Быт

Здравствуйте, я обычный студент, учусь на информатическом, подрабатываю созданием сайтов и моделей. Меня уже откровенно задолбали бережливые и ни хрена не смыслящие в компьютерах родственники. Их стараниями я получаю бессонные ночи перед монитором и траты на новые детали для моего системника. А всё потому, что я не могу оставить компьютер включённым ни на ночь, ни когда меня нет дома. Причина этого в постоянном экстренном завершении работы моего компьютера путём выдёргивания вилки из розетки или (после покупки бесперебойника) выключением тумблера под блоком питания. За последний год я полностью сменил системный блок, ибо прошлый, проработав три года, не выдержал варварского метода использования и отправился в утиль, не оставив после себя ни одной рабочей детали. Купил источник бесперебойного питания, заменил по гарантии уже на новом компьютере мать и процессор, получившие пробой уже через месяц после покупки, новый жестяк, кучу «лапши» и бессчётное количество раз переставил систему.

В чём же причина? А причина в том, что я «понапрасну жгу электричество, ведь у дяди Васи с четвёртого дома ничего не обновляется». Дорогой мой папа! У твоего дяди Васи допотопный «Пентиум-3» на 98-й винде, твой дядя Вася не ползает по интернету, не занимается веб-дизайном и 3D-моделированием — он играет в «косынку» и смотрит фильмы с дисков.

Мама, пойми наконец, что твой кинескопный телевизор 2000 года выпуска, который ты смотришь на кухне, жрёт столько же энергии за час, сколько мой компьютер за сутки, что для нормальной работы компа нужно обновлять систему, проверять наличие вирусов и ошибок на жёстком диске. И не надо мне тыкать сыном тёти Светы из 350-й квартиры, у которого «ничего не проверяется и не обновляется». Всё потому, что сын тёти Светы — типичный задрот, которому пофиг на «здоровье» системы и компьютера в целом.

Бабуля, ты сутки напролёт у новенькой плазмы пожираешь огромное количество сериалов. И ты мне будешь говорить, что это я в семье расходую энергию?

Поймите же: из-за ваших выходок я теряю не только данные, но и свои деньги за невыполненные проекты, а потом и трачу ваши на покупку новых деталей. По самым скромным подсчётам из семейного бюджета на мой комп за этот год ушло около 45 000 рублей, и это не учитывая того, сколько я мог заработать на своих проектах. Задолбали!

Хороша одинокая жизнь всё-таки. Сам себе хозяин, сам решаешь, как проводить дни, куда идти вечером, на что тратить деньги. Захотелось купить себе расчудесную сумку — пошла и купила, потом полторы недели пожила на картошке с макаронами — и вот опять зарплата. А ещё можно не спать до трёх ночи, когда вставать в семь, потому что это только твои проблемы. Можно лениться и не убираться, например, потому что это твой дом, и никому нет никакого дела до того, как он выглядит.

Но вот чего я не понимаю. Почему, если люди начинают жить вместе, надо срочно это всё менять и превращать жизнь в стерильный сериал? Такое ощущение, что люди съезжаются не по любви, а ради победы в конкурсе «Среднестатическая нормальная семья», ну, максимум — «Перевоспитай своего оболтуса».

Мы живём вместе уже десять лет. Каждый день мы любим друг друга всё больше и больше. И любовь для нас — это делать друг друга счастливыми, а не строить мифический нормальный быт.

Я посижу на хлебе и воде, если у него сломался иксбокс, и нужен новый. Просто потому, что меня его расстройство расстраивает больше, чем его расстраивает сломанная приставка.

Он сам достанет деньги из отпускных, если нашлись подходящие мне дорогие зимние сапоги. Потому что зимней обуви у меня одна пара, и он будет рад дорогой коже и меху на моих ногах, а клеёнку носить и вовсе не позволит.

Я не стану укладывать его спать, когда ложусь сама, даже если ему рано вставать. Он взрослый человек и сам выберет между интересным делом и сном. Я даже не буду расстраиваться, потому что в данной ситуации моё расстройство будет просто манипуляцией. Он действительно сам выберет.

И дома мы убираемся тогда, когда это надо нам. Я не буду пилить его за раскиданные носки, он меня — за пыль. Если я планировала убраться, но устала и передумала, я не получу ни скандала, ни намёка. Только удивлённый вопрос и сочувствие.

Он поведёт меня в кафе, если у меня просто плохое настроение. Я и не подумаю экономить на его удовольствии, будь то вкусное блюдо или фигурка любимого героя. Да, мы совершаем экономические глупости. Мы подолгу копим на отпуск. Нас обоих может не все устраивать во внешнем виде нашего дома, но мы оба можем быть слишком ленивыми. Да это неважно всё, господи! Мы просто безумно любим друг друга такими, какие мы есть, со всеми плюсами и минусами. Никто не пытается из другого что-то вылепить или воспитать. Мы всегда поддержим стремление друг друга к развитию, но никогда не будем принуждать. Это просто любовь. Почему она так всех удивляет?

Меня невыразимо удивляют некоторые родители, которые занимаются, в общем-то, благом делом: воспитывают детей, чтобы те не повторяли их собственных ошибок, а именно не употребляли бы спиртное и не курили. Цель благая, но вот средства…

Например, в бытность мою школьницей друзья, которые уже курили, регулярно повторяли: мол, папа/мама сказал(а), если увидит с сигаретой — убьёт. Зная некоторых из этих родителей лично, скажу сразу: формулировка, скорее всего, именно такая и была. Но дело даже не в этом. Прихожу я в гости к кому-то из этих друзей — и что же я вижу? Зачастую именно этот категорично настроенный против курения родитель преспокойно сидит и курит в кухне или на балконе.

Или вот моя свекровь, когда у нас состоялось знакомство наших с супругом родителей. Как так, её сыну наливают вино! Неслыханно, ведь она же никогда его даже с бутылкой пива не видела, а тут крепкий спиртной напиток, да ещё и перед родителями! Нет-нет, ни в коем случае нельзя, чтобы дети пили вместе с родителями. На минуточку, супруг мой давно сам зарабатывает, ему, в конце концов, уже 30 лет. Ему что, на семейных праздниках разыгрывать трезвенника, каковым он не является? Он же не напивается в хлам, пары бокалов вина хватает и мне, и ему за глаза. Но что меня злит больше всего, так это то, что свекровь моя вместе со свёкром вечера проводят у телевизора с баночкой пива. И на их семейных праздниках тоже все всегда сидят с литровыми банками пива и поголовно курят. Конечно же, в детстве мужу тоже говорили, что если заметят с сигаретой, мало не покажется.

Итак, к чему я это всё веду? Я ни в коем случае не пропагандирую тут распитие спиртного родителей с малыми детьми. Я вообще ничего не пропагандирую. Просто прошу родителей быть последовательными в воспитании детей. Если вы запрещаете детям курить и пить, так хотя бы при них не пейте и не курите. А то ребёнок слышит: «Не смей курить!» — и тут же видит маму с сигаретой. Он на улице и так увидит полно курящих людей, в кино даже положительные герои курят, а тут ещё и у родителей слова с делом расходятся. Не знаю, у кого как, но вот лично мне в 13−15 лет, когда многие друзья начинали курить, меньше всего думалось о том, что курение приводит к раку лёгких, вызывает всю ту дрянь, которую сейчас печатают на всех пачках, зато сейчас многие знакомые пытаются бросить, а у них не получается, потому что за восемь лет уже выработалась зависимость.

Меня задолбала святая вера в Великий Холодильник. В доме всё, абсолютно всё должно храниться именно там.

Не успели приготовить суп — надо его тут же убрать в холодильник, а то испортится.

Приготовленные вечером котлеты, конечно же, не доживут до утра и встретят хозяина наличием в них новой жизни, если на несчастные восемь часов не будут убраны в холодильник.

Свежесваренный компот — в холодильник его, а то закиснет.

Сок в герметичной упаковке, на которой срок годности продукта измеряется в пределах от 6 до 12 месяцев, с магазинной полки без остановок следует до конечной станции «холодильник».

Принесли из магазина огурцы и помидоры — в холодильник их, а то испортятся. И никто не обращает внимание на то, что в самом магазине фрукты и овощи сутками, а то и неделями лежат на прилавках при комнатной температуре и свете ламп. И ничего, лежат себе спокойно и не портятся. А вот дома-то, конечно, нельзя даже на день оставить на столе.

В тот же холодильник отправляются консервные банки, шоколад, хлеб, даже лекарства и кремы.

Не поленилась прочитать инструкцию ко всему, что лежит в холодильнике. Логично охлаждённые молоко, колбасу и прочее опустим, но большинство продуктов по описанию могут храниться при температуре от 18 до 25 градусов Цельсия. А при обилии современных консервантов «жить» продукты могут не меньше двух недель при указанных условиях.

Каков смысл запихивания всего на свете в эту чудо-машину, мне так и не ясно. И задолбало то, что я не могу просто подойти и съесть продукт приемлемой температуры: всё нужно либо выложить на час на стол, либо греть в микроволновке.

Кто-то не хочет связываться с геймерами. Кто-то не видит ничего плохого и даже предлагает присоединиться. Я расскажу историю свою, так сказать, кухню изнутри, поскольку прожила с задротом шесть лет в браке и полгода назад оформила развод.

Мой бывший муж создал персонажа в 2008 году. Сейчас у него максимальный уровень, топовый шмот и ещё что-то там такое — видать, нефиговые ништяки. Он мне до сих пор рассказывает о своём клане, своих успехах в игре, своём нагибаторстве. Мы прошли многое — от недоумения до ссор и полного равнодушия в финале.

Он качал перса пять лет. Что случилось в моей жизни за эти годы?

У нас родился ребёнок, и сейчас он уже ходит в детский сад. Я вышла из декретного отпуска, окончила бакалавриат и оканчиваю в этом году магистратуру. Я нашла хорошую работу по специальности, за два года получила повышение, и теперь моя зарплата в два с лишним раза больше начальной. Совсем недавно я получила сертификат преподавателя йоги, и теперь моё хобби может приносить доход.

Что было в наших отношениях? Двадцать дней в год мы проводили вместе на отдыхе на море, но и туда он умудрялся брать ноут.

Что произошло с ним? Ничего. У него персонаж 99 уровня, и он всех нагибает. Он на той же должности, не восстановился в универе, будучи ранее отчисленным, у него нет увлечений, кроме игры.

Оставаться или нет, закрывать глаза или нет — ваше дело. Меня такая ситуация задолбала.

До одури грустно иногда оглядываться вокруг. Вот соседка тащит домой мужа-алкоголика, в очередной раз допившегося до состояния нестояния. Утром он проснётся, двинет ей в глаз и потребует рассола, денег на бутылку и свежего борща. А потом останется отсыпаться на диване, пока жена, припудрившись, потащится на работу, шёпотом приговаривая: «Зато в доме мужик есть!»

— Плохонький, но свой.

— Бьёт — значит любит.

— Господь терпел и нам велел.

— Без мужика нет порядка в доме.

С самого детства мы знаем, что на десять девчонок по статистике девять ребят. Особо пришибленные мамашки начинают компостировать мозг своим дочерям ещё в их восемь лет: «Смотри, вот останешься без мужика — сраму не оберёшься». И ведь убеждают же!

Будь послушной, улыбайся, вкусно готовь, ублажай орально, держи себя в форме, не перечь, забей на свои интересы — его интересы важнее. Тогда, быть может, его величество снизойдёт до тебя и осчастливит своим обществом. Ровно до того момента, как на горизонте мелькнёт ещё одна такая же дура, но посимпатичнее.

У нормальных людей столь эгоистичные и зажравшиеся мудаки вызывают приступ гадливого отвращения. Но не у наших женщин, которые свято чтят заветы Некрасова и протопопа Сильвестра. Может, русским бабам просто свойственен моральный мазохизм? Как иначе объяснить то, что многими в нашем обществе считается нормой, я не знаю.

Бьёт — терпи, это не страшно.

Унижает — ой, подумаешь, какая цаца, можно и перетерпеть!

Изменяет — так правильно, годы идут, а ты не молодеешь. А он — самец всё-таки, ему надо!

Начал пить/играть — сама-дура-виновата, готовь борщ наваристее, будь в постели активнее, разделяй его интересы, даже если тебе они на фиг не упали, а он на твои всегда плевал.

И идут по свету представительницы культа Святого Яйценосца. И учат всех терпеть, прощать, на себя забивать, его ублажать да от священного трепета еле дышать. И тогда, быть может, Святой Яйценосец снизойдёт и ласково назовёт тебя коровой. И даже пару минут с тобой поговорит о том, что ему интересно.

И ведь вкусно готовить, улыбаться, ублажать орально, держать себя в форме — это очень даже круто, и важно, и нужно, и правильно. Но не тогда, когда это всё выполняется из-под палки, чтобы удержать в доме расплывшуюся от пива тушу, считающую себя царём и богом.

Ей-богу, дамы, если вам в доме так нужны штаны — купите уже их себе! Потому что с годами поголовье такого ленивого скота, уверенного, что ему все должны, что он имеет право орать на вас, забивать на вас, унижать вас и вообще ничего не делать, растёт чуть ли не в геометрической прогрессии. И получается так, что ищешь нормальных честных отношений, а натыкаешься на великовозрастных оболтусов, которых надо обстирывать, кормить, обеспечивать материально. Им начхать на свою девушку с высокой колокольни, ибо они свято уверены: вокруг них надо бегать на цырлах. Так мама говорила. Так мужики говорят. Так статистика говорит: на него — жирного, страшного, тупого, самодовольного индюка — приходится сразу несколько баб. И они за него драться должны. А победительница пусть дышать от восторга боится.

Задолбало, что всё чаще вокруг я вижу не тех мужчин, с которыми хочется дружить, работать, приятельствовать, встречаться, строить отношения, а тех, кого и мужчинами-то не назовёшь. Так, яйценосцы. Бесконечно уверенные в том, что им все должны. Наглые, грубые, беспринципные. Но больше бесят даже не они, а те, кто им потакает ради наличия в доме хоть какого, но мужика. Продолжайте в том же духе, барышни, и скоро нормальных мужиков придётся заносить в Красную книгу.

* * *

Кстати, согласно переписи населения, не всё так страшно, как нам внушают. На тысячу мужчин возрастом 18−30 приходится в среднем где-то 940 женщин. Вот так-то.

Задолбало, что многие из имеющих врождённые заболевания сердца, почек, печени, третьего глаза пользуются этим как преимуществом перед остальными, требуя к себе снисхождения и жалости.

Да, мне прекрасно известно, что вам тяжело, что физические нагрузки вам противопоказаны, что нервничать нельзя, что жить вам, не дай бог, остались считанные годы. Но не надо этим пользоваться и манипулировать окружающими! Не надо каждый раз, когда чьё-то мнение отличается от вашего, показательно хвататься за сердце или говорить:

— Ты забыла, что мне нервничать нельзя?

Вам нельзя? А нам можно? Почему вы считаете, что тяжело только вам, только вы имеете право высказывать своё безапелляционное мнение и срывать на других плохое настроение? Конечно, вы ведь неизлечимо больны, о вас нужно заботиться, холить и лелеять, беречь ваше хорошее настроение. Но почему вы не бережёте наше настроение-здоровье? Только потому, что врач в вашей медкарте поставил определённую галочку?

Милые мои, с таким отношением к окружающим и с такими темпами подобная галочка будет и у ваших близких. Поймите, что им тоже приходится нелегко. У них тоже могут быть проблемы, о которых они просто не могут рассказать, потому что вас расстраивать нельзя. И у ваших близких, даже если они физически здоровы, может быть плохое настроение, самочувствие, может просто всё валиться из рук. Почему хотя бы раз вместо того, чтобы строить из себя обиженного судьбою и слабого здоровьем, не поинтересоваться, что у человека происходит, не просто для галочки, а искренне? Мы тоже люди, а вы, наши милые и дорогие тяжело и неизлечимо больные близкие, забываете об этом — и о том, что резкие слова могут сделать больно и довести до сердечного приступа не только вас.

Опять компьютерные игры, опять парень-геймер, опять непруха по этому поводу в личной жизни. А вот не судьба сделать эти самые игры общим хобби?

До определённого момента я была ни разу не геймером. А вот мой парень (бывший, но расстались не поэтому) как раз любил помочить монстров в самой известной MMORPG. Ага, которая давно уже не торт. Сначала я пыталась как-то повлиять на парня, отвлечь от игры. Поняла, что это дохлый номер. И тогда я сама начала играть.

Попросила благоверного рассказать, что там и к чему. Вы не поверите — редкие преподы в универе так рассказывают лекции. С таким огнём в глазах, не упуская мелочей, с подробностями и примерами. За час с небольшим я узнала всё, что нужно новичку, и даже больше. Выбрала класс и начала играть. Сначала просто чтобы быть вместе, а потом втянулась. Мой парень во всём мне помогал, поддерживал, заботился. Потом доросли до рейдов. Несколько часов напряжённой работы руками, делёж последней добычи — и мы отваливаем из игры. А дальше лежим и обсуждаем, как и что проходило, делимся впечатлениями. Порой рождались годные предложения по рационализации рейдов, которые принимали остальные.

Так вот, что мы получаем в итоге? У нас появилось общее увлечение — раз. У нас появилось множество тем для споров и разговоров — два. Мы стали вместе ложиться спать — три. А бурный секс после рейда служил дополнительной наградой обоим — четыре.

И это действительно так. Он не бросал меня одну, а закрывал игру и шёл спать вместе со мной. Он по собственному желанию взял на себя часть домашних забот. Он не стеснялся спросить моего мнения или совета по игровому вопросу. Мы получили офигительный союз двух геймеров.

А вы, дамочки, которые гнобят парней за их задротство, лучше бы попробовали разделить с ними увлечение и методично перевоспитывать. А иначе будете посланы далеко в офлайн.

Со стороны это как бы и не страшно, просто через квартиру идут дополнительные трубы. Сразу и не скажешь, что именно через эти трубы проходит отопление на весь подъезд. В любое время года температура в квартире не опускается ниже +32 °С. Нет, может быть и +30, если на улице −40. Если же теплее, то у нас точно не меньше +37. Не удивляйся, увидев в мороз форточку, из которой валит пар: это жители ада пытаются хоть как-то снизить температуру своего котла.

Если мы не будем каждую осень продувать батареи, выпуская глобальную воздушную пробку всего подъезда вместе с вёдрами ржавой воды, то нам вынесут дверь, потому что соседи не хотят замёрзнуть. Зато генеральная уборка, временами переходящая в ремонт, — это исключительно наша проблема.

Вентиль и терморегулятор проблемы не решат, потому что основное тепло идёт от трубы, а не от наших батарей. Я не могу закрыть трубу термоизоляцией: для неё просто нет места в крошечной квартире, где на счету каждый сантиметр. И вообще, если хочется посоветовать что-то гениальное, что непременно решит проблему, сначала подумай, почему это до сих пор не сделано. Наверняка этот вариант рассматривался и был отвергнут.

Мы часто болеем по одному и целыми семьями. Надо объяснять причину? Грамотные гости ходят к нам со своими лёгкими шортами и футболками. Это понятно?

Целомудренная мадам из дома напротив, просто не смотри в наши окна. Мы привыкли жить в этой адской жаре. Ни один полицейский не заставит нас одеться так, как хочется тебе: он быстро вспотеет и уйдёт. Мы вынуждены ходить, как на пляже, хотя сами и не хотим этого. Нет, мы не можем сменить квартиру. Мы над этим работаем, но получится только лет через пять, не раньше, потому что эту квартиру за нормальные деньги продать невозможно.

Прежде чем кого-то осуждать за странности, сначала подумай. Иногда для странностей есть очень веская причина. Да, и, как уже было сказано, не надо смотреть в чужие окна.

Задолбали те, кто сами создают себе проблемы, а потом вместо того, чтобы их решить, наступают на те же грабли.

Например, девочка Л. жаловалась на своего мужа-алкаша, который периодически поколачивал её и дочку, от которого просто некуда было идти: жилья, кроме его квартиры, нет, прописки нет, образования нет, соответственно, более-менее нормальной работы тоже нет. От родителей помощи тоже ждать не приходится: Л. в своё время настолько с ними разругалась, что они её не желают знать. Потом она всё-таки решила со своим мужем развестись. Друзья помогли ей найти жильё, работу, уладить юридические тонкости процесса развода. А потом девочка радостно сообщила, что нашла настоящего мужчину, который теперь-то посадит её на цепь. Всего через неделю после начала отношений он уже стал ей указывать, с кем можно общаться, а с кем нет, куда ходить, как одеваться… Нетрудно понять, к чему всё идёт. Так какого хрена ты бежала с той цепи, если тебе так необходимо на ней сидеть? Тогда сиди и не жалуйся, что тебе попался очередной козёл.

Мальчика К. выперли с работы за то, что он систематически появлялся там в нетрезвом состоянии. Друг обещал похлопотать, чтобы его восстановили. А К. в очередной раз напился и чуть не изнасиловал девушку этого друга. Закончилось это для К. не только разбитой рожей, но и тем, что друг сделал всё, чтобы К. не только не вернулся на прежнее место работы, но и вообще не смог её нигде найти, благо город небольшой, а связей у друга достаточно. Спрашивается, зачем ты теперь обижаешься, что друг «променял тебя на бабу» и «поступил как мудак»? Иди бухай дальше.

Девочка М. всю жизнь борется с лишним весом. Даже врачи советуют ей срочно худеть, потому что её килограммы серьёзно угрожают здоровью. М. даже делала операцию — зашивала в желудок баллон, чтобы меньше хотелось есть, и даже стала весить 110 килограммов вместо 120. Но когда приходишь к ней домой с пакетиком орешков и предлагаешь ей пару штучек, то М. с пафосом говорит: «Это для меня слишком калорийно». И тут же наваливает себе тарелку макарон, в которые бухает кусок сливочного масла, и кладёт окорочок, запечённый в майонезе, истекающий жиром. Поглощая еду, девочка хвастается, что у неё получается не есть после шести часов. Итог — М. набирает ещё больше килограммов и теперь весит 150. Кто в этом виноват? Правильно, гормоны, которые у М. какие-то неправильные.

Мораль? Её не будет. И так всё ясно.