Музыка

Коротко и по делу.

Увлекаюсь танцами, часто смотрю видео на Ютубе со всякими интересными номерами, занятиями, соревнованиями. Иногда ретро, иногда — современные.

Люди, которые находят чьи-то чужие видео, отрывают их родные аудиодорожки и прикладывают какую-то рандомную музыку! Прекратите! Не делайте так. Совсем. Никогда.

Проблема даже не в том, что вы стырили видео: с них денег обычно никто не делает, хотя не помешало бы в описании хотя бы указать имена танцоров и фотографов. Главная проблема в том, что музыка вообще не подходит к видео!

Движения получаются не в такт, неужели не видно? Эти люди мастерски двигаются под музыку, учитывая акценты, динамику, ритм… А вы сводите всё это на нет. Представьте себе, вы кликаете на видео с каким-нибудь комедийным скетчем, а там вместо голосов актеров — совершенно другие голоса и совершенно другой диалог.

Есть в таком видео смысл? Нет. Вот и в ваших нет.

Гнобления за шум во дворе я к счастью не застал, так как моё детство пришлось на девяностые и в шумливом возрасте находиться на улице без родителей дозволялось только на детсадовских прогулках, школьной продлёнке или на дачном участке у себя или приятелей. Учителя и воспитатели неадекватностью не отличались, так что в шуме, играх и беготне в предназначенных для этого местах никто детей в моём поле зрения не упрекал.

Когда же начался подростковый возраст и любовь к музыке, в продаже уже появилось прекрасное изобретение человечества — наушники.

И я, чёрт побери, не понимаю почему такая большая часть детей и подростков ими не пользуется. С распространением портативных колонок вообще начался звездец, если орущий даже на максимальной громкости телефон мешает только в замкнутых пространствах, то это изобретение дьявола доносит непрошеный концерт с сомнительным репертуаром до всего двора.

Ну и кем являются те, кто это делает, если не дебилами? И это ещё в лучшем случае, если они банально не осознают, насколько мешают окружающим. Если осознают, то из просто дебилов они превращаются в осознанных вредителей.

Я не считаю, что дело в детях и подростках, как таковых. Юные дебилы с непереносимостью наушников успешно вырастают, приобретают автомобили и устанавливают в них аудиосистемы «помощнее». Они раздражают ничуть не меньше, но по крайней мере быстрее исчезают вдали.

Под моим окном пару лет назад построили спортплощадку с лавочками для болельщиков. При использовании по прямому назначению она не мешает, такой шум прекрасно блокируется закрытыми окнами, но вот эти злополучные лавочки…

В общем, теперь я каждый год мечтаю, чтобы зима была ранней, и совершенно не выношу громких дебилов. Вне зависимости от возраста.

Так что, если у вас есть дети, купите им наушники и приучите ими пользоваться, пожалуйста. А то они всех задолбают.

А меня задолбали люди с установкой «если кто-то меня критикует, он просто мне завидует!»

Началось это ещё в детстве. Я была младшей сестрой, так что привет всем, кто считает, то младшие дети в семье — это цари и боги. У нас царём и богом была старшая, а я из разряда «так вышло, а аборт делать было уже поздно».

Сестричка прихорашивается, чтобы пойти гулять с парнем. Мама с бабушкой квохчут над ней, какая она красавица.

— Ну, а ты чего молчишь? — это уже реплика мне — Скажи что-нибудь.

— А что сказать? Я бы не стала столько косметики мазать — слишком жарко, всё потечёт.

Эффект был, как будто в деревенский сортир дрожжей насыпали. «Да ты! Да ты завидуешь! Вот поэтому у тебя никого нет, потому что характер дерьмовый! Тебя кто вообще просил вякать?»

Фейспалм…

Друг хвастается, что купил мотороллер. Я к транспорту и мотоспорту равнодушна, поэтому диких восторгов не испытываю. На предложение покататься я вежливо отказалась, потому что конструкция кажется мне не самой надежной.

— Да ты просто завидуешь!

Нет, не завидую! Меня просто не интересуют мотороллеры, и я не хочу на них кататься.

В институте одногруппницы комментируют скандал из жизни солистки группы «Поющие трусы». Пытаются вовлечь меня в беседу, но я говорю, что потрахушки какой-то безголосой звездульки меня не интересуют.

Опять возмущенное кудахтанье и обвинения в лютой зависти.

Отказываюсь участвовать в пирамиде, которую мне рекламирует один из знакомых, и вообще говорю, что МЛМ — это лохотрон? Ну конечно же, это из-за того, что я завидую будущему миллиардеру.

Не хочу общаться с противной тёткой? Это зависть-зависть-зависть! Ведь она — замужем, а я — нет!

Как же это достало. Не умеете адекватно реагировать на честное мнение — прекратите приводить один из самых дурацких аргументов. А то ведь знаете, в эту игру можно играть вдвоём, и тогда поверьте — я задолбаю вас безо всякого сожаления.

На этом сайте много задолбашек о людях-вредителях, которые «помочь хотели». А меня задолбали люди-"мыжпошутили". Чувством юмора я не обделена, но некоторые в упор не видят грань между шутками и издевательством, а когда оказывается, что этим самым они вырыли себе яму, недоумевают, как такое могло произойти, они же - тут должно быть возмущенное придыхание — «шутииииили!»

Школьные годы, гуляем с подругами, они обсуждают группу, о которой я не слышала. Интернет тогда был не слишком распространен, информацию о музыкальных новинках мы узнавали из модных журналов или от друзей, поэтому я, не стесняясь, спросила девчонок об этой группе.

Одноклассница тут же стала называть меня тупицей, не разбирающейся в элементарщине, а когда я попросила её не говорить так, ещё больше распалилась и стала обсуждать с другими подругами, какая я отсталая. Вот только она забыла, что на следующий день должна быть четвертная контрольная по алгебре, в которой подруга ни в зуб ногой. Разумеется, она надеялась на мою помощь, но я в тот же вечер приняла решение не помогать ей. Подруга получила двойку, и теперь вместо поездки на каникулы её ждали занятия с репетиторами. Она набросилась с упрёками на меня, но я ответила: «И чем тебе могла помочь тупица?» Сопли, слёзы, истерика: «Я же пошутиииииила!»

Пригласила к себе друзей, приготовила в числе прочего фаршированные помидоры, которые все очень любят. Обычно я из начинки делала «горку», но в этот раз поздно обнаружила, что сыра осталось маловато. Получилось, что начинкой помидоры были не до самого верха набиты. Один из друзей, заметив это, начал обзывать меня жадиной, к нему присоединилась его девушка и ещё один «друг», они втроём припомнили всё, что, по их мнению, указывало на мою жадность. На просьбы прекратить только гыгыкали: «Да признайся уже, что ты жадина».

На следующий праздник я их не пригласила, они узнали о пикнике пост-фактум и начали возмущаться. Когда я сказала, что мне не нужны друзья, которые считают нормой оскорблять и клеветать на меня при всех, они возмутились ещё больше: «У тебя чувства юмора нет, мы же шутили!»

Со своим парнем и небольшой компанией друзей поехала на пикник. К сожалению, накануне сильно повредила руку, носила бандаж. Разумеется, друзья поинтересовались, что со мной, не болит ли рука. Я пояснила, что не болит, если не трогать. Один из друзей тут же тыкнул в мою больную руку. Я попросила его так не делать, потому что мне больно. На что друг ответил: «Да ладно врать-то», — и схватил меня за руку так, что я вскрикнула от боли. Мой парень дал ему в морду, и друг надулся: «Да что вы бешеные какие-то, я же пошутил».

Были ещё родственники, которые решили, что будет очень прикольно оставить меня на заправке на трассе без денег, телефона и документов, они просто смылись, пока я ходила в туалет. Умолчу о том, каких трудов мне стоило найти добрых людей, согласившихся бесплатно помочь добраться до города, и каким способом мне предлагали расплатиться дальнобойщики.

Но когда я в отместку написала на родственников заявление в краже документов и денег, на меня обиделась даже родная мама: «Ну что ты такая злопамятная, подумаешь, пошутили неудачно». Хотя я два часа ждала их на заправке, всё рассчитывала, что они за мной вернутся, а им, видите ли, развернуться было негде. Срок им, конечно, не дали, но нервы потрепали изрядно, а они так и не поняли, за что я с ними так обошлась, «мыжпошутиииииили!»

Так вот, неуважаемые «шутники», постарайтесь запомнить, что шутка — это то, что вызывает смех, то, что веселит других. Если же ваша «шутка» вызывает у других обиду, а, тем более, причиняет боль, то это не шутка, а издевательство. А поэтому не удивляйтесь, что обиженные вашей шуткой друзья отвечают агрессией.

Очередной учитель жизни и знаток высоких логик рекомендует от всех бед спасаться закрытыми окнами и кондюком.

Хрен с ней, с жарой. Как, дражайший сенсей, кондюк должен воспрепятствовать проблеме, которая действительно беспокоит автора изначальной задолбашки, а не той, которую вы ему сами придумали и сами обиделись? А именно — бороться со жрецами пресвятой автомагнитолы и их назойливой миссионерской деятельностью.

Или, может, я чего-то не знаю о современных кондиционерах, и они научились на подлёте гасить низкочастотные звуковые колебания, вот эти столь любимые автобыдлом «басики», от которых при абсолютно любых (!) окнах в любом (!) положении семь слоников на комоде ламбаду пляшут тупо, потому что весь дом вибрирует с основания?

Может, давайте всё-таки критику направлять в нужное место и решать проблему на уровне её источника? Я бы, например, мощность автомобильных колонок законодательно ограничила ваттами так двадцатью на всю систему.

И мне очень странно, почему, например, тонировку благополучно порегулировали, а звук — всё ещё нет. Потому что такой глухарь, помимо создания шумовых проблем окружающим, ещё и на дороге банально опасен, он же не слышит ни черта.

Меня до зубовного скрежета задолбали соседи снизу, которых, в свою очередь, задолбали мы.

Мой муж слишком громко ходит. Он не топает специально, он просто тяжёлый, и шаг у него тяжёлый тоже. Мы слишком громко смотрим кино по вечерам. Громко двигаем стулья.

Полгода назад нам всё это высказали криком; до этого, правда, мы понятия не имели, что внизу вообще кто-то живёт: квартира сдаётся, и предыдущие жильцы некоторое время назад выехали, а новые не давали о себе знать, пока вот соседка не пришла и не накинулась на меня даже без «здравствуйте».

Окей, без проблем: эти полгода муж старался без необходимости не заходить в комнату, под которой у соседки спальня, после одиннадцати. Мы начали смотреть кино с ноута, на минимальном звуке. Стулья не двигаем, а поднимаем. Все мы люди, все хотим отдыха и добрососедских отношений. Я стала дёргаться на каждый громкий звук: свою кошку, вечером спрыгивающую со шкафа, упавшую вещь — ведь всё это могло спровоцировать конфликт.

Но сегодня мне надоело.

Дело в том, что в квартире под соседями снизу живёт семейка алкашей. Они любят слушать музыку настолько громко, что даже мы с мужем способны частично различить текст. Днём, вечером — им всё равно, они отдыхают.

Слышала ли я хоть раз стук в батарею, когда они устраивали музыкальные дни? Нет. Только от нас.

Зато сегодня соседи стучали уже днём, когда муж посмел включить музыку, поставив ноутбук на пол.

Хм, в чём же может быть дело? Наверное, избирательная глухота. Другое, маловероятное, конечно, объяснение: соседи-любители русского блатняка — довольно агрессивные сидельцы. Так что проще наорать на программиста и студентку, чем идти и пытаться разобраться с реальным источником проблем.

Задолбали своей двуличностью. Люто задолбали.

Летний вечер. Жара. Окна нараспашку. Лёгкий фоновый шум, создаваемый проезжающими автомобилями и фонтаном на площади, куда выходит окно.

Но чу! Внезапно пол под ногами начинает вибрировать. Вибрация усиливается, снаружи слышен нарастающий гул. Землетрясение? Авианалёт?

Ан нет, в гуле уже можно разобрать некие музыкальные ритмы. Звук, вернее, басы, всё нарастают, дрожат стёкла, уши закладывает… Фууух, пошло затихание, вот уже и вибрация не ощущается.

И так четыре раза только за последние полчаса. Надо бы, конечно, пожалеть инвалидов по слуху — ведь находиться в эпицентре ЭТОГО, на мой взгляд, может только абсолютно глухой человек, но не могу.

Задолбали автомобилисты с акустикой, более уместной где-нибудь в концертном зале, врубающие её на всю мощь в центре города!

Лето, жарко, народ устремился на пляжи.

Краткая инструкция, как быстро и с гарантией задолбать всех окружающих.

1) Придя на пустой пляж с утра, разместитесь в метре от единственного отдыхающего. Особенно, если вы большая шумная семья.

2) Обустроившись, тут же встаньте в кружок и начните громко и в деталях обсуждать личные истории, рабочие проблемы и интимные подробности. Если рядом есть дети, не забудьте выражаться матом. И погромче, погромче.

3) Принесите с собой мощную колонку, надувного верблюда в натуральную величину, мангал и тандыр. Каждые три минуты закуривайте. Окурки бросайте тут же.

4) Невоспитанные собаки обожают бегать по покрывалам, отряхиваться и противно гавкать. Не лишайте их этого удовольствия!

5) Дети — это святое. Свои дети. Им можно всё, даже утонуть под бодрый тынц-тынц. Чужие дети — досадная помеха, можно брать их игрушки и матрасы для своих масиков. А чё такова?

6) Пляж — это не место для купания и загара. Это ресторан под открытым небом. Срочно начинайте есть, как только сели на песок. Ешьте смачно, сочно, подсказывая друг другу. Не забудьте залить всё вокруг сладким соком, осы, мухи и муравьи со всех окрестностей будут счастливы! Отлакируйте арбуз пивом. И через пару минут бодрой походкой бегите в море…

7) Паркуйтесь как можно ближе к входу в воду. Идеально, чтобы можно было и машину заодно помыть.

8) Громко игнорируйте призывы спасателей не заплывать за буйки и вести себя адекватно.

9) Ругайте своего ребёнка, желательно матом, если он не умеет плавать и боится воды. Тащите его волоком, обвиняйте в трусости, команды подавайте криком. Покажите пример классного кроля, бухнув пузо в воду и подняв волну до противоположного берега.

10) И обязательно дайте понять всем окружающим, какой отстойный этот пляж. И что вы бы сейчас лежали на песке в Ницце, на Гоа, в Турции (нужное подчеркнуть), если бы не этот поганый вирус, и часа на два развейте тему.

С уважением,

жительница культурной столицы.

Эта история навеяла некоторые воспоминания.

Я музыкант. В детстве ходила в музыкальную школу, и учился с нами некий Сеня. Гений, вундеркинд. Был на четыре года младше нас, но лихо уделывал по всем дисциплинам. Мы тихо его ненавидели, но не за талант, а за то, что нас постоянно сравнивали с ним. И ясное дело, что сравнения эти были отнюдь не в нашу пользу.

— Вот, берите пример с Сени! Он такой талантливый, а вы все недоделанные!

Усугублялось всё тем, что Сеня ещё и собой был хорош.

— Ах, ангелочек! — кудахтали все вокруг.

Ну и контрольный в голову — мама сшила ему костюм в стиле 18 века, чтобы он был похож на Моцарта.

Естественно, Сеня был на домашнем обучении, никуда, кроме музыкалки не ходил и ни с кем не общался. Потом и в музыкалку перестал ходить, потому что, как он выразился, слишком себя уважает.

Я благополучно выучилась, сейчас работаю в музыкальном ВУЗе в Москве. В семейной жизни тоже всё в порядке, так что я считаю, что устроилась неплохо. Прошлым летом ездила навестить родственников в родной город, и сели мы пересматривать мои старые видеозаписи с концертов. Разумеется, там не обошлось без Сени. И стало мне интересно, как сложилась его судьба. Я почему-то думала, что он уедет за границу и будет играть как минимум в Венской Опере.

А что оказалось на деле? А нету больше Сени. Спился в 27 лет и умер.

Сказать, что я была в шоке — не сказать ничего. Как? Он же был так талантлив? Ему ж дорога была на большую сцену!

Родители рассказали, что Сеня в 12 лет пытался поступить в колледж. Поступил. Даже статью про это писали — самый юный абитуриент за всю историю. Но… учиться так и не смог. Потому что пусть меня поправят психологи, эрудиция и талант не равны психофизиологическому развитию. Талантливый ребёнок — это всё равно ребёнок, а не маленький взрослый.

В общем, с тех пор у Сени так и не задалось. Он ещё пару лет пытался куда-то тыркаться, но не получалось, да и образ маленького Моцарта уже приелся. Сеню перестали носить на руках, от этого он быстро впал в депрессию и лет с пятнадцати начал сильно пить.

Правда, была в его жизни и светлая полоса — встретил женщину, которая попыталась привести его в чувство. Сеня настолько пришёл себя, что даже устроился на работу. Но потом опять сорвался и уже целенаправленно покатился к печальному концу. Потому что работал он в джазовом ансамбле и был там не звездой, а равным среди прочих. Такого он вынести не мог. Итог известен.

Вы верно заметили — такие дети не приспособлены к жизни в обществе и привыкли считать себя уникальными. Да, ребенок-вундеркинд — это всегда интересно. Но потом эта разница размывается. Во взрослом возрасте он становится просто умным взрослым, с которым никто не носится, как с тухлым яйцом, и тут-то и происходит трагедия. Приходится принимать, что ты уже не маленький Моцарт, а член общества со своими правами и обязанностями. Никто не будет за тобой бегать и как-то по-особенному относиться. Многие и не выдерживают.

Не могу сказать, что меня кто-то в этой ситуации задолбал. Просто грустно стало.

Вроде логично, но…

Вот, к примеру, ваш ребёнок знает, что вы курите, а папа пьёт пиво. Допустим!

Он регулярно это видит, и вроде как все нормально. А рассказываете ли вы ему о ваших отношениях с мужем в постели? Нет? А почему? Вы что, ханжа? А если они сами прочитают об этом в интернете или посмотрят порно и будут задавать вопросы, практикуете ли «золотой дождь» и секс втроём — врать начнёте?

Дети не идиоты. Но вам не кажется, что начинать рассказ о писателе и поэте с того, что на самом деле он или она были дрянными человечишками — это так себе затея?

Давайте пойдём дальше. Начнём знакомство с Пушкиным не с «Мороз и солнце, день чудесный!», а с «Гавриилиады» и его откровенных писем. Ачотакова? Дети поймут, они ж не дураки. Знание разных граней личности писателя только обогащает восприятие литературы.

По истории начинать рассказ о Екатерине Великой с того, что у неё было бешенство матки, и однажды ей так припекло, что она сделала это с конем. Детям будет очень интересно, я уверена.

Поймите, необязательно ворошить чужое грязное бельё, чтобы знакомиться с чьим-то творчеством. Что делает вас человеком — ваши половые приключения или иные достижения?

Да, говорить о том, что писатели, поэты и музыканты безгрешны — это глупо. Но лично нам в школе ничего такого и не говорили никогда. Что-то не рассказывали — это да. Но я не думаю, что получила какие-то моральные травмы из-за этого. Всё, что мне нужно, я потом узнала сама.

А если дети спрашивают — отвечать честно. Я сама — преподаватель английского. Как-то я обмолвилась, что учила английский по песням «Битлз» в детстве. Один ученик заинтересовался и прочитал биографию группы. На очередном уроке он спросил: «А что, они, правда, принимали ЛСД?»

А я ответила:

— Да. Но любим мы их не за это.

Как говорится, почувствуйте разницу.

Хотите правды жизни? Расскажите своим детям самые грязные подробности личной жизни писателей и исторических личностей, которых они изучают в школе. Особенно, тех, кто им нравится.

А мы пойдём другим путем.