Медицина

Есть такая штука, очень прикольная и полезная — аюрведа называется. Мне во многом импонирует, потому как более чем индивидуальный подход к пациенту. И что же меня задолбало в этой чудесной методике? Собственно, в самой аюрведе нет ничего страшного, но вот люди, которые ею занимаются...

Я понимаю, что это нетрадиционная медицина, Индия, древность невероятная, экзотика и всё такое. Но то, что пишут на форумах, это атас. Для начала обнаруживаешь повальную безграмотность в отношении анатомии и физиологии. Я могу списать некоторые странные мысли гуру (или кто они там) на ту же экзотику, типа там так принято, новый взгляд на привычные вещи. Но когда люди не в состоянии нормально сориентироваться в теле и том, как оно работает, — это страшно, на самом деле. Уже этих самонадеянных всезнаек хватает. Можно дальше не читать.

Все остальные задолбашки плавно вытекают из основной. Назвать контактный дерматит психосоматикой — это ещё цветочки. А вот посоветовать вдыхать эфирные масла, пить или есть то, от чего пациент утверждает, что его тошнит, рвёт, поднимается температура, прихватывает астматический спазм, скачет давление, болит живот и так далее — это, на мой взгляд, уже за гранью. Можно сколько угодно утверждать, что все болезни от нервов и только венерические — от удовольствия, но спокойно советовать человеку ухудшать своё самочувствие только на этом основании? Вы серьёзно? Тем более что я не вижу разницы, помрёт человек от того, что его организм не вырабатывает определённые ферменты для переваривания и усвоения продуктов, или потому, что он очень впечатлительный.

Ещё веселее, когда читаешь некоторых товарищей, которые с умным видом вещают, что делать и куда идти растерянным мамочкам. Я в своё время посмеивалась над мантрой этих инженеров человеческих душ, когда читала про психосоматику и у детей тоже. Потому как слабо представляла, какое отношение имеет младенец к сдвигам по фазе. Но они гениально выкрутились. Мол, вам не к врачу, вам биополе надо равнять-балансировать, от этого у вашего детки проблемы с кожей, ручками, ножками, простуды и колики. Я бы хотела пригласить этих умников в реанимацию, травматологию или отделение хирургии, пусть скажут мне, какое такое вывернутое биополе может искривлять кости, располагать внутренние органы снаружи, отправлять в кому или паралич, наносить родовые травмы и прочие радости.

В общем, хотели как лучше, получилось как всегда…

Меня люто задолбали люди, которые приходят пообщаться по личным вопросам к своим знакомым непосредственно во время их работы, связанной с обслуживанием клиентов.

Довольно часто, спрашивая у стоящей за прилавком продавщицы о конкретном виде мяса, колбасы или кулинарной продукции, я сталкиваюсь с тем, что её знакомая клуша, которая забежала на огонёк рассказать свежие новости, как ни в чём не бывало продолжает беседу, даже видя, что подруга сейчас занята. Когда я прошу столько-то граммов того-то и того-то, эта же клуша меня перебивает, в результате я вынуждена повторять свою просьбу дважды. Я до последнего не теряю надежду, что у клуши проснётся совесть и она замолчит, пока продавщица сосредоточится и меня рассчитает. Но нет же — видимо, ей хочется, чтоб её знакомая обсчиталась. В такие моменты мне очень хочется ударить подобных клуш.

Или в поликлинике. Заняла очередь к терапевту, подошла нагло такая же клуша: «Оттуда пациент не вышел? Я зайду по личному вопросу». Я ей указала, что я последняя в очереди, и она зайдёт после меня — и мне не важно, личный это вопрос или нет. Но клуша не сдавалась. После выхода пациента, когда я направилась в кабинет врача, клуша чуть ли не наперегонки ворвалась вместе со мной и, только я раскрыла рот сказать врачу о цели визита, перебила меня: «Галочка, а я тут зашла тра-та-та и тра-та-та…» Благо, попалась адекватная врач, которая заметила, что к ней пришёл пациент, и попросила свою знакомую обождать.

А представляете возможные последствия, если такие вот клуши-знакомые (а иначе назвать таких людей у меня язык не поворачивается), зашедшие по личным вопросам, всю дорогу будут отвлекать водителей маршруток, банковских служащих во время операций с серьёзными суммами клиентов или ворвутся в операционную мило поболтать со знакомым хирургом в ответственный момент?

Вы задолбали, неуважаемые отвлекатели! И, может быть, до вас это дойдёт лишь тогда, когда вы сами столкнётесь с неприятностями в обслуживании, лечении, перевозках из-за таких вот клуш, которые тоже зайдут пообщаться по личным вопросам с продавцом, врачом или водителем.

Задолбайка моя не новая, но актуальная всегда. Задолбала меня наша система здравоохранения. Не врачи, они в большинстве своем милейшие люди, а именно система. Попала я с двухлетней дочерью в больницу. Температура, живот болит. На скорой нет жаропонижающего, просто нет. Ладно, привезли нас в приёмный покой, сказали ждать хирурга и педиатра. Ок, сидим и ждём тихонечко. Только вот температура растёт себе и растёт, не хочет она ждать. Ждём сорок минут, ждём час.

Подхожу в регистратуру, и происходит у нас следующий диалог:

— Простите, а хирург скоро подойдёт?

— Он на операции, будет через час.

— А можно нам тогда жаропонижающее для ребёнка. Температура уже 39,6. (У меня с собой был градусник.)

— Пока хирург не посмотрит или педиатр не подойдёт, мы вам ничего дать не можем.

— А где педиатр?

— Обедает!

— Дайте тогда марлечку, я её хотя бы оботру.

— Не положено, мамочка! Только после назначения врача! Ждите!

Вот так! Не положено! По факту я, находясь в центральной районной больнице, обтирала ребёнка влажными салфетками, чтобы сбить температуру 39,8.

Я понимаю, что врачи живые люди, им надо кушать и отдыхать. Но почему нельзя сделать укол жаропонижающего ребёнку?!

Кстати, когда хирург пришёл с операции, он отругал меня, что я не попросила укол для ребёнка. А потом и персонал в приёмном отделении, что в уколе отказали.

Задолбала наша система! Можно умереть прямо в приёмном покое больницы, потому что не положено.

Меня вот задолбали врачи. Мне в генетической лотерее достался очень прикольный организм с набором индивидуальных особенностей. И меня-таки задолбало то, что почти каждый раз, когда я имею дело с врачами, мне доказывают, что эти особенности — плод моего воображения.

Одна из самых значительных особенностей моего организма — повышенный порог чувствительности нервной системы. Это означает, что все вещества, на эту самую нервную систему воздействующие, как то: обезболивающие, стимуляторы любого происхождения, успокоительные и т. д. на меня действуют в три раза хуже, чем на нормальных людей. Это не слишком осложняет жизнь, хотя иногда подзадалбывает то, что на вечеринках я всегда самая трезвая, даже если пью больше всех. А вот если вдруг что-нибудь заболит, или, хуже того, понадобится операция…

Невролог:

— Пейте обезболивающие таблетки такие-то по одной два раза в день.

Знаю я эти таблетки. У них максимальная суточная доза — три штуки, а мне надо шесть. Один раз я уже словила от них побочный эффект, спасибо, больше не хочу. Прошу выписать другие, рассказываю про свою особенность.

— Ой, да вы всё выдумываете, не бывает такого!

Да ёж твою мышь, да, я вот такая выдумщица. А таблетки горстями ем, потому что мне вкусно.

Стоматолог:

— Каким препаратом вы анестезию делаете?

— Анестезином, а что? (В глазах читается вопрос: «Сильно умная, что ли?»)

— Тогда колите тройную дозу.

— Это ещё зачем? Не будем мы вам тройную дозу делать.

Будете-будете. Когда обнаружите, что от одинарной эффекта ноль, от двойной — ноль целых фиг десятых. Более сильного препарата у вас, конечно, нет, поэтому выбора тоже нет. А если зуб, который надо обезболить, на нижней челюсти, то вы мне ещё и четвёртую дозу вколете. Ну конечно, я вас об этом прошу, потому что мне нравятся уколы в дёсны, не иначе.

К счастью, стоматолога я нашла «своего», которая меня помнит и делает тройное обезболивание без вопросов. С другими врачами пока хуже. И ладно бы нервная система была единственной особенностью… Мне не верят, что препараты в капсулах я усваиваю гораздо хуже, чем в таблетках. Не верят, что у моего организма повышенная потребность в белке, при недостатке которого начинаются вспышки немотивированной агрессии, поэтому «посидите на кашках дней пять, почиститесь» опасно для окружающих.

Окей, врачи, вы меня раскусили. Я придумываю это всё, потому что мне не хватает внимания, некуда деть чрезмерно богатую фантазию, ну, а ещё жизнь слишком лёгкая. Так, по-вашему?

Желаю себе и всем найти наконец такого врача, который понимает, что люди все разные, и не всё у них всегда работает одинаково. Врача, который не считает своих пациентов по умолчанию маразматиками, которые несут всякий бред, не достойный того, чтоб к нему прислушаться. Врача, который будет лечить конкретного человека, а не стандартный случай из учебника.

Писал тут один человек, что ему плевать на людей, у которых есть заболевания психики, а они их не лечат. Так вот, такие люди, как вы, тоже задолбали, знайте это.

Скажи мне, человек, ты пробовал искать специалистов в этой области? А ты попробуй. Ты найдёшь, по большей части, шарлатанов, которые будут впихивать тебе методы из одной известной социальной сети, мистические способы решения проблем или просто нести ахинею. Хотя это ещё полбеды. Ты схватишься за сердце, когда увидишь цены. Думаешь, у людей тьма денег, чтобы платить каждому проходимцу? Снова и снова отдавать деньги, надеясь, что уж этот-то человек должен помочь — не лучший вариант.

Если же говорить не об индивидуальных специалистах, за которых ты отвалишь гору золота, а, допустим, о тех, кто прикреплён к обычным больницам, которыми пользуются практически все, то тут ты встретишься с такой проблемой, как «неверное определение диагноза». Стоящего врача так же сложно найти — опять-таки куча недоучек. Если уж среди хирургов и терапевтов мы часто встречаем полных идиотов, которые несут чушь, то что говорить о людях, которые будут заниматься нашими душевными проблемами?

Кстати, не стоит недооценивать такие слова как «депрессия», «невроз» и т. д. Эти заболевания не просто так возникают и влияют не только на настроение. Человек часто угасает физически. И «эта вся фигня» не проходит, если тупо отвлечься на работу или развлечения. Часто без лекарств тут не обойтись. Без поддержки, понимания. И, к сожалению, человек не может резко «взять себя в руки», как вам этого хочется. Хотя, может, на время и возьмёт. Только потом он рискует превратиться как раз в того, у кого однажды помутится разум, и он забьёт вас канцтоварами до смерти. А всё потому, что все вокруг давили на него со словами «не майся дурью, возьми себя в руки».

Я согласна с вами в том, что, когда человек это всё придумывает, чтобы быть «не как все», это плохо. Вот они — уроды, на которых можно поорать, чтобы те взялись за ум.

Но не стоит недооценивать настоящие болезни психики. Вы задолбали.

Как среднестатистическая женщина я не имею ничего против детей и беременных. Но люто задолбали супербеременные, использующие пузо как пропуск. Они же потом будут всюду использовать как пропуск ребёнка.

Женская консультация. Утро, но уже не предрабочее время, так что очередь в кабинет на сдачу крови вполне себе человеческих размеров, приём идёт быстро, все довольны. Десять спокойных женщин разной степени беременности мирно ждут своей минуты сдачи. И вот приходит она: «Кто здесь последний и при этом беременный?» — громогласно заявляет барышня, сверкая глазами. Стоит сказать, что обморочным состоянием и слабостью дева не отличается. Услышав ответ, что вне зависимости от размера пуза, ей придётся занять очередь за последней из уже имеющихся женщин, она тут же начинает возмущаться и приставать к каждой в очереди на тему «ну чё, ну и какой у вас срок, что я должна быть после вас?» Так и не получив должного результата, будущая мать звонит мужу и на весь коридор заявляет, что «тут очередь из десяти якобы беременных». Закончилось всё тем, что дева пузом вперёд всё-таки ввалилась в кабинет вне очереди с вопросом: «Доктор, у вас ведь тут беременные без очереди?» Ответ её не порадовал: «Тут все беременные, это женская консультация», — парировал врач.

Фитнес-центр с бассейном и занятиями для беременных. В отделе продаж аншлаг, время скидок, поэтому менеджеры все заняты, есть даже пара клиентов, ожидающих в коридоре. И вот идёт она, выставив пузо вперёд и громко описывая по телефону, как же её все задолбали. Проигнорировав очередь, дева впархивает в отдел продаж и, не обращая внимания на диалог клиента и менеджера, заявляет во всеуслышание: «Так, мне нужен абонемент такой-то, я…» «Подождите, пожалуйста, в очереди, сейчас все менеджеры заняты», — слышит дева и выпячивает глаза и пузо. «Я беременна, мне некогда!»

Маленький магазин, в очереди один человек с банкой кефира. Из ниоткуда выплывает оно: беременное с тележкой, доверху набитой покупками, и, отталкивая несчастного покупателя с кефиром от кассы, начинает вываливать всё на ленту. На немой вопрос в глазах кассира отвечает волшебное: «Я беременна».

Ёлки-палки, да с каких же пор беременность стала индульгенцией, пропуском и болезнью?

А меня задолбали бабки и им поддакивающие в очередях в поликлиниках.

Дорогие мои, вы в большинстве случаев туда общаться приходите, сидите в очереди и диагнозами обмениваетесь. Поэтому не надо накидываться на девушку, которая уточнила у медсестры, действительно ли она может пройти без очереди, как сказали в регистратуре. Да, бодрая и веселая, да, молодая и здоровая (в оригинале «молодая кобыла» было самым цензурным вариантом) — и что?

Сюрприз — я не нахалка, которой влом сидеть, я — донор, пришедший на очередное обследование, и провести у терапевта мне предстоит ровно две минуты (засекала), которые ему нужны для выдачи направлений к другим врачам. А если я просижу в очереди ещё 3−4 часика, я рискую не успеть пройти всех — а «обходная» бумажка, знаете ли, с ограниченным сроком действия. И шипеть мне в спину «нахалка, она деньги за это получит, а ещё их чаем поят!» тоже, знаете ли, некрасиво — брать или не брать деньги за донацию — личное дело каждого, и берут их далеко не все. Уж поверьте, этим не обогатишься — а кровь у нас сейчас иногда в прямом смысле на вес золота бывает, например, когда нужно срочное переливание и счёт на секунды, а крови нет.

Спасибо даме из регистратуры, вошедшей в положение и отправившей меня к дежурному врачу, которая успела впихнуть меня на ЭКГ сегодня и попросила медсестру подобрать максимально близкое время приёма у инфекциониста и гинеколога на завтра.

А вам, бабульки (и особенно сочувствующие подпевалы), советую на будущее подумать о том, что, может быть, человек, бегающий с выпученными глазами по кабинетам и норовящий пройти без очереди, делает это не из вредности, а чтобы успеть сдать кровь, которая спасёт кому-то жизнь — как знать, может быть, и вам лично. И о том, что если ваш близкий будет лежать в коме и ему срочно потребуется кровь, вы донора не то что на руках носить будете, вы его за шкирку и бегом поволочёте и сами всех распихаете — только чтобы успеть.

Так что имейте хоть каплю уважения к тем, кто жертвует своим личным временем, чтобы помочь другим. А пока — задолбали!

Привет, никто из вас меня не задолбал, но… Я просто хочу выплакаться.

Я хочу быть первопроходцем биохакинга.

Я хочу ещё один глаз, который воспринимал бы инфракрасный спектр излучения, чтобы никогда больше не обжигаться об горячий чайник, пару щупалец, потому что уверена, что они гораздо удобнее рук, и ещё много, много всего.

Я хочу мочь вызывать состояние болевого шока по собственному желанию.

Я хочу, чтобы меня не контролировали гормоны; чтобы я, влюбившись, не пустила под откос свою жизнь, чтобы не застрять в быту, потому что гены решили, что «пора ребёночка», я хочу сама контролировать это.

Я хочу, чтобы каждый человек действительно мог стать индивидуальностью, таким, каким он хочет быть, а не одной из запрограмированных до малейшей детали биомашин.

Я отдаю себе отчёт, что перестану быть «той милой девушкой», а стану, ну, назовём «чудовищем», «фриком» и «фу, Миша, не смотри на тетю». Но ещё я знаю, что люди привыкли к пирсингам, татуировкам, цветным волосам — значит, могут привыкнуть и к этому, в отличии от вышеперечисленного, действительно полезному изменению.

Я хочу, чтобы люди стали менее узколобыми, прочитав хотя бы пару лекций по биологии о том, почему все мы поступаем так, а не эдак.

Я действительно хочу сделать эти «ужасы» со своим телом. Я знаю, что это осуществимо — ведь есть уже протезы и очки ночного видения.

Возможно, я идеалистка, возможно, это глупо, и отточенная машина подомнёт меня под себя: я влюблюсь, как и все, нарожаю детишек, и прочее, прочее, и организм это одобрит, делая меня счастливой.

А задолбало меня то, что я до сих пор не могу найти способа всё это осуществить!

Вот тут мужчина плачется, что, мол, зачем женщины насилуют себя операциями ради красоты, ведь они и так красивы.

О вкусах не спорят. А вот об удобствах всё-таки заикнусь.

Во-первых, выпрямление зубов. Брекет-система та ещё болючая штука, но прикус-то исправляет. Да, я честно мучилась полтора года с её ношением, причём те самые годы, именуемые пубертатом. Тощая пятнадцатилетняя девочка в очках с брекетами и в одежде «на вырост»… Красота! Ах, да. В этом виде я пошла в школу, а параллельно по ТВ начали показ сериала про Катю Пушкарёву. Плюс пара комплексов, но теперь мои щеки и язык в целости и сохранности, ибо с тех пор я их больше не прикусываю случайно до крови.

Во-вторых, лазерная коррекция зрения. Очков много, подобрать можно, но в нашем сибирском крае в период с октября по апрель при входе с улицы неудобно ощущать себя «ёжиком в тумане» с запотевшими очками. В жару переносица потеет, и поправлять очки, когда у тебя руки заняты, тоже неудобно. Линзы? Опущу то, что их надо снимать на ночь, даже если производитель допускает обратное. Их менять надо, а они недешёвые. За три года ношения линз я потратила больше, чем нужно на операцию. Плюс у линз куча ограничений, как то «в накуренном помещении находиться нельзя», «заболела — линзы не надеваешь», «в водоеме/бассейне вода в глаз попала — выкидываешь и надеваешь новые» и т. д.

В третьих, ни одно средство контрацепции не дает 100% гарантии. Ну, кроме чая. Естественно, вместо секса. От абортов ни одна женщина, ведущая половую жизнь, не застрахована, к сожалению.

В четвертных, эпиляция. А кто сказал, что только на ногах? Подмышки, бикини, усики… Ну ладно, на лице, но вот остальное — элементарная гигиена. Дезодорант-пшикалка не всех устраивает (а с моим ребёнком-аллергиком и подавно запрещена), а карандаши и гели на волосы наносятся с трудом. Бикини… А вы, извиняюсь за оскорбление тонкой душевной организации, пробовали нормально подмыться при месячных, когда «там» заросли? Та ещё мука, я скажу. Да, больно, но плюсов-то больше.

В пятых, родинки они разные бывают. Есть и выпуклые. Задеваешь — как минимум больно. А ведь они, собаки такие, на различных местах находятся. В том числе и там, где располагается пояс от одежды, бюстгальтер, шапка и так далее. Неее… Удалить и не беспокоиться.

Не всегда необходимость операции обусловлена красотой. Порой (да зачастую) именно желанием удобства. Да, оно стоит денег. Приличных. Но это того стоит! В конце концов, не из вашего же кармана они забираются? А в чужой кошель лезть нехорошо!

Вы счастливый человек, если вас задолбало именно это: можно отвернуться и не смотреть. А меня вот задолбали производители женских свитеров: хорошие, качественные, толстые и тёплые вяжут исключительно на мужчин. А женщинам предлагают «с дырочками и узорчиками» и тонюсенькие. А я мерзлячка. И та одежда, что была в школе, до сих пор «на вырост». Пришлось самой научиться вязать. Вот это задолбало.

Люди, я не задолбалась. Я просто хочу объяснить: я не притворяюсь. Понимаю, что вам трудно поверить, но я действительно не слышу, что вы мне кричите, а негромко сказанное различаю без проблем. К сожалению, даже врачам иногда бывает непросто объяснить это.

Вот недавний диалог с врачом:

Она говорит что-то, повернувшись ко мне спиной, я переспрашиваю.

— Вы плохо слышите? (нормальным голосом, но уже лицом ко мне, а я частично читаю по губам)

— Да.

Врач начинает кричать то, что говорила сначала.

— Пожалуйста, не кричите, я так только хуже слышу.

— Я не кричу! (тоже как можно громче, затем опять повторяет, что хотела сказать)

И так несколько раз, постепенно всё сильнее раздражаясь и не слушая мои попытки объяснить, а также не желая взять ручку и написать. Потом в разговор вмешалась другая врач, находившаяся рядом, которая просто повторила мне ту фразу обычным голосом, и дальше я уже говорила с ней.

У меня нейросенсорная тугоухость. Это не «просто как убавили звук в наушниках». Это неравномерное снижение слуха на разных частотах. Высокие я не слышу совсем. А низкие — почти нормально.

Я слышу речь. Слышу, что мне в принципе что-то говорят. Мне тяжело её разобрать: для меня практически нет согласных звуков. Только гласные с паузами разной длины. Я догадываюсь по контексту. И по губам, конечно.

Но вы попробуйте взять блокнот, скопировать в него любой текст и заменить все глухие согласные на пробелы, а звонкие — на один какой-нибудь значок. Примерно так я слышу.

Почему я хуже слышу крик? Всё просто: при крике речь искажается. А то, что она громче, мне не помогает: на высоких частотах я глухая. Полностью. Как бы громко ни прозвучало, скажем, слово «Таня», я не отличу его от «Сани», а от «Ани» отличу, только видя лицо говорящего.

В свою очередь, зная по себе, что реальные возможности бывают весьма причудливыми и неочевидными, я не буду считать, что, например, человек, который видит слабо различимый рисунок, но не видит яркий, надо мной издевается и обманывает, только чтобы позлить. Я подумаю, что это специфика его зрения, и там работает какой-то незаметный для меня нюанс. Обычно, если осторожно уточнить это при дальнейшем диалоге, так и оказывается.

Спасибо за внимание.