Дети

Меня задолбало, что родители не хотят принимать то, что их дитятко отдельный человек с другим характером, интересами и вкусами.

Вот в супермаркете мальчик берёт желе ядовито-зелёного цвета и несётся к маме с криком: «Хочу!» Вместо того чтобы согласиться или отказать нормально, мамочка кривит лицо и говорит, что эта штука невкусная. Серьезно?

Иду по детскому магазину. Останавливаюсь около стенда популярных сейчас кукол, стилизованных под всяких монстров — Франкенштейна, русалок, фурри, двухголовых призраков. Рядом стоит женщина с дочерью.

— И этих кукол ты хотела? — кривит личико мать.

— Да! Смотри, это [имя]! Хочу её! — оживляется девочка, решив, что матери интересно то, что она любит.

— Она же уродина. Фууу, пойдём отсюда.

Этот пример был даже в моём детстве.

Вот у кассирши не было мелких купюр на сдачу и клиентке было предложено что-то выбрать. Взяв для сына игрушку на присоске из популярной давеча акции в одном из магазинов, она отходит от касс и отдаёт её сыну. Радостно распаковав, тот показывает одноглазого зелёного монстра. «Фууу, брр, выкинь!»

Я не заставляю покупать ребёнку всё по его первому желанию, но почему нельзя понять, что он отдельная личность, способная иметь другие вкусы и предпочтения?

Стою я на днях в очереди в кассу в магазине. Магазин — сетевой, продовольственный.

Передо мной стоит мама с девочкой на руках, перед ними — молодая пара. Девочка неспокойная, машет руками, пытается сбросить продукты с ленты, стащить с мамы шапку и так далее. В общем, маме непросто, но она вполне спокойна, даже улыбается. Я со своей стороны по мере сил пытаюсь помочь предотвратить разрушения и тоже улыбаюсь. Тем более, что чем раньше они пройдут кассу, тем раньше смогу расплатиться и я.

И тут кассир с пафосом выговаривает девушке с молодым человеком, что они должны пропустить женщину с ребенком, потому что есть такой закон, согласно которому женщин с детьми все пропускают. Подчеркну, сама женщина ни о чем подобном не просила. Но пара на это не поддалась, они расплатились и ушли.

А теперь я поставил себя на место этой пары. Я бы, пожалуй, тоже не пропустил, особенно, если бы меня пытались пристыдить какими-то законами. По своей инициативе — может быть, да и то не факт. В моем распорядке жизни могут не быть запланированы лишние пять минут в очереди. Ходить в магазин с ребенком или не ходить, покупать коляску или носить ребенка на руках — это, извините, ваш выбор.

Задолбали меня два момента.

Первый. Это советчики, которые знают какие-то законы и при этом хотят быть добрыми за чужой счет. Конечно, это не вы время в очередях теряете, это не вы освобождаете свои места в транспорте.

Второй. Это странное представление о том, что людей с детьми все обязаны куда-то пропускать. Что-то слишком часто я сталкиваюсь с этой фразой. Особенно трогательно это звучало в очереди в детском магазине.

В общем, хватит уже путать права и обязанности. А дети и адекватные родители — нет, не задолбали.

С уважением, отец двоих дошкольников, который знает, что такое слинг, кенгуру и коляска-трость.

Задолбалась сказочно от собственного мужа. Тема классическая — декрет.

Мужчины, ну откуда в ваших головушках столь гениальная мысль, что раз декрет — это «отпуск», то и женщина в это время отдыхает в свое удовольствие? Как донести до вашего незамутненного критическим мышлением сознания, что с младенцем на руках (или даже в слинге) и двухлеткой в анамнезе мамаше более чем реально за весь день даже не поесть ни разу? Я натурально начинаю видеть массу плюсов в жизни матери-одиночки: у неё заметно больше полезно потраченного времени. Ну не успею я физически сделать за день столько же, сколько делала до родов! Да, я убиралась дважды в неделю и готовила каждый день. И будила поцелуями, и вытаскивала из постельки к горячему завтраку. И носки чистые были в ящике всегда-всегда.

Только вот мне не надобно было каждый час-два тратить минут двадцать на кормление малыша. Мне не надо было просыпаться по той же причине ночью. Не надо было каждый вечер тратить два часа на борьбу с коликами. Да и на прогулку мы со старшим сыном одевались куда быстрее. Маленький ребенок, по моим подсчетам, «крадет» у меня минимум шесть часов в сутки. А бывает, что и все десять. Плюс, еще минимум три часа в сутки тратится на старшего: умыть, покормить, одеть, погулять, вынести горшок и хотя бы чуть-чуть с ним поиграть. Это уже от девяти до тринадцати часов из двадцати четырёх.

А мне еще надо спать. Хотя бы часов шесть, потому что иначе я боюсь заснуть днем, и никому не известно, что способен натворить двухлетний пацан за это время. Получается, что в среднем семнадцать часов из двадцати четырёх у меня заняты. Это даже без учета моих гигиенических потребностей, еды, развивающих занятий со старшим (дома или в детском центре) и того вечернего времени, которое ты, муж, требуешь «на себя» — посидеть рядом и выслушать, как прошел твой день или посмотреть пару видосиков «за компанию». Ну, накинем на эти нужды еще три часа (полтора часа на ребенка, час на общение и полчаса на все остальное). Остается аж четыре часа. В среднем. К сожалению, это не четыре часа подряд, это время, ровным слоем размазанное по моему дню: десять минут здесь, двадцать минут там, пять минут пока младший спит, а старший ест…

Нет, я бы понимала твое негодование, если б дома было шаром покати и свинарник. Но в холодильнике всегда есть еда, пусть и приготовленная мной на несколько дней вперед, а не только что. Бардак сводится лишь к разбросанным игрушкам. При этом я не получаю от тебя ни грамма помощи. Ты не можешь ни искупать детей, ни погулять с ними, ни разогреть (молчу уж про «приготовить») себе завтрак, ни разгрузить стиралку или запустить стирку уже загруженной машины. Чашку за собой — и то помыть не можешь.

Муж, окстись! С первым ребенком я жертвовала временем, которое надо было тратить на него, чтобы обслуживать твои потребности. Сейчас я знаю, что это было ошибкой — я многое упустила в развитии сына. Поэтому теперь я буду заниматься детьми (которых ты, кстати, хотел куда больше, чем я), а не горячими завтраками. Так что втягивайся уже в процесс, папаша. Либо бери на себя часть обязанностей по дому или детям, либо хотя бы не выноси мне мозг придирками «опять хлеб не домашней выпечки», «чего ты устала, ты же ничего не делала» и «раньше ты была такая разносторонняя, а теперь ничем не увлекаешься».

В конце концов, сам должен прекрасно помнить, что к полугодовалому возрасту ребенка я уже начинаю успевать выполнять все свои обязанности прислуги…

Так уж сложилось, и это не мода, что на некоторые истории есть что ответить. Когда один говорит «А», другому есть что сказать и он повествует свою историю «Б». Нажимаю кнопку «Выплакаться», потому что мне есть, что ответить автору задолбашки «Я трус и я боюсь».

Я совсем не против детей, если родители не безалаберные, дети не без присмотра и не спихиваются на чужих дядь и тёть. Например, в парках аттракционов не выходят за рамки оплаченного времени, в магазинах не отпускаются на самовыгул, не выкалывают кисам глаза и не выкручивают им хвосты, а взрослеющие отпрыски усваивают воспитание, растут умницами и молодчинками. При условии, что у родителей есть, что передать детям. Это присказка, а теперь к сказке. В жизни может произойти что угодно. Я с большой вероятностью пойму овдовевшую женщину, потому что она попросту не могла знать, что в семье случится страшное горе. Если она была домохозяйкой, придётся приложить немало сил, чтобы встать на ноги самой и помочь встать на ножки ребёнку.

Если семья рушится по причине развода, разлада и прочих не очень хороших событий, придётся потратить не меньше сил и нервов, чтобы всё-таки выстоять. Мать-одиночка, решившая воспитывать ребёнка одна, должна правильно оценивать риски и тяжесть положения. В итоге, всем приходится зачастую рассчитывать только на себя. И, наверное, не очень редко матери-одиночки пытаются обвинить общество в своих бедах. Но позвольте, у окружающих свои проблемы, иногда не меньше ваших и они не могут тянуть на себе ещё кого-то, помимо себя и своих близких.

Вот Л. Вышла замуж, когда ей было около тридцати, а мужу чуть-чуть за двадцать. Родился ребёнок, и молодой папа пустился во все тяжкие, потому что он ещё и сам ребёнок, только-только из семейного гнезда вылетел, а тут такая ответственность. Разлад, развод, разошлись по углам и каждый зажил своей жизнью. Пока горе-отцу не пришло в голову, что он хочет ещё одного ребёнка. До этого о бывшей жене он не вспоминал вообще, от алиментов скрывался, а при случае угрожал, что лишит её родительских прав, просто потому что. Девушка, у которой нет ни квартиры, ни работы, ни средств к существованию, взяла и согласилась завести с бывшим мужем второго отпрыска. И понеслась душа в рай! Окружающие виноваты, что не помогают ей тянуть её воз. Не несут пелёнки, игрушки, распашонки, бытовую технику, деньги. Дети вечно голодные, потому что кормить их нечем и не на что. Однажды горе-мама просит меня посидеть со старшеньким, пока она утрясает свои дела, и я соглашаюсь. Утром ребёнок у моих дверей. Грязный, немытый, голодный. Договорились, что посижу с ним до обеда. Прошёл завтрак, время близится к обеду. Вот и он уже прошёл, а мамы нет. У неё выключен телефон. Я хватаюсь за голову, лезут мысли, что этого ребёнка на меня просто спихнули, а мама сбежала — всё может быть. После ужина решаю, что утром поведу ребёнка или в полицию с заявлением о пропаже матери, или в другую организацию, где занимаются такими детьми. Благо дело, что мамаша появилась к десяти вечера, но в ответ на мои упрёки обвинила меня же. Больше я не соглашалась сидеть с её детьми. У меня тоже планы и я не хочу гадать, придёшь ли ты за своими отпрысками сегодня вовремя или нет.

Вот Е. Она мать-одиночка, растит сынишку. Прознав, что я занимаюсь фрилансом, то есть работаю из дома, повадилась Е. уговаривать меня сидеть с её ребёнком. Подработать няней? А вот и нет — бесплатно. Потому что ей на работу надо, на содержание ребёнка зарабатывать, а я всё равно дома сижу, да и муж не бедный человек, поэтому я должна была согласиться задаром сидеть с чужим ребёнком пять дней в неделю, кормить его за свой счёт и радоваться этим обстоятельствам. Стоит ли говорить, что на отказ, Е. смертельно обиделась, потому что мы, видите ли, зажрались?

А вот М., которая ходит по вечерам с ребёнком по гостям, аккурат во время предполагаемого ужина. Без приглашения или предупредив за несколько минут. Кто-то её пускает, кто-то выпроваживает, кто-то даже двери не открывает, иные, более совестливые, ужинают раньше её прихода или вовсе не ужинают, чтобы отвадить такого гостя.

Что больше всего возмутило в истории «Я трус и я боюсь»? Что мама, видите ли, устала ждать на приёме, а её никто не пропустил. Ведь другие сюда просто посидеть приходят, потому что времени слишком много, бездетные и злые, очередь занимают из вредности. А она устала и ушла, поэтому все виноваты в её проблемах.

Ау! Если вы узнали о беременности и решили оставить ребёнка, будьте готовы к тому, что вы его оставляете для себя, а не для всех окружающих. Оценивайте риски и снимайте розовые очки. Не ждите помощи, потому что если у кого-то нет детей, это не означает, что и проблем нет и все ринутся тут же к вам. Откладывайте на чёрный день, пусть кроху и мизер, но и это поможет в трудную минуту. На ту же няню на пару часов, на лекарство, на платный приём, на недорогой подарок ребёнку, на что угодно в пределах возможностей. Только хватит ныть, что все вокруг чёрствые. Мы не чёрствые, у нас своих проблем вагон и маленькая тележка. Тянуть ещё и вас мы не обязаны, а поможем в том случае, если у вас есть совесть, а у нас время, силы и средства.

Почему мы считаем, что девушки меркантильны? А вы прочитайте свою историю, попробовав поменять в ней мужчин и девушек местами.

Мужчины-альфонсы — плохие мужчины? Окееей, а почему тогда при неработающей жене, «вынужденной клянчить деньги на необходимое», то есть при жене-альфонсе, плохим снова оказался мужчина?

Алименты платят тому, с кем остался ребенок. Зачем же вы, в случае финансовые проблем, с маниакальным упорством пытаетесь оставить ребенка себе — оставьте его отцу и платите алименты ему. Но нет, вы хотите получить и ребенка, и деньги, а потом удивляетесь, что мужчина, отлично знающий на что вы тратите эти деньги (подсказка: совсем не на ребенка) не испытывает желания содержать вас восемнадцать лет.

Позиция типа: «Я хочу, чтобы мужчина купил квартиру или сделал за свой счет капитальный ремонт и забыл о своих вложениях», — вообще ничего, кроме ухмылки, не вызывает. Если вы не в курсе цен, то это потраченные годы, а то и десятилетия жизни. Вы вообще хоть на что-то сами копили десяток лет? Если да, то вложитесь аналогично с целью улучшения общих жилищных условий и будем равны. Что? У вас нет на это денег? А не кажется ли тогда вам, что ваша позиция — это позиция закоренелого меркантильного эгоиста или даже жестче — паразита, который упрекает носителя в недостаточно восторженном образе мыслей?

До чёртиков достало утреннее метро. Точнее люди, с которыми там приходится сталкиваться.

Да, юноша со взором горящим, я специально притормозила посреди турникета, что бы ты не проскочил следом. Потому что у тебя в руках шестой айфон, а на голове наушники стоимостью с месячную заплату среднестатистического офисного хомячка. Так что встань в общую очередь в кассу, лапочка, или продай айфончик. Его стоимости хватит лет на десять проездок в общественном транспорте.

Мамаша на эскалаторе, у вас в кармане завалялся лишний ребёнок? Если нет, то ставьте вашего слонёнка, мажущего соплями перила, перед собой, потом что по левой стороне на немаленькой скорости спускаются люди. При столкновении со мной ваш драгоценный сынуля просто ойкнул, но если бы на него налетел полуторатонный дядечка, бежавший следом, то ваше чадо пересчитало бы носом все ступеньки.

Нежные фиалки размером с кита-убийцу, я понимаю ваше желание дождаться-таки пустой поезд и ехать дальше с комфортом. Но это не значит, что надо Великой Китайской стеной намертво блокировать двери в вагон, мешая как выходящим, так и желающим туда войти. Поэтому я буду вас пихать, отдавливать вам ноги и толкаться. Потому что пустой поезд приходит раз в двадцать-тридцать минут, а мне нужно уехать вот прямо сейчас.

Мадам постбальзаковского возраста, болтающаяся перед дверями вагона уже десятую остановку, прекратите уже материть людей, которые входят и выходят там, где им нужно. Потому что мешаете всем именно вы. Сначала шли спальные районы, откуда сотни людей одновременно пытаются уехать на работу, потом пошёл центр с кучей пересадочных станций на другие линии. Какая религия мешает вам ехать в другой конец города в середине вагона, где бы вы уже давно примостились на сидении, остаётся загадкой.

Милые подруженьки на пятнадцатисантиметровых шпильках, уйдите, наконец, со встречной полосы движения. Или хотя бы ползите с вашей скоростью умирающей улитки вдоль стеночки, и будет вам счастье. Я понимаю, что вы поддались стадному инстинкту и решили ломануться вслед тому предприимчивому мужичку. Но мужичок бывалым сайгаком пронёсся туда, куда ему было нужно, не создавая пробок. А вы всё тащитесь на подгибающихся ножках, получая лучи поноса и ненависти вслед.

Бабуля, которая, судя по всему, пережила Куликовскую битву, полусгнившую картошку, за которой вы тащитесь с джипоподобной тележкой в промышленный район города, вряд ли кто-то кроме вас купит. Поэтому могли бы поехать на рынок и позже восьми утра. Да и место вам уже готовы уступить как минимум пять человек. Так что прекратите терроризировать школяра с портфелем, который по размеру в половину его роста. Не надо креститься и устраивать панику каждый раз, когда поезд на несколько секунд останавливается в туннеле. Это совсем не злобные террористы. И, пожалуйста, не надо пытаться всем вокруг жаловаться на цены на эту самую картошку, это никому, кроме вас, не интересно.

Задолбали люди, которые по выходу из дома оставляют там мозг. Либо не выходите из дома совсем, либо пишите на лбу «Мозг оставил дома, прошу обходить меня стороной».

Дорогая мама! Всего лишь год назад я родила тебе внука, в котором ты души не чаешь.

Мой муж работает и учится, я — в декрете со смешными декретными, и мы живем, сильно затянув ремни. Ты живешь отдельно, на свою пенсию, плюс деньги, которые тебе присылает моя сестра из-за границы. У тебя всегда есть красная рыбка, говядина, фрукты. Ты ходишь в театр, в кафе с подругами, которым (они мне тоже иногда звонят) жалуешься, что я совсем тебе не помогаю деньгами. Нам зарплаты мужа и моих декретных едва хватает до конца месяца на кильку и фарш, все лучшие и дорогие продукты я отдаю годовалому сыну. В результате, я сейчас снова выхожу на работу.

Я привожу к тебе внучка, когда я работаю. Ты обожаешь его, ждешь этих дней с трепетом и радостью.

Но какого же хрена, дорогая мама, ты учишь малыша называть мамой ТЕБЯ?! Ты ему БАБУШКА, а на свет его произвела я. Я его растила целый год, кормила, не спала ночей и прочее, и прочее. Зачем, ЗАЧЕМ ты говоришь в моем присутствии моему же сыну, чтобы он называл тебя не «баба», а «мама»?! Что это за шизофрения?

У тебя он одет в три одежки и вечно взмыленный. От тебя я привожу ребенка с дерматитом под подгузником, хотя когда он со мной, такого почему-то не бывает. Ты даешь ему аллергенные мандарины, а я потом три дня отпаиваю его лекарствами. Нет, я не спорю, у тебя он накормлен и выгулян.

Но знаешь, милая мама, я буду продолжать настаивать на том, чтобы мой сын кроме меня «мамой» больше никого не звал. И я буду делать тебе замечания за термокостюм на ребенке в теплой квартире, и за мандарины на голодный желудок перед обедом.

Но я очень люблю тебя, мамуля, потому что ты меня родила и вырастила. Не задолбала. Просто трудности в понимании друг друга.

Господа! Если вы видите на улице человека, который несет животное в переноске, вам совершенно необязательно:

— Оповещать об этом всех присутствующих. Никто не умрет, если вы не проорете: «Гляньте, там кошак!»

— Требовать от хозяина, чтобы он немедленно выложил вам кличку, породу животного, его родословную до десятого колена и биографию с момента зачатия.

— Стучать по клетке, просовывать внутрь пальцы. Некоторые животные кусаются.

— Тем более необязательно пытаться погладить, подержать за хвост, подергать за нос и уши. Животное может быть ранено или просто напугано. И компенсировать вам моральный ущерб после того, как вы потерзаете незнакомого вам котика, никто не будет.

— Настойчиво просить подержать животное, хотя вам уже десять раз отказали, а тем более пытаться без спроса вытащить его из клетки.

— Если вы видите, что хозяин животного явно не в духе, вы абсолютно не обязаны выяснять у него причины такого настроение. Вполне возможно, что его питомца только что едва откачал ветеринар, и отвечать на ваши вопросы: «Че грустный такой? Че, проблемы?» — он совершенно не намерен.

Особенно не стоит все это делать, если вам уже больше трех лет.

Серьезно. Порадуйтесь, что увидели котика, улыбнитесь и идите дальше по своим делам. Вы совершенно не обязаны свидетельствовать свой восторг кому бы то ни было.

PS. Все то же самое относится к ситуациям, когда вы видите женщину с маленьким ребенком.

Здравствуйте. Я задолбалась.

Я работаю в киоске, готовлю и продаю фаст-фуд: шаурму, хот-доги и прочее. Киоск крохотный, с большими окнами. Неподалеку от киоска находится школа, ученики которой часто проходят мимо. Они-то меня и задолбали. Точнее, несколько из них, в возрасте от девяти до двенадцати.

Ходят они группками по три-десять человек. В моей работе часто бывают моменты, когда руки заняты, и я не могу оторваться от рабочего процесса. Эти детки поджидают наступления такого момента и весело обстреливают снежками киоск, закидывают снег в раскрытые окна и незапертую дверь. Когда я выбегу на улицу — они уже слишком далеко, чтобы их догнать.

Все время держать окно и дверь закрытыми-запертыми невозможно, нечем дышать. Я понимаю, что стёкла они разбить не смогут, но это как минимум неприятно. Один раз в момент «обстрела» я от испуга подскочила на месте и довольно сильно порезала палец. И что? Начальству все фиолетово, советуют не обращать внимания. Бегать за ними? Я не смогу в сменной обуви по снегу догнать здоровых детей, да и пытаться — только их повеселить. Ходила в школу, объяснила ситуацию завучу, просила провести беседу с учениками, но она мне ничем не может помочь — все эти забавы происходят не в учебное время, а значит, ничего она делать не станет. По именам я их не знаю, иначе хоть с родителями поговорила бы.

Мне двадцать три года, а им от девяти до двенадцати лет. Они регулярно, раз-два в неделю, развлекаются, а я ничего не могу поделать. Поджидать? Мне некогда, я работаю. Кричать вслед? Только развлекать их. Они это понимают прекрасно. Я задолбалась от собственного бессилия.

На этом сайте принято писать ответные посты. Может быть, кто-то знает, что мне делать?

Задолбали советчики, которых я называю «товарищ-брось».

Есть у вас друг. Всегда поможет, всегда поддержит. Но вот он крайне непунктуальный. Может приехать на час позже, вечно придумывает оправдания своему опозданию. И эта небольшая черточка вас задалбывает. И решаете вы пожаловаться на своего друга «товарищу-брось». Что советует «товарищ-брось»?

— Да зачем тебе этот друг, который времени твоего не уважает? Да брось ты его, пошли лесом!

А ничего, что тот друг меня поддержал в свое время, когда все остальные отвернулись? Что у нас общие интересы, времяпровождение, увлечения?

— Ну тогда и не жалуйся, ахахах!

Живете вы в районе, где недорогое жилье, приветливые соседи, школа-садик под боком и до работы легко добираться. Но вот дороги у вас — не то, чтобы не очень. Скорее, не дороги, а направления. Жалуешься «товарищу-брось» на ситуацию, что власти не хотят решать проблему, что слышишь в ответ?

— Переезжай, зачем плачешься! А, не хочешь переезжать? Значит, тебя все устраивает, в том числе и дороги! Чо ноешь?

Работа. Прекрасная работа, зарплата вовремя, начальник понимающий. Только вот коллега есть — дурной. Шумит в офисе, огрызки кидает мимо корзины, а то и вовсе на столе забывает. Пожаловаться на коллегу «товарищу-брось»? Ну, результат очевиден.

— Ха, не понимаю, берешь и меняешь работу! А, работа хороша? Тебе просто нравится, когда тебя жалеют! На самом деле проблема не в коллеге…

Ну и так далее по тексту.

Может быть, для «товарища-брось» все его советы действительно работают. Может, он готов отказываться от многолетней дружбы ради четкого графика. Может, ему легко и просто искать новую квартиру, организовывать переезд, налаживать отношения с новыми соседями, а дороги для него действительно являются крайне важным аспектом нормального быта. Возможно, приоритетом в работе для такого человека являются именно отношения с коллегами, а хорошая зарплата с адекватным начальником меркнут по сравнению с постоянным раздражающим фактором в виде огрызков яблок.

Но вот есть один вопрос, который меня вечно беспокоит. Если у этого «товарища-брось» возникнут конфликты с его собственным ребенком, он его сдаст в детдом со словами: «Да ладно, нового рожу, раз с этим не сладилось!» — или все-таки нет?