот к чему она это? Разве я выгляжу так, будто переживаю по поводу того, что она выходит замуж раньше? Мне 24, она на год старше. Не волнуйся, я тебя догоню!

Вторая подруга уже замужем. Расцвела, выглядит потрясающе.

— А замужество тебе идёт!
— Мне кажется, это было сказано с сарказмом…
— Нет, я…
— Ну, я могу сказать только, что тебе бы оно тоже пошло!

Вот и как это понимать? Заведи мужика и не кидайся на людей?

— Вы так загорели! — говорю коллеге. — Наверное, в отпуске были?
— С ума сошла? Я на даче картошку все выходные копала! Это вам, молодёжи, делать нечего, а вот я…

— Ты так здорово организовала эту видеоконференцию, такую презентацию подготовила! Блеск!
— Нет. Мне вот Саша сказал, там был косяк на косяке…

Кто такой Саша? Почему ты ставишь его мнение выше моего?

— Красивое платье! А какой вырез…
— Да что все прицепились к этому вырезу?! Никогда больше это платье не надену!

Люди, какая религия не позволяет вам просто сказать «спасибо»?

Какие в наш век бывают интересные претензии! На днях знакомый возмущался: мол, он лично ничего против геев не имеет, но они испоганили светлый символ детства и радости — радугу. И поэтому он их всех ненавидит.

Выбираю другу футболку небесно-голубого цвета.

— Ты что! — говорит подруга. — Мужчине — голубую футболку?! — и делает мне глаза глубоководного краба.

Наматываю на шею арафатку.

— Как?! — возмущается мама. — Это же арафатка! Тебя примут за арабскую террористку!

— А ты знаешь, что меч — это фаллический символ? — хихикает знакомый, рассматривая мою подвеску в виде двуручника.

Товарищи символисты, вы задолбали. Если у вас в голове радуга — только символ гей-парада, а каждый предмет, ширина которого меньше длины, — определённый орган, то проблема не у окружающего мира, а у вас. Небо не прекратило быть голубым, на нём периодически появляется радуга. А если у вас такие ассоциации, то я вам глубоко сочувствую, но советую держать своё особо ценное при себе.