Быт

Мы все мечтаем о прекрасном будущем, где наши дети и внуки нас берегут, а мы с ними гуляем по прекрасному парку. Стоп! Этого никогда не будет. Почему? Да потому что вы пришли из магазина и принесли 10 пластиковых баночек, 5 лоточков и 30 пакетов. Потребляли ли вы столько же 10 лет назад? Где всё это будет храниться? Да, у вас есть свалки. А лишняя планета под хлам? На фоне всего этого меня задолбали рассказы моих коллег и знакомых о том, как они любят своих детей и внуков и что они на всё для них готовы!

Дорогие мои коллеги, вы не готовы раз в месяц элементарно пройтись до пункта сдачи раздельного мусора. Конечно, легче смотреть на меня, как на сумасшедшую, и гнать на экоактивистов. А я смотрю на вас. Где ваша забота о ваших детях? У вас всегда есть тысяча отговорок: вы слишком заняты, в квартире нет места для пакета (не такого огромного по факту) с перерабатываемым пластиком. Вы так сильно печётесь о детях, что вам плевать, чем они будут дышать, что пить и по какому парку ходить. Готовы за это ответить перед ними через 10 лет? «Нам было лень собрать пакетик, ну и что, что консервные банки под ногами, зато луж не видно. Смог? Не видно солнца? А ты видел это солнце? Не видел? Так там и смотреть не на что, только глаза портить». Это раз.

Когда в моём детстве все детские вещи добывались по родственникам и знакомым — это было «хорошее время, тогда люди были добрее, а сейчас все злые». Так почему же, когда я раздаю вещи в интернете, мне, по вашим словам, «заняться нечем, легче выкинуть, отложить ещё на 10 лет для своих детей и т. д.«? Легче, но не правильней. Вещам — вторую жизнь! Это два.

Иногда я кидаю деньги на благотворительность, чаще взрослым. А коллеги говорят: «Да зачем ты ему, мужику, помогаешь? Он наверняка всё пропил. Вон лучше Тосечке скинь — дитя невинное за грехи родителей болеет». Нет, неизлечимо больной Тосечке я не помогу, а помогу мужику, чтобы обученный специалист вернулся к работе и чтобы его домашние Тосечки не умерли от голода. Конечно, легче отложить на новую рубашку, своя, как известно, ближе к телу. Удобная философия, но только до первой своей беды. Это три.

Мне бы очень хотелось, чтобы вы учили себя и детей ответственному потреблению и заботе о чужих и близких. Научите, пожалуйста, ребёнка не ждать, пока кто-то другой уступит старушке место или переведёт её через дорогу. Тогда и вас будет кому перевести в старости. Дети будут делиться с вами, а не копить всё на чёрный день, пока всё лишнее не сгниёт. Учите и учитесь сами жить правильнее, а не удобнее.

Когда я была маленькой, я думала, что все люди делают это так. Когда я подросла, я поняла, что ты, мама, где-то меня наколола. Речь идёт о вскрытии упаковок любой продукции, начиная от молока и заканчивая зубной пастой.

Вот, например, молоко. Почему в гостях я его просто наливаю из пакета, а дома это превращается в квест «то не льётся, то как плюхнется в стакан»? Потому что мама отрывает этот грёбаный язычок с кольцом не до конца. Ей кажется, что так молоко медленнее портится. Мама, я не хочу тебя расстраивать, но срок использования вскрытой упаковки не зависит от этого язычка. И ладно молоко — оно если выплеснется из стакана, то его легко можно вытереть. Но подсолнечное масло с таким же наполовину оторванным клапаном уже создаёт проблемы при уборке, а маска для волос, полбанки которой просто заклеено заводской фольгой, будет вечно расходоваться с избытком и быстрее кончаться, так как её приходится вытряхивать прямо на волосы. Хорошо хоть не через микродырочку, проколотую иголочкой, а то с тебя бы сталось.

Или вот ватные диски. Уж они-то точно не испортятся, но их невозможно достать, потому что… Бинго! Они открыты не снизу, как у всех нормальных людей, а сверху! Нет, мама, они не высыпаются, ты же не дно пакета отрываешь, а всего лишь делаешь прорезь по заводской перфорации. Да, ни у кого не высыпаются, одна ты залезаешь в пакет, пытаясь дотянуться пальцами до содержимого, вместо того чтобы воспользоваться упаковкой так, как задумано производителем. И так во всём. Даже если требуется вскрыть шоколадный батончик, который ты съешь прямо сейчас, ты упорно будешь ковырять его с торца и «выжимать» из упаковки, вместо того чтобы потянуть за клапан и открыть упаковку вдоль.

А самым эпичным открытием для меня было то, что кожура банана отлично снимается, если надломить ножку. Ножку, Карл! Моя мать всегда отпиливала кончик ножом, что делало невозможным перекус бананом вне дома. И только в школьной столовой от одноклассников я узнала, что бананы чистятся с другой стороны.

И хрен с ними — с молоком, маслом и прочими недовскрытыми упаковками — их всегда можно дооткрыть (а потом слушать ругань на тему того, что содержимое теперь якобы протухнет). Но всё, что вскрыто неправильно, уже обратно не закроешь. Коробка овсянки с оторванными клапанами больше не откроется со стороны специального удобного для насыпания выдвижного носика, а бумажные полотенца, даже если всё-таки вскрыть упаковку снизу, как положено, будут рассыпаться, так как до этого они были вскрыты с торца.

Что это за дебильная система, а? Почему вскрытие любой упаковки превращается в гонку «успей раньше матери»? Уже доходит до того, что я вскрываю всё при покупке, на упаковочном столе в магазине. Да, можно покупать всего по два, себе и маме, пусть вскрывает, как хочет, только мне надоело поскальзываться на кухне — мама ведь тоже не может справиться с недовскрытым маслом, но упорно ест кактус. Зачем, кто бы рассказал?

Крайне раздражает, когда что-то берут и не кладут на место или не возвращают в исходное состояние.

Вот коллега пришёл пообщаться с моей соседкой по купе в свой перерыв. Меня в это время нет на месте. И вот надо обязательно опустить сидение моего стула до самого нижнего положения, а обратно возвращать уже не нужно. В итоге я трачу время на то, чтобы вернуть, как мне было удобно, раздражаюсь, трачу нервы.

Моя сестра всю жизнь отличается этой удивительной способностью. Она может взять книгу с полки, прочитать, но на место не вернуть, либо вернуть, но в любое другое место, а ты потом ищи, где она теперь обнаружится. Может прийти на кухню, закрыть окно, а обратно не открыть, в итоге бельё не высыхает, потому что воздуха нет. Может передвинуть переключатель с крана на душ, обратно не вернуть, в итоге для следующего человека душ может оказаться весьма внезапным. Может вытащить продукты из холодильника и бросить их где попало, пусть тухнут. Может включить свет в коридоре и не выключать его, пусть всю ночь горит. Может открыть дверь шкафа, сделать свои дела и не закрывать её. Да и зачем нужен порядок вещей в бельевом шкафу, пихай всё как попало, а потом долго истери, пытаясь найти нужную шмотку. И так далее, и тому подобное.

Люди приходят в общественные места, развлекаются или удовлетворяют какие-то свои потребности, но убрать за собой, чтобы следующий смог получить то же, что и они, в современном обществе, кажется, становится уже верхом какой-то аристократичности. Если ты поел на фуд-корте и понёс поднос с бумажками к мусорке, вместо того чтобы бросить всё на столе, ты точно получишь пару недоуменных взглядов. Оставить после себя незасранный номер в отеле, да ещё и элементарно застелить за собой кровать — нет, такое нереально.

Тут вообще легко уйти в тему воспитания и манер, но, пожалуй, не стоит. Раздражает!

Стоило пожаловаться на то, что некоторые мужчины хорошо устроились, как тут же набежали защитники. Ребят, вы серьёзно?

Я не буду даже упоминать о том, что всё это прибивание полочек, ремонт техники и прочее происходит раз в два месяца, а «женская» работа — каждый день. Но, правда, при чём тут уровень заработка? Можно подумать, что этот хорошо устроившийся мужчина, потеряв работу, побежит борщи варить и дом убирать. Ага, два раза.

На самом деле важно только одно: ты живёшь за счёт кого-то или ты живёшь с кем-то? Если ты паразит, который думает только о том, как бы побольше обязанностей перевесить на другого, то пол тут не важен. Женщина будет строить из себя нежную «прынцессу», у которой маникюр, ресницы и нервы, а потому она ничего не может. А мужчина прикинется таким вот суровым танком на запасном пути — а вдруг полочку надо будет прибить, а он уставший. И будьте уверены: сам он эту полочку никогда не заметит. Надо будет подвести, дать в ручки молоток, да ещё, может, раза три или четыре напомнить. И тогда, может быть…

Не надо лукавить. Вы хотите жить вместе или ездить на сожителе? В исходной истории все эти беспомощные товарищи на самом деле хорошо устроились. Им на руку уверенность наших женщин в том, что мужчина — это такая священная корова, которая если лишний раз копытом двинет, то тут же случится апокалипсис.

Когда двое решают по-настоящему договориться о том, кто и что делает, — они договариваются. Без этих вот «а вдруг полочка» или «а у меня маникюр».

В конце концов, поодиночке же как-то выживали. А тут как съехались, так сразу у кого-то «я не могу, у меня лапки».

Уважаемая женщина, мужчины, конечно же, способны самостоятельно купить себе пену для бритья или приготовить еду, они не безрукие идиоты и не дауны, но довольно часто у мужчин встречается такая черта, как понимание справедливости через разделение ответственности. А именно: каждый занимается своим делом, не обязательно «мужским» или «женским», но — своим.

Вот лично вы зарабатываете столько же, сколько муж, или даже больше (раз уж он ходит в магазин вместо вас)? Готовы вместо него затаскивать, монтировать и обслуживать мебель и бытовую технику? Занимаетесь ли мелким бытовым ремонтом? Традиционные женские ответы обычно состоят из «я этого не умею и не собираюсь учиться», «лучше я заплачу мастеру (из семейных денег)», «мне нельзя поднимать тяжести» и т. д.

Тщательно выпестованная женская беспомощность и ставшая добродетелью никчёмность бесят многих мужчин. Но они готовы с этим мириться при одном условии — если женщины будут делать хотя бы свою работу, чёрт побери! Примите уже ответственность за семью: вы составляли список, вы систематически забывали включить в него пену для бритья — значит, это целиком и полностью ваша вина, отягчённая пренебрежением к нуждам членов семьи.

Если вы задаётесь вопросом — не имбецил ли муж, то как вы оцените мощь своего интеллекта в той же ситуации?

«Он не может купить в магазине три продукта без списка? А что ты хотела? У него же умственная отсталость».

«Он не может без твоей помощи повесить картину? Что тебя удивляет? У него же ДЦП!»

«Он не может вытереть пыль с верхней полки? Это нормально! Все карлики не могут!»

Звучит логично, да? А теперь замените слова «умственная отсталость», «ДЦП», «карлик» на слово «мужчина». Бред? А я вот этот бред слышу постоянно!

В разговоре с мамой и тётей вскользь говорю, что если меня нет дома, то муж сидит и голодает, ничего себе не готовя. «Ой, ну это же мужчина!» — мило закатывая глаза, вещает тётя.

В другой компании делюсь своей бедой: муж прекрасно знает, что у него кончилась пена для бритья (за которой я не слежу), но он её не покупает уже неделю, потому что в магазин ходит с моим списком, а там про пену ни слова. «Ну это же мужчина! Радуйся, что вообще в магазин ходит!» — почему-то умилённо хихикает знакомая.

У подруги муж никогда не убирает за собой посуду, носки или предметы гигиены. «Все мужики такие! За ними, как за детьми, смотреть надо!» — произносит наша опытная знакомая.

На форуме молодая мама жалуется, что муж раздражается от детского плача. Ответы: «Это нормально! Мужики деньги зарабатывать должны, а не детский вой слушать! Уноси ребёнка в другую комнату, когда муж приходит!» и «Он же мужчина! Он всего полгода в роли отца! Дай ему время привыкнуть!» Алё, люди! Вы же люди?! Что за бред вы несёте?! По рассказам некоторых женщин получается, что мужчины — по умолчанию имбецилы, а некоторые парни это ещё и подтвердить умудряются!

Я не говорю мужу очевидных вещей, потому что знаю (ну или надеюсь), что он не даун. Я не понимаю, сколько лет (и почему вообще?) мужчина должен привыкать к своему собственному ребёнку, а женщина должна героически тянуть всё на себе? Не понимаю, как взрослый самостоятельный мужчина, вступив в брак, вдруг становится овощем, не способным на самообслуживание? Не понимаю, почему женщин это умиляет и устраивает, становится обычным делом?

Может, я чего-то не знаю? Задолбалась.

«Какой ты недогадливый, соль в холодильнике — в кофейной банке с надписью „Сахар“», — помните этот старый анекдот? Я тоже когда-то был уверен, что это знатное преувеличение, пока не съехался со своей девушкой, теперь уже бывшей.

«Почему ты не вынес мусор? Ну да, целый пакет. Естественно, ведро было пустое, я же вытащила пакет из кухни в коридор, чтобы ты сразу увидел. А чтобы не спотыкаться, задвинула за шкаф. Как это ты не заметил?»

«Когда ты поменяешь лампочку? Ну да, в комнате. Нет, не в люстре, а над моим столом. Подумаешь, забыла попросить».

«Дорогой, подай мне масло. Говорю, масло подай. Не это, а нормальное. Нормальное — это значит не сливочное. Ты издеваешься? Оливковое, а не подсолнечное».

«Купи мне сушки. А разве с маком бывают? Балбес, я просила у тебя суши!»

«Приезжай сегодня за мной после работы. Ты где? Я тебя уже час жду. Что ты забыл у моей работы? Я сегодня на конференции была и стою, как дура, посреди улицы».

В общем, милая, я переживаю только из-за того, что ты так и не догадаешься, почему я с тобой порвал уже через месяц. Задолбала!

Задолбали люди, обладающие даром усложнять себе жизнь на каждом шагу. И ладно бы они существовали где-то неподалёку, но, увы, это мои родители.

Купить сразу пять буханок хлеба и шесть бутылок непастеризованного молока? «Ой, а почему всё испортилось, а мы не успели это съесть и выпить?»

Завести котёнка или собачку при наличии уже двух взрослых кошек? Запросто, в двухкомнатной квартире будет комфортно и бегемоту!

Поставить загородный дом не из кирпича, а из дешёвого сруба, чтобы потом 4 года его конопатить и утеплять термофольгой и фанерой? На здоровье! А ещё в срубе жил жучок, поэтому мы пару месяцев сверлили дырочки в брусьях и заливали внутрь отраву.

Купить электролобзик или перфоратор от сумрачного китайского производителя с рук, чтобы потом каждая работа с ним превратилась в лотерею? Обязательно, ещё и «победитовые свёрла» у торговца в электричке возьмём.

Машина делает мозг, нужно срочно её продавать и покупать новую, другой марки? Нет, в ней же сначала надо заменить какую-то деталь в сцеплении, а это целых пять тысяч стоит! Лучше мы сразу купим новую машину (кстати, ту же модель, только год посвежее), а эту будем доводить. В итоге обе машины стоят на ремонте мёртвым грузом. В старой что-то конкретное сломалось, в новой сломалось что-то менее конкретное, но денег на ремонт уже нет.

Заплатить бригаде рабочих за отделочные работы? Нет, они криво сделают, лучше пусть мы с братом в выходной приедем и сделаем криво, зато сами. Не успеем в этот, не беда — приедем в следующий, нам же больше нечем заняться!

Сейчас родители выносят мне мозг насчёт моей квартиры, мол, отсюда дорого и долго ездить в Москву на работу, давай ты возьмёшь вон ту в деревне на пол-ляма дороже, зато на пять квадратных метров больше и на десять километров ближе? И неважно, что моя квартира в крупном городе с доступным транспортом, а та — в старой хрущёвке в деревне Малые Писюны!

В общем, это даже не «скупой платит дважды», а «лох платит всегда». Не знаю, как это называется, но задолбало сильно.

Меня задолбали люди, которые точно знают, что им нужно для счастья, но вместо того, чтобы самим сделать себе хорошо, долбают этим всех окружающих!

Вот, например, мой брат. По вечерам, пока мы с мужем не переехали, мы двумя семьями собирались за общим столом, готовили, накрывали, включали интересный фильм. И вот все уже приступили к еде и следят за героями на экране, как вдруг брат начинает почти демонстративно махать вокруг себя руками, хлопать везде и вертеться со словами: «Опять ни одной салфетки?» Уж не знаю, что он за свинья такая, что уделывается за пять минут, но так как он не принёс себе салфеток заранее, то всем приходится отвлекаться, вставать и искать ему эти дурацкие салфетки.

Или вот мачеха, которая всю жизнь ест, запивая всё подряд. Она садится в самый дальний угол и, выждав, когда на экране начнётся что-то интересное, принимается шептать. Шепчет всё громче, потом требует убавить звук и наконец просит налить ей кружку воды. Почему она не наливает себе заранее, если ей не напомнить? Почему каждый наш ужин превращается в цирк или в детский сад: «Илюша, ты взял салфеточку? Катенька, ты налила себе водички?»

Но самый смак начинался, когда я собиралась принять ванну. Мне очень важно расслабиться после работы, с пеной, масками, скрабами, за чтением книжки, поэтому я начинала чуть ли не за полчаса ходить и предупреждать всех, что собираюсь в ванную, собираюсь надолго. И ведь шла туда чуть ли не в полночь, когда всем уже пора спать. И только запрусь, только лягу в ванну, только ноги начнут согреваться, как начинается паломничество. То мачеха свой крем забыла, то кто-то из племянников хочет в туалет и не желает спускаться на первый этаж. И все безумно обижаются каждый раз, когда я отказываюсь подскакивать, спешно кутаться в полотенце и открывать им дверь. Один раз отец вскрыл замок, чтобы проверить, не в ванной ли он забыл пассатижи, которые ему вообще не нужны были в тот момент.

Когда мы наконец переехали, я думала, что с этим покончено, как с дурным сном, но дома меня ждал сюрприз. Не иначе, муж заразился. Я всегда возвращаюсь позже него и с остановки звоню, уточняя, не надо ли что купить. «Нет, всё есть», — чаще всего отвечает он. А дома начинаются возмущения, почему я не купила кетчуп (который только он ест и за количеством которого я не слежу), туалетную бумагу (хотя надо было просто достать из шкафа), скотч (ну да, три дня назад муж говорил что-то о том, что скотч может понадобиться, но почему сам не купил?) и таблетки от простуды (я должна была услышать, что голос болезный, что ли?). Теперь мне приходится по телефону перечислять весь список продуктов, который приходит мне в голову, а потом, если что пропущу, самого мужа в магазин гнать, раз ему что-то не так.

Кто бы знал, как задолбало.

А меня задолбало, что мне постоянно стыдно перед абстрактными, безликими «теми людьми». За всякие дурацкие мелочи, которые мне когда-то вбивались в голову с помощью всех доступных каналов информации.

Я посмотрела на красивую мужскую/женскую попу и подумала: «О, клёво, а на ощупь она упругая?» — и мне стыдно, потому что «как так можно, ты же девочка, ты не должна думать о таком».

Разлив на себя полчашки чая, я подумала, что с такой фигнёй справится только детская бутылочка с непроливайкой или соской? «Ты что, это же детское, взрослым такое нельзя!» Даже если у взрослых трясутся руки после таскания тяжестей и трёх дней без сна на кофеине.

Мастурбирую? Стыдно, потому что «как так можно, найди себе парня».

Неделю питаюсь пельменями, потому что завал и устала? Стыдно! «Ты же девочка, должна была приготовить, как ты с мужиком жить будешь, тоже пельменями кормить собираешься?»

Не убираюсь каждый день? «Стыдись, грязнуля, ни один мужик…»

Думаю, основная мысль понятна, да?

Так вот, задолбало, что мы все вбиваем друг другу стереотипы и заставляем стыдиться абсолютно обычных вещей, отравляя любую радость или мешая почувствовать себя удобно. В следующий раз, когда захотите кого-то пристыдить, подумайте дважды. А то человек-то вас пошлёт, но страдать будет ещё очень долго…