Дети

Вступлюсь-ка я, пожалуй, за школьников с рюкзаками. Вот в истории «Вам удобно? Поздравляю!» человек активно возмущается тем, что дети с рюкзаками мешают пассажирам.

Но, позвольте, вы видели современный школьный рюкзак? Он же неподъёмный! И его не скинешь по-быстрому, входя в транспорт, а потом так же не наденешь. Да и вредно это для детской спины: все ортопеды советуют надевать рюкзак с опоры, чтобы не наклоняться. А если ещё и верхняя одежда объёмная, то и подавно намучаешься с надеванием-сниманием рюкзака.

Второй момент: расположиться, возможно, и удобнее на задней площадке, но за что держаться-то? Поручней для детей просто нет! Много кто возмущается тем, что немаленькие уже дети сидят, а мамы стоят. Просто мама-то дотянется до верхнего поручня, а ребёнок нет. Так элементарно безопаснее. А вообще, когда людей в автобусе много, куда уж тебя внесла толпа с остановки, в том месте и стоишь. Рад бы уйти с прохода, а некуда.

А вот что задолбало меня, так это то, что школа вынуждает таскать тяжеленные рюкзаки и что общественный транспорт для детей не предназначен.

Меня вдруг зацепила история «Когда встал, тогда и утро».

Женщины с детьми, требующие понимания своих проблем, я обращаюсь к вам. К тому времени, когда ваши дети станут взрослыми, я уже состарюсь. И в старости мне совсем не лишними будут уход и забота. Так давайте именно этим и займутся ваши повзрослевшие дети.

Вот этот карапуз Петенька, который сейчас орёт до посинения, пока его мамаша прётся без очереди к кассе, через 20 лет пусть присылает мне ежемесячно деньги.

А милую девочку Катю, которая в трамвае уронила мороженое мне на брюки, через 20 лет я жду с регулярными визитами для уборки моего дома.

И остальных деток — ноющих у матерей на руках в кинотеатрах, бегающих между столиками в ресторане и т. д. — всех я найду, чем занять через 20 лет: приготовить мне ужин, сбегать в магазин, купить мне новый холодильник…

Вы спросите — а почему они должны будут всё это делать для меня? Правильно, не должны. Ваши дети — ваше продолжение рода, ваша надежда и опора в старости. Ваша, а не моя. Поэтому все неудобства и проблемы, связанные с вашими детьми, — это исключительно ваши неудобства и проблемы. Не нужно их перекладывать на меня и других окружающих.

Задолбали!

Задолбали ревнители «традиций», которые не знают истории и плохо осмысливают современность, но истово соблюдают всё, что «нужно» (именно в кавычках), даже не задумываясь, кому именно оно нужно.

«Принцессино» свадебное платье — это традиция? Ради интереса поищите свадебные фотографии мам, бабушек и прочих родственниц — много ли вы там найдёте таких нарядов? Если много, то вы, вероятно, относитесь к какому-нибудь августейшему семейству старой Европы, потому что традиция носить такое всем подряд существует всего-то пару десятилетий, да и то не везде.

Мнение, что мальчик — «наследник рода». Это имело какой-то смысл в традиционном обществе: у крестьян — потому что он приведёт в дом жену (рабочие руки) и вместе с ней сделает внуков (ещё рабочие руки), у дворян — потому что будет кому передать титул и имения, если повезло и папенька не прокутил всё имущество в карты. В случае со средним современным горожанином не работает. Что он такое наследует? Мамину форму носа, папин цвет глаз и родовое гнездо в виде двухкомнатной хрущёвки? Так их и девочка унаследует точно так же. Даже завалящее звание чемпиона институтской общаги по игре в подкидного дурака по наследству не передаётся, всё надо зарабатывать самому! Ан нет. Если у вас есть дочка (а то и, не приведи Будда, две) — каждая досужая кумушка непременно скажет, что надо ещё мальчика, это же наследник рода! И вы даже не представляете (я — так точно не представляла, пока не столкнулась), сколько вполне вменяемых на вид взрослых людей искренне считают, что их единственному внуку позволено вообще всё, потому что это наследник рода, а пятерых внучек можно даже за людей не считать. Такие вот великие традиции у древнего рода Гусевых-Лебедевых!

Отдельный анекдот — традиция брать жене фамилию мужа. Моя первая попытка вступить в брак не удалась из-за неё: буквально на пороге загса оказалось, что будущему мужу принципиально, чтоб я из, допустим, Грушиной стала, например, Яблоковой, хотя он сам свою фамилию терпеть не мог. Потому что надо уважать традиции. Пришлось рассказать, что с точки зрения традиций вообще-то и жить со мной два года без штампа в паспорте было не особо правильно, тем более — в принадлежащей мне квартире. И заодно — сообщить, что с точки зрения традиций с ним должны были бы сделать мои папа и брат за секс со мной до свадьбы. И добавить, кем его, сына матери-одиночки, считали бы в традиционном обществе. Оказалось, это всё дикость какая-то, а не традиции, и вообще — мы современные люди. Только фамилию всё равно поменяй, потому что всё-таки веками так заведено. В общем, дело-то, конечно, не в фамилии, но некоторые особенности мышления высветились очень ярко.

Не собирался делиться, но столкнулся в очередной раз. У меня заболел ребёнок: высокая температура, кашель. Вызываем на дом участкового врача. Результат осмотра: хрипов нет, сбивайте температуру, кашель лечите лекарством №  1 или №  2.

Проходит 3 дня, изменений нет, вызываем дежурного врача (суббота, у участкового выходной). Результат осмотра: есть какой-то лёгкий спазм, против кашля используйте лекарство №  3, сбивайте температуру.

На следующий день температура поднимается выше 39. Вызываем неотложку (воскресенье, детская поликлиника вообще не работает). Результат: против кашля назначается лекарство №  4.

Через 2 дня обращаемся в частную клинику. Делаем кучу анализов и исследований. Диагноз: какой-то непонятный вирус — и новый набор лекарств.

В итоге через 3 дня ребёнок выздоравливает, то ли последний набор лекарств помог, то ли само собой прошло (я больше склоняюсь ко второму варианту).

Но в результате ребёнок 2 недели проходил с температурой, осмотр пяти врачей (в частной клинике осматривало аж два врача) по сути был бесполезен. И после этого нас призывают не заниматься самолечением и не искать диагноз в интернете. А как по-другому?

Задолбало.

Вот вроде ерунда, но меня адски задолбал целлофан — эти чёртовы шуршащие упаковки почти всего. Только уложишь ребёнка спать и захочешь тихонько перекусить, а всё шуршит, шуршит, шуршит!

Печенье, булочки и прочие пряники в шуршащих пакетах. Замороженные блинчики внутри коробки тоже в пакете. Хлеб в пакете. Фрукты из супермаркета и те в пакетиках, завязанных и заклеенных ценником.

И ведь бывает же какой-то более-менее тихий полиэтилен, так почему же вся еда упакована в эту хрустящую дрянь?

А меня неожиданно зацепила фраза из недавней истории «Вам удобно? Поздравляю!» про мам с колясками, а именно: «Я до сих пор недоумеваю, что ей мешало выйти на час раньше, когда автобусы ещё полупустые».

Так вот, чтобы куда-то пойти с колясочным ребёнком, надо:

1. Чтобы он поспал. Иначе он будет вредным и капризным, возможно, будет орать всю дорогу. К тому же капризничающие дети часто просятся на ручки. А это то ещё удовольствие — ребёнок на руках плюс коляска.

2. Чтобы он поел. Голодный ребёнок — это снова крики и капризы.

Выходит, ненакормленным его не повезёшь, невыспавшимся тоже, разбудишь раньше — считай, что совсем не укладывал. Маленькие дети в основном только едят и спят, у них режим. И что же получается? Поездки и походы приходится вписывать в их, детский, режим, а не подгонять под расписание автобусов или пассажиропоток, вы уж извините.

В последнее время я часто вижу в интернете высказывания типа: «Да она когда рожала, наверное, думала, что дети — пупсы, как с картиночки». Так вот мне кажется, что так думают не те, кто рожают, а все окружающие, которым «неудобно». Коляску в автобус тоже, знаете ли, затаскивать неудобно, но приходится. Ну не выключить ребёнка на нужное время, понимаете? Не заставить его насильно стоять, сидеть и молчать, когда вам надо. Он тоже человек — такой же, как вы, только маленький.

Задолбали!

Люди, пользующиеся общественным транспортом, имейте совесть! Постарайтесь думать не только о себе любимых, но и об окружающих, особенно если автобус набит под завязку. Вам неудобно, я понимаю. Но здесь всем неудобно, так какого чёрта вы делаете для себя чуточку удобнее, заставляя остальных пассажиров мучиться?

Утро, обычная маршрутка. Посреди прохода выросла чья-то конечность: это некий товарищ привычно расселся, расставив ноги на расстоянии чуть ли не метра друг от друга. Сначала кондуктор ходила туда-сюда, запиналась и каждый раз настоятельно просила убрать ноги с прохода. Потом хлынула основная толпа, но даже она не заставила товарища сесть компактнее, ему же неудобно. Эта коленка подпирала икры моей знакомой, ударяя по ним при каждой встряске. Результатом стал неприятный синяк. Чуть позже она призналась, что, будь толпа немного больше, она бы просто села на эту ногу, потому что встать как-то иначе было бы просто невозможно.

Обед, людей стало поменьше. Зато рядом с длинным вертикальным поручнем выросла женщина-столб: мадам чуть ли не приросла к нему — обнимает рукой сверху, опирается грудью, боком, бедром. Она что-то печатает в телефоне, держаться нормально не может, поэтому перекинула весь свой вес на вертикальный поручень. Однако она не подумала, что этот поручень — единственный около выхода, а до верхнего достают далеко не все пассажиры. Поэтому каждый, кто хочет выйти из автобуса, балансирует вокруг неё, рискуя упасть. А при встряске несчастные пассажиры вынуждены хвататься за то, до чего дотянутся. Сама мадам этого не понимает и активно возмущается, чего это незнакомые люди периодически её трогают, какая наглость и невоспитанность с их стороны!

Вечер. Людей снова чрезмерно много, все едут домой. На сцену выходят шумные школьники. Не буду говорить о том, как они любят громко обсуждать невероятно важные темы на весь автобус. Лучше объясните мне, неужели они не понимают, что с такими большими рюкзаками им не стоит проходить в узенький салон? Надеясь, что кто-то из сидящих людей выйдет на остановке и освободит для них место, они пробираются в самый центр и мешают рюкзаками всем — как сидящим, так и стоящим. Они не снимают свои массивные чемоданы, в результате чего заезжают ими по чужим головам, занимают в два раза больше места и мешают пройти тем, кто хочет выйти. Не понимаю, почему они отказываются встать в начале, в центре или в конце автобуса, где есть достаточно большие площадки (без толпы людей на каждой из них свободно помещается четыре коляски). Там они не будут перегораживать проход, а проходящие мимо люди не будут тянуть их за рюкзак.

Отдельный привет мамочкам, везущим детей в садик или из садика. Сесть в самом центре автобуса, а потом во время движения расталкивать окружающих и пытаться пробиться к выходу с криками: «Расступитесь, не раздавите ребёнка, уйдите с дороги!» — это очень разумно. Впрочем, если бы они ждали остановки автобуса, а потом просили всех выйти, чтобы выпустить их, это раздражало бы людей ещё сильнее.

Но всё это меркнет и бледнеет в сравнении с одной уникальной мамочкой с коляской, которая в час пик в переполненном автобусе пыталась заставить шесть человек выйти на остановку и ждать следующий автобус, потому что она мать, она везёт ребёнка к бабушке и не может ждать (опаздывает на работу), а они подождут. Кстати, она добилась своего: люди понимали, что ближайший достаточно пустой автобус, в который она сможет влезть без скандала, приедет минимум через полтора часа, когда спадёт основной человекопоток. Люди, которым стало её жалко, несмотря на ор и хабальный тон, нашлись. Но я до сих пор недоумеваю, что ей мешало вызвать такси или (если нет лишних денег) выйти на час раньше, когда автобусы ещё полупустые, и не перекладывать свои проблемы на незнакомых людей.

Говорите, школьников одевают как принцев и принцесс? Это вы про требуемую школами форму, которую надо покупать втридорога в строго определённом магазине или шить в строго определённом ателье?

Два-три балованных ребёнка в классе? Причём тут современные родители с детьми? Это было актуально во все времена. Я училась в 80-е и спокойно могу назвать по два-три балованных ребёнка и из собственного класса, и из параллельных. Кстати, эти балованные детишки сейчас вовсе не прозябают на обочине жизни. Наоборот, они весьма успешны. Наверное, потому что привыкли любить и уважать себя.

А уж про замечания вообще повеселили. Кто их вообще умеет слушать? Любой нормальный человек вас с вашими замечаниями пошлёт, потому что замечание — это не конструктивная критика. Это придирка, мелочный упрёк, мгновенно вызывающий протест. Потому что и ежу ясно: тот, кто делает замечание, вовсе не горит желанием исправить ситуацию. Он просто чешет своё самолюбие.

Аха, дитачки не умеют постирать носки! XXI век. Школьный работник не знает, что есть стиральные машины. Выставить правильно на сушку обувь или пришить пуговицу? А зачем, если у людей есть возможность купить новое или отдать вещь на починку в то же ателье? Когда возможности и желания нет, оно как-то само учится и пришивать, и сушить, без сетований школьного работника.

«Дети не умеют договариваться, не умеют обрабатывать и запоминать информацию». А вот это уже откровенно школьный косяк. Класс — это набранный с бору по сосенке коллектив, который большую часть дня проводит в стенах школы. Информацию детям дают в стенах школы. С каких это пор учить общаться в классе и обрабатывать информацию обязаны родители?

И, наконец, про поведение. Дети прекрасно чувствуют, кто из шкрабин (сокращ. «школьный работник») относится к ученикам как к «избалованным, безответственным, инфантильным и хамоватым монстрам». И выдают соответствующую реакцию: хамят, мстят, истерят, едят на уроках и открыто шлют на три буквы.

А задолбало же меня то, что уже много десятилетий в школу приходят мелочные закомплексованные люди, желающие компенсировать свои проблемы за счёт власти над маленькими и слабыми. Когда же оказывается, что детьми не так уж легко управлять, у таких шкрабин начинаются вопли про плохих родителей и отвратительных дитачек.

Я — одиночка без детей и даже без кота, люблю порядок и тишину, коллекционирую фарфор и живопись. У меня очень красивый, со вкусом оформленный дом, друзья любят приезжать ко мне в гости. И я всегда рада их принять, но есть момент, о котором я всегда говорю и предупреждаю потенциальных гостей: ко мне нельзя с детьми.

Мой дом не приспособлен для маленьких детей: винтовая лестница на второй этаж имеет очень условные перила; на открытых стеклянных полках и витринах стоит коллекция хрупких и очень дорогих мне вещей, до которых ребёнок легко дотянется; одна стена полностью завешена картинами, от пола до потолка; на другой стене дедушкина коллекция старинных музыкальных инструментов; панорамные окна не имеют ограждений и легко открываются. Плюс ко всему меня вообще сильно напрягают дети, ну не люблю я их. Я этим не горжусь, но такая уж я есть.

Все мои друзья в курсе и знают, что ехать ко мне с детьми нельзя: я буду дёргаться и нервничать, ежесекундно следить, куда полез ребёнок, и нормального общения всё равно не получится. И когда я зову кого-то в гости, я сразу говорю — без детей! Большинство людей в состоянии понять это и принять — ко мне либо приходят только взрослые, либо мы встречаемся на нейтральной территории, куда можно взять с собой ребёнка. Но есть ещё «самые умные», которые твёрдо усвоили: легче получить прощение, чем разрешение.

Выплакаться меня побудила ситуация, которая произошла вчера вечером. У меня есть давняя подруга, которая сидит в декрете со вторым малышом. Говорит, что хочет хоть немного отдохнуть от семьи и просится в гости. ОК, я предупреждаю насчёт детей, она отмахивается — мол, что ты, я сама от них устала и хочу хоть немного пообщаться без криков под ухом! Договариваемся, выбираем такой день, когда её муж и мама могут остаться дома и присмотреть за малышами.

И что вы думаете? Открываю дверь — на пороге подруга, в одной руке бутылка вина, в другой — младенец, рядом стоит старший сын четырёх лет. В глазах голубое небушко: «Муж сказал, что не хочет с ними оставаться, пришлось взять. Ну ничего, мы сыну сейчас телевизор включим». Я равняюсь цветом с варёной свёклой и начинаю психовать, но вот что делать? Закрыть дверь перед носом? Беспомощно лепетать «я же просила без детей»? Так она прекрасно это знает. Так же как и то, что, предупреди она меня заранее, пришлось бы встречаться в кафе или в парке. В итоге младенец орёт, сын ноет и требует другой мультик, я злюсь и как цербер охраняю свои сокровища от посягательств. Отлично посидели, не правда ли? А уж отдохнули как! Теперь, когда она соберётся ко мне в гости в следующий раз, я, наверное, буду «очень занята».

И это не единичный случай. Бывают форс-мажорные обстоятельства, да, но когда вот так, заранее зная все условия, прут напролом — это эгоистично и непорядочно. Люди не понимают простого слова «нет», пока их жёстко не пошлёшь, а потом обижаются. Мне не хочется никого обижать, мои друзья хорошие, в общем-то, люди со своими закидонами, как и я, впрочем. Хочется элементарного уважения к моему образу жизни.

А «самые умные» — задолбали.

Добрый день! Пишет вам человек, чья семья в своё время показала врачам гордую фигу и после фразы: «Ходить она не будет никогда!» вбухала все деньги и силы в то, чтобы поставить меня на ноги. Цель была успешно достигнута, и на сегодняшний день я — человек с высшим образованием, востребованный специалист, сделавший свою карьеру в сфере… работы с детьми-инвалидами.

Прежде, чем я подойду к своей задолбашке, стоит упомянуть, что, учась в обычной государственной школе, я прошла все круги ада, просто чтобы выжить в коллективе. Унижений и оскорблений со стороны одноклассников было немерено. Но самое главное не это — самое главное то, что, прекрасно понимая, что я имею некоторые физические изъяны, я всегда отстаивала своё право действовать и выполнять какую-либо деятельность наравне со здоровыми людьми. И никто из родственников в жизни не думал это отрицать. Можно подумать, я одна такая, но нет — у меня, что логично, есть много знакомых, имеющих какие-либо диагнозы, и большинство было воспитано родителями как раз в подобном ключе: «Ты — человек с физическими особенностями, но ты — человек».

А теперь плавно перейдём к задолбашке. Можно было подумать, что меня задолбали воспитанники. Но нет — меня задолбали их родители и мои коллеги.

В разговоре с коллегой употребляю термин «дети с ограниченными возможностями» при — о боже! — стоящих рядом аутистах разных степеней тяжести и тех, кто имеет менее тяжкие диагнозы. Получаю от коллеги ответ: «Не нужно их так называть». Что? Это дети с ограниченными возможностями. Они таковыми были, есть и будут. Всегда. Хотите вы того или нет. Я не сказала ничего оскорбительного, и, что пародоксально, сами дети в разговорах со мной (надо уточнить — дети-подростки) спокойно пользуются термином «дети с особенностями». Без какой-либо эмоциональной окраски. Для них это факт жизни. Они это понимают. Какого ж рожна, дорогие коллеги, вы устраиваете тут феерический цирк с терминологией?

Логично же, что если они дети с особенностями, то нефиг это отрицать. А если они дети без особенностей, за каковых вы пытаетесь их выдать, тогда что они делают на соответствующих занятиях?!

Пыталась работать на одну семью. Уволилась по собственному через пару недель. Думаете, проблема была в сложности работы с ребёнком? Хрен там! Проблема была в матери ребёнка. Всюду потакая своему гиперактивному ребёнку и утверждая: «Нет-нет, он в порядке, он как все, он обычный», она не считала проблемой то, что её драгоценный наследник кричит, кидается на сестру, бросает вещи, кричит в припадках так, что их слышит весь дом, и то и дело норовит вывалиться с балкона, находясь в «здравом» уме.

Желая помочь, я решила устроиться волонтёром в одно сообщество аутистов. Попросилась у руководства оного поприсутствовать на занятиях, дабы оценить обстановку. Ответ меня поразил: «Боюсь, это плохая идея, потому что у нас многие родители первые полтора года даже не здороваются ни с кем, поскольку боятся подпускать к своей семье чужих». Хорошо, что я сидела в этот момент. Потому что это — уже верх идиотизма! Нет, всё понятно — люди видели много говна по отношению к своей семье, да, наш мир жесток, но он жесток не только к их ребёнку и их семье, но и ко всем в разных долях. И то, что кто-то насрал им в душу, не даёт им права проявлять неуважение по отношению к тем, кого они ещё даже не знают. «Алё, люди! Вы вообще как, с крышей дружите?» — единственное, что хочется у них спросить.

В заключение хотелось бы обратиться к коллегам и родителям. Да, коллеги, у нас не самая лёгкая в мире работа, а у вас, родители, не самая лёгкая в мире доля — но давайте не будем терять объективности, дети от этого здоровее не станут. Мы только привьём им лишние — никому не нужные — комплексы. Как видно из истории выше, сами дети спокойно соотносят с собой термины «инвалид», «ребёнок с особенностями», «ребёнок с ограниченными возможностями», пока «более мудрые» взрослые не показывают им своей реакцией, что это что-то позорное и дискриминирующее.

Живите и дайте жить другим. У меня всё. Спасибо.