Подарки

А меня задолбали те, кто считают, что им все завидуют и не могут порадоваться чужому счастью.

Ситуация первая: день рождения общей знакомой. У знакомой этой есть проблема, уже почти десять лет они с мужем безуспешно пытаются завести ребёнка. Были и выкидыши, и больницы, и ситуация плохая, и прогнозы неутешительные. Все её друзья не касаются темы детей на общих посиделках. Но тут на её день рождения, в ее квартиру приходит коллега. Коллега беременна. Её искренне поздравляют, в том числе и бездетная подруга.

Но по среди праздника беременная подруга начинает такой рассказ: мол, мне так легко удалось забеременеть потому что я нормальная женщина, а те, кто не могут, просто абортов много сделали. За столом воцаряется молчание, после чего беременную даму вежливо просят удалиться. И да, теперь она всем рассказывает, как ей все завидуют и не смогли порадоваться её счастью.

Ситуация вторая, произошедшая уже со мной лично. Ходили с подружками по магазинам, меряли джинсы, мне и ещё одной подошли несколько. Уже на кассе я узнала, что на мои джинсы хорошая скидка. Естественно обрадовалась и купила. Первый возглас подружки был: «Ну не у всех есть финансовые трудности, чтобы копейки считать». К слову, я больше неё зарабатываю.

Ситуация третья. Знакомая выходит замуж, её избранник человек странный, но все молчали. Все молчали, когда он засыпал пьяный везде, где мог, все молчали, когда ещё до свадьбы она просила у всех друзей денег в качестве будущего подарка для оплаты расходов на свадьбу, но я уже не могла молчать, когда она попросила у меня на свою свадьбу любое белое старенькое платье. У неё не было денег даже на прокат. И её благоверный совсем не собирался их заработать ни сейчас, ни потом. Кто я теперь? Правильно! Завистливая сволочь, которая не может порадоваться счастью подруги.

Люди, вы честно задолбали.

Мой дорогой «самодостаточный парень под тридцать», ты полностью прав.

Тебе не нужно тратить на меня деньги, оплачивать мне путешествия, баловать цветами. Тебе не нужно помогать мне по дому, носить тяжёлые сумки, отвозить, куда мне нужно. Тебе не нужно даже стараться удовлетворить меня в постели.

Ты полностью волен жить так и вести себя так, как тебе комфортно.

Но, пожалуйста, когда через три свидания я заношу тебя в игнор — не обижайся. Просто Вова подарил мне 1001 розу и всю неделю водил по ресторанам. И внешне он симпатичнее.

И если через два года брака у тебя вырастут рога — тоже не негодуй. Просто Саша так хочет, чтобы я испытывала по пять оргазмов за ночь…

Если на работе ты позвал меня на свидание, и я тебя отшила, не называй меня шлюхой вслед. Просто Марина уже рассказала мне, что ты не платишь за девушек. А другие — платят. Другие — покупают подарки. Другие — делают сюрпризы. Другие — возят на отдых. Другие — используют свой больший, чем у меня, доход, чтобы дать мне радость, которая мне самой не по карману.

К сожалению, ты просто парень, а не сексуальный ангел, от которого снесло бы мне крышу. Ты хороший, но хороших много. Зачем мне хороший без ничего, если есть хороший с букетом?

Но и для тебя всегда есть варианты. Сильно полные женщины, разведенные с детьми, женщины старше тебя… Не все из них, конечно, но в их числе можно найти ту, у которой просто нет других поклонников.

А я, красивая, весёлая, дарящая счастье тому, кто рядом, не выносящая мозг — желанна многими. И я выберу того, кто вкладывается.

Деньги дороги мужчинам, и если он отдал заработанное мне — значит, он дорожит мной. А я отдам ему всё своё внимание, отказав всем остальным.

Это не меркантильность, это взаимовыгода.

Как же я устал слушать и читать рассказы типа «мужским вниманием не обделена».

Девушка, вы бы определились, чего вы хотите. Подарков и оплаты счетов, либо самостоятельности и независимости в отношениях.

Объясните мне, пожалуйста, почему за вас кто-то должен платить в кино или кафе? Вы чем-то особенны? Если я иду с друзьями в кино или бар/кафе, то каждый платит сам за себя. Если всё, что вы мне предлагаете — ваша компания, то в таком случае платить за вас я не собираюсь, иначе это уже какие-то эскорт-услуги. Мы просто проводим время вместе и наслаждаемся встречей, а не оплачиваем хотелки друг друга, понимаете суть? Да и количество откровенных содержанок и девушек, которые так себя развлекают, вытягивая деньги из огромного числа ухажёров, в последнее время стало слишком большим. Вот будем мы помолвлены, тогда уже и поговорить о совместном бюджете можно будет. И то, совместный — это когда «наше» складывается из моего и из вашего, а не так, что «его» — это общее, а «моё» — это моё.

Про подарки всякого рода… Вы меня извините, но мне пяток или даже десяток девушек открыто заявляли, что цветы это самое бесполезное из того, что вообще можно подарить. Да и какой смысл дарить что-то «просто так», но на некой постоянной основе, когда вам праздника захотелось? Вам этого праздника не каждый месяц ли хочется? Ваше внимание покупать нужно или вы со мной из-за того, что у нас общие интересы и взаимная симпатия? Да и тот ваш парень просил вас приезжать и тем более его утешать? Вы сами проявили инициативу, возможно неуместную. Страшная тайна, мужчины способны сами решать свои проблемы.

Далее, вы говорите про совместный отпуск. Что помешало вам поинтересоваться у парня, хочет он куда-то ехать или нет и про то, есть ли у него свободные деньги на эту поездку? Я, наверное, сейчас открою Америку, но далеко не каждый человек живёт так, чтобы все свободные деньги копить с целью прогулять их где-нибудь за границей или на курорте. Так что прикинуться дурачком и сказать: «Я думал ты платишь», — это один из способов избежать больших трат, которые ты не планировал.

А фрилансер, который любит пиво — это тоже ваш выбор, почему вы захотели чтобы он именно ради вас меняться начал? Ему и так хорошо.

Что касается о сюрпризов и ухаживаний, то если вы их «не видели» — это не значит, что этого не было. Для парня просто приехать с работы пораньше, чтобы провести время с девушкой, уже является проявлением внимания и заботы. Восприятие такого рода вещей у мужчин и женщин несколько разное, но вы явно прожжённая отношениями девушка и всё это знаете и понимаете сами. Так?

При этом ваша фраза о том, что вы не хотите быть меркантильной, уже говорит о том, что вам нужны материальные выражения отношений. Да и вы часто поднимаете эту тему. То в кафе за вас не платят и цветы не дарят, то в отпуск ехать не хотят.

И простите, о какой семье вы говорите? Семья это вы и супруг? Вы после ЗАГСа сразу в тыкву превратитесь и потеряете работу? Как спланируете с мужем ребёнка, так и думайте о детях и средствах, что на них потребуются, а пока что вы делите чужую зарплату на нерождённого ребёнка и жалуетесь: «Почему это мужчина отказывается ею делиться?» Да и в чём выражается то, что парни садятся вам на шею, мне так и не понятно.

По факту, остаётся то, что задолбало меня до глубины души. Девушка, которая выражением «взрослости» и «адекватности» мужчины, считает обязанность её содержать и развлекать, а под «положиться» понимает возможность без проблем перекинуть свои счета и доп. расходы на парня/мужа. Что парень при этом получает взамен?

На сей раз без уважения, самодостаточный парень под тридцать.

Моя задолбашка не очень-то существенная, а кому-то даже покажется, что я создаю трагедию из ничего. Но мне обидно и неприятно, поэтому я все же выплачусь.

Дело в том, что я обожаю подарки. И дарить, и получать. И по праздникам, и без повода. Мне кажется, это отличный способ проявить внимание и не только сделать приятное близкому человеку, но и самой порадоваться. Выбор подарков — это целое событие. Перед праздниками я могу неделями ходить по большим и маленьким магазинам, изучать варианты в интернете, выбирать упаковку и упаковывать, искать приятную мелочёвку в дополнение к основному подарку, часто трачу гораздо больше времени и денег чем планировала, но если мне удаётся угодить человеку — это в любом случае стоит того!

Так вот, довольно часто этот процесс омрачают они: люди, которые хотят упасть на хвост. Нет, я совершенно не против, если у нас с этими людьми схожие взгляды на выбор подарков, и если мы с самого начала договариваемся подарить что-то вместе, скидываемся, вместе ищем, вместе дарим. Все чудесно, особенно если человек хочет что-то, что мне совсем уж трудно материально потянуть одной.

Но встречаются и довольно неприятные персонажи, желающие дарить подарок вместе, но потом начинается: «А что будем дарить? Нет, такое я не хочу. А это вообще бесполезная фигня. Упаковать? У меня дома лежит новогодний подарочный пакет с ёлками. Ничего, что сейчас май. В магазины я ходить не могу, сходи, пожалуй, сама. Хватит мне писать и советоваться, я доверяю твоему выбору. А что это ты купила? А почему оно красное, а не синее? Нет, мы это не обсуждали, но я думал, что оно должно быть синим. Как можно было не догадаться? Сколько оно стоит? 1500 денег? Я дам 300. Слушай, а я именинника в этот день раньше увижу, может, я сам подарю, и скажу, что ты присоединяешься к поздравлениям? А почему тебе не нравится эта замечательная идея?»

Словом, удовольствия никакого, зато масса потраченных нервов. И даже когда такой нервотрепки нет, а есть только: «А что ты будешь дарить N? Классная мысль, давай подарим это вместе?» — я тоже не в восторге. Я долго думала и подбирала подарок, эмоционально вложилась, мне хочется подарить его самой. Я могу уступить свой вариант тебе, если ещё не успела купить, а сама придумать что-нибудь другое, но нет, дорогой друг, мы не будем дарить это вместе.

И самое обидное, что таким часто грешат родственники мужа. Как-то я покупала ему на день рождения сертификат на полёт на самолете. Я точно знаю, что ему это с детства интересно, ему бы сто процентов понравилось. Но за два дня до дня рождения об этом узнала его сестра, вручила мне треть стоимости сертификата и сказала, что было бы круто подарить его вдвоём. В итоге, сразу после дня рождения мужа она уехала и попросила не использовать сертификат, пока её не будет, потом пришлось долго откладывать, потому что у неё дела, а потом просто испортилась погода (дело было осенью), наступила зима и летать было уже нельзя. Сертификат был со сроком годности в несколько месяцев, использовать его так и не получилось.

И так постоянно. О, ты купила подарки на Новый год? Это будет от нас всех. А, ты уже взяла что-то на день рождения Имярек? Значит, можно больше ничего не покупать. Недавно родился ребёнок у двоюродного брата мужа. Да, я уже накупила прикольных штук. Но подарить мы их пока не можем. Нужно дождаться, пока приедет свекровь, чтобы это было от всех.

Да, я понимаю, во всех семьях (и вообще у всех людей) разное отношение к подаркам. Я даже не жду от них ничего для себя по праздникам, не обижаюсь, если подарка нет, и искренне радуюсь, если вдруг есть. Никто не должен под меня подстраиваться. Но так хочется иметь возможность подарить что-то просто от себя. Никак не могу объяснить, что меня огорчает, для них ведь это совершенно нормальное и обычное положение дел, а странно как раз моё нежелание делиться выбранным мной для кого-то подарком.

Не знаю, кто меня задолбал. То ли они, то ли сама себя.

На тридцатый день рождения тётя преподнесла мне подарок: громадную хрустальную люстру родом из СССР.

Совершенно не подходящую к интерьеру моей квартиры, и рассчитанную на потолки от трёх метров — иначе человек среднего роста просто будет задевать головой нижние подвески. Впрочем, я обрадовалась: руки у меня, откуда надо, и люстра была благополучно переделана в два бра, в ход пошло буквально всё: и металлическая основа, и патроны, и хрусталики, без остатков.

Из длинной клетчатой шерстяной юбки, подаренной бабушкой, вышла юбка-миди и жилетка. Потому что на мой рост 1.60 первоначальной юбкой можно было пол подметать, если надеть мои обычные ботинки, а не каблучищи стриптизёрши.

Старый комод, отданный родственниками, был перекрашен, отреставрирован и служит верой и правдой. Да, он теперь не коричневый лакированный, а белый, так мне нравится больше.

Из джинсового сарафана сшила рюкзак, ношу почти каждый день.

Кожаное пальто укоротила, декорировала металлическими молниями и поставила металлические пуговицы.

Из доставшихся от прабабушки огромных вышитых льняных наволочек 80 на 80 вышла прекрасная скатерть.

Из ножной швейной машинки — кухонный стол. Да, выбросила весь верх, не представляющей ценности ржавой машинки, хранившейся много лет в подвале — оставила только металлическую станину.

Из ретро-телевизора на ножках сделала домик для кошки. Заказчик доволен, активно использует.

А знаете, что задолбало? По мнению старших родственников, все перечисленные выше вещи я попросту испортила. Особенно кощунственно так поступать с подарками — лучше бы я положила их «в кладовку или на антресоли», чем переделывала так, как это удобно мне. Опускаю тот факт, что ни кладовки, ни антресолей у меня нет и ненужные вещи хранить попросту негде…

Ну неужели лучше оставить вещь на растерзание моли и ржавчины, чем вдохнуть в неё вторую жизнь и использовать?

Разорвать порочный круг с подарками очень просто: не дарите всякую фигню.

Вам дарят? Обязывают? Принимайте, но не забудьте предупредить, что «а у нас как-то вот не принято было» — и не отдаривайтесь.

Обижаются? Да и фиг с ними. В следующий раз не подарят.

Ну, а как вы хотели? Кто принимает решение — тот берёт на себя ответственность, в том числе и за возможное чьё-то недовольство.

Не хотите быть недовольны сами — пусть будут недовольны другие.

А автору предыдущей истории хотелось бы всё же сказать: нет, не все любят подарки, все эти милые нафиг ненужные безделушки и прочую лабуду.

Это было оправдано, когда приезжали гости заморские и привозили товары невиданные.

Это было оправдано, когда в эпоху развитого дефицита в одном городе никогда не видели сгущёнку, а в другом бананов, и можно было порадовать друг друга.

А сейчас, когда продукты во всех Четвёрочках одинаковы, а сувениры покупаются оптом в Китае — в чём смысл?

Смысл остаётся тогда, когда дарят что-то недоступное или что-то такое, из серии «нужно, но потратиться жалко». И это явно не подарки на работе или между едва знакомыми дальними родственниками.

Но такие подарки потом и не выбрасывают тайком на свалку.

И снова люди задалбываются и задалбывают других подарками. При этом мужественно сражаются с ветряными мельницами, готовые лишить одних хороших людей радости дарить подарки, а других — радости принимать подарки только потому, что «неудобно». Всем удобно, а вам нет, потому что вы никак не можете усвоить простейшие правила этой игры.

Существует неписаный этикет, согласно которому приходить в гости с пустыми руками — не комильфо. И чем реже вы приходите в этот дом, чем дороже для вас люди, которые в нём живут, тем большим нарушением этикета будет визит без подарков. Родственники, приезжающие раз в год издалека, просто обязаны что-то подарить. А вот вы в ответ отдариваться не обязаны! Вы — хозяйка дома, и с вашей стороны должен быть тёплый прием, полный стол и мягкие постели, а не подарки. Незачем «метаться по магазинам с выпученными глазами».

То же самое касается и Нового года. На этот праздник положено дарить друг другу подарки, хотя бы небольшие. Неважно, что вы и так скидываетесь деньгами на застолье, ведь деньги — не подарок, и они не могут передать, как сильно вы любите своих друзей. А подарки — могут. Раз уж вы собираетесь праздновать Новый год — подарите друг другу хоть что-нибудь, пусть даже подаренные вам духи и полотенца, которые «не подошли». Хоббиты, если помните, тоже постоянно передаривали друг другу всякий мусор.

Как известно, «не дорог подарок, а дорого внимание». То есть, основное значение имеет мысль, которую даритель пытался в свой подарок заложить. Вам подарили свитер не вашего размера? Ну не помнит даритель ваш размер, но намерения-то у него были добрые. То же самое касается «неподходящих» духов и набора полотенец. Подумайте, кому всё это может понравиться и передарите. И не надо думать, что «на следующий год родственники обязательно поинтересуются, как их подарок прижился», это уже паранойя. Интересоваться судьбой своих подарков очень невежливо — можете так родственникам и сказать, если всё же спросят.

Глупо расстраиваться, если «не угадаете» с подарком. К чему гадать? Вы дарите то, что нравится вам и, по идее, должно понравиться адресату. Пусть даже материальная часть подарка останется без применения, нормальные люди оценят ваши намерения. Ну подарил я своей жене «не те» духи, и что с того? На следующий праздник подарил другие, а те забрал себе, благо унисекс.

Конечно, существуют подарки неуместные и даже оскорбительные. Лысый мужчина вряд ли обрадуется, получив расчёску, и почти наверняка не посчитает это весёлой шуткой. Не стоит дарить крупные вещи снимающему комнату или автомобильные «примочки» пешеходу. И уж точно ни в коем случае не дарите домашних питомцев — их каждый должен выбирать сам. Но зачем обижаться на милые и потенциально полезные подарки?

Подарки любят все, так что традиции их дарения вам не победить, сколько бы вы ни «договаривались без подарков». Вы задалбываете себя и окружающих понапрасну. Спросите себя: «Должна ли я дарить подарки в этой ситуации?» — и если ответ положительный, остается только выбрать подарки в пределах бюджета. Всем нормальным людям очень нравится дарить подарки, и вам тоже понравится, если вы перестанете комплексовать по поводу «угадывания».

А вот то, что ваша «близкая подруга» не пришла на ваш день рождения из-за отсутствия подарка — это ваш прокол. Вы, правда, не знали про её безденежье? Должны были знать, иначе какая же она вам «близкая»? А если бы знали, надо было дать подруге денег, чтобы она купила вам новое платье, и все прошло бы отлично. Вы получили бы то, что хотели, а подруга сделала бы подарок, ведь выбирала-то платье она. Кстати, сделать это не поздно и после «официального» празднования вашего дня рождения.

Не надоело сражаться с ветряными мельницами, которые мелют муку для булочек? Самой задалбываться на ровном месте и задалбывать окружающих? Давно пора научиться и делать подарки, и принимать их.

А то задолбали…

Меня задолбал культ подарков.

Вот едут ко мне родственники из другой страны. Видимся мы раз в год. Им в копеечку влетает дорога, мне — приём гостей. Из года в год я прошу: не надо никаких подарков, пожалуйста! Вы сильно потратитесь на поездку, я закупаюсь дорогими продуктами, выпивкой, билетами в театр, зачем увеличивать расходы? Мы взрослые люди и вполне обойдёмся без подарков, тем более что вот ни разу ещё не угадали, честное слово! То из одежды что-нибудь привезут (не моего размера), то неподходящие духи, то набор полотенец (свои девать некуда).

И я, в свою очередь, мечусь по магазинам с выпученными глазами, ищу, чем осчастливить пятерых (!) родственников. Это до хрена денег, на минуточку, и я тоже могу не угадать с подарком, что самое обидное. Но каждый раз, когда я прошу не везти никаких подарков, объясняю про расходы, все вроде бы соглашаются, а история повторяется. Мне привезут очередной комплект постельного белья, жуткую сувенирную тарелку или набор косметики, и всё это даже передарить нельзя — ведь на следующий год родственники приедут и обязательно поинтересуются, как тут их подарок прижился.

То же самое с друзьями. Собираемся вместе отпраздновать Новый год, например. Договариваемся, что никаких подарков не делаем, поскольку скидываемся на аренду загородного дома, стол, украшения и так далее. Но обязательно найдётся кто-то, кому «неудобно», и под бой курантов вручит всем по приятной мелочи. Блин! Ну ты молодец, конечно, этим поступком всех поставил в неловкое положение, и вместо праздничного настроения начинает проклёвываться чувство вины и лихорадочные соображения «что у меня сейчас при себе есть такого, что я могу подарить». И вся радость от твоего подарочка нивелируется этим. Вот нафига?

Близкая подруга не пришла на день рождения. Я не обиделась — расстроилась. Звоню ей, спрашиваю, что случилось: заболела, заработалась, что-нибудь в семье неладно? Оказалось, она взяла ипотеку, у неё проблемы с деньгами, на дорогой подарок денег нет, а прийти ко мне на день рождения с дешёвым или вообще без подарка она, видите ли, не может. Поэтому не пришла вообще. Алё! Мы с детского сада дружим, выросли вместе, да ты мне ближе, чем сестра! Если бы ты пришла без подарка, меня бы это вообще не задело, а вот то, что ты не пришла совсем — сильно расстроило.

Почему взрослые люди просто не могут соблюдать договорённости? Откуда этот культ подарков? Подарок воспринимается как входной билет на праздник. Но это не так. Родные, друзья, мне не нужна оплата за то, что вы придёте в мой дом. Я хочу с вами общаться, мне приятно вас угостить. И я не хочу думать, что мои близкие не будут мне рады, если у меня нет денег на подарок.

Люди для меня важнее.

Девушка, я вот сама девушка, и я с вас в шоке…

Вы сами уточнили, что «уже накачала себе бицепсы, таская это барахло до свалки». Как я понимаю, это означает, что вы «барахло» приняли. Почему?

Человек «ходил по чужому дому» … Он взломал двери или вы его пустили? Ах, впустили? Почему?!

Знаете, не важно, что вам человек дарит — гречку или золото — важно, приняли вы это или нет, впустили его или нет.

Увидев на пороге малознакомого коллегу с «подарками», можно было с первого раза … выйти к нему на крылечко (!), не впуская в дом спросить, что случилось … Ну может, у человека пожар дома был или ещё какая беда. Узнав, что он «в гости», пояснить, что подарки не принимаете, гостей тоже не принимаете.

Кроме того, у вас ребёнок. Было б неплохим примером показать, что дом это для близких друзей, серьёзных деловых партнёров или знакомых, если у них форс-мажор и беда, а не филиал проходного двора для каждого, кто пытается подкатить яйца к его маме.

А чего вы возмущаетесь? «Я не обращалась в полицию лишь потому, что ты не перешёл грань дозволенного». Грань дозволенного определяет каждый сам.

Если вы почему-то не смогли чётко и ясно пояснить ситуацию с первого раза, чего вы мужчину вините? Ну глуповат, и что? Это вы дали ему надежду.

Знаете, я отнюдь не монашка … в жизни у меня было много … хм… приключений … на данный момент мне 30+, есть мужчина, с которым мы живём в разных странах на данный момент. У каждого полная свобода. Никто никому ничего не запрещает, но чтоб я в вашей ситуации пустила вот так вот человека в гости и приняла подарки? Хм … ну как вам мягко сказать … я ж не долбанулась … у меня вроде как и мозг, и гордость, и здравый смысл функционируют … это у меня еще и ребёнка нет, а у вас — есть.

Дама, вы в своем уме?

Вы впускаете постороннего в дом, где вы живете со своим ребёнком, вы принимаете от него подарки (неважно какие), а потом вы жалуетесь, что он решил, что вы — «его женщина» … хм … а что нелогичного?

Нет, я всё понимаю, мужчина там тоже тот ещё, по вашему описанию, но в вашей истории виноваты именно вы.

Чем такие как вы задолбали? Да просто смешно, что они сами дают повод и пустые надежды, ведут себя так, что их «грань дозволенного» в мыслях и на деле расходятся, а потом выдвигают претензии другим.

Скажите, а вас саму-то не унижало принимать «барахло» от постороннего? А что мешало просто отказать?

Я работаю в небольшой фирме, коллектив у нас маленький, дружный, хороший, справедливый начальник, уважаемый всеми сотрудниками.

Ко дню его рождения мы с коллегами обдумывали подарок, а так как наш шеф сладкоежка, то, с всеобщего согласия, остановились на дорогих конфетах ручной работы. Мы скинулись, заказали доставку в офис, не боясь испортить сюрприз — шеф в командировке, как раз должен был вернуться в день своего рождения. Подарок привезли накануне, и тут перед нами встал вопрос, куда его деть. Оставить на работе? Но у нас не так давно завелась «крыса» — стали пропадать продукты из личных тумбочек сотрудников и холодильника. Спрятать в сейф в бухгалтерии? Запрещено, тем более, сейф небольшой, коробка туда бы не влезла. В шкаф с архивными документами? Тоже не вариант, был прецедент, когда украли спрятанный там подарок.

Решили, что кому-то из сотрудников придётся забрать конфеты домой. Но всплыла очередная проблема — почти все в нашем офисе имеют детей, которые, разумеется, проявят интерес к конфетам. И другие сладости, купленные специально для ребёнка, не спасут. Две женщины сразу же отказались от такой ответственности, признавшись, что не смогут отказать своему ребёнку, особенно, если он расплачется. Другие опасались, что даже если им хватит силы воли выдержать детскую истерику, то конфеты для детей стащат «добренькие» бабушки.

Бездетные коллеги тоже не решились брать на себя ответственность по схожей причине — родственники или вторые половинки, с которыми они проживают, могут украсть конфеты просто из вредности. Некоторые мужчины опасались не столько из-за детей, сколько из-за того, что ревнивые жены устроят им скандал, заподозрив, что такой «немужской» подарок вовсе не для начальника. Вот и получилось, что ответственность пришлось брать на себя мне, бездетной, не состоявшей на тот момент в отношениях. Я живу с мамой, сладости она не очень любит. До этого момента я считала её адекватным человеком, который всё поймёт. Как же жестоко я ошиблась!

Пришла я домой вместе с этой злополучной коробкой, и мне навстречу из комнаты выбежала маленькая девочка, внучка соседки. Увидев коробку, на которой очень аппетитно отображено содержимое, она тут же схватила ее с радостным криком: «Кафетки!» Я отобрала у неё подарок, сказала, что это не для неё, и что вообще спрашивать надо, прежде чем хватать чужие вещи. Малявка начала орать, на крик прибежали мама и соседка. И вот тут я поняла, почему мои коллеги постоянно воюют с родственниками: такое ощущение, что от детских воплей у людей закладывает уши, и они перестают слышать других.

По крайней мере, мама и соседка напрочь лишились возможности слышать объяснения, что конфеты вообще не мои, это коллективный подарок начальнику, который мне дали на ответственное хранение. Они хором кудахтали, какая я плохая и жадная, расстроила маленькую девочку, пожалела каких-то конфет. «Ну и что, что дорогие, купишь подешевле. Для начальника? Онжемужчина, зачем ему конфеты, пусть лучше деточка порадуется. С коллегами скидывалась? Так у них тоже детки, они поймут».

В конце концов, соседка забрала свою капризную внучку и удалилась с шипением: «Не будем дружить с такой жадиной», — а мама на меня жутко обиделась и после этого случая не разговаривала со мной целую неделю. Я пыталась воззвать к её рассудительности, спрашивала, неужели, по её мнению, я должна была подводить коллектив и подставляться сама из-за какой-то противной, избалованной малявки, но мама только обиженно фыркала: «Подумаешь!» Потом сама попыталась поговорить со мной, но сводила разговор к тому, что я поступила плохо, опозорила её перед соседкой, показав, какую жадину она воспитала. И опять надолго обиделась, когда я сказала, что мама попыталась побыть добренькой за чужой счёт, и даже не за мой, а за счёт чужих людей.

Тут принято отвечать, так ответьте мне, неуважаемые детоцентристы, почему вы считаете, что капризы ребёнка должны перевешивать обязательства других людей перед коллективом? Почему вы считаете возможным подставлять близкого человека только ради того, чтобы какая-то «деточка порадовалась»? Неужели, не понимаете, что из-за вашего желания побыть добренькими пять минут человек может лишиться доверия в коллективе на долгое время?

А «крысу» мы вычислили, ею оказалась уборщица. Догадайтесь, чем она оправдывала свои кражи.