Бытовая техника

Есть такой тип мужчин — подъебители я их называю. Они пользуются, потребляют женский ресурс, и в свободное время угадайте что делают вечером под одеялом.

Подъебитель не купит тебе лекарства, когда ты болеешь. Только если попросишь, и то с кривой миной и «мне на работу надо» или просто «если будет время» зайдёт в аптеку.

Подъебитель не приготовит тебе ужин, зачем? Есть же ты, ты — баба, вот и крутись у плиты. А тот факт, чтои плиту, и квартиру, в которой она стоит, ты имеешь в собственности, его не колышет.

Подъебитель потребляет кучу продуктов, жрёт как не в себя, пьёт даже возможно, любит проводить время с друзьями. А ты ему зачем? Придёт после — внимание уделит, если конечно, ты к этому моменту не заснёшь.

Подъебителю плевать на твоё состояние. Истерика? Успокойся, из-за чего так накручиваешь себя. Проблемы? Ничего, решатся сами как-нибудь. Ключевое слово: «сами собой». Подъебитель лично ничего решать не намерен, всё само сложится как-нибудь.

Подъебитель не делает тебе подарков, зачем? Есть же член, который по праздникам работает вместо ювелирки или айфона. Для особой страсти можно обвязать бантиком, чтобы ты потом не говорила, что он ничего тебе не подарил.

Подъебитель не «помогает» по дому. У него свои дела, а уж пылесосом помахать много ума не надо. Единственное, что он делает: стряхивает пыль с дивана, когда на него ложится.

Подъебляйте дальше, женщины вас давно раскусили, и замуж за таких не хотят. Искореняем «тупиковую» ветку развития, так сказать.

Инфантильные принцессы, говорите?

А вот я с женщиной согласна. Вы сводите роль мужчины только к добыче мамонта. Да, хорошо, допустим, пока женщина находится в декретном отпуске — длительном, бессмысленном и беспощадном, но об этом ниже. Он работает. Но! Женщина до полутора лет ребёнка тоже получает кое-какие выплаты. Не шиканёшь, но небольшая копейка есть.

Дальше, женщина выходит на работу и — сюрприз — вся бытовуха всё равно остаётся на ней. Плюс больничные, вопросы с детским садом и прочие прелести. Разговоры в моём случае не привели ни к чему. Бытовуха так и осталась вся на мне, хотя я начала вносить ощутимый вклад в семейный бюджет.

На ноготочки не тратилась, но покупка мало-мальски приличной дорогой косметики сопровождалась восклицаниями: «Ух, как дорого! Думаешь, поможет?» Это были типа шутки, да. Так прошло ещё несколько лет, и я узнала, что, конечно, меня любят любую, я жена и мать, но отношения на стороне тоже должны быть. Развод последовал немедленно.

И вот спустя полтора года после развода я могу сказать, что я как раз была замужем за инфантильным принцем. При его высокой зарплате он долго убеждал меня в том, что робот-пылесос нам не нужен. Что пароочиститель — это блажь, а пол можно мыть раз в месяц, если это делает он. Что у нас много вещей, но по своей инициативе он и пальцем не шевельнул, чтобы эти вещи разобрать.

Зато зарабатывал, да. Айтишники, в принципе, зарабатывают неплохо. И на нас с ребёнком отдавал 30к в месяц. А ещё 25к в общий котёл скидывала я. За эти полтора года без него моя зарплата выросла в два раза. Ну вот так, выяснилось, что у меня с самооценкой были проблемы, а не с квалификацией. И я теперь на свою зарплату позволяю себе и косметику, и клининг, и бытовую технику для жизни, и затраты на хобби.

Ребёнок, естественно, тоже не обижен, несмотря на то, что на алименты я не подавала. Бытовуха на мне пока почти вся, но мой сын постепенно втягивается. А если у меня хандра или я устала, я без зазрения совести закажу еду или уборку и не буду наблюдать кислое выражение лица, мол, на что деньги спускаешь. И своего сына я воспитываю «по-бабски», если хотите. Потому что я считаю, что в быту не существует мужских и женских обязанностей. И любой человек должен уметь вести быт как в одиночку, так и совместно.

А такие мужчины как вы… Ну честное слово, даже не задалбываете, вы уже выглядите забавно для меня. Этакие мастодонты, которые считают кто кому должен по умолчанию, а не по договору между взрослыми людьми. В таких случаях понимаешь, что лучше быть одной, чем вместе с кем попало.

Есть такая штука — своевременность.

Захожу на сайт с какой-то целью. Не успеваю прочитать текст на страничке, как выскакивает «подпишитесь на рассылку» или какое-то супер-пупер предложение, естественно, закрывая всё содержимое страницы. Или, как некоторое время назад было модно, но и сейчас кое где осталось — окошко для общения с «сотрудником» — скорее всего, с ботом.

Простите, ребята. Я за три секунды не могу понять, нужна ли мне ваша рассылка, но скорее всего нет, интересует ли меня ваше супер-предложение и есть ли на открытой странице ответ на мой вопрос — почти всегда прочитать текст страницы быстрее, чем заставить бота нормально ответить на конкретный вопрос. И вообще, в результатах поиска иногда оказывается не совсем то, что нужно. Хотя, возможно после того, как я увижу, что тут есть нужного я… не найду, где вызвать снова это окошечко.

Звоню в организацию. Мне отвечает менеджер, который представляется. Есть у вас сепульки? Нет, нет сепулек. В первой, второй, десятой организации. Или все сепульки потрясающе дороги и без доставки.

Думаете, передо мной лежит лист, исписанный именами менеджеров всех «Рогов и копыт», которые мне на фиг не нужны? Нет, конечно, мне нужны имена только тех, с кем мне предстоит иметь дело, но по опыту хорошо, если один продавец из десяти напомнит в конце разговора своё имя, уже после того, как стало понятно, что сепульки с доставкой и по нормальной цене его контора продать может и дальнейшее взаимодействие возможно. То есть в тот момент, когда его имя из ненужной информации превратилось в полезную.

В магазине всяческой бытовой и электронной техники иду оплачивать товар на кассу, откуда мне надо идти к окошку выдачи. На кассе предлагают купить пакет, есть три размера. Это прекрасно, но в этот момент я понятия не имею, как упакована соковыжималка с несколькими насадками. Какого размера и формы коробка? Самый большой пакет такой коротышке как я неудобен, а влезет ли коробка в средний?

Мда, лишний аргумент в пользу магазина у работы, где в окошке выдачи дают бесплатные пакеты. Мне не жалко оплатить такую ерунду, но бегать обратно к кассе лениво и неудобно, а покупать кучу пакетов на всякий случай — не экологично.

И так же ещё в куче случаев. Задолбало.

Задолбали любители дешёвки и их верные соратники — адепты пользованного!

Дёшево не значит плохо, нет. Просто дешёвое всегда будет хуже более дорогого, и особенно хорошо это видно, когда цена различается многократно. Обувь за 40 евро и за 100 евро — это две очень большие разницы, поэтому для меня 10 километров — лёгкая прогулка вечером после работы, а у вас в «дешёвых, но качественных» ботинках ноги болят так, что до туалета дойти трудно.

Гречка за один евро в килограммовом мешке и за три евро, но расфасованная по порционным пакетикам, в принципе будет одинаковой. Только в первой частенько попадаются камни, и последующие расходы на дантиста с лихвой перекрывают выгоду с дешёвой гречки, полученную за десять лет.

То, что ваши машины и мотоциклы, которым уже за 20 лет перевалило, ещё ездят — это, конечно, хорошо. Только я всё равно возьму новую технику: на одной лишь экономии топлива за последующие 20 лет я накоплю больше, чем вы тратите на техобслуживание своих рыдванов.

Бытовую технику советуете покупать в комиссионке? Спасибо, но нет — я хочу быть уверен, что через месяц-другой эта техника не превратится в тыкву, которая не факт, что вообще подлежит ремонту. А в магазине, случись подобное, мне её просто заменят по гарантии.

Нет, я не побегу в супермаркет за помидорами по акции. Я пойду на рынок и заплачу чуть дороже, но получу вкусные и ароматные помидоры, а не продукт гидропоники без вкуса и запаха.

А вот за одеждой на рынок я не пойду ни в коем случае! Вы можете сколько угодно рассказывать про «шитые на одной фабрике» джинсы, но оригинал американского бренда на мне сидит идеально, а рыночные — как на корове седло. И пусть я заплачу втрое дороже, но и носить оригинал я буду втрое дольше, ведь качество ткани и ниток тоже отличается.

Я понимаю, если бы вы были у черты бедности и вам бы приходилось считать каждую копейку. Я понимаю, если бы вам не были доступны качественные товары. Но чёрт возьми, вы мои коллеги и друзья, живущие в столице, имеющие доход того же уровня, что и я!

Изредка попадаются задолбашки про плохих попов, которые имеют наглость существовать в «прогрессивном» 21 веке. А с чего вы взяли, что суеверие — это обязательно прерогатива верующих? Я вот не раз сталкивался с самыми настоящими суевериями полных, трёхсотпроцентных атеистов-материалистов. И меня они задолбали!

В моём детстве я стал свидетелем самой настоящей «охоты на ведьм» в адрес одного радиолюбителя. Парень установил… нет, не двадцатиметровую мачту, как вы могли бы подумать, а самую обычную телевизионную антенну собственной экспериментальной конструкции. Правда была она из дюралевой трубки достаточно большого сечения, да и выглядела несколько не-феншуйно из-за торчащих во все стороны элементов.

«Ртутную антенну, гад, собрал», — быстро догадались жильцы — «Рак нам тут выращивать собрался! Ну держись, тварь!»

И пошла самая настоящая травля. Тут же нашлись свидетели того, что у них эта самая антенна «высасывает» из телевизора весь сигнал (гм…), у кого-то обнаружился «знакомый знакомого мужика из КГБ», который вот точь-в-точь такую же антенну видел в одном суперсекретном циркуляре, да и вообще большинство обвинений строилось по принципу «Эй, очки, ты чего с нами во дворе водку не пьёшь и козла не забиваешь? Умный что ли? Вот все маньяки тоже были тихими».

Задолбали-таки парня, убрал он антенну, но, разумеется, это ни к чему не привело — публика свято уверовала в то, что теперь он дома сидит и целыми днями всякие вредные излучатели собирает. А что, мотив-то у него теперь есть: «Ути-пути, не дали бедненькому колдуну дьявола призыв… то есть „умнику“ „ртутной антенной“ народ безнаказанно жарить! А то ишь чо выдумал!»

Ну и где в это время были любимые вами попы? Ась?

Другой пример — истерия по поводу инфракрасных пультов дистанционного управления. Когда только в девяностых стали появляться телевизоры с пультами ДУ, в массах опять-таки поползли слухи, что работают эти самые пульты… на радиации! А что, всё логично. Окошко инфракрасного излучателя забрано чёрным пластиком, значит, не «лампочка», значит — радиация! Тем более Петрович провёл эксперимент — попытался «просветить» пультом стальной лист, у него ничего не вышло. Ну точно, радиация! Что говорите? При попытках просветить тонюсенький листочек бумаги будет тот же результат? Дык, точно радиация! Альфа-частицы же ж! Именно так они себя и ведут — в школе надо было учиться, дурень!

Вот вам смешно, а один мой одноклассник прямо при мне получил подзатыльник за то, что посмел переключать пультом каналы, пока его отец находился в «зоне поражения» пульта. За то, что посветил на папку инфракрасными лучами.

А уж сколько у нас с микроволновками боролись! Обладая прямо-таки суеверным, мистическим страхом перед всемогущей «радиацией». Ну не может же просто так еда нагреваться! Опять же, сколько было «экспериментов»: муж и жена обнаружили в холодильнике «слегка несвежую» колбаску. Хитрый муж пережарил её до состояния шкварок на сковороде, съел и остался невредимым. А вот жена доверилась коварной микроволновке, разогрела там ту же самую просорчку — и, разумеется, загремела с отравлением в больницу. Вот видите какая микроволновка вредная! А уж про не очень умную медсестру, догадавшуюся разогреть в микроволновке плазму для переливания, наверное, только глухой не слышал. Как и про кактусы — панацею от всё той же радиации, которой юзера жарит микроволновка, компьютер, телевизЕр и прочие исчадья ада.

И, да, насчёт компьютеров. 1995 год, бухгалтерия одного учреждения в полном составе объявляет бойкот. Причина: старые мониторы с толстенным защитным экраном увезли, а вместо них завезли новые, суперсовременные, где отдельный защитный экран не нужен — ибо уже интегрирован в сам монитор. И как мальчик-эникейщик ни пытался объяснить, что на новых моделях защита поставляется «одним писом» с самим «телевизЕром», тётушки-бухгалтерши остались непреклонны. Это начальник-гад пожлобился на защитный экран, на нашем здоровье сэкономить захотел!

Дальше — больше. Эникейщик притащил откуда-то «компьютерный» журнал с описанием этих самых новых мониторов. И, на его горе, там, в этом самом журнале была рекламная статья, где были изображены сотрудники «Интела» в защитных костюмах, в каковых они расхаживают вокруг технологической линии. Вообще-то данная «защита» защищает скорее сами кристаллы процессоров от пыли, волос и прочего — но откуда тётечкам такое знать? По бухгалтерии тут же поползли слухи, что именно в таких костюмах радио-химзащиты и следует сидеть добропорядочному, заботящемуся о своём здоровье пользователю. А все, кто без них… мягко говоря, те ещё смертнички.

Но не тётечками и дядечками едиными! У молодёжи суеверия тоже цветут и пахнут. Зайдите на ближайший форум аудиофилов и напишите слезливую историю о том, как ваш младший брат послушал через дорогущий аудиокабель «русский реп». Всё! Кабель «запомоен»! На молкекулярном уровне, ага-ага. Вивальди через такой кабель слушать уже нельзя…

Так что, дорогие мои, хотите искоренять суеверия — искореняйте лучше человеческую глупость. А «попы»… вы будете смеяться, но у «попов» в принципе те же самые проблемы — что и у врачей, что и у инженеров… представляете, что вычитает в Библии человек, который не может справиться с микроволновкой? То-то и оно.

Только если запрещать Библию, то по этой же логике надо запретить и лекарства — ибо принимают их суеверные весьма… «своеобразно». Какая разница, что там говорит врач? Вот у нас в цеху Михалыч выпил сразу пять таблеток пригорышней, запил тем-чем-запивать-ни-в-коем-случае-нельзя и наутро был здоровым! А ты и дальше своих очкариков слушай, что они там вообще понимают? Они живой жизни не видели…

Да и микроволновки тоже запретить неплохо бы. А то там некоторые одарённые волосы сушить пытаются.

Ищу мужчину для создания семьи! Очень хочу ребёнка, считаю, что в семье необходим хоть один, вообще люблю деток! Но вот не выходит ничего, и я задолбалась.

Ничего особенного не требую, всё, как у всех и даже лучше, потому что самую тяжёлую роль в семье — добытчика, я беру на себя. Расскажу примерно, как я вижу нашу семейную жизнь. Сначала нужно, чтобы мне этого ребёнка кто-то выносил и родил, кстати, это должна быть девочка. Ну, в смысле, нет гарантий, надо постараться. У всех подруг девчонки, а я, как дура, с пацаном буду? Это не женственно, я буду неловко себя чувствовать.

Потом несколько лет ты, любимый, будешь сидеть с ребёнком дома и на больничных, вытирать ему жопу, тебе же придётся посещать утренники и родительские собрания. А я буду приходить с работы, делать малышу «козу» и уходить в другую комнату отдыхать. Нет, я не умею детей купать, не знаю, что они едят, и как их успокаивать, ты уж это всё как-нибудь сам. Ты должен это все знать, ты же отец или кто! Инстинкт включится, не переживай. Нет, и памперсы менять не смогу, у меня рвотный рефлекс, а это такое буэээ. Ну, погуляю, да, только не очень долго, помогу тебе.

Отблагодаришь потом вечером, хи-хи, должна же у меня быть мотивация. Я ведь буду зарабатывать на семью. Доходы у меня, конечно, небольшие, около 50 тыс. вместе с подработками, но ребёнку ведь много не надо. В стране работы нет, надо радоваться, что хоть это имеем. А ты со мной не ради денег, ты же не альфонс, а потому что у нас любовь. И ещё я — красавица: у меня две руки, две ноги, сиськи.

Не забывай, как тебе повезло, что я с тобой и старайся, пожалуйста, держать себя в форме. Если у мужчины нет пресса кубиками, у меня снижается либидо. Да и волосы у тебя поредели, плешь намечается, что ли? Ну, надо же что-то делать, что ты сидишь! У Наташкиного мужа такая грива до сих пор, плюс он ещё подкачался, попка — загляденье. Конечно, измены — это отвратительно, но ты будешь сам виноват, если перестанешь меня возбуждать.

И на ужин хочу что-нибудь интересное, надоели котлеты и борщи. Моя мама как-то успевала и нами заниматься, и вкуснотищу разную готовить каждый день, почему у тебя не получается? У тебя и духовка современная, и мультиварка. Закинул продукты и всё, пять минут делов. И ещё хочу пирог с яблоками, как моя бабушка делала, спроси у моей мамы рецепт. Только не испорти, как в прошлый раз, мой неумелый лысеющий пузатик. Ой, что за обидки, я же любя!

Ну, а если я всё же задолбаюсь в браке или просто передумаю, смогу свалить в закат. Ну, вернее, не я, а ты с ребёнком свалишь, потому что квартира у меня добрачная. Алименты, конечно, как порядочный человек, платить буду — это примерно тысяч пять будет выходить. На ребенка более чем достаточно, на мой взгляд, много даже, а содержать тебя и твоих новых баб я не обязана. Ну, мама твоя поможет, если что. Нет, моя не сможет, ей будет тяжело.

Я, разумеется, буду продолжать участвовать воспитании, ты-то нормально воспитывать не умеешь, если честно. У меня даже на заставке телефона фото моего малыша, ведь я — мать! Нет, каждую субботу не смогу приходить, у меня шоппинг, косметолог, спортзал… Но пусть дочка мне обязательно звонит, она должна любить и уважать меня и это твоя прямая задача, как отца, сформировать у неё правильно мнение обо мне. И, да, знай, я — против, чтобы вокруг моего ребенка крутились всякие там тётки. Я его мать и так должно быть всегда! Поэтому строй свою личную жизнь, исходя из интересов ребёнка. Ну, потерпишь до 18-летия, ничего страшного, ты же отец, твой моральный облик очень важен.

Ну, вроде всё. Но никто не соглашается. Нормальные же условия, не понимаю, что этих мужчин не устраивает. Все так живут и счастливы.

Очередной учитель жизни и знаток высоких логик рекомендует от всех бед спасаться закрытыми окнами и кондюком.

Хрен с ней, с жарой. Как, дражайший сенсей, кондюк должен воспрепятствовать проблеме, которая действительно беспокоит автора изначальной задолбашки, а не той, которую вы ему сами придумали и сами обиделись? А именно — бороться со жрецами пресвятой автомагнитолы и их назойливой миссионерской деятельностью.

Или, может, я чего-то не знаю о современных кондиционерах, и они научились на подлёте гасить низкочастотные звуковые колебания, вот эти столь любимые автобыдлом «басики», от которых при абсолютно любых (!) окнах в любом (!) положении семь слоников на комоде ламбаду пляшут тупо, потому что весь дом вибрирует с основания?

Может, давайте всё-таки критику направлять в нужное место и решать проблему на уровне её источника? Я бы, например, мощность автомобильных колонок законодательно ограничила ваттами так двадцатью на всю систему.

И мне очень странно, почему, например, тонировку благополучно порегулировали, а звук — всё ещё нет. Потому что такой глухарь, помимо создания шумовых проблем окружающим, ещё и на дороге банально опасен, он же не слышит ни черта.

Мне больше один диссонанс непонятен: «жара» и «окна нараспашку".

Зачем вы открываете окна, если на улице и дома жарко? У вас кондиционера нет?

Тогда вас окна не спасут — жарко, что снаружи, что внутри. И какая религия вам запрещает поставить кондюк?

Даже не очень зажиточные, и даже не средний класс способны накопить на данный агрегат.

И всё — закрыл окна, и ни шума, ни жары, ни треклятого лета не заметно.

Или вам нравится колоться, но жевать кактус, как тем мышам?

Задолбали, честное слово, антилогикой.

Конечно, всех денег не заработаешь.

Проблема в том, что чаще вопрос стоит не о том, как заработать ВСЕ деньги, а о том, как заработать на достойную жизнь.

Это не о понтах, не о статусных часах, не о брендовых костюмах и даже не о размерах яхты с экипажем и вертолётной площадкой — это просто о собственном комфорте и здоровье в том числе.

Удобнее жить в собственном доме достаточной площади, чем в крошечной квартирке-студии, где некуда приткнуть лишнюю табуретку.

Удобнее пользоваться хорошей и надёжной машиной, а не ржавым ведром, у которого с утра опять отвалилась какая-то гайка.

Удобнее есть вкусную еду по своему желанию, а не то, что удалось достать по акции.

Даже посуду удобнее мыть в хорошей посудомоечной машине — а бывают ещё плохие, да — чем руками в раковине.

И многое, многое другое.

И вот это всё обычно стоит денег. А деньги, внезапно, сами на картах не размножаются — приходится работать. И если посчастливилось — работать на интересной самому себе работе, когда работа и хобби — это одно и то же.

Но вот тогда нужно время на это — чтобы оставалось и на работу, и на отдых, и на всё прочее. Об этом и была задолбашка автора — ему просто жалко тратить своё время на неинтересные ему вещи.

А вот про желание заработать все деньги и про сравнение с кем-то другим, кто зарабатывает больше — обычно говорят те, кто работает на нелюбимой работе, зарабатывает немного и больше ни о чем мечтать даже не пытается.

Всё равно ведь всех денег не заработать, и какого-нибудь деятеля, получающего по 100000 рублей в час — не переплюнуть, так стоит ли напрягаться?