Дети

Мне 28 лет, раз в год обязательно посещаю гинеколога. Прихожу на плановый осмотр. Врач бросает взгляд на мои анализы и вопрошает:

— Сколько лет?
— 28.
— Беременности?
— Не было.
— Значит, так: вам в ближайший год обязательно нужно родить!

Мне плохеет.

— Со мной что-то не так?
— Ну… Небольшие гормональные нарушения, которые пройдут с рождением ребёнка.

Мне плохеет ещё больше. Согласитесь, с бухты-барахты заводить кроху как-то не хочется.

— А нельзя ли это решить как-нибудь, м-м-м… Не прибегая к деторождению?
— Вы же не будете проходить курс лечения гормональными препаратами.
— Почему же нет? Давайте подберём!
— У нас все от него отказываются, они же вредные! И потом — у вас уже возраст, вам уже давно пора. У меня вон твои ровесницы кто второго, кто третьего рожают!
— Давайте мы всё-таки рассмотрим вариант медикаментозного лечения.

Я не понимаю, отчего так происходит. Почему у некоторых гинекологов беременность является панацеей от всего? И ладно если бы мой случай был единичным — от некоторых знакомых я слышала примерно такие же истории. Депрессия? Родишь, забудешь о своих глупостях. Проблемы с сердцем? Беременность тебе поможет! Аллергия? Вон у моей троюродной сестры тоже была, родила — молчит о своей непереносимости кошачей шерсти. Скоро дойдёт до того, что будут говорить: «Нужна пересадка почки — роди, и новая почка вырастет сама по себе!» И самое печальное, что многие девочки верят таким врачам: тётенька гинеколог плохого не посоветует!

Дети — это прекрасно. Но они должны появляться по обоюдному желанию обоих родителей. Когда оба любящих человека скажут друг другу: «Мы хотим маленького». А не потому, что «надо для здоровья» и «вам уже N лет».

А пока я иду к гинекологу-мужчине. У них заскоков с такими «панацеями» нет.

Занимаюсь английским языком в частной школе. Расположена она на шестом этаже. Этажами ниже другие частные заведения — адвокатские конторы, офисы общепита и прочее. Недавно школа выкупила оставшуюся территорию на своём этаже и открыла там детский филиал. За неделю до открытия по всем этажам развесили объявления:

Уважаемые коллеги! Скоро рядом с нами появятся совсем маленькие детки. Убедительно просим больше не курить у окон и спускаться на улицу. Спасибо за понимание.

Ровно неделю до открытия детского филиала и в первый день работы на лестнице стояла идеальная чистота. На второй день работы филиала, едва стоило открыть дверь на лестницу, меня чуть не сбил с ног смог. Лестница была прокурена вся. Если раньше, по ощущениям, курили один-два человека, да и то пересменками, то теперь дымить, кажется, начали все пять нижних этажей одновременно.

Я посещаю эту школу уже почти год. Детский филиал открылся около двух месяцев назад. Ровно два месяца на протяжении шести этажей маленькие детки нюхают дым сигарет. Окна на каждом этаже именно с того дня оказались предательски закрыты каждое на свой замок, ключи от которых каждое заведение держит у себя.

Мне, собственно, пофигу, дети не мои, а я потерплю, потренирую задержки дыхания. Но скажите, нижние пять этажей, это месть за то, что вас вежливо попросили? За то, что кому-то не всё равно на малышей? За что вы так изощрённо мстите уже два месяца, а самое главное, кому?

Я обычный человек, живущий обычной жизнью. Я не выделяюсь из толпы, не хожу на руках. Однако каждый день я вынужден ссориться с очередным дураком.

Я обожаю водить. Я готов провести за рулём сутки кряду. Я езжу на машине по пробкам на работу, в магазины и в бассейн. Так я отдыхаю — рождённые быть за рулём поймут. Я никого не призываю быть таким, как я, и вообще молчу в тряпочку о своём увлечении — просто сажусь за руль и расслабляюсь. Но вот я приезжаю на работу и почему-то вынужден отбиваться от коллег, которые, задрав голову, доказывают мне, какой я дурак, что трачу по три-четыре часа жизни ежедневно на дорогу и сидение за рулём, вот езди я на автобусе — тотчас поднимусь в их глазах. Уважаемые, почему я вообще должен отчитываться вам о любви всей своей жизни?

Моя соседка слева — стукнутая огурцом и кабачком женщина, считающая, что приличные люди обязаны готовить еду только из свежих овощей и мяса. Не дай бог встретиться с ней в супермаркете и засветить пиццу или «доширак», валяющийся в корзине, — с потрохами сожрёт и потом будет неделю приходить в гости с отбивными. Бесполезно объяснять, что быструю еду я ем не чаще пары раз в месяц, когда прихожу с работы никакущий. Да и вообще, алё, с чего я должен объяснять это левой тётке, а потом отбиваться от её мяса?

Я сам натура очень неромантичная, и моей ласки хватает ровнёхонько на сына. Я не испытываю ни малейшего приступа нежности к чужим карапузам — могу из чувства солидарности присмотреть за ребёнком, играющим с моим, но сюсюкать и играть я буду только с сыном. Не проходит и дня, чтобы недовольные моим пофигистичным отношением к их детям мамаши не попытались показать мне, «ху из ху». Вышли гулять — так гуляйте, а не чешите языками с подругами, надеясь на абы кого. Мне на ваших детей откровенно наплевать, и я не понимаю, почему я опять-таки должен перед вами за это оправдываться.

Недавно поймал себя на мысли, что сомневаюсь в покупке на работу к чаю обожаемых мною конфет — коллега за соседним столом сразу начнёт читать мораль о вреде шоколада и орехов. Люди, свалите из моей жизни!

Стою в очереди в небольшом продуктовом магазине. Неподалёку околачивается женщина с дочкой лет восьми. Ребёнок активный, хватает чумазыми ручонками продукты с полок и с писком «Хочу это!» запихивает в корзинку шоколадку, чипсы, банку маринованных грибов, мороженое, сосиски… Мамаша вздыхает с хмурым видом, но молчит. Подходят к полкам с разными булочками, кексами и коржиками. Дитё хватает руками булку и демонстрирует маме: хочу это! А, нет, она с изюмом, тогда вот это! Кидает булку назад на полку и хватает кекс. Кекс не нравится тоже, мятый какой-то, но деточка не смущается и начинает руками искать кекс себе по вкусу.

Рядом стоит немолодая дама интеллигентного вида, и такое рукоблудство её слегка ужасает. Она мягко говорит ребёнку:

— Девочка, что же ты ручками берёшь? Так же нельзя.

Мамаша злобно выпучивает глаза на даму и громко выдаёт фразу, грандиозность и эпохальность которой до сих пор не даёт мне покоя:

— Какая разница, что можно, а что нельзя?!

Дама просто выпала в осадок. Согласитесь, найти ответ на такую реплику не так-то просто.

— Но есть же щипцы специальные…

— Не смей. Указывать. Моему. Ребёнку, — не смутившись ни на секунду и оскалившись, как питбуль, изрекла мамаша. — Поняла, выдра старая?

Дальнейшее развитие событий осталось для меня тайной, так как подошла моя очередь к кассе. Но весь день на душе было грязное пятно.

Ребёнок кинул мусор на землю? Но это же ребёнок, чего вы от него хотите? Ударил палкой собаку? Он же ещё маленький, не понимает! И вообще, моё дитя — ангел небесный, а эта собака блохастая и тупая, так ей и надо! Что? Мой ребёнок украл у вашего игрушку? Дак это ж ребёнок, они все так делают! Новую купите! Мой сынок сказал слово из трёх букв? Ха-ха, экий шалун, он у меня умный, быстро новые слова запоминает, молодец!

Через пяток лет такие родители-воспитатели будут выть и голосить: «О-о-о, что у меня выросло? Да разве я его так воспитывала? Это всё его окружение так плохо влияет!» Нет, золотая моя, ты сама такую свинью воспитала. Не удивляйся, когда твой сынок ударит тебя палкой и скажет: «Ты ж тупая, так тебе и надо!»

Как же меня задолбали и чайлдфри, и чайлдхейтеры, и яжемамы, которые не могут отделить мух от котлет и сваливают в одну кучу детей, хамство, бескультурье, да ещё и умудряются это каким-то образом связать!

Поймите, если мамаша с коляской шагает по велосипедной дорожке и не пропускает «наездников», то это не потому, что она мама. Это потому, что она дура. Это она будет за рулём ездить по тротуару, вышагивать по проезжей части и выезжать на встречку. Ребёнок тут вообще ни при чём.

Если мамаша в кафе позволяет ребёнку безобразничать, это не потому, что она мама. Это потому, что она дура. Но если мамы с маленькими детьми кушают в кафе или идут в магазин, это не потому, что они хотят испортить вам день. Это потому, что они хотят есть. И до тех пор, пока на двери этого ресторанчика или ТЦ не будет стоять знак «детям до 16 вход воспрещён», они имеют такое же право посещать эти места. Вам не нравится пробираться между колясками, вы боитесь испачкаться? Идите в заведение, где дети не сидят. Это ваши личные страхи и опасения. Материнство тут ни при чём.

Если мама тащит грудничка на трёхчасовой фильм, это опять же не из-за материнского инстинкта, а из-за отсутствия ума. Но мультфильм 0+ — это кино для детей. И громкие детские голоса, плач внезапно испугавшегося первоклашки — это такие бонусы к просмотру, они неизбежны. Особенности целевой аудитории. Или на сеансе фильма ужасов не предполагается, что зрители будут кричать, охать и ахать? Если вам не нравятся именно детские голоса, это ваши проблемы, а дети ни при чём.

Если мамаша не может уследить за ребёнком в магазине, то вы уже сами поняли почему. Но если взрослая дама 27 лет видит, как маленький ребёнок берет чужой мяч и убегает, при этом не может ни предупредить маму, ни сообщить о краже охранникам или продавцам, то это тоже не от особой гениальности. Это как минимум от собственной вредности.

Если ребёнок внезапно выскочил под велосипед, так это потому, что дети не знают правил движения и бегают очень-очень быстро, да ещё и по непредсказуемым маршрутам. Но если мама после такого детского финта орёт на велосипедиста — это потому, что она хамка, а не потому, что она мама.

С детьми трудно, это правда. Они не рождаются шёлковыми и воспитанными. Они не знают правил поведения и даже правил безопасности. И поэтому с ними трудно вообще всем, не только родителям. Это суровая реальность, хотят того чайлдхейтеры или нет. Привыкайте, вы не на облаке живёте.

Но родители-хамы, родители-идиоты, родители-кукушки, родители-пофигисты — это тоже суровая реальность. Проблема в том, что они не стали таковыми сразу после рождения детей. Они такими всегда были. Раньше не замечали? Это повод задуматься. Как говорится, скажи, кто твой друг…

Умение мыслить логически, культура и воспитание от материнства не зависят. Поймите уже и не смешивайте тёплое с мягким!

В последние годы у нас образовался какой-то дикий культ материнства и детства. Быть матерью и иметь ребёнка теперь не просто нормально — это повод для гордости, хвастовства, вседозволенности и культа личности себя любимой и своего дитятки. В огромном городе не осталось мест, где можно спрятаться от детского воя и колясок.

Вот кинотеатр, в котором идёт мультфильм с рейтингом 0+. В зале обязательно найдётся мамаша с карапузом, едва умеющим ходить и говорить. Он просто не может тихо сидеть полтора-два часа. Ему будет скучно, неудобно, громко, холодно, хотеться в туалет. Он устроит истерику, мама будет его час успокаивать, огрызаться на предложения покинуть зал, потом плюнет и уйдёт, испортив поход в кино всем остальным. То же самое с детскими театрами. Вы ещё грудничков туда потащите.

Вот огромный торговый центр. В зале с фастфудом у каждого пятого столика — коляска или детский стул. Ладно бы они кучковались в одном углу, но они равномерно размазаны по залу. И невозможно сесть так, чтобы быть уверенной, что тебя не обольют колой, не испачкают огрызком гамбургера или просто не будут портить аппетит непрерывным рёвом с трёх сторон. В магазинах того же торгового центра проходы между стеллажами перегорожены колясками, дети от двух до пяти бегают, орут, портят вещи и путаются у всех под ногами. Недавно видела, как в спортивном магазине девочка лет трёх убежала в неизвестном направлении, прихватив в магазине мячик, пока мама мерила кроссовки. Потом мама в истерике искала ребёнка по торговому центру, обвиняя продавцов и охрану, что те не уследили. А почему должны были?

Вот большой парк. Он довольно далеко от метро и жилых домов, но и там не спрятаться. Дорожки в парке поделены на пешеходные и велосипедные, о чём говорит разметка и знаки. Есть большая заасфальтированная площадка, на которой тренируются роллеры. Мамашам пофиг. Под колёса велосипеду из-за куста выбегает ребёнок, велосипедист успевает только упасть в другие кусты. Ребёнок пугается, плачет. Угадайте, кто виноват? Фифа с коляской ме-е-едленно дефилирует по велосипедной дорожке. Она слышит подъезжающих сзади, но не сдвинется в сторону ни на сантиметр. Не дай бог ей в спину посигналить — ты же, падла, ребёнка разбудишь! Роллеры не дают дитятке поиграть с конусами, вокруг которых они выписывают кренделя, и вообще выгоняют ребёнка с площадки? Жадные злобные уроды, ненавидящие детей!

Самое ужасное в этом, что даже мои подруги, бывшие когда-то нормальными разумными женщинами, стали такими же. Мне 27, и я дико боюсь заводить детей. Я боюсь испортить не фигуру, а мозг. Стать такой же истеричной дурой с культом ребёнка.

Иду домой по частному сектору нашего посёлка. Девушка лет тридцати везёт навстречу коляску с девочкой около двух лет. Мама даёт девочке шоколадку, девочка разворачивает её, а обёртку бросает на землю. Мама видит поступок дочери, но никак не реагирует. Дальше мирно беседует с ребёнком:

— Ешь шоколадку, она вкусная…

Не смогла удержаться, высказала этой девушке в паре предложений, что я думаю о ней. А думаю я вот что: мы сами виноваты, что живём в грязи, ведь сами, по доброй воле где едим, там и гадим. Даже у свиней в загоне и у собак в вольере это в разных местах находится. Расставить рогатку и потом родить ребёнка хватило ума, а на воспитание чада и объяснение ему элементарных норм поведения уже не осталось.

Ни одна страна, ни одно правительство не начнёт относиться к нам с уважением, пока мы не зауважаем себя и место, где живём.

— Дорогой, сделай «пи-пи». Ну сделай, — уговаривает расфуфыренная мамашка своего насупленного сынишку. И всё бы ничего, если б дело происходило не в главном городском парке. Не прилюдно. Не посреди воскресного дня.

При этом мамашка не потрудилась даже отвести сына в кусты. Пусть он сделает «пи-пи» на аллею, это же ребёнок, ему всё можно!

Откуда взялась эта манера удобрять центральные улицы мочой своих детей? Теперь даже в парк противно пойти. И какой у вас вырастет ребёнок, если вы заведомо учите его справлять нужду в общественных местах, на глазах у всех?

А за такое прилюдное гадство могут наказать. Штраф — 1500 рублей. Не боитесь, что я пожалуюсь?

Я учитель танцев, преподаю во взрослой группе. Учу танцевать тех, кто с детства не умел этого делать. Я люблю эту работу, люблю своих учеников, и если кто меня и задолбал — это родители и бабушки-дедушки, желающие устроить своё малолетнее чадо именно ко мне.

Я не представляю и не хочу представлять, как вообще приходит в голову мысль привести ребёнка заниматься во взрослую группу. Для меня и большинства моих знакомых (и тем более коллег) очевидно, что это недопустимо. Но регулярно мне звонит очередной родитель:

— Здравствуйте, вы Наталья? Это у вас студия танцев такая-то?
— Да, здравствуйте. Вы хотите прийти заниматься у нас?
— Ой, да нет, куда мне… Я дочку (внучку, сына, внука) хотела к вам привести. Она такая талантливая (неуклюжая, жизнерадостная, неусидчивая, замкнутая, избыточно агрессивная), ей танцы в самый раз бы подошли.
— Сколько лет дочке?
— О, большая уже! (Называется число в диапазоне от четырёх до четырнадцати лет.)
— Извините, дети в моей группе не занимаются. Могу дать вам телефон руководителя детской группы.
— А к вам почему нельзя?

И я начинаю объяснять очевидные вещи. Что для обучения детей используются совершенно другие приёмы и методики. Что ребёнок намного меньше ростом и весом, чем взрослый, и перемещающаяся пара может его случайно сбить с ног, просто не заметив, потому что в танцевальном зале машинально ищет препятствие на уровне плеча, а не пояса и не колена. Что у ребёнка другая координация движений. Что у ребёнка другая утомляемость и работоспособность. Почему-то обо всём этом должна думать я, чужая тётка, а не родная мать и не бабушка этого ребёнка. Такие мамы и бабушки не думают даже о том, что посторонних взрослых их чадушко может попросту стесняться до потери соображения. Они думают только о том, что «вокруг же взрослые, ответственные люди». Товарищи, эти люди пришли на урок танцев для того, чтобы учиться танцам, а не для того, чтобы отвечать за ваших детей!

Дорогие взрослые, которые хотят отдать ребёнка до двенадцати лет во взрослую группу чего угодно! Придите в эту группу сами. Не садитесь на скамеечку, наблюдая со стороны, а придите и позанимайтесь. Я уверена, что ваше желание очень быстро поколеблется.

Вот вы встали на разминку. Быстрая ходьба на месте, лёгкие прыжки, разминка суставов. Вроде ничего, славненько. А вот пошла уже специфическая танцевальная разминка: повернуть ногу так, потянуть носочек эдак. На взгляд со скамейки — делать нечего. А на практике — с непривычки пот прошибает. А ещё преподаватель над душой стоит: носочек должен смотреть туда, пяточка сюда, спина должна быть ровной, а руки в позиции. Ваш ребёнок это выдержит? Ему по-прежнему будет интересно? Я рада, что вы нормально оцениваете реальность. Что, вы говорите, что для ребёнка надо разминку проводить как-то по-другому? Совершенно верно. «Как-то по-другому» разминку проводят в детской группе. Моя группа — для взрослых, и ориентируюсь я на взрослых.

Отрабатываем основные шаги без пары. Ситуация мало отличается от разминки. Шаг надо сделать правильно, а не абы как. Если человек встанет на танец, не разучив основного шага, танец у него не срастётся. Вашему ребёнку хватит терпения учить этот шаг, повторять его много раз под счёт, а потом под музыку?

А тут появляются ещё и внешние обстоятельства. Вот вы, сосредоточившись на исполнении шага, забыли о том, что рядом с вами есть ещё люди, и в кого-то врезались. Ой, а через минуту кто-то по той же причине врезался в вас. Вроде несильные столкновения, но так как это взрослая группа, вес каждого такого толкателя — в среднем 60–70 килограммов. Для вашего ребёнка столкновение пройдёт так же незаметно? А его будут толкать чаще: он для окружающих взрослых, сосредоточившихся на шагах, не просто в зоне периферийного зрения — он ниже зоны их внимания. Ах, надо быть внимательнее? Во-первых, вы только что сами узнали, как это «просто», а во-вторых, люди пришли сюда, чтобы учить этот самый шаг, а не чтобы следить за здоровьем чужого ребёнка. Цинично, знаю. Зато правда.

А танцевать в паре? Если это закрытая пара, как на вальсе, рост вашего ребёнка недостаточен для того, чтобы выстроить хорошую позицию со взрослым. Если ваш ребёнок — мальчик, то против него работает и недостаток силы: на ведении в паре мышцы спины и даже рук у кавалера работают ого-го как. Вы ведь уже попробовали танцевать в паре и убедились, что вас невольно толкает ваш неумелый партнёр, что на вас налетают другие пары… Вот представьте ребёнка на своём месте или на месте вашего кавалера. Вы все ещё хотите, чтобы он там оказался?

Танцы, которые танцуют в открытой паре, как правило, связаны с запоминанием схемы. Я проговариваю фрагмент схемы — танцуем фрагмент под счёт. Когда проговорены и станцованы все элементы — связываем воедино. Станцевали один-два-три раза под счёт — танцуем под музыку. Вы уверены, что ваш ребёнок будет внимательно слушать объяснения? Вы уверены, что он запомнит? Если не запомнит — партнёр по танцу будет его просто водить за собой, подталкивать, поддёргивать. Ему будет приятно, как вы считаете? Напомню: это всё будет делать человек вдвое выше и втрое тяжелее ребёнка. Каждый раз надо останавливать танец после такого инцидента? Да что вы. Посмотрите вокруг: танцоры делают так все. Забыл человек, куда идти — партнёр слегка тянет его в нужную сторону. Только они в одной весовой категории, вот и не так заметно.

Ах, вы будете неусыпно следить за ребёнком и оберегать его от таких ситуаций? Прелестно. Перевожу то, что вы только что сказали: вы будете путаться у всех под ногами. Нет, этого нельзя. До свидания.

Мамочки, папочки, бабушки, дедушки! Для детей до двенадцати лет есть детские группы танцев! От двенадцати до пятнадцати лет — спорный возраст. С пятнадцати лет вашего ребёнка уже, скорей всего, возьмут и во взрослую группу. А до двенадцати лет заниматься в одной группе с взрослыми опасно. К тому же дети чужих взрослых стесняются.

До свидания. Приходите к нам на занятия сами, а детишек отводите в детские группы. Это будет ко всеобщему благу и удовольствию. Здоровья вам и вашим детям!

Наконец-то наступили тёплые дни. Из спортзала выбираюсь на свою любимую открытую площадку, которую облюбовал лет десять назад. Приличный спортивный комплекс: турники, брусья, кольца, лестницы. Сварен мастерами своего дела из водопроводных труб и прочего металлолома ещё в прошлом веке — не сломается, даже если на него ураганом припаркует «газель».

На подходе меня ожидала пара сюрпризов: комплекс покрасили в гейский флаг, зато вокруг сделали приятное нескользящее покрытие. По конструкции лазала пара ребятят. Решил, что мешать не будут, благо комплекс большой. Только начал активно подтягиваться, как за спиной услышал голос:

— Молодой человек, я сейчас милицию вызову!

Я сначала подумал, что ко мне это относиться не может: я опрятный, в новеньком спортивном костюме, занимаюсь хорошим делом. Но вторая реплика заставила обернуться:

— Вы зачем детскую лазилку ломаете?

Агрессивно настроенная мамашка сверлила меня взглядом, полным ненависти. На мои аргументы, что это спортивный комплекс, и тут скорее её детям делать нечего, указала на табличку, которая находится в углу площадки. Надпись гласила: «Детская игровая площадка. Не допускаются лица старше 16 лет и весом более 70 кг». Под эти критерии я явно не попадаю.

Задолбали не дети и даже не мамашка: она проявляет правильную гражданскую позицию. Задолбали люди, которые считают, что можно превратить комплекс в детскую «лазилку», покрасив его в яркие цвета. Я уж молчу, что для маленьких детей эта сварная конструкция с тяжёлыми деталями и острыми углами может быть просто опасна.