Быт

А меня люто, бешено, до желания убивать задолбали так называемые «гидравлические испытания», ежегодно устраиваемые коммунальщиками в честь наступления весны. Это такой специальный праздник коммунального садизма, длящийся от двух недель до трёх месяцев, кому как повезёт.

Делается это так: сначала вырубается отопление. Как правило, после этого на смену тёплым солнечным денёчкам приходит мерзкая промозглая погода — как будто топили не только дома, но и улицу (кое-где именно так и есть, лично видел). Но этого, конечно же, мало! Ибо нефиг людишкам слишком уж благоденствовать. Вы в России или где?

Где-то после 10 мая начинается сущий «адъ и Израиль»: отключается горячая вода. Какого?! Как связаны гидравлические испытания отопительных систем и отключение горячего водоснабжения? Тем более, что с доводящим до бешенства постоянством это безобразие устраивается как раз тогда, когда погода резко ухудшается, на улице — дикий дубак с дождём, а в доме нет ни отопления, ни горячей воды.

Ставить электротитан?! Его не везде можно установить даже чисто по объёму места, имеющегося в ванных комнатах. И не везде позволяет проводка и размещение водоподающих труб, на которых к тому же (отдельный привет жадным до бабла коммунальщикам) стоят водосчётчики. А если ставить проточный подогрев воды, то начнут поступать просто астрономические счета за электричество.

Двадцать первый век, машу вашу! Неуважаемые коммунальщики! Искренне желаю вам самим мыться и мыть своих стариков и детей в ледяной воде, которую вы нам с изуверским постоянством «предоставляете» дважды в год, а иногда и чаще.

Дорогие мои друзья, родители, сантехники и прочие гости, званые и незваные!

У меня пропылесошен, но не помыт пол не потому, что дом новый и снова отключали воду.

У меня игрушки дочери разбросаны по полу не потому, что она непослушный ребёнок и не убирает за собой.

Также, милые мои, пятна на плите или пыль на люстре у меня не потому, что я вусмерть запаханная мамаша и мне некогда присесть, не то что прибраться. И не поэтому мои ногти не накрашены, а просто покрыты «быстрым» бесцветным лаком.

Также до сих пор не доделаны какие-то мелкие ремонтные работы вроде потолочных галтелей не оттого, что муж постоянно в командировках и ему некогда заниматься домом и бытом.

Наш дом и мы сами не вылизаны до блеска и не усыпаны блёстками не потому, что мы болеем, или нас замотал ребёнок, или укатала работа, или стряслись ещё какие-то обстоятельства непреодолимой силы. У нас хватает времени и сил на всю эту возню. Но знаете, почему я пылесошу ежедневно, пыль вытираю раз в три дня, а пол мою раз в четыре? Знаете, почему куртки до сих пор висят на «подсобной» вешалке, а не в шкафу? Знаете, почему мы по сей день находим время приготовить еду и убрать мусор, но не находим времени на побелку потолка, покраску наличников и постройку мебели на лоджии?

Потому что мы не хотим. Это наш дом, наш личный, и жить мы в нём будем так, как нам удобно. И это самый веский аргумент, посерьёзнее «не успела» или «заболел». Без иных объяснений. Не хотели — и всё. Ясно всем?

Не нравится — дверь не заперта.

Хочется поговорить за «любимых», как это сделал автор истории про ленивую королеву. Только жаловаться я буду с другой стороны, ибо я — милая и приветливая девушка 19 лет.

У меня есть любимый человек, с которым я живу уже год. Я, не побоюсь этих слов, девушка-мечта. У меня не болит голова, я готова заниматься с тобой сексом хоть три раза в сутки. Я прекрасно, вкусно и часто готовлю, потому что мне это нравится. Я не выношу мозги, не надоедаю беседами, не выпрашиваю кучи дорогих подарков, не бегаю с парнем на шопинг, поддерживаю в доме чистоту, слежу, чтобы всегда было чистое бельё. Здорово, правда? Вот только ответьте мне: почему при всём этом у моего возлюбленного нет на меня ни минуты времени?

Он приходит с работы вечером (на работу ходит три раза в неделю!) злой и недовольный. Кушает вкусный ужин и уходит играть в компьютер, аргументируя это тем, что он… устал!

Я встаю в восемь, привожу себя в порядок, готовлю, завтракаю и варю тебе кофе. После чего прихожу в пять вечера, готовлю ужин и жду тебя. И жду от тебя внимания! Почему каждый вечер я должна выслушивать унылое «устал», даже если ты весь день провалялся дома?

Почему я не могу поесть с тобой в кафе? Потому что ты устал.

Почему мы не сходили на фильм, который я так хотела посмотреть? Ты устал.

Почему ты не можешь помыть за собой посуду? Ты устал!

Почему в свои 19, когда я полна сил и энергии, секс я имею дай бог если раз в месяц? Думаю, вы и сами поняли почему.

Так вот, дорогие парни-работники (я сейчас не говорю о тех, кто работает 24/7 на заводе), если вы думаете, что девушка, которая живёт с вами — это домработница, которой в радость любое домашнее дело, то вы задолбали! Я тоже хочу отдохнуть, внимания и шоколадку, а не унылый мешок мяса на диване и компьютером на пузе.

Моя задолбашка не нова, но тем не менее. Сильно, люто, бешено, до истерии задолбал клей! А точнее, те не очень умные, мягко говоря, люди, что используют его для приклеивания этикеток.

До слёз устала выбрасывать вещи, испорченные этим клеем. Его не берёт ничто — ни вода, ни спирт, ни ацетон… Сильный растворитель разъест и пластик, на который приклеивают этикетку.

Я только что испортила офигенную пластиковую термокружку, которую мне подарила мама. Что характерно — этикетка, приклеенная на донышко производителями-китайцами, снялась за секунду и без последствий. А огромная, на полкружки этикетка с русским текстом… Также интересна мне дальнейшая судьба двух очень клёвых мисок, клей от этикеток на которых расползся по половине поверхности. А ведь из этого предполагается есть. Отдала миски матери после собственных тщетных попыток оттереть это дерьмо — вдруг у неё что-то получится?

Почему мы должны это делать? Причём это история про вещи различных ценовых категорий, так что вариант «покупай дороже, не будешь париться» не работает. Почему китайцы догадались клеить не простую бумагу на супер-пупер-мега-клей, а прочную плёнку на нормальный клей, который отходит полностью и не оставляет следов? Русские перекупщики (или кто там клеит эту гадость), зачем вы такие злые? Или экономные? Или тупые? Или настолько безразличные? Почему вы так задолбали?

Брошу свои пять копеек в копилку противников курения.

Курильщики вот обижаются, что ущемляют, ограничивают свободу, разные странные законы принимают, при этом не замечают брёвен в собственных глазах. Да, может быть, всё и так. Меня, допустим, не сильно напрягает запах табачного дыма. Аллергией и всем прочим не страдаю, но гляжу на проблему с другой стороны.

Вот был я несколько лет назад в замечательной стране Нидерланды. Страна без преувеличения свободная, и курить там можно даже не только табак (при определённых условиях). Только прикол в том, что эта свободная страна достаточно грязная, и даже в центре Амстердама окурков навалено куда больше, чем в моем родном Петербурге.

Так вот, заметил я уже давно: дай большинству курильщиков свободу, так они устроят вокруг себя со своим пеплом и окурками невообразимый срач. На месте для курения они обязательно оставят продукты своей жизнедеятельности в виде бычков и рассыпанного пепла. И хорошо (хотя нет, тоже плохо), если место для курения — это лестничная площадка или туалет. А бывает, это гостиная или кухня. Вот приятно ли сесть за стол и обнаружить перед собой столбик пепла? Существовать рядом с такими людьми можно только в условиях дорогого ресторана, где пепельницы меняют каждые полчаса, да и столы протирают. Мне довелось жить в квартире с двумя курящими людьми. На двоих курящих там было три пепельницы, которые были перманентно переполнены и перемещались по кухне в хаотичном порядке. Все мои просьбы держать их в одном месте были как горох об кухонную стенку.

В общем, лично мне Голландия не нужна. Я предпочту Сингапур с его чистотой и штрафами на круглую сумму за курение в неположенных местах.

Вчера у нас на кухне сломался смеситель. Служил он верой и правдой нам лет восемь, чтоб не соврать. Ну, состарился, бывает. Лезу искать подходящий в интернете.

Я обычная среднестатистическая хозяйка. Мне не нужен сенсорный смеситель, не нужны стразы «Cваровски», не нужны узоры на кране. Мне нужен обычный однорычажный смеситель с длинным носиком (ибо находится он в углу раковины). А ещё я хочу, чтоб этот его несчастный носик выходил не снизу под углом 45 градусов, а сверху, то есть по форме не перевёрнутой на бок семёрки, а стоящей буквы «Г». Это же так просто и удобно! Вода не стекает по наклонному носику, не оставляет неопрятных следов, смеситель открывается одной рукой или даже локтем при необходимости, и все счастливы.

А вот нет! Во первых, на рынке вообще беда с длинными носиками. Те, что есть, в 90% случаев именно в форме семёрки. Под мрамор, белые, зелёные, с дыркой в ручке, с ручкой вверх, с ручкой вниз и с ручкой «с красивым вензелем». Стоят, между прочим, от 1500 до 7000 рублей. Остальные 10% — любимой Г-образной формы. Только ручка у них слева. Или справа. Или две. Или ещё как угодно, но только не сверху. Это у смесителей-«семёрок» ручки сверху. А тут — нет. И хоть ты тресни.

Нашла три подходящих. Один — с ручкой-стержнем (зачем — непонятно), другой — с носиком-куполом а-ля колокольчик. Третий идеален. Мечта! Ничего лишнего, всё строго по делу. Нужный размер, формы, пропорции! И материал правильный — хром. Без дурацких рюшечек и мишуры. Стоит почти 11 тысяч. Упс.

Так вот, производители смесителей, вы меня задолбали! Неужели нельзя сделать пять разных смесителей классической формы и цвета? Вот с коротким носиком, вот с длинным. Вот одна ручка, вот две. Вот в форме семёрки, вот Г-образный. Всё, профит, вы восхитительны. Хозяйки вас благодарят и обливаются умильными слезами. Зачем выдумывать на фиг никому не нужные вензеля и клеить стразы на смеситель, которым пользуются минимум по три раза на дню?

Но нет, давайте извращаться над стилем вместо того, чтоб сделать качественную и нужную «классику». Ей-богу, это всё, чего я хочу.

Меня, как и многих тут, задолбали отношения со второй половинкой.

Я довольно завидный жених в возрасте 23 лет — так вышло, что за четыре года работы с компаньоном после моей службы в армии мы отстроили с нуля бизнес в IT-сфере. В общем, денег достаточно, но это лишь для понимания следующего текста.

Света! В 19 лет, когда у меня не было ничего, я тебе понравился, как и ты мне, и мы начали встречаться. Ты была прекрасна — симпатична, свежа, умна. Я в тебе души не чаял, ходил с тобой гулять, разговаривали часами, мечтали о совместной жизни. Периодически проводили выходные, когда родители уезжали.

В 20 лет я купил квартиру, когда был резкий скачок продаж. Мы переехали туда. Тогда всё и началось.

Как вышло так, что я начинал встречаться с симпатичной, свежей, умной и немного пухловатой девушкой, а сейчас живу с ленивой королевой? Почему ты, не работая, не находишь времени чуть прибраться и приготовить пожрать? Даже с учётом зарабатываемых мною денег я неприхотлив в еде и прочем. Почему постоянно в ответ на вопрос о ужине ты говоришь: «Ну-у-у, я была занята, давай сходим в ресторан или закажем пиццу»? Не вопрос, пошли. Только вот я хочу жареной домашней картошки и кваса. За последние девять месяцев ты приготовила поесть ровно два раза. Всё остальное время я питаюсь всякой фигнёй, потому что не очень-то и много у меня свободного времени. Как это может быть непонятно?

Почему у меня секс раз в полгода? Я, конечно, не Арнольд Мистер Вселенная — слегка пухловат, но в целом вроде бы ничего, открыт для экспериментов и разных нововведений. Почему я слышу отмазку: «Я не хочу, у меня болит голова, я устала»? Я молодой парень, чёрт возьми, я не 80-летний мешок с баблом!

Совместная жизнь — это равноценные вложения в отношения обоих участников, а я не вижу отдачи. Я трачу время, силы и деньги. В ответ получаю инертное существо на выходе — сериалосмотровый монстр, который ничего не хочет.

Любимая, прости, но ты больше не любимая. Я устал, и ты меня задолбала.

Почему-то, стоит хоть кому-нибудь рассказать о проблемах во взаимоотношениях с родителями, так сразу находится вагон умников, которые вопят, что человек сам дурак и ему нужно срочно снимать отдельное жильё, даже если ему только вчера аттестат об окончании школы выдали. А что? Ты взрослый, иди работай, хватит сидеть на чужой шее.

На минуточку, с каких пор шея стала чужая? До того была вполне родная, кровная шея. Почти два десятка лет была родная — и тут внезапно выяснилось, что ты родителям никто и звать тебя никак. И дом твой, в котором ты всю жизнь прожил, почему-то тоже вовсе никакой не твой. И ничего твоего здесь нет. Тебе об этом каждый день напоминают.

Непонятно, где живут авторы гневных выкриков на тему аренды жилья. В провинции снять квартиру недорого по московским меркам, но и зарплата у большинства тут сильно не московская. Гораздо дешевле и логичнее жить у себя дома, в праве на который тебе почему-то отказывают родные люди. Был дом и сплыл. Бомжуй, мотайся по чужим квартирам, живи на чемоданах и в страхе, что арендодатель попросит освободить занимаемую тобой жилплощадь ровно в тот момент, когда ты хоть немного в ней обустроишься и привыкнешь.

И все эти люди не учитывают одного, самого главного фактора: родители редко когда реально хотят избавиться от выросшего ребёнка. Они просто продолжают его воспитывать. По инерции. Просто взрослую дочь не усадишь за уроки, взрослого сына не лишишь прогулок. Не поставишь в угол за разбросанные игрушки, двойку или драку. Не знают они, что делать со взрослыми детьми, в итоге не придумывают ничего лучше, чем начать обвинять в сидении на шее. Ты не убираешься, не моешь посуду, расточительно тратишь деньги, не там и не так работаешь, портишь глаза компьютером — чего они там только не говорят. И искренне считают, что делают благое дело. Если в результате этого благого дела их доведённые до отчаянья отпрыски сваливают за тысячу километров и перестают с ними общаться, они очень обижаются и расстраиваются. Им в голову не приходит, что они в этом сами виноваты.

Когда я съехала от матери, для неё это явилось полнейшей неожиданностью. То, что она меня с 12 лет тунеядкой называла и пыталась послать работать — это ж признак её большой родительской любви, ну как же я, дура такая, не понимаю! Она ж для меня всё делала и жизнь на меня положила, как я смела её бросить!

Я с ней много лет почти не разговаривала, не брала трубку и натягивала капюшон пониже, завидев её на улице. Она с завидным упорством ходила за мной и моими друзьями, пытаясь заставить меня с ней общаться. Говорила, что раскаялась, всё осознала и больше так не будет.

Когда волею судьбы я вновь оказалась в отчем доме, первые месяца три меня реально не трогали. Закармливали, задабривали подарками и вообще смотрели как на ясное солнышко: тридцатилетняя детка домой вернулась, счастье-то какое! Потом всё началось сначала. Я у матери не беру ничего, на комнате у меня замок, какой ставят на внешние двери. Он там не чтобы уберечь от неё какие то вещи, нет. Он там, чтобы мою психику от неё уберечь. Внутри комнаты всё, что только можно, чтобы как можно реже из неё выходить. Разве что трубу для унитаза я себе сюда не могу провести. Кроме комнаты и санузла ничем не пользуюсь, даже белье тут сушу. И готовлю тут. Коммуналка натуральная. Когда она берёт мои продукты — не реагирую. Бытовую химию покупаю я, храню в ванной — и только я её и покупаю.

Угадайте что? Правильно, я тунеядка и сижу на шее матери. «Тридцать лет идиотке, когда ж ты замуж-то уже выйдешь? И роди обязательно, хотя бы мне, раз себе не хочешь. У всех дети как дети, одна я несчастная…»

Но задолбала не она. Задолбали советующие уезжать из своей квартиры.

Вас когда-нибудь обвиняли в том, что вы придумываете пыль?

Уезжала из дома на две недели, в квартире оставался жить мой молодой человек. Через три дня после возвращения в конце всех выходных и праздников решила пропылесосить. Парень устроил мне скандал: сказал, что убирался прямо перед моим приездом, поэтому пыль появиться никак не могла. «Ладно бы в коридоре, — вопил он, — куда грязь попадает с улицы, но уж на балконе-то откуда ей взяться, ведь только он ходил туда за это время, и всего лишь один раз!»

Я промолчала, что вытащила из углов такие клубища, которые просто не могли собраться в дружескую компанию за три дня, им явно больше. Ни словом, ни вздохом, ни взглядом я не намекнула на то, что он плохо убирается, не просила его сделать это, не просила его делать это чаще — я просто взяла пылесос и потратила 15 минут на то, чтобы спокойно дышать. Но я получила совершенно необъяснимую истерику (не преувеличиваю) на тему того, что у нас ни на что нет времени, потому что мы тратим каждый день свободное время на уборку (what?). Только что он рассказал мне, что две недели, пока меня не было, играл в новую GTA.

Вообще, что касается уборки, отношения у нас не заладились с самого начала. Если я прошу его помочь мне убраться, обычно он делает вид, что не слышит первые два раза, на третий раз вопит, что ему нужно только дочитать/досмотреть/доиграть. Когда я по прошествии времени начинаю исполнять свою просьбу сама, я слышу: «Зачем ты это начала делать сама, я уже почти пошёл!»

Я правда не понимаю: почему я не имею права потратить своё личное время на то, что мне кажется нужным? Мои личные 15 минут? На пылесос. Не на «Дом-2», не на трескотню по телефону, не на очередной забег по магазинам, не на вынос мозга всем окружающим.

Что в качестве итогов?

Дорогие мужчины (и в частности герой этой истории)! Может, вас это удивит, но за пять дней в доме действительно скапливается пыль, особенно при условии наличия длинных волос, стройки за окном, готовки на кухне, да и просто человеческого обитания в этой квартире. Если вы свинюшки, и вас это не волнует, так почему вы останавливаете благие порывы, которые отнимают всего лишь 15 минут (да пусть хотя каждый день)? Не надо потом плакаться на этом сайте о том, что женщина ничего не делает по дому, всюду грязь и иноземные формы жизни захватили власть в квартире.

Я в тихом шоке, и да, меня это задолбало!

Не понимаю некоторых родителей — точнее, тех, которые попрекают своих детей во всех извращённых и не очень формах. Скажите мне, как можно попрекать свою дочь тем, что она живёт с вами, ест и пьёт за ваш счёт, да ещё и в туалет ходит в вашей квартире?

Я не могу дождаться, когда я выйду замуж и стану жить отдельно. И на меня перестанут орать за то, что я ничего не делаю. Мне очень хочется варить обеды, убираться в доме и так далее, но скажите, почему любовь к порядку и домашним обязанностям нужно прививать через скандалы и упрёки?

Не скажу, что обременена домашними обязанностями, но элементарные вещи по дому я делаю всегда. И не надо говорить мне, что я всё время сижу в компьютере. Так уж вышло, но в век технологий учёба, работа и другие вещи выполняются на ПК, и если я там сижу весь день, это не означает, что я занимаюсь дурью и ничего не делаю. Я делаю, просто вам не объяснить.

Если кто-то поставит отмокать в раковину тарелку или чашку, то это нормально. Если это сделаю я, то начинается трёхчасовой скандал, который может закончиться моим уходом из дома и хватанием за нож с желанием наложить на себя руки, потому что: «Сидишь у нас на шее, даже чашку помыть не в состоянии, только и можешь, что играть в игры», «Мы вообще-то тебя кормим и поим, и твоего в этом доме нет ничего», и моё самое любимое: «Буду подыхать, стакан воды не подашь, тунеядка». Эти фразы настолько могут задолбать, если слышать их по любому поводу, что просто сдают нервы.

Вы знаете, но при таком отношении у меня пропадает всё желание что-либо делать по дому. Не поверите, но мне как девушке очень хочется создавать свой семейный очаг и уют, но по своим правилам. И среди них не будет пункта о том, что нужно орать из-за неполного графина с водой, кастрюли, помытой с подтёками, и волос на паласе. Да, я не лысая, и волосы выпадают, знаете ли. Я не могу их собирать под микроскопом с пола.

А пока в наших правилах закреплено следующее: годами ныть из-за того, что в мясорубке затупился нож, каждый раз нервничать, при этом не предпринять ничего для того, чтобы этот нож наточить или купить новый (папа такие примитивные вещи, как заточка ножей, почему-то считает не мужскими); вопить из-за того, что я не варю еду, и любые мои желания приготовить что-то, что отличается от макарон с котлетой или картошки, встречать фразами: «У тебя чё, денег много? Нечего тут изыски готовить и покупать». Изыском считается, если подлива приготовлена из свежих томатов, а не из томатной пасты, если картошка сделана в духовке со сметанным соусом и не имеет вид задолбавшего всех пюре с маслом, если куплена банка икры за 300 рублей. Можно перечислять до бесконечности, думаю, смысл всем будет понятен.

Хочется приходить домой и не чувствовать при этом опасений, что на тебя наорут из-за того, что ты всё время гуляешь, а дома вообще-то чашки стоят неровно: «Кого мы воспитали, настоящего урода!» Не мучайте своих детей бытовухой. С возрастом и осознанием самостоятельности желание вести хозяйство придёт к ним само, без ваших упрёков во все стороны. Только вот вести это хозяйство они захотят раздельно от вас, потому что желания что-либо делать в доме, в котором тебя считают за пустое место и неблагодарного потребителя, не появится, это точно.