Быт

Меня задолбало светодиодное освещение, которое у нас теперь повсюду. Вроде всё замечательно — экологически чисто, энергосберегающе, современно и инновационно. Но поглядим внимательнее.

Когда стали массово внедряться компактные люминесцентные лампы, называемые в быту «энергосберегающими», тоже было много разговоров о том, что это обман. Что светят они тускло и неестественно, перегорают быстро и вместо экономии выходит пшик. Были и пугалки со страшилками — мол, их излучение вызывает рак, слепоту, они при работе выделяют пары ртути, фенол с формальдегидом и положительные аэроионы. Тем не менее они прижились в быту, и в жилище у людей стало намного светлее. Это понятно: пятирожковая люстра со стоваттными лампами — это, мягко говоря, накладно, а с энергосберегающими лампами можно и больше света себе позволить. А те, кто научился не гнаться за дешёвыми китайскими «космосами» и «экономками», а покупает лампы приличных производителей, не имеет проблем с неестественным светом и коротким сроком службы, да и света такие лампы дают заметно больше при той же мощности.

А вот теперь у нас люминесцентные лампы не в фаворе. Теперь их массово заменяют на светодиодные. На рекламных проспектах всё красиво. Срок службы десятки лет, вам больше не придётся менять перегоревшие лампочки! Никакого вредного излучения, никакого мерцания, никакой ртути! И лампочка на шесть ватт заменит энергосберегающую на двадцать — вот какая экономия!

А в домах снова становится темно. Потому что, во-первых, заменить лампочки в той же самой пятирожковой люстре на такие же по световому потоку светодиодные — уже очень дорого и не так просто (по причине отсутствия таковых в продаже). А во-вторых, всё та же реклама: нас убеждают, что нужно ставить на место стоваттной лампы накаливания или двадцативаттной люминесцентной — десяти, а то и шестиваттную светодиодную. Ведь они такие эффективные и экономные. А на деле эта шестиваттная лампочка светит даже слабее лампы накаливания на 40 ватт.

Враньё вообще сопровождает светодиоды чуть ли не с рождения. Об их невероятной эффективности говорили ещё в те времена, когда КПД светодиода был в десятки раз ниже, чем у обычной лампочки накаливания. Так и со сроком службы — ещё когда появились первые светодиодные фонарики, обещали 100000 часов горения. Только вот уже через несколько месяцев более-менее интенсивного использования эти фонарики даже на свежих батарейках горели тусклым синеватым светом, а некоторые светодиоды вовсе гасли.

Так и сейчас — то здесь, то там наблюдаем выгоревшие светодиодные прожектора и светильники городской подсветки, освещение в вагонах электричек, когда-то ярко светившую светодиодную ленту и рекламные короба — теперь это всё тускло тлеет, мигает и мерцает, вовсе не горит или горит частично. И средств на замену всего этого, разумеется, не закладывали — ведь это ж светодиоды, они не перегорают.

Ещё одно враньё — это то, что «светодиодные лампы не мерцают, в отличие от люминесцентных». Именно среди светодиодных ламп полно таких, что мерцают с частотой сети, как стробоскоп!

В общем, задолбали…

Задолбали люди, ведущие «здоровый образ жизни» для прикрытия экономии на грани жадности.

Яркий пример — моя свекровь. Она каждый день заявляет, что мясо есть вредно, сосуды забивает, соль — «белая смерть», пряности, специи, маринады вообще съедают желудок внутри. Фрукты можно есть только те, что растут в нашей местности. Я уже молчу про кофе и алкоголь. Самое смешное, что всё вышеупомянутое она уплетает за обе щеки, если на халяву.

После того как поставили счётчики на воду и газ, выяснилось, что купаться надо не чаще раза в неделю (чтобы не смывать кожный жир, он просто необходим для здоровья), а готовить надо с минимумом термической обработки, чтобы не разрушались полезные вещества.

А теперь представьте: я работаю поваром, готовлю часто и разнообразно, душ привыкла принимать два раза в день. Да и муж любит и поесть, и помыться. Но каждое утро начинается с лекции о ЗОЖ. Разъехаться нет возможности, не уходить же на съёмную, мы втроём в трёшке живём. И переубедить 80-летнего человека нереально.

Как же хочется иногда взять всех этих готовых к зомби-апокалипсису и закинуть на какой-нибудь необитаемый остров, дабы хоть немного приблизить их мечту. Нет, серьёзно, объясните мне, почему сюжет весьма посредственных фильмов и тупых, пусть и популярных, сериалов вдруг стал реальной причиной делать что-то?

Вот автор истории «К зомби-апокалипсису готова!» утверждает, что в случае нашествия зомби она, дескать, спокойно от них убежит, поэтому всем остальным, менее спортивным, нужно срочно бежать тренироваться. Почему бы не похвастаться возможностью убежать, скажем, от стаи бродячих собак или пацанчиков с района, вероятность встретить которых намного выше, чем внезапно оживших мертвецов?

Покупаю электронную книгу. Знакомый презрительно фыркает, узнав о покупке, и ехидно спрашивает, как же я буду читать книги во время зомби-апокалипсиса. Я, решив, что это не очень удачная шутка, отвечаю, что буду охотиться за мозгами выживших, а не читать книги. Но он на полном серьёзе продолжает демагогию о преимуществе бумажных книг в случае конца света и нашествия зомби.

Ещё один знакомый постоянно покупает ножи, как вы уже догадались, по той же причине. Не удивлюсь, если он скоро на заднем дворе блиндаж начнёт строить.

Люди, хватит уже использовать несуществующие вещи в качестве аргументов. Или придумайте что-то более реальное, или прекратите задалбывать всех своими ходячими мертвецами.

Меня до ужаса задолбали люди, гордость которых мешает жить не только им самим, но и людям вокруг. Взять, к примеру, мою свекровь, как яркого представителя такого типа людей. Гордость не позволяет ей не только признавать себя неправой, но и просить людей о каких-то простых вещах.

Примеров из жизни множество. Недавно на меня страшно обиделись, потому что я, хамка такая, не могу даже немного свекрови помочь! Правда, когда нужно было помочь, я даже не поняла, потому что ситуация была примерно такая: я зашла на кухню, открыла в холодильник, и свекровь спрашивает:

— У нас есть яйца?

— Да.

— Мне бы 3 штучки… — задумчиво произносит она.

— Тут шесть, вам хватит, — констатирую я, после чего закрываю холодильник и ухожу.

А это, оказывается, просьбы была! Это она попросила меня подать ей яйца! Вот вы бы догадались? Я — нет. Зато теперь я хамка.

Или вот муж достаёт из холодильника торт, отрезает себе кусок. Прошу его отрезать и мне тоже, он отрезает и мне. Все сидят, кушают. Муж доел, убирает со стола… Вот он уже закрыл коробку с тортом, убрал нож к грязной посуде, подошёл к холодильнику, и тут из-за стола доносится: «А мне-е-е кусо-о-очек?». Женщина, ну что мешало вам сказать это на 10 минут раньше, когда я попросила отрезать кусок мне? Почему нужно было ждать, что мы вдруг догадаемся, что вы очень хотите торт? Мы не экстрасенсы! Мы мысли не читаем.

И так во всём. Сказать, чтобы положили денег на телефон? Нет, она будет звонить с домашнего подругам и жаловаться, что её сынок не может даже денег матери на телефон кинуть. Попросить только что приготовленную котлету? Нет, нужно ждать, когда предложат, а если не предложат — обидеться, что вокруг тебя одни хамы.

Люди, если вы узнали себя в моей задолбашке, запомните — окружающие в большинстве своём не умеют читать ваши мысли. Хотите — скажите! Если вы не говорите, а ждёте, что вокруг все сами догадаются, о чём вы мечтаете, то вы никогда не дождётесь. Говорите ртом, а то задолбали!

Привет задолбанцам! В очередной раз пишу сюда, но не чтобы выпустить пар, а просто уже от безысходности.

Я очень устала от несовременных людей. Настолько, что они отравляют мне жизнь. Я правда не понимаю, почему люди так упорно не хотят пользоваться благами цивилизации! Все эти смартфоны, навигаторы, электронные книги, сайт госуслуг, интернет-магазины, рестораны быстрого питания, банковские карты, автомобили, посудомоечные машины, и т. д. позволяют нам, наконец-то, перестать мучить друг друга ненужными вопросами, упрёками, дёрганьем и бумажной волокитой!

Ты просто выбираешь пункт назначения и едешь, кидаешь штаны в барабан и нажимаешь кнопку, записываешься к доктору и не стоишь в очереди. Больше можно не ругаться из-за того, что муж не хочет мыть посуду, а ты устала на работе, а ещё и есть готовить надо. Но стоит мне заикнуться о том, что я хочу робот-пылесос, как все мои знакомые разве что на крик не срываются! Как, мол, так! Даже веником пройтись лень! Да не лень мне. У меня после работы нет сил даже ванну принять, а вот электронных мойщиков люди ещё не придумали.

Нежданно был вообще аут. Я накопила приличную сумму денег и решила купить посудомоечную машину. А мой муж сказал, что если я это сделаю, то он уйдёт. И развёлся со мной, потому что ему стало стыдно, что у всех жёны моют руками, а я не хочу. Он нормальный мужчина, у него современная машина, его вещи я стала в стиральной машине, у него есть все полезные гаджеты, начиная портативной зарядкой для телефона и заканчивая телевизором с 3D-очками. Но эта чёртова посудомойка стала ему поперёк горла.

А кондиционер стал поперёк горла моей подруге, и она теперь принципиально не ходит ко мне в гости, даже когда я его не использую. Потому что от них все болезни, да, угадали. Другой мой приятель поменял пластиковые окна в квартире на деревянные, потому что «от пластика рак». Я просто в отчаянии… К тридцати годам практически не с кем поговорить, потому что никого не интересует ни современная медицина, ни современная техника. От той же пластики чураются, как чёрт от ладана… Ни образования, ни фантазии, ни стремления к чему-то лучшему.

Люди! Если вы чувствуете, что нуждаетесь в помощи современного специалиста или машины, или гаджета, покупайте! Пользуйтесь! Изучайте! Будьте уже, в конце концов, любопытными! Вместо того чтобы идти к бабке снимать венец безбрачия, удалите лазером усы и закиньте посуду в посудомойку, сохранив свой маникюр. Обещаю, вам понравится!

Меня нереально задолбало, что люди, с которыми мы давно не виделись, считают, что я ничуть не изменилась.

Привет, Оля! Да, давай встретимся! Нет, в бар я не пойду, я теперь пью мало и не хожу по барам без мужа. Да, в универе я бухала, как чёрт, и шлялась, где попало. Но это было 10 лет назад.

Привет, Юля! Приезжай, без проблем, погости! Что? Прибрать мусор к твоему приезду? Какой мусор, у меня чистая ухоженная квартира! Что говоришь, раньше у меня был дикий срач и пивные бутылки по углам? Ну да, это было 9 лет назад.

Привет, Аня! Выбрать место, куда сходить? Можно на фестиваль шведского кино или на новую выставку. Будет ли мне там интересно? Полагаю, да, я же не просто так хожу в такие места. А раньше меня интересовало только бухло и игры? Так это было 12 лет назад.

Привет, Серёжа! Кофе попить? С удовольствием! Что это ты несёшь, какие отношения? Ах, я же была в тебя влюблена, точно! Это было 15 лет назад.

Здравствуйте, Катерина Семёновна! Некому подтянуть внука по английскому языку? Так давайте я помогу. Я в школе прогуливала и окончила с тройками? И что? Сейчас я знаю английский и немецкий на достаточно высоком уровне. А школу я закончила 16 лет назад.

Дорогие мои старые знакомые, если вы за такие огромные отрезки времени не перестали топтаться на месте, то, пожалуйста, не надо думать, что так у всех. Я была оторвой, любила выпить, и мне было плевать на хлев у меня в комнате. А потом я выросла, представляете? Да, я выросла позже, чем вы. Я и постарею позже. Так устроена моя личность. А вы заколебали вспоминать ту безбашенную девочку.

Я почему-то постоянно сталкиваюсь со странной реакцией знакомых и друзей на мой образ жизни.

Приятельница пишет:

— Эй, я буду в твоём городе, расскажи какие-нибудь места с барами, танцами, ну, ты знаешь, как я люблю.

Я отвечаю, что таких мест не знаю. Она смеётся:

— Эх ты, бабуся!

Меня это задело. Спрашиваю:

— А ты тогда кто?

Разговор замялся. Некрасиво и неприятно. Этот случай заставил меня сюда написать, потому что он не единственный.

Приезжают друзья в гости. На новоселье. Смотрят кухню. Приятель сразу хватает висящие на крючках приборы для готовки и попутно шутит:

— О, да ты повариха? А что ты делаешь такой лопаткой? А эта, ого, какая огромная! И этим готовишь? Точно? Выглядит, как для пыток! А этим ты мужа своего бьёшь, да? А-ха-ха!

Невежды. Я понимаю, что пара не готовит у себя дома, а заказывает «полезное питание» в интернете, но ничего не говорю.

Вышла замуж. Сразу разговоры:

— Ну всё, ты теперь замужняя мадам, времени на гулянки и развлечения теперь не будет. Только готовка-стирка, а-ха-ха!

И пропали куда-то все. Раньше на дни рожденья дружно собирались, а теперь «ну, у тебя же муж».

Я постоянно слышу в свой адрес какие-то клише: «домохозяйка», «домоседка», «деревня» (я живу за городом), «колхоз», «бабуся». И всё с хихиканьем, мол, да ладно тебе, это же добрая шутка. Нет, ребят. Фиговые у вас шутки.

Если бы я жила в центре столицы, завтрак начинала с коньяка и имела бы беспорядочные связи — другие были бы шутки, да? Или я была бы достаточно крута и авторитетна для вас всех, что бы вы на мне не упражнялись в юморе?

Почему моя любовь к кулинарии — это причина для высмеивания, мой домик в лесу — это «неудобно и глупо, лучше уж каморку в центре», моё желание шить — это «обабилась», моё предпочтение по вечерам смотреть с мужем кино со вкусной едой и пледом в ногах — «бабуся»? А ребёнка рожу, так автоматом «овуляшкой» и «онажематерью» стану?

Я не расстраиваюсь, когда люди меняются в моей жизни, это нормально. Я бы с ума сошла, имея в друзьях одних и тех же людей до самой смерти. Но я не терплю невежливость и грубость. Друзья мои! Умейте радоваться за людей. За их изменения, пристрастия, образ жизни. А свои комплексы засуньте в жопу.

Хотелось бы ответить автору задолбашки «Подпиши и забудь».

Меня задолбали люди, которые жалуются тут на бытовые вопросы. Отсутствие номеров на домах. Плохое состояние пешеходных дорожек. Ямы на дороге. Вонь в подъезде из-за прорыва канализации. Неработающий лифт, сломанный домофон, хамство в поликлинике и прочая, и прочая.

Ребята, вы потребляете услугу и платите за неё деньги. Да-да, за номера домов вы тоже платите. Каждый купленный батон хлеба содержит 20% НДС — этот налог идёт частично и в местный бюджет. Местная власть существует на ваши деньги, даже если вы в этом городе не прописаны и не подозреваете об этом.

Жалуйтесь. Пишите в инстанции, благо большинство инстанций имеют электронные приёмные. Не отвечают органы власти и надзора в установленный срок, отказываются принять заявление — жалуйтесь в прокуратуру. Прокуроры для этого и существуют, они получают зарплату из бюджета, а значит, опять-таки за счёт наших налогов. Подавайте заявления в суд на бездействия властей. Делайте хоть что-нибудь.

И не надо просто плакаться: у меня, мол, нет адресов на домах или лужа во дворе. Надо просто задуматься: а что лично я сделал для того, чтобы это исправить?

Меня задолбала свекровь. Мы с ней живём за тыщу километров друг от друга — я в Петербурге, она в Краснодаре, но раз в полгода-год кто-нибудь приезжает к кому-нибудь в гости, и начинается кухонный ад. Вы уже подумали о наваристых борщах, горах жареных баклажанов и прочих орудиях сокрушительного кубанского гостеприимства? А вот и нет. Свекровь моя — адепт и фанат здорового питания. Питания, которое в нашей семье не считает здоровым никто, кроме неё.

В гостях свекровь встаёт раньше всех и рвётся готовить детям (т. е. внукам) завтрак. ОК, показываю: «Питьевую воду брать отсюда, вот молоко, вот овсянка, пшено, рис, манка, выбирайте, что хотите. Вы, конечно, лучше меня знаете, как варить, столько лет своим варили… После каши можно ещё сырок выдать или вот желе на сладкое, если попросят».

Возвращаюсь из ванной, вижу детей, уплетающих сырки пополам с желе. Свекровь огорчена: отказались от каши. Короткое расследование показывает, что она просто залила овсяные хлопья кипятком. Без соли и сладостей. Хлопья, которые надо обязательно варить, а если запаривать, то заранее. На мой вопрос, зачем так издеваться над детьми, свекровь выдала, что они скоро пойдут в детсад, а там никто не спрашивает, нравится им еда или нет. И вообще, при варке разрушаются витамины. Чё уж, надо было им просто овса насыпать — для лошадиного здоровья!

В другой раз мы приехали в гости к свекрови. На ужин объявляется мороженое. На деле в миске лежит горка обезжиренного творога, политая то-о-онким слоем растопленного мороженого. Мороженое — оно ж сладкое и жирное, а творог — полезный.

На обед — «студенческие» супы из плавленых сырков и рыбных консервов (наверное, это можно приготовить вкусно, но у свекрови не получилось). Рис и гречка варятся с добавлением воды на глаз («Что-то не проварилось, надо ещё плеснуть! Ой, размазня вышла!») и без соли. После шести жизнь на кухне замирает. Утром — та же овсянка на воде или вчерашняя гречка, залитая для бодрости яйцом.

Пробовала готовить сама. Нажарила картошки с тёртым сыром — калорийно, а жареное вредно. Потушила лосося с зелёным луком — в рыбе йод, его переизбыток вреден. Сварила грибной суп — вкусно, но очень уж долго его готовить, не надо больше. И вообще, грибы столько всего в себя впитывают, пока растут… А ещё у свекрови всего одна сковородка и две кастрюли, которые уже заняты несолёным рисом и гречей-размазнёй, которые не ест никто, кроме неё. Ну да ладно, Краснодар — большой город, нашли магазин и кафешку, куда ходили тайком, в самое пекло и окружным путём.

И грех бы мне задалбываться: ну не умеет женщина в 60 лет готовить, ну и ладно, это её личное дело, и вообще, долой кухонное рабство. Но она теперь регулярно промывает нам мозги. Каша на молоке избалует детей. Суп-пюре со сливками вызовет ожирение. Тосты на завтрак хороши, если не класть на них сыр и паштет. Человеку достаточно трёх стаканов еды в день. Ежедневно надо выпивать строго два литра воды — независимо от погоды, нагрузки, телосложения и здоровья. И так далее. Вся эта мешанина, приправленная отборными перлами Малышевой и Малахова, выдаётся нам при каждом разговоре как истина в последней инстанции.

Перед отъездом свекровь жалуется, что уже 10 лет не может сбросить вес. Да-да, сидя на самой сбалансированной и полезной диете в мире, она не худеет, хотя очень хочет. А, ещё забыла сказать: 10 лет назад у неё обнаружили заболевание щитовидной железы, из-за которого она теперь пьёт кучу лекарств, в том числе гормональных. Но вес, конечно, растёт не от этого, а от еды. И у нас вырастет, если мы не перестанем жрать каши на молоке и супы со сливками.

Я точно знаю, что свекровь любит советоваться с врачами по всем вопросам. Видимо, они считают, что скудный рацион не ухудшит её здоровье (хотя лично меня это уже начинает всерьёз беспокоить). Но нашу маленькую семью он задолбал страшно.

Пойду лепить котлеты к обеду. Говяжьи. Только свекрови не говорите — задолбает.

Мы живём довольно скромно — ездим на общественном транспорте, редко бываем в кафе, одеваемся в джинсы и футболки. Родня считает нас чем-то средним между бомжами и нищими на паперти, а мы не стремимся это мнение опровергать. Да, макароны едим часто, да, выпечка чаще домашняя, а не покупная, да, мы пользуемся в школе бесплатным питанием, положенным малообеспеченным семьям, тарелка каши не повредила ещё ни одному ребёнку.

Но вот у меня случилась неприятность со здоровьем, и я нашла себе «помощницу по хозяйству». Проще говоря, пригласила энергичную женщину вместо меня вымыть пол и отдраить плитку ванной. И тут понеслось!

— Что, самой лень?

Да, представьте себе, лень. То, чем я буду заниматься полдня, женщина без проблем со здоровьем делает за двадцать минут.

— Лишние деньги завелись?

Нет, не завелись, но я лучше заплачу эти деньги за работу уборщицы, чем те же самые рубли в аптеке за лекарства от боли.

— А вот я бы не завела домработницу, не имея устойчивого финансового положения!

Кхм, если мне нечем будет ей платить, она просто не придёт. Всё.

Прекратите считать деньги в чужом кармане. Для кого-то необходимость — машина, для кого-то домработница, а для кого-то няня! Если человек не занимает у вас на всех этих людей, то не ваше дело — кто, куда и зачем! Задолбали!